[급질] 새언니 친정어머니 장례식에 대해..

[어떻게하는건지]

새언니 친정어머니가 돌아가셨대요..  
방금 엄마한테 전화했더니 그러시네요.

저희는 지방에 있고, 장례식은 서울인데.. 저희부부까지는 안가봐도 되겠죠?
저희부부는 막내인데, 남편이 일이 있어서 오늘 늦는데요.
위로 언니는 임신중이어서 좀 그렇고, 형부도 일이 늦게 끝나구요.
근데 딱 저는 오늘 매우 한가하긴 합니다....
그래도. 서울까지 갈라하니 좀 어렵긴 하네요.
저희에게 개인적으로 연락이 온 것도 아니고, 우연히 알았으니까 말이죠.

직접 못가더라도 가시는 친정아버지편에 부조는 해야할까요?
한다면 얼마나 해야할까요?

사실, 새언니랑 친하지 않고, 별로 좋아하지도 않는데..
오빠가 들볶일까봐.. 잘 하려는 것뿐.
새언니가 너무 성격이 강하고, 외고집에다가, 아무튼 좀 그래요.
그래도 두 부부 잘 지내는게 나으니까. 긁어부스럼 안 만들려고 그냥 웃고 지내는데요.

별로 마음에도 없어서 그런지 부조를하는것도, 찾아뵙는것도, 어렵고 부담되네요.

암튼 질문의 요점은,
부조를 한다면 얼마를 해야할까 입니다.

이럴땐 보통 어떻게 하시나요?

[이영주]

제가 시집가고 1년되기 한달전에 그러니까 작년에 친정엄마가 돌아가셨습니다,,

돈이 중요 한게 아니지요,, 따뜻한 전화한통이라도 해주시는게 어떠실지요,,,

아무리 마음에 안드시더라도 오빠와 결혼을 하셨으니 가족이라 여기는 마음을 가져주시면 어떨까요,,,

지금 그 새언니 심정은 하늘이 무너지는거 같으실껀데요,,

남이어도 안타까운 마음을 가져주는게 인지상정인데... 넘 박하신거 같아 맘이 좀 그러네요,,


금액을 물어보시니.. 저희 아가씨는 30만원하셨더군요, 솔직히 많이 하셔서 놀랬었지요,,

[에구구..]

가셔야 맞는거지요?
님 부모님중 한분께서 돌아가셨는데(죄송) 새언니 형제들이 별로 가기싫다는 맘으로 안온다면...?

"사실, 새언니랑 친하지 않고, 별로 좋아하지도 않는데..
오빠가 들볶일까봐.. 잘 하려는 것뿐.
새언니가 너무 성격이 강하고, 외고집에다가, 아무튼 좀 그래요.
그래도 두 부부 잘 지내는게 나으니까. 긁어부스럼 안 만들려고 그냥 웃고 지내는데요.
별로 마음에도 없어서 그런지 부조를하는것도, 찾아뵙는것도, 어렵고 부담되네요."

님께서 그냥 가기 싫은신거 같습니다. 막내건 큰애건 상관없지요...
임신중 언니라면 모를까 별일 없는 님은 가보시는게 더 좋지 않을까요?

님께 직접적으로 연락 안올수도있지요..
언니 아버지 돌아가셨는데 시댁, 큰시누 작은시누 다 개별적으로 연락할일 있나요?
시댁에 연락하면 다 알아서 연락도는거지요...

저도 기혼이지만..좀 그렇네요...

[좀 그러네요]

당연히 찾아뵈야하는거 아닐까요
사이가 안좋아서 서먹하더라도 그래야 두고두고 맘이 편하실겁니다
좋은일은 안가도 모르지만 장례식은 가세요
임신중 언니 조의금까지 같이 가지고 가시는게 나을듯해요
금액도 최소 10만원 이상은 하셔야죠
내 친부모 돌아가셨는데 와준사람 고마울겁니다 특히 사이가 좋지 않은 시누가 와주었다면 더요

[역지사지]

반대로 생각하시면 될 것 같아요
원글님이 부모님 상을 당했는데 평소 사이가 좋지 않던 한가한 시누가 안왔다...

[..]

참 씁쓸합니다. 새언니가 싫고 좋고를 떠나서 이제 한가족인데
부모잃은 새언니가 얼마나 슬플까를 먼저 생각하셔야죠.
시간이 된다면 당연히 가서 위로해 줘야죠.

[에휴..]

원글님 당연히 가야하는거에요

[콩깍지]

가보시는게 도리일것 같아요..
새언니도 님께서 가면 정말 고마워할꺼에요..

[..]

