며느리는 시댁에 와서 일하는것이 당연하다고 생각하는 남편어떻게해야하나요

[안성댁]

몇일전 정월이였죠  
전 시댁이 걸어서 10분 아주 가깝답니다
일주일에 한번은 시댁가서  밥을 먹고 옵니다  그것도 제가 차린밥을요
정월에는 정말가기싫었어요

정월되기전전날 시어머니께서 전화가 왔지요 나물 5개월 오곡밥을 해오라면서요
제가 시댁에가서 어머님 일을 도와드리는건몰라도 무조건 해오라하시니 저도 기분이 안좋았답니다
그래서 약속이있어서 그날못간다고 말씀드렸더니 나물만해서 신랑편에 보래라는거에요
5가지는 못하고 2가지 정도 할수있다했더니 그래도  다해서 보내라기에 알았다고 했어요

그리고 정월전날  어머님께서 해오지말라면서  전화가 왔지요 내심 어머님께서 화가나셨구나라고 생각했지만 신경안썼답니다

그런데 정월당일날 시댁에 있는신랑에게 전화가 왔어요 어머님께서 많이 화가나셨으니 오라고
저는 왜 꼭 가야하냐했더니 화를 내는거에요
그리고는 오늘까지  싸웠답니다
시집을 왔으면 당연히  시댁에와서일하는건지  왜 이유를 다냐고요
저의 부부는 싸우게 되면 이런일로 싸워요
신랑을 바꿔보려고 얘기도 많이하지만 잘 안바뀌네요 결혼6년차입니다

다른신랑들도 시댁에서 일하는걸 당연히 생각하나요?

[..]

시댁에 와서 일하는걸 당연히 생각하지는 않지만 일해줬으면 하고 바라지요.
또 그렇게 해주면 고마워하고요. 안해주면 혼자 좀 섭섭해 하는 기색은 있습니다만
배째라 합니다.
내 능력안에서만 하지요.

[님 글 읽고]

저는 시댁에서 일하는게 당연해서 일하나
잠깐 생각해 봤습니다.

그건 아니고
아마 어른이시니까 제가 일을 더 하지 하는 것 같습니다.
결혼하기전에
라면도 쩔쩔매었는데
친정에 가서도 똑같이 일하니까요^^

[..2]

당연하게 생각합니다..
입장바꿔 님 아들이 결혼해서 며늘이
님이 바리바리음식 장만할때
님처럼 한다고 하면 좋을까요??

[.]

나뿐사람~
"시집을 왔으면 당연히 시댁에와서일하는건지 왜 이유를 다냐"
시댁에서 일할라고 시집갔나
나참
아 뚜껑열려...
무조건 해오라고 시키고 좀 덜해간다고 하니깐 삐지는 시어무니나..
이런말 해도 될지 모르지만 참 그엄니에 그아들이시네요
원글님도 참 답답하시겠어요
방법은 하나
윗분 말씀처럼 능력껏 하시고
안되는건 배째라 하세요
참고로 저희 남편은 당연하다고 생각은 안하고요 가서 좀 도와주면 좋아라 하겠지요
근데 다행인건 저희 시댁은 보름날 나물이고 찰밥이고 안한다는것...

[저는]

생각이 좀 다릅니다. 물론 며느리가 와서 일하는 것을 당연하게 생각하시는 저희 친정부모님 세대 이해는 합니다. 뵐 때마다 당신 며느리들에 대해서 제게 말씀하시는데 듣고 있으면
내 시부모님도 똑같은 생각을 하고 계시겠구나 싶습니다.

친정부모님과 맞장구 치면서 당신들 며느리 잘못한다고 말 못하겠더군요.

저도 한집안의 며느리인걸요.
(결혼생활하는 10년동안 제 마음은 늘 지옥이었으니까요.
왜 결혼은 해서 누군가를 이렇게 미워하며 살아야하나, 늘 생각,,,,,,,,)

똑같은 남의 자식인 사위가 처가에 와서 손가락 하나 까닥 안하고 밥 잘 얻어먹고(모든 사위가 다 이렇지는 않겠지요) 가도 내 딸 데리고 잘만 살아주면 고마운게 딸 둔 부모의 마음일 것입니다.

