시부모 중 한 분이 돌아가시면

[.....]

저희 친정엄마는 60 정도부터 평생 혼자 사셨는데 

한 번도 힘드네 뭐네 안 하시고 씩씩하게 사시고 

월급 받아 사는 너희들이 무슨 돈이 있냐며 일절 바라지도 않으셨어요

근데 시부모님은 60대부터도 자동차 가전 가구 다 해달라고 하시고

연세 드시니 생활비 달라고 하시고 수리등 돈 들어갈 일 있을 때마다 연락하셨어요

올해 아버님이 돌아가셨는데 어머님이 자꾸 대가족이 같이 살아야 한다 

옛날에 다들 모여 살 때 그런게 좋은 거다 하시네요 

주변 친척들도 혼자 사셔서 어떡하냐 이러면서 한 마디 씩 하고요 

얼마 전까지 운전도 하시고 무릎관절이 약한 것 말고는 아무런 문제가 없고 

식사도 잘하시고 반찬도 당신 드시고 싶은 게 있어서 알아서 해 드세요 

그런데도 자꾸 같이 살자고 대놓고는 아니지만 돌려 돌려 말씀하시네요 

장남인 저희에게 일방적으로 바라고 효도를 강요하고

작은 아들네는 일절 바라지도 않고 평생을 차별하시던 분인 데다

그런 여러 이유로 저랑 사이도 안 좋았던 분이 왜 저희랑 살고 싶어 하실까요?

시동생이 일문제로 정년까지 혼자 사는데 몇 년 전에 자기가 모시고 산다고 

한 번 얘기는 했는데 막상 아버님 돌아가시고 아무런 말이 없네요 

원체 말이 앞서고 뭐 하나 맡아서 한 적이 없기에 정말 그러려나 싶은데 

정작 모시겠다고 얘기했던 아들에게는 말을 안 하고 저희에게 그러시는지 모르겠어요

부모님 중 한 분만 남았을 때 다들 어떻게 하셨어요?

 

 

 

[아무말도]

안하면 됩니다

[그 문제는]

의사 없으면 명확하게 표현 해야
기대도 안 하겠죠.
이혼 불사 난 절대 함께 못 산다.

같이 살려고 하는 이유는
나이 들어 외로움 느끼고 편하려는 거죠.
아들 며느리랑 살면 편하잖아요.
대접 받고.

[ㅇㅇ]

그런 여러 이유로 저랑 사이도 안 좋았던 분이 왜 저희랑 살고 싶어 하실까요?
ㅡㅡㅡ
며느리 보살핌을 받겠다는 거죠


요즘 혼자 됐다고 자식네랑 같이 사는 집 못봤어요
혼자 사는 거 무섭다, 싫다 하면
남편이 어머님 집에 들어가면 돼요.
그런 집들은 봤어요.

[일절]

상관 안하면됩니다
남편이 모시자면 둘이 살라하면되고요

[...]

그렇지요 대접 받으려고....
작은 아들은 혼자 사니 가면 당신이 챙겨야 하고
평생 받아 본 적도 없으니 그 아들에게 제대로 바라지도 못할 것이고...
그런데 어머니 성격을 받아낼 사람은 그 아들 밖에 없어요
시동생은 거절도 잘하고 다 받아치거든요
저희 남편도 며느리들이랑 어머니가 같이 사는 건 생각도 못해요
동서는 어머니랑 대화도 잘 안하거든요

[첫댓글임]

그 말 할때마다 말 끝에 쌩뚱맞은 다른말로
넘어가는거 무한반복하세요
남편은 어떤가요? 남편이 관건인데
원글님 편?이라면 남편도 똑같이 그리 대처하게하세요
싸울 필요 없습니다 말꼬리만 잡혀요

[ditto]

그냥.. 그런 소리하는가보다 저 양반은 저런 생각인가보다하고 넘어가시면 됩니다 거기에 대고 괜히 아무 생각없는 남편 자극해서 어머님이 그런 생각이신 것 같은데 너님 생각은 어때? 이렇게 자극을 하지 마세요 남편은 아무 생각도 없고 본인 엄마가 무슨 소리하는지 의도도 모르고 가만있다가 자극받으면 갑자기 없던 생각이 생길 수도 있어요

[.......]

