사랑하는 딸

[바람이 물을스칠때1]

딸을 이민보냈어요

사랑하는 사람을 만나서 축복하며 보냈는데

미처 예상하지 못한

이별의 슬픔이 너무 가슴을 에이는 듯

고통으로 밀려오네요

어느 정도인가하면

딱 그만 살고 싶어요

그동안 너무 행복했지 때문에

여기서 스톱하면 좋을것 같아요

근데 다른 가족을 생각하면 그럴수도 없고..

[그 맘 알아요]

딸이 외국으로 결혼해서 떠나면
엄마 심정이 어떤지…..
저도 마트에서 모녀가 오손도손 장보거나
피부 관리 같이 받는 모녀 보면 넘 부러워요.

원글님, 화상 통화 자주 하고 그러다 보면 점차 편안해지실 거에요

[요즘은]

카톡의 페이스톡으로 얼마든지 얼굴 볼 수 있고
얘기할 수 있는데 왜 그렇게 비관하세요?
실제로 보고싶으면 서로 오고 갈 수도 있구요.
딸도 자기 인생 살아야죠.
엄마가 잘 지내야 딸도 마음 편히 잘살아요.
건강하고 행복하게 딸이 잘산다면 기뻐할 일이지
절대 비관할 일 아니예요.

[딸 마음을]

가장 아프게 하는게 엄마의 죽음일겁니다.

[---]

너무 심한것 같네요. 딸이 본인 인생 살아가도록 하셔야죠. 이렇게 부모가 자식에게 독립을 못하면.ㅠㅠㅠ

[....]

아유 얼마나 힘드실까요 저는 남동생네가 3년 전에 뉴질랜드로 갔는데 공허함이 크더라고요.
얼마 전 업무 끝나고 가족이 다 다시 한국 왔는데 너무 좋아요
떠나고 나서도 만날 수는 있지만 멀리 있으니 참 힘들더라고요
그래도 가끔 볼 수 있으셨으면 좋겠어요

[ㅇㅇ]

상상만 해도 마음아프네요
지방으로 만 가도 허전하고 그래요
그래도 어쩔 수 없잖아요
차 차 익숙해지시겠죠. 따님 결혼축하드려요

[바람이 물을스칠때1]

고맙습니다
이렇게 댓글 달아주시는 분들이
저는 참 신기하고 너무 따뜻한 분들인 것 같아요
시간이 지나면 나아지겠죠?
저도 딸이 행복한 결혼을 해서 기쁘고
엄마의 임무를 잘 마친것처럼 뿌듯했어요
근데 머리와 가슴이 따로 작동하네요
뭔가 뜯겨져나가는 통증이 생생해요
인생에서 가장 행복했던 시절을
보내는 마음인가봐요

[아이고]

이러니 사춘기를 시작으로 적당히 정떼고 사는게 좋아요
딸이 얼마나 착하고 잘했으면 그런 마음이 들까요?
그래도 그만 살고 싶다니...
어여 정신적으로 독립하시고 씩씩하게 잘 사시는 모습 딸에게 보여주세요
엄마가 그런 소리 하면 너무 힘듭니다
제 어머니께서 비슷한 부분이 있어서 가슴이 답답해하며 살았고 힘들었네요

[이해]

저도
비슷한 입장이라
내 일이 되면 정말 힘들 거 같아요.

지금도 마음으로는 준비하고 있지만
그게 쉽나요.

원글님
우리 좀 더 씩씩해지기로 해요.

[딸이]

못살아서 엄마 주변 맴돌며 돈 빌려달라 애 키우는거 살림하는거 제대로 못해서 엄마 도와달라 잊을만 하면 한번씩 부른다 생각해보세요
한두번이야 짠하지 반복되면 한숨나오죠
남편이랑 투닥투닥 시어머니랑 심심하면 갈등생겨
가까이 사는 친정엄마한테 다 이르고 징징대면 이것도 할짓 아닙니다

잘 되서 떠나는거고 내 도움이나 내손 없이도 독립해서 잘 사는게 오히려 어머님 인생에 복이고 고마움일수도 있어요

주변에 공부 정말 잘 하고 똑똑했던 딸
미국으로 취직하고 시집가고 잘 사는데 그 어머니 참 힘들어 하시긴 하더라고요
근데 못살아 엄마 품 못 떠나는 딸 보단 낫지 않을까요?

