나-전달법

[고정희]

나-전달법

나-전달법은 당신과 직접 관련된 의사소통 방법이다. 다른 사람을 평가하고 해석하는 그런 것이 아니라 당신 자신이 느끼는 감정과 경험을 표현하는 것이다. 나-전달법의 활용은 당신에게도 자신을 더 잘 이해하게 하며 자녀에게 당신을 더 잘 알릴 수 있도록 도와주며 궁극적으로는 자녀에게 그들의 마음을 정직하게 개방하도록 용기를 주게 된다.

나-전달법은 예를 들어 "네가 지금 방으로 들어올 때 나는 기분이 좋았어."(긍정적 나전달)와 같이 매우 긍정적이기도 한 반면에, "내 마음이 상하고 위협을 느끼게 돼. 너를 피하고 싶고 다시는 보고 싶지 않아."와 같이 매우 상반적일 수도 있으며, 또한 "나는 아무런 느낌도 없어."와 같이 중간 입장일 수 있다.

나-전달법은 예를 들어 "너는 색상선택을 아주 잘하는구나." 대신에 "네가 칠한 색상이 내게는 아주 좋구나."처럼 다른 사람을 평가하지 않고 긍정적으로 지지할 수 있으며, 또는 "그 블라우스는 잘못 선택했어"하는 대신에 "나는 그런 블라우스가 마음에 들지 않아"처럼 다른 사람을 비하하지 않고 싫은 감정을 전달할 수 있다.

나-전달법은 당신이 자녀의 행동을 수용할 수 없다고 느낄 때에 특별히 활용할 수 있다. 자녀 행동을 비난하지 않고 당신의 진실한 마음과 감정을 드러내기 때문에, 부모가 자녀의 도움이 필요하다는 것을 깨닫게 되어 방어적이 되지 않고 자녀가 책임감을 느끼게 된다. 그리하여 부모가 수용할 수 있는 방향으로 자녀가 행동하게끔 영향을 주게 된다.

자녀의 행동을 수정하기 위해 만들어진 나-전달법을 말하는 것이 당신의 감정을 적합하게 표현해 줄 수 있다. 거의 모든 경우에 있어서 평가를 내리는 것보다는 차라리 당신의 느낌을 이야기하는 것이 좀 더 상호간에 만족스러움을 줄 것이다.

나-전달법의 정의

나 전달법 : 내가 어떤 생각이나 느낌을 갖고 있음을 상대에게 진실되게 전달하는 의사 소통방법. 단순히 상대방의 행동에 대한 자신의 느낌을 설명하는 것으로 말하는 자신이 중심이 된다.

너 전달법 : 상대의 행동에 초점을 맞추어 그 행동에 대한 비난, 비평, 혹은 평가의 의미를 전하는 의사소통 방법으로 상대방에게 잘못이 있다고 말하는 것이며 말로 공격하는 것이다.


나 전달법의3요소

① 수용할 수 없는 행동에 대한 비판이나 비난 없는 서술
(문제를 유발하는 자녀의 행동은 무엇인가?)

② 그 행동이 나에게 미치는 구체적인 영향
(그 행동은 당신에게 어떤 영향을 끼치고 있는가?)

③ 상대방의 행동이나 구체적인 영향에 대한 나의 감정이나 느낌
(당신은 그 결과에 대해 어떤 느낌을 가지고 있는가)

(예1)
"내가 저녁뉴스를 보고 있는데 네가 떠들면,(행동) 나는 정말 짜증이 난다.(감정) 왜냐하면 나는 뉴스에서 무슨 소리를 하는지 들을 수 없거든.(구체적인 영향)"

"누가 발을 헛딛어서 계단에서 떨어질까봐(행동) 나는 정말 걱정된다.(감정) 왜냐하면 누가 다치게 되면 내가 보살펴 주어야만 하기 때문이다.(구체적인 영향)"

"네가 차 안에서 장난을 치면,(행동) 나는 정신이 산만해지고 운전하는 데 집중이 안되고 두려워져,(감정) 꼭 사고가 날것만 같아.(구체적인 영향)"

(예2)
너 전달법

아빠 : 귀찮게 굴지말고 저리가지 못해!
학생 : 나는 귀찮은 아이로구나!

