안녕하세요 평소에 가끔씩 82쿡을 방문하는 20대 후반 여성입니다.
사실 제목에 써있듯, 제가 그 4년간 종적을 감춘 연인이에요..
그때 전.. 전화로 차였었죠
상대방이 크게 오해를 하고 있는 상태에서 이별을 통보하더라고요.
만나서 얘기를 해야만 풀 수 있을 것 같았지만 비행기를 타야만 만날 수 있을 정도로 멀리 떨어져 있는 상황인지라
손 쓸 방법 없이 전 그렇게 차였어요.
그사람이 오해를 할 만도 한게..
사실 저흰 한 번 헤어졌다 다시 만난 사이었거든요
제가 헤어진 그 기간 사이에..
안 좋은 일을 당했어요.
정신적으로 극복하기 어려운 트라우마였어요.
지인에게 성적으로 유린을 당할 뻔 했어요. 3~4시간동안 저항하고, 설득해서 미수에 그쳤고 저는 무사했지만..
그때 그 공포의 4시간이.. 강렬하게 정신적으로 각인이 되어서
얼마나 강한 상처인지, 덕분에 지금도 연애다운 연애를 전혀 못 할 정도로요
그 사람을 다시 만나게 됐을땐
차마 그 사이 있던 일을 얘기를 못 꺼냈어요.
꺼내는 순간.. 다시 헤어지는 게 이상하지 않을 정도로
저에게도 상처지만 그 사람에게도 상처일 만한 게 분명했거든요.
그때 마음이 병들어 있던 모습을
변심한 것으로 오해하더라고요.
내가 생각하는 게 아니라면
합당한 이유를 말하라는데..
차마 그런 일로 내가 정신적으로 괴로워서
그랬노라고 말을 할 수 없겠더라고요.
그렇게 헤어지고
그 사람에게서 제 어떤 것도 알아낼 수 없게
다 감추고 다 없애고 그렇게 사라졌어요.
티끌 하나 없이.. 원래 존재하지 않았던 사람인양.. 그렇게요..
그 사람이 헤어진 뒤 1년동안은 제게
문자도 하고 전화도 했고 눈물로 음성메세지를 보내고..메일도 보냈어요.
하지만..다시 만나게 되면 그 이야기를 꺼낼 수 밖에 없기에..
문자며 메일이며 전화며 다 외면했어요.. 날 좀 구해줘.. 살려줘.. 라는
문자에 매몰차게 핸드폰을 끄고 그렇게 연락이 오는 날은 날밤을 새며 울었어요
그 사람도.. 그렇게 2년이 지나니 연락이 없더군요..
그러면서 그간 저는 연애를 여러번 시도했는데
그 트라우마로 제대로 깊은 진전이 되질 않더군요.
그 사람을 만나기 전에도 연애를 해왔지만, 사람에게 몸도, 마음도 오롯이 다 주는 건 그 사람이 처음이었는지라..
그 뒤에 그런 일을 겪고 난 뒤론.. 이 사람을 잊을만큼의 기적같은 사랑이 찾아오지 않더라고요..
(그렇다고.. 이 사람과 다시 만나고싶다 이런 건 아니에요.. 이미 오랜 시간이 지났으니..)
그렇게 3년이 지나서..
우연히 스마트폰을 간만에 만들었고, 호기심에..
연락처도 모르고.. 어디 사는 지도 모르지만..
그 사람 메일 ID로 카카오톡을 검색하니
그 사람이 나오더군요..
안간힘을 쓰고 눈가림으로 아웅하던 이별했을 때의 괴로움,
외면한 데에 따른 죄책감과 나의 다시 희미해지려 하던 상처 등등으로 굳게 닫힌 마음의 빗장이
위태위태하게 버티다 버티다 그 사람을 본 순간 훅 하고 터져서 물밀듯 쏟아져나왔습니다.
그 뒤로 일년이 넘게 자주 꿈에서 그 사람이 나오네요.
최근 이틀 째 잠을 제대로 못 자고 있어요..
심장도 쿵쾅거리고..
안 그래도 요즘 치료를 받고 있는데.. 그 사람에게 미안했다고 이런 이유로
차마 그런 이유로 매일을 지옥처럼 살아갔었노라고.. 그래서 말하지 못했다고 털어놓기엔..
이미 많은 시간이 지난 걸까요..
털어놓는다고 끊어진 인연을 다시 붙이겠다는 욕심과 미련은 전혀 없습니다..
그저 과거의 상처를 말하지 못하고 저의 변심으로 헤어졌다는 오해으로 인해 이별한 뒤
마음에 생긴 응어리가, 그 시절 괴로워했던 트라우마와는 또 다른 깊은 고질병이되어 떨어지질 않네요
동갑내기 첫사랑에게 죄책감의 굴레에서..
제 마음의 상처에서
헤어나올 수 없어 너무 괴롭습니다..