아들이 중2인데 나르시시스트 같아요.
너무 마음이 힘들어서 찾아보다가 오늘 알게 됐어요.
남편도 나르시시스트 라는 것도 오늘 알았고...
내가 그동안 왜 힘들었는지를 이해하게 됐어요
남편이랑 같이 살다가는 심장병 걸릴것 같고 숨쉬기가 힘들어서 별거중인데
이게 찾아보니 가족이 나르이면 따로 사는게 정답인거 같은데
아들이 지금 중2인데 내년에 기숙사 있는 학교로 보내는게 맞는 거겠죠?
남은 1년 반 최대한 가르쳐서 고등학교 들어가면 따로 살아야 할것 같아요
저를 통제하려 들고 거짓말 많이 하고 감정조절 못하고 너무 힘들어요
사춘기 시작이라 그런줄 알았는데 찾아보니 나르네요
기숙사 학교 보내는게 답인가요?
나르는 어린시절 부모의 인정을 못받는 영향으로 생기는건데...!
마치 유전인 것처럼 말씀하시네요
유전 아닐거에요 아마
아이가 보낸다고 가질 않을거 같은데요
아이가 가겠다하면 보내겠지만요 ;;;
사춘기 시작해서 더 그럴수 있으니 옆집 아이다 생각하고 거리두기부터 해보세요
질문할거 있어서 글 적었다가 고새 까먹었네요..
아이에게 나르시시스트 일수 있음을 알려주고 고칠 수 있는 방법을 같이 찾아가는게 맞나요?
아니면 본인이 나르임을 제가 언급하지 말아야 할까요?
중등 남아가 엄마를 통제하려드는 집들은
엄마 서열이 그 집 바닥..
아빠가 엄마를 애들 앞에서 무시해서 저리 됨.
집이 망조가 들었다고봐야...
나르든 아니든 같이 사는게 힘드시면
기숙사보내서 분리하는게 서로에게 좋습니다.
전올케가 나르시시스트였는데 알고보니 전올케의 부친도 나르였어요
게다가 조카(전올케의 자식)도 나르 성향이 있어서 정신과 상담 다녀요
가족력인지 유전인지 모르겠지만 하여간 물려받습니다
전올케가 나르시시스트였는데 알고보니 전올케의 부친도 나르였어요
게다가 조카(전올케의 자식)도 나르 성향이 있어서 정신과 상담 다녀요
자식들이 다 나르는 아니고요
가족력인지 유전인지 모르겠지만 하여간 물려받더라고요
자라서 학습된거예요
아빠와 격리하는게 먼저인데
아이를 떼놓을 생각부터 하시네요
중2면 어직 잘 거르쳐보세요.
서열부터 잡으시고요.
님이 마음이 약하신가봐요.
중2면 아직 잘 가르쳐보세요.
사춘기여서 그럴 수도 있어요.
서열부터 잡으시고요.
님이 마음이 약하신가봐요.
둘이서 가족상담 받으세요.
정말 뭣도 모르면서 어디서 찔끔 들은 걸로 아는 척 하네요
유튜브에서 부모의 인정을 못 받은 것이 원인이라고 하니
너도나도 따라서 그렇게 떠들더라구요
부모의 인정을 받은 아이도 나르가 됩니다
모든 언행의 명령은 뇌가 합니다
따라서 뇌와 뇌의 신경전달물질에 이상이 생기면 여러가지 장애가
스펙트럼처럼 나타나요
이런 장애는 유전적 요소가 큽니다
우리는 아닌데? 하는 부모는 격세 유전으로도 나타나요
일가 친척들을 살펴보면 뇌 장애가 았는 사람이 반드시 있어요
남편이 나르시시스트라 별거한다, 충분히 이해 가능한 말입니다. 그런데 중 2 아이가 나르시시스트라 격리(?)하겠다니요??? 나르 전문가들조차도 미성년 자식은 부모가 죽을 각오로 공부해서 제대로 훈육해서 바꿀 수 있다고들 합니다.