[...]

빈둥지 증후군 같은데
심리상담 받아보시면 어떨까요.

[엄마]

저는 아이가 유학중인데도 마음에 구멍난거마냥 힘든데 원글님 오죽하실까요? 저도 아직 극복이 안된상태라 마음만 헤아려드리고 갑니다.

[동창놈]

40대중반 되도 독립도 안해 장가도 안가 지 양말 하나 제대로 안빨아 생활비 한달에 딱 십만원만 내
그 집 엄마 미칠려고 해요
참고로 직장도 멀쩡하게 다니는 놈인데 그래요
어디가서 한달에 십만원 내고 엄마보다 나은 품을 만나겠어요
장가 절대 안가죠
마누라한테는 한달에 십만원 주면서 그렇게 못받으니깐 ㅎㅎ
그 분한테는 님이 얼마나 부럽겠나요
그런 케이스보단 낫죠

[저도]

20대 외동딸맘이라 이해되네요.
그런데 또
결국은 인간으로서의 독립과
행복이 최우선이니 그렇게 짝 만나
행복하게 잘 살면 좋겠어요.

시간이 해결해줄 겁니다.
즐거울 일 찾아서 집중해서 해보세요.

[아이고]

무슨 말씀이세요. 자녀는 독립적 개체에요. 받아들이셔야해요. 누구나 그런거에요

[바람이 물을스칠때1]

저도 너무 당혹스러워서
상담을 받아봐야 하나 생각하다
이곳에 글을 올려봤어요
동물들도 때가 되면 새끼를 떠나보내잖아요
수도 없이 다짐했건만..
오늘은 정말 힘든 밤어예요

[ㅇㅇ]

저는 10년 되가는데 이게 안나아지네요.
일년에 한번 못보는데 내가 20년 더산다치면 20번도 못보는구나 싶어 우울해요

[......]

원글님. 누구나 겪는 거니까 이겨 내세요. 회이팅.

[친구]

중에 주재원 남편 따라 깄다가
미국에서 애들이 공부하느라
미국에서 전문직을 따고 미국인과 결혼해서 살아요

해마다 미국에 한달씩 가고
명절 때에 전원주택에 사는 친구 집에 사위랑 딸이 왔다가요

자주 카톡하고 전화하고 그 나라에 자주 놀러가세요
딸이 미국 사니깐 친구는 시간이 많아서 전세계를 놀러 다녀요

[일단]

다녀오세요~

[너무]

상투적인 말이지만 시간이 약이랍니다.
저는 남편과 그리 잉꼬도 아니었는데
남편이 해외 파견 근무를 가게 되었어요.
빨래를 널다가도, 버스를 타고 가다가도 시도 때도 없이 눈물이 나와서
원글님의 당혹스럽다는 말이 딱 맞는....
그것도 어느 정도 하다 말더라고요.

뭔가 생각을 덜 하게 새로운 배움이나 운동을 시작하셔도 좋고
딸이 사랑하는 사람을 만나 아름다운 여정을 떠난 것이니 사실은 축복할 일이잖아요.
그래도 영상 통화 할 수 있고 가끔 오고 갈 수도 있으니 다행이다
그렇게 스스로 위로를 하는 수 밖에요.
원래 자식은 내 품을 떠나 보내려고 키우는 거니까요.
원글님의 임무완수 뒤의 허전함일거예요.

[동생의 시어머니]

딸(= 제 동생 시누이)이 미국으로 이민 갔는데 자주 미국에 갑니다.

사실 미국 이민 이유가 장모 간섭이라는데
눈치없이 자주 가긴 하시지만
(부자라 딸,사위네 갈때마다 돈은 펑펑 쓰고 오신다고)

딸한테 종종 가면 되지
뭐 그렇게 우울할 일은 아니지 않나요?
요즘 한국 잘 살아 교포들도 1년에 한번정도 한국 방문하구요.