요즘 누가 같이 사나요?
시모 노망인가

[...]

그러거나 말거나 대꾸마시구요

돌려말하면 못 알아먹는척 하세요

정식으로 얘기하면 싫다고 의사표현 확실하게 하면 됩니다

고민할 일이 아닙니다

[....]

네....안 그래도
옛날처럼 대가족이 모여서 사는 게 좋은 거다
그러시면 저는 네 옛날에는 그랬지요 그럽니다..
근데 자꾸 말씀하시니까 신경이 쓰일 수밖에 없어요
그것도 시동생네한테는 그런 말을 아예 안 하시고
저희랑 저희 애들 있을 때 그러세요

[원글님]

일 안하세요?
시모가 며느리 전업이라 엉켜붙는건가요?
요즘시대에 간이 크신시모네요.

[..]

대답도 하지마요.못들은척 하시고 딴데로 피하고 말돌리고 무시하셈.합가했다 며느리들이 암걸려 먼저죽는건 봤네요 님이 먼저 홧병나서 죽을걸요?노인들은 참견하기 좋아하니 아들집 들어오고싶은건데 안맞아서 못살음.친정부모여도 마찬가지임.

[..]

원글님 맷집을 키워보셔요.
타인이 그러거나 말거나 듣고 치우시면 되어요.
너는 너 할말, 나는 내 할 행동.

[...]

친구도 없고 티비도 안본데요?
대가족 소리하면 할머니끼리도 욕할텐데.

[....]

몇 년 쉬고 있었는데요
준비해 온 일이 있어서 내년부터 일할 거에요
어머니는 그건 모르시는데 그래서 그런건가.......
그렇지만 전업이라도 저는 어머니 감당 안되거든요
그나마 이때껏 아버님이 계셔서 연 안 끊고 만나온거에요
성질나면 하고 싶은 말 다 내밷는 분입니다

[ㅇㅇ]

혼자된 할머니들 얼마나 잘사는데요
홀가분하고 편하게 잘사십니다
노인행세하고 자식한테 의존하는 사람보다요

[안타까운 현실]

외롭고 힘드시니까요. 사별하면
더 적적한것은 당연하지 않을까요?

합가 할 형편이 안되면 어쩔 수 없지만
집 가까이 모시고 자주 찾아 보고 도와드려야죠.
누구나 노인이 되고
혼자 일상생활이 그리 쉽지않아요.

[그냥]

피하지만 말고 얘기를 하세요
요즘 누가 같이 살아요? 제 주변에 아무도 없어요. 합가했다 서로 원수되서 다시분가했대요 등등 안좋은 얘기를 대가족 말할때마다 계속 하세요

[ㅇㅇㅇ]

남편분도 아실걸요? 같이 살면 본인이 힘들다는 걸. 남자들이 얼마나 이기적인데요.

[....]

지금 매주 찾아뵙고 있고 매일 전화 드립니다

[말이]

그런거지 노인들도 요즘 합가 싫어해요

[ㅁㅁ]

내가 못하는걸 시동생이 하길 원하진 마세요

어느 시대를 사세요?
한마디만

[뒷방마님]

직접 들은거 아니면 신경 쓰시지마시고
안하면 됩니다
만약 시모가 직접 그런다면 조목조목 얘기하세요
60세 넘으면 혼자 사는게 얼마나 편한지 그건 내생각이니 게으치마시고
무튼 당당하게 대처하세요

[그냥]

님이 거절하면 되구요 시동생네는 왜 끌어들이세요?
님이 거절하세요 욕좀 먹고 남편하고 사네마네 싸우고
그런거 정면돌파하세요
시동생네가 모시면 모시는거고 아님말고 근데 기대하진 마세요
내가 싫은건 남도 싫은거에요

[....]