중2는 감정조절 못할 나이에요. 원래 그런 시기잖아요.
남편이 나르시시스트라 별거한다, 충분히 이해 가능한 말입니다. 그런데 중 2 아이가 나르시시스트라 격리(?)하겠다니요??? 나르 전문가들조차도 미성년 자식은 부모가 죽을 각오로 공부해서 제대로 훈육해 바꿀 수 있다고들 합니다.
하여튼 전문가의 지도와 도움을 받으시길..
아놔님 공감해주셔서 감사드립니다.
저는 아이한테 많은 사랑을 주고 키우고 있어요. 아이도 인정했구요.
제가 중2지만 나르라고 한 이유는 ... 찾아보니 나르가 유전인 경우가 많더라구요.
유튜브에서 다루는 대부분의 내용이 부모가 나르일때 자식이 힘들어하는 경우는 많이 다루지만
아이가 나르인 경우를 다룬 채널은 별로 없는데 ... 이 내용을 다룬 영상이 있어서 들어가보니 많은 사람들이 유전으로 고통받는다는 경험담을 보고 유전이 될수 있구나 느꼈구요
남편과 아이가 많은 시간을 함께 하지 못했는데 아이 행동이 아빠랑 너무 닮아서...
남편과 아이가 나르인걸 알았어요..
사춘기라서 그러나 싶어서 찾아봤는데
제 경우는 그냥 일반적인 사춘기랑은 다른거 같아요...
양상이 너무너무 남편 판박이에요...
거짓말에...통제하고.... 분노조절에....
딱 전형적인 나르의 특징요...
아이와 저를 위해서 기숙사 학교를 보내는게 답인거 같아서요
원글님, 세 다리 의자 이론 들어보셨나요?
그 책 저자가 뇌 과학자인가 그럴 겁니다. 본인 뇌 사진을 보고 전형적 싸이코패스의 뇌 모습이라는 사실을 알게 되었다고 했을 거에요. 나중에 자기 집안 내력을 찾아보니, 싸이코 패스가 여럿인가 그랬어요.
그런데 그 저자는 사회적으로 대성공한 과학자, 가정적으로도 매우 안정된 삶을 살고 있단 말이지요.
결론만 말하면 그 부모님의 맞춤식 교육이 그 사람을 그렇게 만들었다는 것입니다.
오래 전에 본 다큐인데, 찾아보시길…
*아래는 챗 got 요약입니다.
사이코패스 관련 **“세 다리 의자 이론(Three-Legged Stool Theory)”**은 신경과학자 James Fallon 이 자주 설명한 개념으로 알려져 있습니다.
이 이론의 핵심은 다음과 같습니다.
사이코패스적이고 폭력적인 행동이 나타나려면 아래 3가지 요소가 모두 갖춰져야 한다는 주장입니다.
1. 유전적 소인
* 공격성·충동성과 관련된 특정 유전자 보유
* 흔히 “전사 유전자(Warrior Gene)“라고 불리는 MAOA 변이 등이 예로 언급됨
2. 뇌 기능 이상
* 전전두엽, 편도체 등 감정 조절·공감·충동 억제와 관련된 뇌 영역의 기능 저하 또는 손상
3. 어린 시절 학대·방임
* 신체적·정서적 학대
* 심각한 방임
* 극심한 가정환경 문제 등
세 요소를 의자 다리에 비유하여, 세 다리가 모두 있어야 ‘폭력적 사이코패스’가 형성될 가능성이 높아진다고 설명합니다. 다리 하나가 없으면 의자가 완성되지 않는다는 비유입니다.
원글님, 세 다리 의자 이론 들어보셨나요?
그 책 저자가 뇌 과학자인가 그럴 겁니다. 본인 뇌 사진을 보고 전형적 싸이코패스의 뇌 모습이라는 사실을 알게 되었다고 했을 거에요. 나중에 자기 집안 내력을 찾아보니, 싸이코 패스가 여럿인가 그랬어요.