저희 시어머니도 영어 한마디도 못해도
외동딸이 미국에 있을때 딸집에 방문하러 가셨어요.
시대가 좋아 전화나 인터넷 소통도 부담 없는데 너무 우울감에 빠지신건 아닌가 싶어요.

[아]

모녀관계라서
좋은 관계라서 그런가봐요

[kk 11]

요즘은 영통 전화 자주하고
맘 먹으면 매년 나오기도 하고
엄마가 가도 되니
진정하세요

[왜 아닐까요]

아이가 먼 대학으로 가도
보고싶어서 기슴이 서늘하고
밤마다 뼈를 가는기분 이었어요
그래도 엄마가 잘 지내야 따님도 잘 살죠
기운내시길 바랍니다

[너무나]

공감되네요. 왜 안 그렇겠어요. 저는 너무 힘들어 2주정도 병원가서 약의 힘을 빌렸답니다. 시간이 지나면 서서히 인정하고 받아들이게 되니 나아지지만 서운한 마음 어쩔 수 없죠. 괜히 바쁜 일상을 보내보세요. 나름 영통도 하고 갈 수도 있으니 이 시기 잘 지나가시기 바랍니다.

[바람이 물을스칠때1]

어느면으로는 공감해 주시는 분도 있어
위로가 되네요
씩씩하게 병원도 다녀오시기도 하구요
댓글에서 물어보셨는데
만일 제가 싱글맘이었다면
더 힘들었겠죠
그런데 제 의식은 나도모르게
자기방어 기재인지
결혼하기전 혼자 타국에 있을때
느꼈던 진한 외로움의 상태로
회귀하려고 해요
결혼도 안했고
아이도 없을때로요
그래야 지금의 상태를 견딜수 있을것 같은가봐요
나도 놀라서 상담을 받을까
생각해봤답니다

[ㅇㅇ]

이해 가죠
빈둥지 증후군 이란 말이 괜히 나왔겠어요...
행복이 큰 존재면 그만큼 고통도 커요
참 오묘한 게 좋기만 하건 이 세상에 없더라구요
시간 지나면 조금씩 적응되실 거예요
힘내셔요...

[쭈니맘]

저도 오늘 아이 먼나라로 떠나보내고 와서 힘든 하루를 보냈어요. 저는 어린시절 일하는 엄마와 헤어지는게 싫어 매번울고 떼썼었게 아직도 기억이납니다.
엄마도 얼마나 힘드셨을지..
그래선지 어린시절 저와 아이의 모습이 투영되서일지
머리로는 축하하고 좋아할일인데
마음은 그러지 못하네요
저는 매번 이별이 어려워요
그래서 이제는 어린시절 저를 위로해주려구요..
성인이 된 아이는 꿈을 향해 훨훨 날아가라 해주고
내안의 나를 그 시절 꼬맹이를 위로합니다.

원글님 우리가 잘 지내야 아이도 잘 지낸다는게 맞는거같아요. 좋아하는거 하면서 다음에 만날때는 좀 더 좋은모습으로 보는걸로.
저는 아이와 만나면 사이도 별로 좋지도 못한걸요
그냥 멀리서 그리워하는게 나을수 있다고 그렇게 위로합니다.

하루하루 일상적 쾌락주의가 되어보렵니다
힘내요 우리
그리고 슬프면 슬퍼하고 너무 거기에만 빠져있지마시고 소소한 일상을 살아가요.

[자주]

다니러 가세요 여기있는동안 돈벌어서 멋지게 딸 만나고 오면 좋을텐데요

[....]

엄마가 너무 감성적이면 자식이 힘들어요 아픈마음은 이해하지만 딸앞에서는 제발 씩씩한 모습 보여주세요

[유별나세요]

딸이 결혼해서 행복하게 잘 사는 것도 큰복이에요
너무 유별나세요
자식이 성인이면 어느 정도 마음으로부터 독립시킬 준비를
하셔야죠

[행복]

때가 되면 결혼을 할것이라고는 생각했지만
막상 결혼하고 1분 20초 거리에 있는 신혼집으로
뒤돌아보고 또 돌아보면서 손을 흔들며
사위손을 잡고 갈때면 가슴이 찢어졌습니다.

좋으면서도 그땐 그랬습니다.

