감사합니다.

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너무 감사합니다. 내용은 지울께요.

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아래 어떤글 쓰셨나요? 참고하고 싶어서요.
치료는 정말 받고 싶구요.
어떤과로 가야 좋은지.모르겠어요. 가정의학과인가요?

[richwoman]

남편이 아내를 보듬어줘야지 왜 무시하고 비웃어요?
난 이 부분이 뭔가 잘못되었다고 봐요.
님, 맘 굳게 먹으시고 본인의 행복을 위해 하루하루를 어떻게 살까만을
생각하시고 실천해보세요. 너무 멀리 보지 마시고 오늘은 어떻게 아이와
재미있게 놀아주고 나도 행복한 시간을 보낼까를 생각하고 실천하세요.
조그만 것부터 시작해서 지켜나가면 보다 더 용기가 생길겁니다.

[힘내세요!!]

아이고 저도 무지 예민한 편이라 조금은 알것 같은데.... 어린아이까지 있으신데 힘드시겠네요.
말씀 하신대로 혼자라면 그냥 끝낸다고 하지만 아이를 사랑하신다면 아이를 위해서 힘내세요
그렇다보면 엄마로서가 아닌 님 자신으로서도 나아질거예요.
당연 신경정신과에 가야 하는거겠죠. 아니면 교회 말고 절에 가서 (종교로서가 아닌) 심신 수양 같은것도 나쁘지 않을것 같고
무엇보다 내가 왜 이렇게 되었나 사람을 기피하고 맘이 괴로운 그 원인을 찾아서 스스로 치유 하려는 의지를 갖으세요!!
아이 위해서 아이 성인때 될까지만 아이를 위해 최선을 다하겠단 맘으로 시작 하셔서 나 자신도 사랑하고 마음의 평화 얻고 마음의 병 꼭 이겨내세요!

그리고 친구나 지인이 많을 필요 없잖아요
그냥 괜찮아 보이는 사람에게 먼저 친절하시면 한두명 맘 터놀 사람이 생기지 않을까요?
너무 안깝네요!

[..]

본인의 객관적인 상태를 알고 싶으시면 신경정신과 가서 진단 받아보시는 것도 괜찮아요. 자기가 우울증이란걸 모르고 게으르거나 의지박약이라 자책만 하는 사람들도 많거든요. 알면 오히려 속 시원해지는 측면도 있고 의학적인 해법을 찾아볼 수도 있어요. 혼자 고민 마세요. 성격 아주 정상적인 사람 의외로 잘 없어요. 그냥 그럭저럭 어울려가며 지내는거죠.

[엄마]

겉보기 멀쩡항뿐 엄마들 80프로 이상은 다 님과같은 고민한다는게 제 오랜 연구?결과 입니다 님만하는 고민아니에요. 그래도 엄마랑 아이는 좋으시다니 저보단 나아요. 전 제 스트레스에 갖혀 큰애를 너무 잡아서 애정결핍같아요 아무래도... 4살이니 남한테 피해안가는 아이로 키우는 한에서 무조건 물고빨고하세요 세련된 방법아니라도 괜찮아요. 엄마가 업어줄까 하면서 업고다녀도되고 아기놀이해주셔도 돼요. 그렇게 키우다보면 당당한 아이가되어 친구도 잘사귀고 그러다보면 되려 아이가 엄마한테 기회를 물어다주기도 하고 여러가지 상황이 또 풀려갑니다.
미리 걱정 땡겨마세요. 4살이면 그냥 엄마랑 잘노는 아이가 짱먹는거에요. 오늘 열심히살다보면 어느새 희망찬 미래가 와있는거 그거 육아에 해당되는말이에요.

[ㅇ]

일을 하세요
가만히 있으면 누구나 우울해요

[....]