시동생한테 바란 적 없어요
이때껏 저희가 좋든 싫든 다 해결하고 살았네요
심지어 아버님 장례식 장지도 저희가 다 알아보고 했고요
다만 시동생이 부모님 앞에서 먼저 자기가 모시겠다고 말을 했었는데
어머님이 저희에게만 그런 말을 자꾸 하시니까 그 심리가 궁금한거지요

[심리야]

뻔한거지 뭘 궁금해 하나요
내가 그 장단에 맞출 의향 없으면 그런가보다 하고 가만 계세요
매주가고 매일 통화하는 것만으로도 넘치게 하고 있네요
노인네 속마음은 이러느니 같이 살지 싶겠죠
잘하면 잘할수록 더 바라는 사람에게는 선을 그어줄 필요가 있다는 것만 명심하세요

[...]

매일 전화에 매주 방문
뭘 그렇게까지

그냥 하고 싶은 대로 하고 사세요
마음에도 없는 일 하다 병 납니다

[...]

그 심리 뻔하죠
원글이 만만하니까
그걸 정말 몰라요?

[와]

매주가고 매일통화요?? 엄청난 효부신데요???
전 시댁에 결혼못한 비혼아들도 있고
그 동네에 결혼한 시누들도 있어 아주 자주 모이면서
저를 괴롭힌 집안이라 시아버지 돌아가셔도 저한텐
차례가 안왔지만 저희시어머니 그와중에 아들 퇴근해서
올때까지 외롭다하셔서 ;; 저 솔직히 속으로 너무하시네
했어요 아들도 심지어 둘이에요
아들둘 딸둘 끼고 살면서 저희남편하나 멀리있다고
뭐라 하던 시어머니 ;; 남편은 못끊어줘서 결국 제가 정리해요 저는 저희 친정엄마랑도 못살아요 저희애들도 방학에 붙어있는것도 힘들어요 걍 초장부터 하세요

전화매일이면 와우 남친이네요

[요즘]

합가 아무도 안 해요.
혼자 살다가 버겁고 힘들면 그 땐 요양원 가는거죠.
지금도 충분히 넘치게 잘 하고 계시네요.

[원글 이해하지만]

무슨 심리가 궁금해요?
그게 어머님 마음이고 진심이지요.
며느리와 또는 자식과는 미우나 고우나
서로 힘들고 불편한 것 알면서도 원글님,
즉 큰 아들과 살고 싶은거죠.

본인도 스스로 어쩔 수 없으니 그런거에요.
지금 잘 돌봐드려야 해요. 외로움이 커지면 치매도
올 수 있고 건강도 악화되면 더 힘들어집니다.

[충분히]

생각은 할 수 있죠.
받아들이고 말고는 원글님 선택.

[왜냐면요]

옛날 노인들 고정관념이에요
장남네랑 같이 산다는거요
저희는 전재산과 다달이 나오는 집값이며 뭐며 다 받는조건으로
장남네가 모시고 있어요.
근데 님은 그것도 아니잖아요
걍 거절해요 대놓고. 전 합가 못한다고. 욕좀 먹고 끝내세요.
이러능 저도 욕먹고 남편이랑 이혼하네마네 했어요. 그정도는 해야
노인도 포기해요

[미적미적]

매일하는 전화부터 끊으세요
뭐 준비하신다면서요
한번씩 아들이 걸게하고
냅둬야 그런 소리 안들어요

[....]

아버님이 성품이 좋으시고 저랑 결이 맞아서
제가 참 좋아했는데요
마지막 유언처럼 하신 말씀이 어머님 걱정이셔서
제가 나름은 정말 노력하고 있거든요
맞아요 제 이런 마음을 아시니 만만하실겁니다

[....]