아이는 사랑하는 사람을 만나 행복하겠지만
엄마인 저는 마치 사랑하는 사람을 새애인에게
뺐긴것 같은 심정이었습니다.
깊은 밤에도 새벽녘에도 산책을 하면서
아이가 있는 집을 올려다보면서 상념에 잠겼습니다.
엄마인 저는 헤어질 준비가 안되었던 거지요.

든자리는 몰라도 난자리는 안다잖아요.

그. 가슴앓이가 1년 정도 갔습니다.
딸아이에게 말했습니다.
엄마도 내새끼와 헤어질 시간이 필요했었다고ᆢ♡

그 심정 오죽하시겠어요?
아이가 같은 하늘아래도 아니고
멀리멀리 훨훨 날아갔으니.
하루가 가고 한 달 1년이 지나면 내 삶도
새롭게 정비가 되고 그 자리에 남편(?)이
더 가까이 와 있을겁니다. 토닥토닥♡

[..]

저는 무슨맘인지 알아요 우리애들은 유학같은거 절대 아간다고 그랬거든요 근데 고민끝에 유학을 가게됐스요
근데 코로나로 입국출국때 각 2주씩 격리하라니 일해야 돈을 버는데 한달씩 날릴순 없잖아요
애도 못오고 나도 못가고 너무 보고싶어 강아지랑 산책나가서도 눈물 줄줄 흐르고 다녔어요 근데
유학도 아니고 결혼을 해버린거니 얼마나 마음이 공허하실지요 언제든 볼수있는거랑 보고파도 못보는게 너무 힘들더라구요 ..

[....]

제가 한국 떠나 왔는데,....

한국에 남겨둔 가족들에게 미안하네요

[ㅇㅇ]

제아이도 미국있어요
유학가방 싸보낸지 10년
이젠 직장다녀요
늘 가슴이 허전하죠
본인이 선택했으니 응원하고 내살길 찾아봅니다

[죄인..]

저도 한국 떠나왔는데 너무 죄송스럽고.. 원글님 맘 너무 이해가됩니다.
첫 해 월급 모아 부모님 유럽여행 보내드린.. 장남 노릇 한다 고마워했던..
그런 딸이 갑자기 외국 남자 좋타고 하니.. 같이 밥 먹었는데.. 동의 하고 나오셨음에도.
엄마는 그 당시 남친 쳐다도 안 보시고.. 그날 펑펑 우셨어요.
부탁인데.. 안했음 좋겠다고요. 옆에서 사는 거 보고 싶으시다고요..
그래서 저도 한 발짝 물러나서.. 알겠다 하고 장거리 연예하던 와중 아버지가 돌아가셨어요.
아버지 장례를 다 마치고.. 어머니가 저한테 결혼하라 하시더군요..
엄마 혼자 못둔다고.. 하는 제게 엄마가 너랑 남편이랑 둘이되어서 날 돌봐달라..
하셨습니다. 그래서 결혼을 했고, 신혼초에는 제법 자주 가고 오고 했었는데..
아이가 생기니 .. 쉽지 않네요. 그래도 저희 엄마는 저희 아이 너무 이뻐하시고,
매일 영통하고, 사진 보내고.. 지금은 가수 콘서트도 가시고 하십니다.
제가 아이를 낳고 나니.. 그때 엄마가 저를 보낸 심정을 알겠습니다.
사랑하기때문에.. 너무 사랑하기 때문에 저를 결혼시킨것이라는 걸요.
저는 그래서 외국에서 공부시키지 말라고 제 친구들에게 항상 말합니다.
그 반면.. 아직 8살 저희 아이는 누구를 만나든, 어딜가든, 무엇을 하든..
나는 너를 사랑하겠다 결심합니다.
원글님 좋은 분이고... 지금 좀 힘드신거 압니다. 하지만 사랑하니까..
부디 오늘은 우울하시고, 내일은 힘내서 일상을 살아주세요.
불효한 딸은 매일 엄마에게 말합니다.. 아이 11살 될때까지만 아프지말라고요.
그 이후엔 내가 엄마 꼭 돌보겠다고요. 원글님도.. 따님 평생의 죄인 만드시고 싶진 않으시지요? 얼마나 이쁜 손주가 나오겠습니까.. 입덧 할 때, 엄마가 해준 멸치 볶음 잔치국수.. 해주셔야죠. 부디 내일은 나가서 걸으셔요. 걷지 않고 나오는 생각은 잡념이고, 저주라고 어떤 철학자가 말했습니다... 힘내세요. 홧팅