저는 친정부모님께 며느리도 똑같이 그 사위랑 똑같이 생각하라 말씀드립니다.
내 아들과 잘 살아주고 손주들 잘 키우고 또 여력이 남아서 시댁에 와서도
밥차리고 집안 청소라도 해주고 가면 참 고맙게 생각하시라 합니다.

이리 말씀드리면 친정부모님 참~혀를 차십니다.(생각이 바뀌시기가 어렵다는 걸 세월이 갈수록 느낍니다.)

내 부모에게 잘 해주면 저도 고맙습니다

제 슬로건은 '내 부모는 내가 챙기자'입니다.

그냥 제 생각을 적어봤습니다.

[음...]

시부모님들께 정성껏 음식 장만해드렸을 때 고마워하며 맛있게 잡숴주시면 하나도 힘들지 않고 오히려 행복할꺼 같아요...그러면 참 화목하고 좋은 관계유지하며 살수 있겠죠..
근데 그게 아니자나요..무조건 나물해와라 명령하고..힘들게 종일 장봐다 장만해놔도 고마워하는 내색도 별로 없고 당연하게 여기고 조금 소홀히 하면 그때는 난리고...이런 상황들이 문제지 않을까요..
원글님도 그래서 화가 나셨을듯 해요..
가끔 저도 차라리 양로원에 가서 봉사활동 하는게 낫겟단 생각 합니다...그러면 고마워라도 하자나요..

[맞아요]

차라리 의지할 곳 없는 다른 노인들 돌보라면 매주 사명감으로도 죽어라 갈 겁니다.
고마워하기는 커녕 당연하고 더 못시키는 걸 애닳아하는 뻔뻔한 인간들한테는 하나라도 베풀고 싶지
않아요. 어떤 희생을 해도 당연한 거라면 욕을 바가지로 뒤집어 쓸지언정 절대 하고 싶지 않습니다.

결혼초기에 내 모든 마음과 정성과 돈을 가지고 베풀었지만 그건 고마운 게 아니고 아~주 당연한 것
이더군요. 대접받을 가치없는 인간들에게는 대접하지 않기로 마음 접었습니다.

[앨리스]

정말 며느리 노동에 대해선 일절 고마움이란 게 없으니 문제지요.
며느리 도리를 해야한다지만 그건 당연한거고 안하거나 못하면 죽일년이 되는 상황.
근데 반대 상황을 생각해보면 사위는 처가집가면 일은 커녕 대접받는 백년손님이 되는 게 당연하다지요?
그러니 하찮은 여자로 태어난 게 죄아닌 죄라고 하는 거겠죠.
이른바 여러 관습과 제도에 걸쳐 끈질기게 살아있는 남존여비 사상이 이 상황의 근본문제라고 봅니다.
뼈속깊이 틀어밖힌 사상이 하루 아침에 바뀌지는 않을 터이니 님께서 딸이 있다면 이 아이의 미래를 위해서라도 아빠의 생각부터 바뀌어야 한다는 논조로 남편의 생각을 조금씩 설득해보심 어떨까요.
그리고 저라면 시모가 나물에 밥싸오라 시키면 알겠습니다 하고 걍 사서 해결해 버리겠습니다.

