많이 조언들 주셨고 어떤 댓글은 저를 비판하셨는데
그런 댓글까지도 왜 그리 고마운지 모르겠어요.
이상하게 덜 외로워졌어요. 그래서 여러 번 읽었습니다.
고마워서 글 한번 더 씁니다.
제가 결혼이 늦었는데 되게 외로워서 결혼했어요.
그 전에도 살뺀다, 남자 만나고 싶다, 결혼하고 싶다, 결정사 해본다
이런 글들 여기에 올리고 조언들 해주셨었어요.
남편이 우울증인건 알았지만 그래도 자기 건사할 돈은 있고 저에게 따뜻한 사람이어서 결혼했는데
제가 남편을 훨씬 더 좋아하는 것 같아요.
남편은 결혼을 별로 안하고 싶었는데 저를 위해서 제가 너무 외로워하고 결혼을 원하니까 고민많이 하다가 결혼해준?
그래서 저도 남편에게 맞추려 노력하고 여러모로 고맙다고 생각하고 있어요.
남편이 순하고... 싸우는 걸 되게 못견뎌하고... 이렇게 착한 면이 있고 동시에 무기력하고 우울해하고..
왜 그런 남자랑 결혼했냐 하시지만, 저는 제가 돈 벌 능력은 있는데 남자는 잘 따르지 않았어요..(못생기고 뚱뚱하고..)
그래서 너무 외로워서 남자가 옆에만 있어주면 좋겠다, 생각하고 있었어요.
그렇지만 제일 중요한 건 남편이 결혼을 별로 원치 않았는데 내가 절실해서 할수없이 했다, 라는 느낌이 항상 있다는게
저에게 생각보다 굉장히 큰 무게로 다가오네요. 그가 예전에 한번 그렇게 말하고 그 후로 직접적으로 말은 하지 않는데
제 마음 속에 늘 깔려있어요.
지금 겪어보니까 남자가 좋아해서 결혼해야 좋은게 맞긴 한 것 같아요. 그게 서로 속편할듯 해요.
근데 그렇다고 세상사에 정답이 있는 것은 아니라, 제가 더 좋아한게 오답은 아니라고 생각했어요.
제 주위에 다른 남자가 있었던 것도 아니니까 선택의 여지가 없었지요.
이 남자가 내 운명이다 하고 사랑하며 살아가야지, 하고 생각했었는데
아직 신혼이라 그런건지, 아니면 점점 더 어려워질지는 모르겠지만
그래도 웃긴게, 그래도 이 남자 덕분에 나는 결혼식이라도 해봤고 결혼반지도 끼고 다니고
남들 앞에서 더 이상 노처녀 소리도 안듣고... 이런 거에 고마운거예요.
괴로워도 혼자 괴로운 게 아니라 이 남자 때문에 괴로운게 차라리 나은 거예요.
그리고 남편도 나름의 노력을 계속 하는게 보이거든요. 저는 그걸 자꾸 보려고 하고...
그런데도 어제 남편이 그렇게 퇴행적인 행동을 하니까 놀랍기도 하고,
역시 나는 아주 많이 양보하고 있는데 그는 그래도 나를 사랑하는게 아니라 부담으로 느끼고 있구나.. 싶고.
근데 지금 남편은 자기 수준에서 나름으로 최선을 다하고 있다는 걸 저도 알고 있기 때문에 남편에게 뭐라고 할 수는 없더라구요.
그냥 제가 감당할 몫이...제가 받을 사랑이 그 정도이구나.. 체념하게 돼요.
제가 사랑, 결혼 이런거에 너무 환상이 있었나봐요. 되게 사랑하고 사랑받기를 바랐거든요.
말씀들 해주신대로 독립할 생각도 늘 하고 준비하며 살고 있어요. 저 능력도 있고요.
연애하고 결혼하면서 한 80%는 남편에게 의지했던 것 같은데
이제 80% 내 인생, 20%만 친한 친구 아껴주듯 남편 곁에 제가 서있어주려고요.
그렇게 자꾸 생각하고, 내가 이 남자의 친구가 돼주자, 그리고 나는 내 삶을 살자, 이렇게 다짐하고 있어요.
주위 결혼안하시고도 외로워하지 않고 잘 사시는 분들도 많던데
저는 그냥 정신적으로 디폴트가 외로움인가봐요.
결혼하신 다른 분들도 외로우신가요? 궁금해요.
또 의식의 흐름대로 그냥 넋두리였네요.
암튼 지난 글에 조언들 해주신 분들께 너무 고마워서
마음이 따뜻해졌어요. 오늘도 좋은 하루를 보내세요.
) 남편이 정신과도 다니고 약도 먹고 있어요.
연애할때 제가 끌고 가서 그 다음부터 계속 가주고 있어서 고마워요.
그리고 제가 연애를 많이 안해봐서 남자에게 환상이 있나봐요.
외모는 피오나인데 공주대접받고 싶어하는ㅋㅋㅋㅋ (연애안해 본 사람이라..)
댓글 말씀대로 제가 환상을 가지고 남편을 버겁게 하고 있는 측면이 분명 있는거 같네요.
환상을 내려놓고 제가 먼저 잘해주려고 노력해볼께요.