[ㅇㅇ]

정신과가면 적당한 처방을 해줘요
아버지를 보낸후 길을걷다 줄줄 .집안일하다줄줄
눈물이 시도때도없이 나와 병원 다녀오고
나아졌어요
마음의 병이 될정도로 힘이드니 신체의 병이
오더군요
상심오래하지 마시고 일상을 보내셔요

[원글님]

꼭 안아드리고 싶어서 댓글 달아요. 우리 엄마 마음이 느껴져서요.

아마도 저와 나이 차이 크지 않으시겠지만. 저는 그 떠나간 딸이었고 제 어머니가 너무 많이 힘들어 하셨어요. 유달리 각별하고 사랑하던 모녀 사이였는데 제가 하고 싶은 공부를 해외에서 해야하니까 잠깐 2-3년 떨어진다는 단순한 마음으로 시작했었는데. 생각보다 일이 잘 되어서 결국 직장도 결혼도 해외에서 하게 된 경우예요.
매일 한시간씩 전화했어요. 그만큼 단짝친구였어요. 그런데 이제는 제 얼굴도 깜빡깜빡 하시고 제 생일도 기억 못 하시고 ㅠㅠ 진짜 이별이 멀지 않다는 걸 알아요.

어떤 날은 전화해서 엄마 뭐하세요? 여쭤보면 피켓 만들고 있다. 딸 유학보내지 말라고 도시락 싸가지고 다니면서 말리련다. 또 어떤 날은요 뭐하세요? 여쭈면 그동안 니가 태어나서 나한테 못되게 군일 하나하나 곱씹어 보면서 적고 있다. 아니 왜요? 그래야 이 그리운 마음이 끊어지지않을까 싶어서 ㅠㅠ

아쉽고 마음 아픈 게 당연한 인지상정이지요. 원글님 그래도 몸 상하지 않게 건강챙기시면 또 따님과 좋은 시간 보낼 일이 생기겠죠. 부디 그러시길 바래요.

[우와]

저는 엄마랑 사이가 그닥 좋은 딸이 아니고 무뚝뚝한 아들 둘만 키워서 그런지, 원글님과 댓글님들의 절절한 자식 사랑에 놀라고 갑니다. 어떤 면으로는 그런 감정을 느낄 수 있다는 게 부럽기도 하네요.

[,,,,,]

외동딸이고 사이가 좋았다면 이해가 가네요.
이젠 종종 함께할수 없는 삶의 한부분이 떨어져 나간 느낌 아닐지..
늦었지만 이제라도 분리하시고 자신에게 더 집중하는 시간을 가져보게요. 힘드시면 약도 드시구요.

[원글님]

딸에게 정말 좋은 엄마였을거 같아요
원글님 앞날에 행복만이 가득하길 기원합니다♡

[독립하시길]

아들 장가보내는 시어머니가 원글님 같은 마음이라면 어떠실거 같으세요?
너무 끔찍하지 않나요? 다른 가족들도 있으시다면서요?
저도 딸과 돈독하고 친정에 여자형제가 없어서 제겐 각별한딸인데, 각자의 인생을 존중해야죠.
뭐든 지나치면 모자람만 못합니다. 자주 못보는게 서운한건 맞지만
가까이 살든 멀리 살든 각자 일상을 열심히 살아야죠.
가족이나 자식이 아닌 나를 위한 삶을 적극적으로 사세요.
자식이 아닌 또 다른 즐거움도 많은데 자식에게만 집착하시는게 안타깝네요.
운동 열심히 하시고 건강 잘 챙기시고요.
따님은 엄마의 이런모습 부담됩니다. 자식에게 부채를 안겨주지 마세요.
힘내세요,

[우리]

어디서 봤는데 만남과 이별은 세트라고 해요.
그리고 자식 양육의 최종 목표는 독립이구요.
원글님도 다 아시는 내용이지만 그래도 힘드신거잖아요.
완전 이해합니다.
60가까운 인생을 살면서 어디 늘 책대로 이론대로 되는게 아니지요.
다른 무언가 님이 집중할수 있는걸 찾으시던지 아니면 병원의 도움을 받는것도 좋은 방법이라 생각합니다.
우리 자식 위해서 나를 위해서 힘내보아요!