[plumtea]

저도 며느리고 안 하고픈 마음도 많아요, 사실 이런날 저런날 챙기는것 성가시잖아요. 그런데 저희 친정어머니 말씀 듣고는 언제부터인가 마음을 바꿔먹었어요. 어느날인가 시어머님 생신상을 혼자 준비하느라 부산한데 친정어머니께서 전화로 " 네 성의껏 잘 해서 차려드려라."하시더라구요. 결혼 안 한 남동생이 있어 저희 친정 엄마도 예비 시어머니세요. 평소에 저는 친정어머니께, 나중에 김치 담으시면 아들집 아파트 경비실에 맡겨야 한다. 너무 자주 찾아가면 며느리가 싫어한다. 냉장고 문 열어보는 거 아니다 제가 그런 말씀 많이 드렸거든요. 저희 어머니도 할머니라 하시기엔 젊으시지만 분명 옛날분이시거든요.
그런데 엄마의 전화를 받고는 옛날식이 모두 버릴 것은 아니라 생각했어요. 그 이후로 어차피 외며느리라 피할 수 없는 저는 제 성의껏 하려고 애는 씁니다. 제가 손이 느려 뭘 하나 하면 무지 오래 걸려서 해요. 저희 시어머니도 아시구요. 아마 앓느니 죽는다라고 생각하실런지도^^; 그래도 먼저 전화드려 이거저거는 제가 해 갈게요. 하고 말씀드리면 오히려 애들 데리고 하려면 힘들겠다고 말씀이나마 걱정은 해 주시네요. 어차피 결혼 6년차시면 보름도 여러 번 치르셨을 거구, 차라리 먼저 전화로 제가 몇 가지만 해 간다고 말씀 드리셨으면 어머님 편에서도 뭔가 좀 더 긍정적인 방을 하시지 않으셨을까 생각됩니다.
생각지도 않았는데 한 번에 5가지 해 오라 하시니 님도 당황되긴 하셨을텐데 차라리 건너가서 어머님과 같이 준비하셨음 조금 수월하시지 않았을까 이래 저래 생각해 봅니다.
저희 남편도 자기집가서 저 일하는 것 당연히 생각해요. 저는 다행히 시부모님이 뼈빠져라 시키시는 분들은 아니네요. 그리고 남편도 시댁가서 이거저거 하는 시늉만 하다 와도 고마워 하구요.

[QBmom]

하고싶을 때 땡겨서 하고 즐겁게 먹고 기뻐하시면 너무 기쁘지만,
일방적으로 하는 게 당연하다고 생각하신다면
정말 죽고싶을 정도로 하기 싫은게 시댁일 아닌가요..

게다가 말이라도 거들어야 할 신랑이
"당연한 일"로 치부했다면
저같아도 낼름 뚜껑이 열렸겠죠..

근데 남자들 마누라 엄청 위하는 사람들도
시댁에 가서 일해주고 봉사하고 그럼 또 엄~청 기뻐한답니다

에구..속상하셨죠
기분푸세요..
남을 바꾼다는 건 너무 힘든 일이고
그냥 귀막고 사세요..하고픈대로..

[참 나]

"시집을 왔으면 당연히 시댁에와서일하는건지 왜 이유를 다냐고요 "

===> 아 혈압 올라.

[...]

대보름날을 싸우며 보내셨네요.
제가 보기엔 시어머니나 며느리나 똑같아요.
나물과 오곡밥을 다 해오라는 시어머니나
싫다고 가지 않고 고집부리는 며느리나...
전 구세대가라 그런가 당연히 그 요구가 짜증나는 일임엔 틀림없지만,
그래도 꾹 참고 시킨 일은 했을거에요.
보통 그런 날은 시어머니가 해놓고 먹으러 오라고 하면 좋았을텐데,
어쩌겠어요. 그집 가풍이 그런가 본데.
나쁜 시어머니에 그 며느리는 되지 마시고,
현명하게 시늉이라도 냈으면 큰소리 안나고 명절 지내지 않았겠어요?

[웃겨요.]

저희는 찰밥해놨으니 와서 먹으래도 사실 좀 귀찮았는데...
잘 하셨다고 생각해요.
시대가 바뀐 걸 아셔야 한다고 생각해요.
그런 분이라면 더 더욱 가끔은 맞서줘야겠네요.

[음식도]

내가 하고 싶어 하는 거랑 시켜서 하는 거랑 같나요?
뭘 해와라 라고 말씀하시는 거...