유일하게 주마다 방문해주고 관심가져주는 젤 발 뻗을만한 곳이니 나같아도 찔러보겠어요

[그리고]

인간은 원래 이기적이고 노인들은 더 심해요. 그냥 늙은 어린아이같이요.
내속으로 낳은 자식도 크면 같이살며 밥해먹이기 힘든데.. 앞으로 십년이 될지 언제가 될지모를 기간을 철저히 님이 희생해야하는게 합가에요
누구도 강요할순 없어요.
같이는 못살고 근처에서 살고 매일 찾아가 있겠다해도 꼭 같은집안에 있어야겠다고 해서 저는 거절했어요
저도 이제 반백살이에요 더이상 누군가의 식모살이로 죽고싶지않아서요
그것도 날 낳은 부모도 아니고 생판 남인데.

[하지마요.]

인생이 내인생이 아니에요.
남편만 잘 잡으세요.
이혼불사

[..]

미혼아들이랑 살면 뒷치닥꺼리 해주고 살아야될거같고
며느리랑 살면 봉양 받으며 살거같으니 그러시나봐요

[그리고]

지금도 주말이면 명절이면 저희가 돌보는데요
진짜 짜증나고 힘듭니다
어린애들은 덩치라도 작고 먹기라도 적게 먹고 참견은 안하잖아요
노인한명에 어른 두셋은 필요합니다 혼자 다 하려면 우울증와요

[그게 참]

웃기는게 잘하면 고마워하는게 아니라 더 바라는 족속들이 있어요
모든 시모가 다 그런 건 아닌데 님 시모는 그런 사람인거죠
선의를 이용하려는 사람에게는 선의를 적당히 거두는 것도 방법이에요
나중에는 조금만 모자라다 싶어도 서운하다 난리일겁니다
사별 이후 상실감에 일시적으로 그러는 거다 생각하고 홀로서기 하도록 한발 물러서세요 이제부터는

[00]

노력도 적당히 하세요..
점점 더 징징거립니다.
조금씩 거리두시는게 정신건강에 좋거든요.(경험자)
다 받아주니 저러는거예요..
매주가고 매일 통화횟수부터 끊으세요.
마음불편해하실것 없고 노친네 적응하게 만드세요..

[ᆢ]

어떨때는 나의 마음도 모르겠는데
어떻게 시어머니 마음까지 분석하며 살겠어요
그냥 원글님 마음 가는대로 너무 신경쓰지 마시고
사세요 차라리 시동생처럼 아무것도 안하고
뒤에서 욕도 안하는게 옳은 삶 일 수 있어요

[걍]

쟤가 매주오고 전화는 해도 같이 살 애는 아니구나
하게 하셔야죠 뭐
지금 너무나도 발뻗게해놓고 심리 물어볼때가
아닌듯요 젊을때도 의존적인 양반이 나이들면 더하겠죠
전 진짜 친정엄마가 님 친정쪽처럼 집도 반들반들 깨끗하고 부지런하고 뭐하나 기대지 않는분인데도 이제 같이는 못살거같아요

[아이구]

무슨 전화통화를 매일해요..

[....]

맞아요 평생을 아들이 둘이여도 저희만 다 해드렸는데
매번 마음에 안 들면 서운하다 난리를 해서
저희는 어느 순간 마음을 닫았었거든요
당신 마음에 안 들면 사람 앞에 핸드폰도 던지는 분이셨어요
그리고는 아버님 돌아가시고 어쨌든 혼자되셔서
힘드실 것 같아 신경을 써드리는 것인데 자꾸 압박을 하시네요
댓글을 읽으니 저희가 다시 좀 조절을 해야겠어요

[..]

혼자있는게 무섭고 외로운겁니다
그러나 같이 살기 너무힘들죠
그냥 계세요
남편 퇴직하면 보내세요
원글님은 친정 돌보시고