[독립하시길]

딱 그만 살고 싶어요
ㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡ
솔직히 정상적 감정으로는 안보입니다
제발 독립하시길...
만일 아들 엄마가 똑같은 사연 올렸다면
댓글들 반응도 많이 달라졌을 겁니다

[진주이쁜이]

좀 우울해지긴해요
그래도 행복회로 돌려보자구요
장하다 우리 딸 다컷구나
엄마 떠나서도
멋지게 인생 살아나가라!!

[정떼지]

이쁜딸이라 정떼지 않고 떠나서 그래요
하지만 결혼하면 서로를 위해서 일정한 거리 유지하는게
좋은관계 유지에 더 도움돼요
요즘같은 시대에
일년에 두번은 직접 만나고
나머지는 날마다 전화로 통화하면 되죠

[독립적 사고]

카톡의 페이스톡으로 얼마든지 얼굴 볼 수 있고
얘기할 수 있는데 왜 그렇게 비관하세요?
실제로 보고싶으면 서로 오고 갈 수도 있구요.
딸도 자기 인생 살아야죠.
엄마가 잘 지내야 딸도 마음 편히 잘살아요.
건강하고 행복하게 딸이 잘산다면 기뻐할 일이지
절대 비관할 일 아니예요.22222222222222222

자기 인생을 살아야죠. 부모든 자식이든요!!
부모의 역할은 자식을 독립시키는데 있고 독립해서 둥지를 떠났다면 응원해주고 남은 내인생 열심히 살아야죠. 그 모습 또한 자식한테 큰 의지가 되는 거라 생각하며 이제라도 가슴으로도 자식의 독립을 인정하시면 좋을듯 합니다.

[유학이라는]

과정없이
갑자기 이민을 가버리면 그럴지도..
그래도 세상이 좋으니 다행이네요

국제전화료만 몇십만원 일때도 많았는데
요즘은 멀리 떨어져 살아도 언제라도 얼굴을 볼수있으니 .. =

[ㅇㅇ]

성인이잖아요. 엄마가 품 안에서 자식을 내놔야합니다. 자식은 부모의 분신이 아니에요. 독립된 개체임ㄹ 인정하고 님은 님대로 잘사세요. 그게 자식을 위하는 길입니다.

[ㅇㅇ]

어차피 애낳으면 산후조리 해주러 가야하고
나중에 한국 방문하면 딸네 가족 전부 집에서 재워야해요

[..]

고등학교 들어가 야자를 왜하는지
안하겠다 샘께 말하고 무지막지하게 두들겨 맞고
학교 안가겟다고 버틴 조카를 자퇴시키고 16살에 유학보낸
언니가 생각납니다
경상도 지방이고 형부또한 무지막지한 전형적인 경상도 60대 남자
이런 아들을 전혀 이해못하는 형부라
처음 언니의 고통은 이루 말할 수 없었어요
20년이 흘렀어요
님은 이런 조건이 아니니 행복하신겁니다
조카는 아주 잘 성장해 거기서 대학졸업하고
취직을 했어요
시간이 흐르면 익숙해집니다
매일 목소리 듣고 영상통화하니 아련한 것도 없어진다고 해요

[..]

그럴수있지요
차차 적응되실거예요

[ㅇㅇㅇ]

너무나 귀여운 강아지 키우시고 세계여행 목표를 정해서 세계여행 다니세요.
배달 알바 같은거 운동삼아 하셔서 그 돈 모아 여행다니시고,
외국어 학원 등록해서 해당 언어 등급 시험 몇 점따겠다 목표하시고 학원 친구들과
티타임도 갖으시고요. 이제 혼자서 즐기실 일이 무궁무진 합니다.
즐기세요. 죽을때까지..미친듯이.