[우리딸들이..]

우리딸들이 걱정스럽습니다.
시집 보내놓고 시어머니라는 사람이 정월 대보름이니 나물하고 찰밥해와라.. 그러면 싫어도 해야하는건가요?
딸하고 아들하고 다르게 키운답니까?
정말 한숨나오네요.

[양쪽 말 다 들어봐]

그동안 어떤 시어머니고 어떤 며느리였는지..
전 시댁가고 친정가서 일하는 거 당연하다고 생각하는데요.
늙으신 시오마니 친정엄마께 얻어먹는 거 황송해서
제가 하는게 편해요.
안가고 안하고 싸우느니 같이 가고 내 힘들지만 음식하고
사이좋게 지내는게 더 낫지 않나요..

[글쎄요.....]

당연하게 생각한다는 분도 있다는 것이 저는 놀랍네요.....

자기집 살림을 각자 살아야 되는것 아닌가요?
시댁에 갔을 경우
시어머니 혼자 일하는데 나혼자 놀고 있겠다는 것 아니잖아요
이것 해오라 저것 해오라......내게 명령할수 있는 권리는 없는 거 아닌가요?

[당연하다고는..]

글쎄요. 원글님이 무작정 하기싫어서 안한게 아니고..
그동안의 무슨일들이 얽혀있어 싫어하신것 같은데요.
왜, 시금치 "시"자도 싫다고 한 사람들 많잖아요.
무조건 나물과 밥해와라하면 혼자서 대보름 음식장만한거나 다를바 없구요.

저도 가끔 남편이 당연하다고 생각할때는 정말 하기 싫어요...
제가 시댁에서 일하는건 그냥 어른이 하시는데 젊은이가 방안에 있을수 없어 하는거구요.
(물론 친정에서도-그리고 이리생각하고 싶어서요)
며느리라서 당연히 해야한다고 생각하면 화가나고 친정집에서 아무것도 안하는 신랑이
미워져요..

[놀람 2]

저도 놀랐습니다.
당연하다고까지 안했어도, 좋은게 좋은거니 그냥 하라는거 해라..는 분들이 좀 있으시네요.
시댁갔더니 어머니가 일하시고 계셔서 그걸 돕는다. 이건 나쁜게 아니죠.
대보름이니 모여서 음식이나 해먹자. 이것도 아니고.

시댁 일이면 이유를 불문하고 시키면 무조건 하는거다. 이거 아닙니까?
저도 아들이 있지만. 이건 아니라고 봅니다.
무슨 군대도 아니고 까라면 까라니, 남편, 너무하세요.

무쇠도 길들이는데 남편도 길들일수 있을거예요. 시어른들은 힘들것 같구요;;
한번에 터뜨릴려고 마시고, 맨날맨날 조금씩 교육을 시켜 보세요.

[간단한게 좋아]

그냥 사서 보내지 그러셨어요...

[이해안돼]

가풍은요...무슨...상대방 입장은 눈꼽만치도 안중에 없고 무조건 명령만 해서 맘에 안들면 화내고...그런게 가풍입니까? '가풍'이란말 시집 입장에선 여러 상황에 갖다 붙일 수 있는 아주 편리한 단어네요

[머리 잘 쓰세요]

죄송하지만 시어머니 잘못 만나신거 같네요.
저도 결혼은 잘 했지만, 시집은 잘못 만났다 생각해왔는데
몇년 살아보니 결국엔 그어머니에 그 아들입니다.
일단 남편분을 잘 설득하시고요. 결혼생활의 중심은 부부가 되야하니까요.
할줄 모른다, 못한다. 또는 일이 있다등등이요.
그리고 윗분들 말씀대로 사서보내거나, 시어머니가 하시는거 거들겠다
이런방향으로 나가시는게 모두에게 좋습니다.
억울하다 왜 해야하냐 이건 어느정도 약간의 도리를 한다음에야 외쳐야 먹힙니다.