새언니에겐 친 부모지만 오빠에게는 새로 생긴 부모입니다.
내 형제의 부모가 돌아가신거니 당연히 가시는게 옳은 예법입니다만
사정이 여의치 않다면 못 갈수도 있지요.
저희 아버지 돌아가셨을때는 장례식장이 서울인데 대구에서부터 형부네 형제들,
제 시동생, 동생네 시댁 형제 다 왔습니다. 미국 사는 남동생네 처남들만 못 왔고요.
부조는 내 형제의 부모상이니 넉넉히 하세요.
나중에 원글님 시부모님 장례때는 오빠가 님 체면 살릴 정도로 넉넉히 하실거에요.
형부나 동생 형제들은 집집마다 30만원 이상씩 했고요 제 시동생은 50만원 했습니다.

[애경사]

애사와 경사가 다르지만 어렵고 힘들때 위로에 말도 좋고 형편에 맞게 조의금 전달도 좀 하시면 좋겠네요.

[당연히]

가야될꺼 같은데요....
새언니가 좀 그렇다 하더라도...친정엄마가 돌아가셨는데 피치못할 사정이 있는게 아니라면 가보는게 도리인거 같아요.

[로그인]

이런말 그렇지만 당해보셔야 알지요
저두 늙으면 죽고 병들면 죽고 그런줄 알았죠
엄마가 돌아가신 후 별세라는 말이 너무나 슬픕니다.

[다시]

남이라두 진심으로 위로하고 가슴아파합니다.
님 그러시면 .....

[다들..]

차분하게 왜 가야하는지 조근조근 친정언니가 얘기해주듯 말씀들 잘 해주시네요.
님... 꼭 가세요. 사실 부조금 액수보다도 님이 찾아가 주는 게 더 큰 부조가 될 수도 있답니다.

[어떻게하는건지]

네.... 제가 생각이 좁았네요.
새언니가 저희 집에 한 게 있어서 그랬어요..
다 옛날 일이긴 하지만. 저희 아버지에게 악담을 해대고... 돈 해달라구요.
아니, 결혼시켜서 집 (전세지만) 해주면 됐지, 사사건건 장남이라고, 돈 해줘야하나요?
아무리 빌려달라지만, 아빠가 무슨 돈을 쌓아놨다고.. 경비일 하면서 꼬박꼬박 모은게 다인데.
암튼 얘기하자면 길지만......
그러면서, 있는욕 없는욕 다하고 갔어요.
그래서 한 1년 안보고 산적도 있고 그래요... 그래도 옛날 일이니...
그리고, 어찌어찌, 이젠 얼굴 보고 지내니....

마음 비우고, 넉넉한 마음으로, 잘 위로하고 올께요.
인생 선배님들 고맙습니다.

[당연히...]

당연히 가셔야 하는 거지요~ 새언니 친정어머님이신데 꼭 가보셔야 하는 거에요. 그리고 윗분 말씀처럼 최소 10만원 이상은 하셔야 합니다. 시누가 와줬는데 얼마나 고마와 하겠습니까? 꼭 가보셔요~

[...]

저희 아버지 돌아가셨을때 언니의 시댁 형제분들이 다 오셨더군요,
결혼안한 시동생까지 와주셔서 정말 따뜻한 정을 느꼈었습니다.
평소에 살갑게 지내지못했더라도 오히려 이런때는 꼭 가시는게 맞다고 생각합니다.
금액도 좀 넉넉히 하시고요.

[어떻게하는건지]

고맙습니다. 새겨들을께요....

[저도,,]

당근 가야한다고 봅니다...
더군다나 언니가 임신해서 움직이기 힘들다면,,,원글님께서라도 가시는것이 도리인듯,,,,
글고, 상을 당해 경황이 없는데,,새언니한테 직접 연락받을수 없는 것,,이해하실수 있는 문제고,,,,
맘을 좀더 너그럽게,,,,

[저역시]

부조도 당연한거고...당연히 가봐야 한다고 생각해요...
임신한 언니야 그렇다 치더라두...원글님은 가보셔야죠...
그리고...남편분도 가보시는게 좋을거 같아요...

만일 시가쪽 시누이 시부모님이 돌아가셨으면...남편분과 님도 가실테니까요...

어려울떼 함께 해준 사람들이 더 기억이 암거든요...

[미혼이고]

남자형제도 없지만
원글님 진짜 못됬네여.
여기 물어보는거 자체가 이해가 안가여. 당연히 가야하는거 아닌가여?
새언니면 오빠의 평생 동반자이고 본인에게도 식구인건데
왜케 각박하게 사십니까? 증말..

[흠]

왜냐면 어머님덕에 유년시절 풍족하게 사셨어요
사립다니고 예체능 다하고 백화점 옷 다입고요...