[시간이 약]

페이스톡으로 얼굴봐도 실제 대면과 같을까요.
멀리 있다는 그 마음 하나만으로 허하겠죠. 그래도 시간이 약일겁니다..

[..........]

시간이 지나가야 합니다
첫아이 결혼식날 딱 그느낌이였어요
가슴에서 뭔가 뜯겨져 나가는 느낌
몇달이 흐르는 많이 진정되었어요
이 느낌은 울엄마한테만 말하고 울었어요..... 엄마도 그랬냐고...

[..]

저도 아이들이 모두 유학하고 거기서 취업하고 결혼까지 하니 더욱 마음이 놓이고 카톡은 늘 연결되고 영상통화도 자주 하니 서로 일에 집중할 수 있어서 이제는 좋은 것 같아요. 그리고 1년에 한 두번 만날 때는 아주 진하게 만납니다. ㅎㅎㅎ 아이가 Even when I'm not 노래를 보내 주면서 여행 중 비행기에서 보면서 펑펑 울었다더라고요. 저도 들으면서 진심 제 마음이라고 했습니다. 세상을 넓게 쓰세요. 따님 결혼 축하드립니다. 어머니 인생도 화이팅입니다.

[사랑하는 딸]

자식 사랑하는 마음이 이런들 저런들 말로 표현이 안되죠
원글님 댓글님들의 뜨끔뜨끔한 사랑표현에 공감하면서
시간이 약이겠지하면서 그 마음 잘 다스리시기를 바래요.
정말 사는게 나이들수록 점점 난해해집니다 ㅎㅎㅎ

[너무]

너무 깊은 상실감은 사실은 딸과의 이별이 주제지만
사실은 내 어릴때의 아주 깊은 상실감 -이별 반응 후의 감정이
소화가 안되어서 되풀이되는 현상일수 있어요

심리상담 받으면 좀 더 빨리 분리화가 될수 있을거예요.
심리상담 받아보세요.

이건 딸과의 문제가 아니라 내 무의식적인 심리.즉 해결안되어 내 마음속에 뭉쳐있는
어떤 덩어리일수 있어요.

[바람이 물을스칠때1]

현실적이고도 냉정한 조언
그리고 그말조차 생략하고
그냥 공감해 주시려는 말씀들
그리고 본인 경험들과 주변 사례들까지
따스한 조언들
저는 모두 몇번씩 읽고 다짐합니다
고민하는 딸을 제가 격려했거든요
책임을 져야하고
원래 사는 이치도 그렇고..
저 창밖의 나무가지에 어서 새싹이 돋기를
바래봅니다
고맙습니다

[//]

죽느니 따라 나가세요

[Rossy]

저도 딸 하나인데 독립하면 넘 보고싶고 휑할 것 같아서 원글님 심정 알 것 같아요 ㅠㅠ

[ㅎㅎㅎ]

근데 원글님 표현력이 너무 좋으세요 ~
저는 막연하게 느끼는 심정이라 더 답답하고
잘못 말하면 또 괜히 욕먹을거 같고 해서 담아만두는데
이렇게 글을 잘 쓰시니 오히려 속이 후련하실거 같아요^^

[..]

성인되서 독립시켜야 되는거 알죠 아는데 훈수 두는분들은 유학 이민으로 보고파도 못보는 애끓는 심정을 몰라서 그런소릴 아무렇지도 않게 할수있는거임.나만 이렇게 보고파서 우나 공항에서 헤어질때마다 눈물참고 씩씩하게 웃으면서 보내는데 나만 그런줄 알았더니 딸도 우리를 의지하더라구요 엄마아빠 죽으면 그냥 따라죽을거라고..말만 그런거겠지만 서로 못할 노릇이에요 ㅠ

[그 맘]

충분히 이해가 가요.
이웃 도시로 대학기숙사 보내 놓고도
한동안 힘들었는데 외국으로 보내면
얼마나 힘드실지.

[이해]

저는 원글님 마음 이해가 되요
죽겠다는 게 아니라 죽을만큼 마음이 아프시다는 말씀이잖아요.ㅜㅜ
그냥 유학도 아니고... 이민을 간다는 건 아예 죽을 때 까지 그 나라에서 살겠다는 이야기인데
얼마나 마음이 쓸쓸하시겠어요.
성인되서 독립시키는 거랑은 마음이 또 틀리지요...
기쁜일, 슬픈일이 생겨도 바로 가서 볼 수 있는 것도 아니고...