[그심정 이해합니다]

신랑까지 저를 무슨 시댁 가정부 취급할땐
꼭지만 열리는게 아니고 이혼이라도 하고 싶을 지경입니다
전 명절만되면 신랑하고 당장 끝낼듯이 싸운답니다
며느리가 넷이나 되지만 두명은 음식 준비는 물론 명절 당일날도 손에 물한방울 안적십니다
제가 막내 며느리인데 제 신랑은 자기 엄마 불쌍하다고
당연히 가서 일해야 한다고..그러면서 자기 형수들 그런거는 모른척 하고
참 억울할지경입니다
착한사람만 바보되는게 시집살이 같아요..ㅠㅠ

[일]

오히려 몇몇 분 답글들이 더 화가 나네요..

같은 여자들끼리 그렇게 고루한 사고방식을 갖고 있으면,며느리는 영원히 시댁의 종이겠네요..

왜 며느리는 무조건 시댁 가풍에 맞춰야하고,파출부가 되어야합니까?

전 나중에 아들 나면 절대로 며느리 일 안시킬거에요..

한집안에서 귀하게 자란딸을 왜 시어머니가 부려야합니까?

저도 시댁가면 연세드신 시부모님 안쓰러워서 제가 일 다하고 했는데.어느 순간부터 제가 가면 청소기랑

먼지떨이채부터 쥐어주면서 일 시키는 시어머니땜에 너무 화나요..

자기 딸은 오면 뭐 해먹일까 정신 없으면서,제가 가면 일 뭐 시킬까 부터 궁리하는 모습 보면 정말 정 안가요..

여기 답글 중에 시댁가서 일 하는거 당연하다고 하신분들 본인들만 하세요..

괜히 남한테도 그런 사고방식 강요하지 마시구요..

우러나서 하는거랑 강제성을 띤거랑은 전혀 다릅니다..

[내원참]

그럼 사위도 처가 가서 일하는 게 당연한가요?
남의 집 귀한 딸 데려다가 부엌일 시키는 게 가풍입니까?
저는 제 딸 절대 그렇게 안 가르칠거고, 이다음에 며느리에게 절대 그런 요구 안할겁니다.
조선시대 끝난지가 언젠데 여지껏 그런 문제로 지지고 볶는지 정말 암담하네요.

[##]

우리 남편, 시댁 가서 일 잘 하는 거, 필요 없다 합니다. 일 하려고 결혼한 거 아니라면서요.
물론 시댁에 가면 제 힘 닿는 데까지 진심으로 열심히 일 합니다.
우리 시어머님이 나서서 일을 많이 하시니까 쫓아다니며 도와드리지 않을 수가 없어요.
청소니 이것저것 시키기도 하시지만, 우리 어머님은 딸들에게도 똑같이 시키시니 별 불만도 없어요.
시댁에서 일의 주도권을 가지신 분은 시어머님이시고, 일도 제일 많이 하시지요. 힘이 장사셔요.
대신 저희 집에 가끔 오시면 손하나 까딱 안 하십니다. 편하게 쉬시다가만 가셔요.
이 것도 얼마나 고마운지 모릅니다. 이것저것 절대 참견하지 않으시니까요.
제가 만든 입에 안 맞는 음식들을 고맙다며 잘 드셔 주시지요.
저는 우리 시어머님이 참 합리적인 사고방식을 가지셨다고 생각해요. (70이 넘으신 분이에요.)
저도 나이 들면 우리 시어머님을 모델로 삼아야겠다.. 가끔 생각합니다.

[헐]

참내 기가 막히네요.
답글 다신분들 중에도 기가 막힌 분들이 있구요-_-
여자로 태어난게 죕니까..무슨 종살이도 아니고..

[참 나]

꾹 참고 시늉이라도 내는 게 현명하다라는 건 무슨 논리인지...
당연하다고 말씀하시는 분도 계시고...
결국 우리 세대에서도 끝나지 않을 폐혜겠군요.