그런데 그 저자는 사회적으로 대성공한 과학자, 가정적으로도 매우 안정된 삶을 살고 있단 말이지요.
결론만 말하면 그 부모님의 맞춤식 교육이 그 사람을 그렇게 만들었다는 것입니다.
오래 전에 본 다큐인데, 찾아보시길…
*아래는 챗 gpt 요약입니다.
사이코패스 관련 **“세 다리 의자 이론(Three-Legged Stool Theory)”**은 신경과학자 James Fallon 이 자주 설명한 개념으로 알려져 있습니다.
이 이론의 핵심은 다음과 같습니다.
사이코패스적이고 폭력적인 행동이 나타나려면 아래 3가지 요소가 모두 갖춰져야 한다는 주장입니다.
1. 유전적 소인
* 공격성·충동성과 관련된 특정 유전자 보유
* 흔히 “전사 유전자(Warrior Gene)“라고 불리는 MAOA 변이 등이 예로 언급됨
2. 뇌 기능 이상
* 전전두엽, 편도체 등 감정 조절·공감·충동 억제와 관련된 뇌 영역의 기능 저하 또는 손상
3. 어린 시절 학대·방임
* 신체적·정서적 학대
* 심각한 방임
* 극심한 가정환경 문제 등
세 요소를 의자 다리에 비유하여, 세 다리가 모두 있어야 ‘폭력적 사이코패스’가 형성될 가능성이 높아진다고 설명합니다. 다리 하나가 없으면 의자가 완성되지 않는다는 비유입니다.
집안에 자기애성 (나르) 연극성 경계성 복합적인 성격장애자 여자가 있어요.
딸이 있는데 어릴때는 몰랐는데 사춘기때부터 성격장애의 양상을 보이더라고요.
그 엄마랑 똑같이 행동해서 놀랍기도하고 걱정도 되더라고요.
다른 자식 (아들)도 있는데 아들은 아직 평범해보여요.
나르인 부모와 아이는 가능한 격리하는게 좋을것 같고
정상인 양육자는 정말 노력을 많이 해야할것 같아요.
최대한 아이의 행동에 말려들지 않도록하고
평정심과 인내심 단호함으로 일관성있게 대해야 하고요.
원글님이 먼저 상담소나 정신과에 가셔서 대처법을 상담하는것도 좋을것 같아요.
아이가 원하지 않는데 기숙사로 보내면 자신을 떼어낸다고 생각해서 더 고약하게 반응할수도 있을것 같아요.
쉽지 않겠지만 잘 해결되면 좋겠어요.
의사들도 아이일 때는 인격장애 진단 안 내려요
섣불리 단정짓지 마셔요
부모의 인정 때문이 아니라, 부모의 유전적 기질을 받는 거겠죠.
유전이란 것이 모든 자녀에게 100% 발현되는 것은 아닐거고요.
말도 안 되는 소리는 그냥 무시하시고 (이게 나르들이 가장 싫어하는 부분)
잘 달래서 기숙사를 보내시는 것이 좋을 것 같아요.
원글님이 너무 힘들어보여요 지금.. 글에서도 묻어나네요.
유튜브에선 부모가 나르시시스트인 경우만 말하니
정신과 의사, 심리상담사 조차 베껴서 똑같은 소리를 하던데
자식이 나르인 경우를 말하는 채널은 거의 없어요
또 전부 부모의 인정을 못 받아서 그렇다고 복붙을 해요
후천적 원인도 있겠지만 유전적 원인에 비하면 암껏도 아니고
후천적인 건 교육으로 바꿀 수는 있지만
유전적인 건 아무리 교육시켜도 다시 원래대로 돌아와요
그래서 유전은 정말 강력하다는 거...
