두번의 유산 뒤에 낳은 첫딸.
본인의 중졸 학벌 컴플렉스.
남편과 잦은 싸움...
이런것들이 뒤엉켜서
엄마는 항상 엄청 저를 애지중지 희생으로 이만큼 키웠다고 하는데..제가 느끼는 엄마는 본인의 학벌컴플렉스와 남편과의 불화로 인한 허전함을 저로부터 보상받고싶었던 것 같아요.
저는 어렸을때 항상 밤에 자고있는데 아빠가 큰소리치며 집안 난장판 되었을 때의 가슴 두근두근과 극도의 긴장감...
이불 속에서 자는 척하려고 소리도 못내고 울어야했던 마음..
그렇게 무서웠던 저에게 엄마는 넌 왜 나서서 아빠를 말리지도 않았냐며 타박..
아빠랑 안싸우면 안되냐고 용기내서 물었는데 돌아온 답변은 엄마가 그냥 장난친거야...라는 이상한 말..
본인이 못한 공부를 제가 이뤄주길 바랬는데 그 욕심이 너무 과해서
유아기때부터 학습지 풀게한건 기본이고
초등학교때 전과목시험에서 몇개틀려왔냐가 항상 이슈였고
4학년때 엄마의 기준치 (전과목 5개 이내) 이상을 틀려온 때가 있었는데
전과목에서 13인가 14인가 틀려서 이미 학교에서 1차로 울고..집에 이미 겁먹은 채로 온 아이를
본인의 세상 다 잃은 듯한 분노로 손바닥을 실로폰 채(동그란 딱딱한 부분)로 틀린개수만큼 엄청난 세기로 휘두른 기억....너무 아팠지만 맞을만하다고 가스라이팅당해서 꿋꿋히 참았고....개수만큼 다 맞은 뒤에 눈물콧물 범벅 만신창이 되어서 어두운 방바닥에서 울다지쳐 잠들면...일어나 저녁먹으라고..로 상황 끝...화가나고 밥먹을 마음도 아니었지만 퉁퉁 부은 눈으로 어쩔수없이 주는 대로 밥을 먹어야했던 상황이 너무 굴욕적이었어요..
사춘기접어들면서 그런 엄마가 점점 싫어지고 마음에서 멀어져서 서먹서먹 지내면...또 엄마 본인의 서운한 마음을 가감없이 표출하곤했는데
"남편복 없는 년이 자식복은 있겠냐"...
"너는 엄마가 죽어도 눈에서 눈물한방울 안나올 애"...
"너는 얼굴이 예쁜것도 아니고 성격이 좋은 것도 아니니 니가 살길은 공부를 잘하는것 밖에 없다"...
등등...본인의 감정 쓰레기를 저에게 마구 풀었다는 느낌이 듭니다...
이런식으로 자라와서 저는 사실 한번도 집이 편안하고 따뜻한..최후의 보루지..라고 생각해본적이 없어요...빨리 집을 벗어나고싶어서 결혼도 빨리했고....그러다보니 이제와 남편과 이혼을 하고싶어도 이혼 후에 난 어디로 가야하지.? 갈곳이 없네..란 벼랑끝 느낌이 들어요...
엄마는 이제 자기는 나이들었고 너도 어른이니
엄마한테 관심과 전화..이런등등을 요구하는데
적립한 사랑이 없는데 어떻게 이제와 부모자식간의 도리를 운운하며 마냥 저에게 사랑을 요구할 수 있는지...
전 아직도 어렸을떄의 상처가 그대로 남아있어서 힘든데 말이죠...그게 저의 결혼생활에도 영향을 미치기도하는 현재진행형인데...
제가 병원을 가야하는 걸까요........ㅜ.ㅜ