나 전달법

아빠 : 아빠가 지금 몹시 피곤해.
학생 : 아빠가 지금 피곤하구나!

위의 (예2)처럼 나 전달법은 항상 세 단계가 있어야 하는 것은 아니며 느낌을 꼭 넣지 않아도 된다. 그리고 상황에 따라 '행동', '영향', '느낌'의 순서가 달라진다. 가장 중요한 것은 바로 부모(교사)가 중심이 되므로 학생을 힐책하지 않아도 된다는 것이다.


긍정적 나-전달법

부모나 자녀 모두에게 문제점이 없을 때, 상대의 행동에 대하여 나의 좋은 생각이나 느낌을 전달하는 의사소통 기술.(행동을 증가시키기 위해서 사용)

(예) 네가 인사하는 걸 보니 기분이 좋구나!(인사하는 행동을 증가시킴)
네가 이 문제를 나에게 의논하러 와서 기분이 좋아.

예방적 나-전달법

어떤 일이 줄 영향을 예방하기 위해서 사용한다.
(예) 네가 상주위에서 놀고 있으면 걱정이 된다. 네가 컵을 깰까봐.

직면적 나-전달법

행동을 변화시킬 목적으로 사용하며, 주로 아랫 사람이나 친구들 간에 사용한다.
(예) 내가 네게 말할 때 네가 대답하지 않거나 쳐다보지 않으면 기분이 상해.

나-전달법사용의장점(효과)

① 나-전달법은 학생과의 대화를 부드럽게 하고 부모(교사)와 학생과의 원만한 관계를 유지하는 데 효과적이다. 부모(교사)가 나-전달법을 사용하게 되면 학생들의 저항이나 반항하는 경향이 훨씬 옅어진다.

② 나-전달법은 학생이 취한 행동에 대해 자신이 스스로 책임을 지도록 하는 것이므로 학생의 행동을 교정하는 데 효과적이다.

③ 나-전달법의 표현은 정확한 것이기 때문에 학생이 어떠한 감정을 갖고 있을 때 부모(교사)가 같은 방법으로 자기의 감정을 정직하게 전달함으로써 학생에게 영향을 미칠 수 있다.

④ 학생이 부모(교사)를 있는 그대로 이해하게 되면 학생도 자신을 부모(교사)에게 노출할 용기를 얻게 된다.

나-전달법을 표현할 때 주의점

① 너를 주어로 하는 표현이 꼭 감춰질 필요는 없다.
(예) "나는 네가 학교에 갔다 와서 약속한대로 청소를 안 해서 못마땅하게 생각한다. 그래서 나는 네가 훌륭한 사람이 아니라고 생각한다. 너는 약속만 하고 번번히 약속을 지키지 않았기 때문에 나는 네가 거짓말쟁이라고 생각한다. 네가 거짓말만 하기 때문에 나는 기분이 나쁘다. 나는 네가 나쁜 사람이라고 생각한다."

② 부정적인 것을 강조하지 않는다.

③ 나-전달법은 반드시 상대를 평가하지 않는 태도가 필요하다. (언어와 표정도 중요)

④ 때에 따라서 학생들이 나-전달법을 사용하면 이를 무시할 수 있으므로 일관되게 사용하는 것이 바람직한다.

⑤ 나-전달법을 전달할 경우에는 다시 수용적 태도(경청)로 되돌아 와야 한다.

(예)

엄마 : 네가 늦게 까지 TV를 보고 있으면 엄마는 걱정이 된다. 왜냐하면 너는 늦게 자게 되고 그렇게 되면 아침에 깨워도 안 일어나서 학교에 지각하게 되기 때문이다.(나-전달법)

학생 : 하지만 엄마 이건 내가 오래전부터 보고 싶어 했던 TV프로예요. 이것만은 꼭 보고 싶어요.

엄마 : 그래, 넌 그 프로가 몹시 보고 싶은가 보구나(반영적 경청)

학생 : 네

엄마 : 하지만, 너무 늦게까지 안 자고 있으면 네가 내일 아침 못 일어날까봐 엄마는 걱정이 된단다. (나-전달법)


출처-한국심리상담센터