결혼할 때 배우자의 학력, 직업, 재산을 먼저 볼 게 아니라
그 집안의 유전력을 봐야하는데 뇌의 상태는 눈에 보이지 않으니
걸러내기 힘들죠 그나마 파킨슨 증상은 눈에 보이니까 파킨슨 환자가
있는 집안은 신경전달물질 장애가 있다는 것을 유추할 수 있어요
나르시시스트는 의학용어가 아니라고 알고 있어요 정신과 의사들도 섯부르게 진단하는 일 없고 혹 정말 그렇다해도 중학생이면 아직 고치고 나아질 가능성이 있는거라 생각해요. 사이코패스처럼 두뇌에 직접적인 차이가 있는 경우보다 양육환경이나 기질적으로 부모의 영향을 받는 것이 클텐데 단순히 남편과 아이를 싸잡아 나르라고 말하고 그 근거에 대한 설명없이 확진하시는 건 좀 이상하게 들려요.
부모에게 거짓말하고 통제하려 하고 분노조절 안되는 건 나르의 특성뿐 아니라 사춘기의 특성도 맞잖아요. 혹 다른 아이를 키웠을 때 느꼈던 것과 다르다 해도 그게 전부 나르기질 때문이라고 단정지어 중2 아이를 포기하듯 말하지 마셨음 좋겠어요. 물론 너무 힘드셔서 그랬겠지만 단순히 엄마가 컨트롤하기 어려운 이유로 기숙사 사회에 보내 그 곳에서 아이의 기질로 인해 다른 아이들에게 피해를 주는 것을 고려하지 않고 아이를 고치고 바꾸기보다 회피하려고 한다면 그 또한 전 원글님도 다른 사람과 사회에 대한 배려가 없는 이기적인 나르기질처럼 보이는데요... 힘드셔서 남긴 글에 죄송합니다만, 저도 남편이 굉장한 나르라고 제 맘대로 진단했으나 오랜 시간 상담치료를 같이 받으며 나르이기보다 열등감과 자격지심, 그리고 오냐오냐 커온 가정환경으로 인해 회복탄력성이 부족한 등의 이유로 생긴 여러 결핍이 문제라는 걸 깨달았거든요.
아이가 나르시시스트인 경우를 말해주는 의사요
힘들어 하시는 쓰니님을 위해 기억을 더듬어 계속 검색을 해서
찾았어요ㅎㅎ 보시고 위안을 받으시길요
이 분이 유일하게 자식이 나르시시스트인 경우를 말씀해 주시는데
매우 공감이 가더라구요
https://youtu.be/eljzAgDh7-Q?si=DbdzQ2xwkXN00DFX
모르니 님이 아들 남편을 나르라 하는데. 뭐 알 수 없죠
정신병 징후는 중2정도면 발현돼요. 18세면 확진되구요
어릴때 멀쩡해도 DSM 5라고 정신 진단에보면 나르시시스트 성향이 자기애성 성격장애라고
나와있어요. B군 성격장애에 속합니다. 사춘기와는 달라요
거기적혀있는 양상을 보면 대충 일상생활보면 진단이 내려집니다. 너무도 똑같거든요. 훈육, 양육 얘기이전에 한번 보셨으면 좋겠어요
유전력 있구요. 안고쳐집니다. 병원에가서 고칠수 있는것도 아니고 정신과 의사들이
제일 힘들어하는 유형이라고 했어요.
해결책은 회색돌기법이라고 신경안쓰기? 또는 최대한 멀리 피하기밖에 없어요
가까이 있는사람은 끝까지 착취당하고 피페해져야 끝납니다.
얼마 전 질병으로 세상을 떠난 동생 유품을 정리하다가
하루도 빠짐없이 쓴 일기를 보고( 가계부도 겸하고 있어서
재산 정리차 읽음) 나르였다는 것이 확실해서 대체 그 원인이
무엇일까 여전히 고통스러울 정도로 힘이 듭니다
원래도 그런 성향이었다는 것을 알고 있었으나 저랑 성격이
안맞아 서로 안보고 살았는데 일기를 보며 성향이 그런게
아니라 나르가 확실하구나 생각하게 되었죠
다른 사람을 철저히 무시함으로써 자신을 세우는..