다른 사람의 행동에 지나치게 의미부여하시는 것 같아요...세상 모든 사럼 행동이 다 나 때문은 아니예요...임상심리전문가한테 상담 받아보시는게 좋을 것 같고요 좀 크면 아이가 알아서 친구 사겨요...좋은 엄마만 되어주셔도 족할 것 같네요

[ㅇㅇ]

저 정도면 일도 못하는 상태인데 일하라는 댓글 ㅋㅋㅋ
병원도 자기한테 맞는 병원이 있어요. 다니다가 맘에 안 들면 옮기면서 찾으셔야 돼요

[저는]

저는 원글님정도는아니지만 낯가리고 엄마들반모임 부담스랏고. 단짝친구 한둘과만 연락하는스타일이었는데요
스스로 그게 좀불편해서 심리상담받았어요
지금은 완벽히는아니지만 거의다 고쳐졌구요
지금도 노력하는단계지만 너무좋아요
비용이좀긴하지지만 심리상담받아보세요

[////]

남편 태도가 너무 이상하네요 비웃고 하대하다니 -_-

님도 좀 그런게 그런 성격인데 어떻게 남편 만나 결혼하셨어요???

[////]

병원에 돈 쏟아붓는다고 누구나 낫는게 아니죵

[.......]

참....... 사람들은 남한테 별로 관심없어요. 님이 지나가도 아무도 안쳐다봅니다.신경쓰지말고 편하게 사세요. 남이 무시했다는 그런 고민은 왜 한건가요?그사람이 진짜 그런지 물어보신건가요??
애들이야 크면 친구가 더 좋은건 당연한건데 걱정을 왜 하시죠??엄마가 항상 기죽어있고 자신감 없는데 아이들음 그걸 보고자랍니다.
그럼 같이 우울해지는거죠. 그냥 남이고 남편이고간에 신경쓰지말고 자신있게 사세요

[ㅇ]

자신감 갖으세요 힘내시구요

[...]

대학병원은 약물치료가 주이고
사회복지쪽이 상담이 주예요.
서울이라면
공덕역쪽에 상담전문하는곳이 집단으로
있어요.

오래된 우울증, 경계선인격장애, 공황장애를
거쳐서 이제는 조용한 일상을 보내고 있습니다.
상담. 명상. 서적의 힘으로 나아졌어요.
원글님은 예민한 성향인거 같으니 상담이 맞으실거예요.

[상담 오래 받으세요]

상담받기전에 검사도 다 하고 만약 심한 우울증이거나 하면 병원치료도 권하기도 할거에요 내 안에 무엇이 대인기피증을 만들어내는지 찾아보세요
그리고 아이 4살때는 엄마 아빠랑 같이 재미있게 지내는게 가장 좋습니다 아이아빠에게도 내가 죽으면 더 좋은 사람 만나겠지 이런 생각 버리시고 아이에게 필요한 알을 해달라고 말하세요. 토요일 하루는 온전히 아이와 아빠의 시간으로 만들어주고 세상을 보여주라고요

[작은 상처]

하대한다고 느끼는거
본인만 그렇게 오해하시는거 같아요
상대방은 전혀 그럴 의도 아니었는데
내가 마음의 여유가 없고 자신감이 없으면
혼자 오해하고 적을 만들고 점점 세상과 담 쌓고 살아요
그렇게 님 하대하는거 아니니까 마음 단단히 고쳐먹고
아무렇지도 않게 오픈 마인드로 다가가세요
이거 하나면 상담 필요 없어요

[ㅇㅇ]

정신과 의사들 사람들이 생각하는 것처럼 오버리액션쩔고 환자한테 감정이입해서 동조해주고 그러지 않아요. 최대한 객관적으로 들으려고 하고 자기 감정 안내보이죠. 그걸 조롱하고 무시한다고 받아들인 것 같은데, 그래가지고선 어딜가도 제대로된 치료 못받아요. 남편도 그래요. 아무리 남편이라도 매번 원글님편에서 편을 들어줄 수는 없어요. 반대로 생각해봐요. 원글님은 남편이 하소연하거나 동조구하는 일에 100퍼센트 이입되서 남편편 들어주나요?

[ㅇㅇ]

그리고 혹시나 해서 하는 말인데, 종교쪽 무료봉사하는 상담사들 조심하세요. 윗분은 운이 좋으신케이스지만 잘못하면 신천지같은 이단 붙어요

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210 님 말씀 좋네요.