힘내세요. 원글님...

[Oo]

딸과 사이가 각별하셨나봐요.
저도 20대 중반에 유학갈 때 아빠가 유학가기 전날 거기서 결혼하면 안된다 하셨어요.ㅎㅎ유학도 보내려면 가슴저린데 결혼은 더 힘드신게 당연해요.
자녀분 적응좀 하시면 여행 겸 다녀오세요~ 그전까지는 그 나라 어언어도 공부해 보시고 즐겁게 지내시구요. 시간이 가면 괜찮아 지실거예요.

[333]

저도 원글님과 같은 상황입니다 ㅠㅠ
넘나 슬프지만 자꾸 내려놓는 연습합니다
외동딸, 3년전 제가 아파서 중환자실에서 2달
있을때 저희딸이 10분 면회때문에 매일 와서 용기줘서
살았어요 현재는 건강이 회복 되었어요
이런딸이 제곁을 떠나요 공부겸 결혼으로 ..미국으로 ㅠㅠ
제가 힘들어도 견디고 딸을 위해서 응원해주고 축복해주려합니다
전 그냥 남편 손 꼭잡고 둘이서 지내려고요
원글님도 시선을 분산시키고 취미활동도 하고 친구도 만나고 여행도 다니세요

[너무]

유별나고 유난스러워요

[ㆍㆍ]

외동딸 키우는 엄마라 무슨 마음인지 알아요
지금은 품안에 있지만 나중에 그 허전함 어쩔까 생각만해도 슬퍼요
하지만 엄마가 굳건하게 잘 살아야 딸도 편하고 행복하게 마음놓고 지낼거예요 저도 그래서 제 인생 소소하게 즐거움 찾으려구요

[음]

그리운 마음이 해결이 안되요.
너무 힘들어요.
몇 년이 지나도 늘 똑같이 힘듭니다.

[너무]

유별나고 유난스러워요
222222222222

[dd]

저희엄마가 저 결혼하고나서 우울증을 몇년 심하게 앓으셨어요 제가 별로 사근사근한 딸도 아니었고 엄마랑 아주 가깝고 애틋한 사이도 아니었는데도, 엄마는 세상을 다 잃은거 같았다고.. (결혼후 차로 10분 거리 살았는데 그랬어요) 그래서 그때 저도 엄마 유별나다 이상하다 생각했었는데,

세월이 흘러 저는 현재 미국에서 살고있고 고등학생 아들을 키우고있는데, 그아일 보면 (여긴 대학을 멀리들 가고, 직장잡으면 직장근처에서 정착들을 하니) 헤어질날이 얼마 남지 않은거같아 너무 슬픕니다.. 정말이지 저아이 없이 어떻게 살까 싶은 생각이 밀려들면 한숨이 끝없이 나와요… 어떻게든 가까이살면서 좋아하는 음식 날라다주고 자주 얼굴 볼수있는 그런 행운이 오기를 매일매일 기도하구요… 우리엄마가 이런 기분 이었을까 이제서야 이해가 됩니다.

평생을 사랑하며 살아온 대상인데, 지금 느끼시는 상실감 너무 자연스럽다 생각해요. 그치만 어쩔수없죠 떠나가는 아이의 삶을 축복해줘야죠 독립하는 아이를 자랑스러워하며 떠나보내야죠 그러기위해선 원글님이 아이와 헤어진 후에도 홀로(또눈 남편과) 행복할수 있는 방법 찾으셔야겠죠.. 그래야 아이도 내 그늘을 온전히 떠나 온전히 행복할수가 있겠죠……
저는 일을 더 많이 하려구요. 여기저기 전세계 부동산 투자겸 바쁘게 돌아다니며 살려구요. 아주 적극적으로 이별하려구요.

[하늘빛]

사랑하는 아들.
하고 똑같은 글이 올라왔음 미저리, 유별나다는 댓글 일색이었을텐데. 자식은 때되면 떠나는게 순리니 마음 잘 다스리시길요.