그래야만 삶을 버틸 수 있었나 싶어서 동생이 평생 행복한
적이 없었을 것 같아 마음이 안스러워요
원글님 잘못된 내용의 영상을 보신 것 같아요.
일단 나르시시스트는 정확한 진단명이 아닙니다.
위의 댓글처럼 병으로 진단한다면 자기애성 인격장애 일거에요.
그런데 중2 짜리에게 그렇게 말하는건 좀 무리일 것 같습니다. 혼자 넘겨짚지 마시고 병원 가서 상담 받으세요.
아직 어린데 나르시스트라고 진단하고
떼어내려는게 조금 슬픈 생각이..
물론 폭력이 있다면 단호해야 합니다만.
댓글 중에 사이코패스 뇌과학자 언급을 해주셨는데요,
그 뇌과학자가 본인에게 그런 유전과 기질이 있음에도 발현이 안된걸
부모의 사랑과 지지 덕분이라고 해요
저 책이나 아니더라도 책소개하는 유튜브라도 한번 보세요
지금 나이에 부모에게서 모두 버림받으면 아이 인생은 어찌될지.
어른들도 미성숙하고 변화가능성이 큰데
아이들은 그런 게 더 크죠
이혼과정 등에서 상처도 많을 거고요
엄마가 인생의 유일한 끈일 텐데 여러 방법을 찾아보세요
아직 어린데 나르시스트라고 진단하고
떼어내려는게 조금 슬픈 생각이..
물론 폭력이 있다면 단호해야 합니다만.
댓글 중에 사이코패스 뇌과학자 언급을 해주셨는데요,
그 뇌과학자가 본인에게 그런 유전과 기질이 있음에도 발현이 안된걸
부모의 사랑과 지지 덕분이라고 해요
저 책이나 아니더라도 책소개하는 유튜브라도 한번 보세요
지금 나이에 부모에게서 모두 버림받으면 아이 인생은 어찌될지.
어른들도 미성숙하고 변화가능성이 큰데
아이들은 그런 게 더 크죠
이혼과정 등에서 상처도 많을 거고요
관찰을 하고 계시니 분명 좋은 삶으로 이끌어줄 방법도 노력하면 찾게 될 거에요
엄마가 인생의 유일한 끈일 텐데 여러 방법을 찾아보세요
아빠와 아들이 성향이 같다면 원글님이 조심하셔야 할 거 같아요. 기숙사 원활하게 보낼 수 있으면 좋고 그 이후도 잘 떨어질 생각하셔야 할듯해요.
아직 어린데 나르시스트라고 진단하고
떼어내려는게 조금 슬픈 생각이..
물론 폭력이 있다면 단호해야 합니다만.
댓글 중에 사이코패스 뇌과학자 언급을 해주셨는데요,
그 뇌과학자가 본인에게 그런 유전과 기질이 있음에도 발현이 안된걸
부모의 사랑과 지지 덕분이라고 해요
저 책이나 아니더라도 책소개하는 유튜브라도 한번 보세요
지금 나이에 부모에게서 모두 버림받으면 아이 인생은 어찌될지.
어른들도 미성숙하고 변화가능성이 큰데
아이들은 그런 게 더 크죠
이혼과정 등에서 상처도 많을 거고요
관찰을 하고 계시니 분명 좋은 삶으로 이끌어줄 방법도 노력하면 찾게 될 거에요
엄마가 인생의 유일한 끈일 텐데 여러 방법을 찾아보세요
제미나이의 답변입니다. AI 답변을 댓글로 옮기는 것을 싫어하는 분들도 계시지만, 객관적 시선일 수 있으니 참고하시라고 올려봅니다.
-청소년기는 뇌의 전두엽(판단, 감정 조절 담당)이 여전히 폭발적으로 발달 중이고, 자아정체성이 확립되는 **'유연한 시기'**입니다. 따라서 이 시기에 보이는 성격장애 성향(예: 자기애성 성격장애 성향)은 성인의 굳어진 성격장애보다 교정 및 치료 가능성이 훨씬 높습니다.