절약하고 저축하는 엄마밑에 살았던 저는(아빠는 님 아빠와비슷해요)
공립다니고 걸스카웃도 못해보고 백화점근처에도 못가보고 살았어요..
그래도 아빠퇴직후 아빠편찮으시고 수입끊기니..
님글보니깐 결과론적으론 피장파장 같으네요,,

전 엄마보면 너무 속상해요...
그렇게 한푼두푼 아끼고 절약하면서 노후대비했던 엄마인데..
노후에도 돈때문에 편할수가 없는...
게다가 저도 무능해서...엄마한테 뭐 보태드리지도 못하고...
차라리 엄마가 젊은시절 하고싶은거 하고 돈도 쓰셨으면 이렇게 속상하진 않을것 같아서요...

차라리 엄마 힘든부분 공감해드리고..
그치만 지금 상황 직시하셔서 잘 사실 방법을 간구하시도록 말씀드리는게 나을것 같네요..

[이런날]

가서 손잡아 주시고 위로해 주시면
각박한 새언니도 좀 변하지 않을까..

[그러게요]

원글님도 좋게좋게 새겨 들으신것 같은데...

[정말]

하는 행동 보면 딱 안 보고 살았으면 싶은 사람들 있어요. 도리고 뭐고...
하지만, 내 할 도리를 해야 나중에 큰소리 칠 수 있답니다.
원글님, 맘 크게 잡숫고 그냥 들여다 보셔요.
사람이면 고마와 하겠지요.

[도리...]

모두 다 마음들이 따뜻하시네요.
저희 친정어머니 돌아가셨을때 생각이 나네요.
지금껏 별생각 없었는데 댓글들을 보니 갑자기 확 서운한 마음이
드네요. 아주버님,형님만 오셨고 시누 셋은 오지도 부조도 후에 위로의 말도
하나 없었거든요. 대표로 아주버님이 오셨으니까, 하고 생각 했는데...
갑자기 서글퍼집니다...

[네]

겪어보신 분들만 알겠지요^^
별세하신 부모님은 없지만....엄마가 아푸시고 나니.....그런게 얼마나 중요한건가 새삼 느꼈어요
저도 제 주위에 성심껏 잘해야겠다...하는 생각이 들더라구여..
속좁게도 힘들때 드는 서운한 맘은 참 오래가더라구여...
살면서 제 주위에 기쁜일 슬픈일들에는 소홀히 하지 않으리라 했지요
원글님은 나름대로 사연이 있으신거고...^^ 좋은맘으로 다녀오신다니 ~~~^^

[울 오빠가]

몇년전 세상을 떴을때 시댁쪽서 부조만 하고 아무도 안 왔는데
그것두 서운해야 하는거 맞죠?
서운은 하지만 안올 수 있다고 하면 어쩔 수 없지만
당연한건지 선택문제인지 궁금하네요...

[저희도]

제 외할머니 돌아가셨을 때 작은아버지 작은어머니 여러 분들 다 오셨는데 참 고마웠어요.

[흠.....]

제 생각엔 타인이 이러쿵 저러쿵 할 문제는 아니지만.....집안의 스타일에 따라 틀리겠죠?
정 힘들면 아니가셔도 되지만.....어지간 하면 어려운 일은 같이 하는게 더 좋았다는 기억이 있네요
좋은일이면 모 많이 생각할 필요 없이 부주 하면 되지만 어려운 일이잖아요~
새언니가 얼마나 마음이 아프겠어요~^^

[원만하게]

사람이 평소에 못되게 한 사람도, 약할 땐 굉장히 약해진답니다.

그럴 때 한번 잘해주면 평생 가지요...
오빠랑 낼 모레 이혼할 게 아니라면, 이럴 땐 인간적으로 불쌍하게 여겨주세요.
그래야 오빠도 면목이 서고요.

새언니가 훗날 '고모는 우리 아버지 돌아가셨을 때 어떻게 했냐.
부모가 둘이냐? 그렇게 해놓고 시아버지에게 잘 하길 바라냐'고 할 빌미를 주지 마세요.
힘들 때 잘해주면 님이 두고두고 당당해지는 거랍니다.
멀리 보고 사세요.

그리고 인간적으로도 안된 마음을 가져보세요.
베푸는 사람은 여유가 생긴답니다...

[꼭]

가시고 마음적으로 많이 위로해 드리세요. 어려울 때 건넨 한 마디가 나중에 크게 돌아옵니다. 돌아 올 걸 바라지 않아도 힘든일에는 당연히 가족의 도리를 다 함이 좋을 듯 해요.

[...]

경사도 아니고..조사에는 찾아뵙는게 좋습니다.
더 먼 사이도 찾아오는데,,남편의 여동생이 안왔다?? 음..저같으면 다신 안볼거 같네요..
그리고 새언니와 시누이 사이는 그리 가까운 사이 아닐수도 있으나..
남편/오빠를 사이에 두고 엄청 가까운 사이지요.. 결국 피안섞인 형제지간아니겠어요?