치료 방법과 변화 가능성에 대해 구체적으로 짚어드리겠습니다.
1. 청소년기 성격 특성의 변화 가능성 (확실히 변할까?)
결론부터 말씀드리면 **"확실한 긍정적 변화가 가능하며, 성인보다 예후가 훨씬 좋다"**입니다.
의학적으로 성인의 성격장애는 고착화되어 치료가 까다롭지만, 청소년기에는 '성격장애(Personality Disorder)'라는 진단을 공식적으로 내리기보다 '성격 성향(Trait)' 또는 **'형성 중인 단계'**로 봅니다. 즉, 주변 환경, 부모의 양육 방식, 전문적 개입에 따라 성격의 발달 경로를 건강한 방향으로 틀 수 있는 마지막 황금기입니다.
2. 자기애성 성격적 특징을 보이는 청소년의 치료 방법
청소년기 자기애(Narcissism) 성향의 핵심은 **‘취약한 자존감’**과 **‘공감 능력의 미숙’**입니다. 겉으로는 과장되게 자신만만해 보이지만, 실제로는 속이 텅 빈 것처럼 불안하기 때문에 타인의 비판에 과격하게 반응하거나 타인을 무시하는 행동을 보입니다. 이를 치료하기 위해 다각적인 접근이 필요합니다.
2-1 개인 인지행동치료 (CBT) 및 전문 상담
치료의 핵심 기둥
"나는 무조건 완벽해야 해", "남들은 다 나보다 못해" 같은 왜곡된 생각(역기능적 신념)을 스스로 인식하도록 돕습니다. 완벽하지 않은 자신도 가치 있다는 '건강한 자존감'을 심어주고, 비판을 수용하는 대처 대안을 훈련합니다.
2-2 공감 능력 및 사회성 훈련
관계의 핵심
자기애성 성향의 청소년은 타인의 감정을 읽는 능력이 부족합니다. 상담 과정이나 또래 집단 프로그램을 통해 "내가 이렇게 행동했을 때 상대방은 어떤 기분일까?"를 객관적으로 시뮬레이션하며 정서적 공감 능력을 기릅니다.
2-3 부모 상담 및 가족 치료
지속 가능한 변화를 위한 환경
가장 중요한 단계입니다. 청소년기 자기애 성향은 부모의 '과도한 칭찬과 성과 중심의 양육' 혹은 반대로
**'차가운 방임과 거절'**에서 기인하는 경우가 많습니다. 부모가 아이의 조건(성적, 외모 등)이 아닌 존재 자체를 수용하는 양육 태도로 전환해야 치료 효과가 유지됩니다.
3. 주변(가정)에서 반드시 실천해야 할 지침
치료실 밖인 일상생활에서 부모와 주변 어른들의 태도가 치료 속도를 결정합니다.
*조건 없는 수용과 한계 설정의 균형: 아이가 실패하거나 약한 모습을 보일 때도 "괜찮아, 그럴 수 있어"라고 포용해주되, 타인의 권리를 침해하거나 무례하게 행동할 때는 "아무리 네가 화가 났어도 이런 행동은 안 된다"고 명확한 한계(Boundary)를 그어주어야 합니다.
*칭찬의 기준 바꾸기: "네가 최고다", "1등 해서 자랑스럽다" 같은 결과/능력 중심의 칭찬은 자기애적 환상을 키웁니다. 대신 **"끝까지 노력하는 모습이 멋지다", "친구를 배려해줘서 고맙다"**처럼 과정과 태도, 이타적 행동을 구체적으로 칭찬해야 합니다.
*좌절 인내력(Frustration Tolerance) 길러주기: 세상이 자신을 중심으로 돌아가지 않는다는 사실을 자연스럽게 받아들이도록 해야 합니다. 원하는 것을 즉시 얻지 못하거나 실패했을 때, 그 감정을 견디고 다시 일어나는 법을 조율해주는 것이 중요합니다.