어제 지인과 대화후

[열받음]

어제 지인과 우연히 마주쳐서 잠시 대화를 나누다가, 사는게 만만치 않다...는 얘기가 나왔어요. 저는 원래 성격이 내성적이고 말하는 걸 싫어하고 그래서 직장 생활하는게 힘들다, 사람들과 잘 지내고 있는데 그러기 위해서 많이 노력하고 힘을 쓰는데 지친다...하지만 먹고 살려니 어쩔수 없다..그런 얘기를 했어요. 그랬더니 지인이 자신도 운동하러 다니는데 사람들끼리 서로 궁금해하고 흉도 보고 그러는게 너무 힘들다고... 그런데 지인은 평생 돈을 안 벌어봤고 앞으로도 아마 그럴 거거든요. 제 입장에서는 묘하게 기분이 나쁘더라구요. 취미로 하는 운동이야 그만 두면 되는거 아닌가...난 그만 둘수가 없는데....

[원글]

지인이 나쁜 사람은 아닌데 가끔 제 입장에서는 너무 해맑은 소리를 하니까 그게 쌓였나봐요.

[....]

그분이 직장생활을 안해봤고 본인의 일상에서 있을수있는 상황으로 원글님과 대화를 한건데 너무 예민하게 받아들이셨네요. 내입장을 헤아려주길 원한다면 회사다니는 친구들을 만나 대화하셔야 공감을 얻겠지요.

[como]

대화코드 맞길 원하심 전업과 이야기 나누면 안되죠.
제 친구가 님처럼 회사 힘듬을 말하고 나도 전업이 상태서 애로사항 말하니 화를 내더라구요.
그 힘듬이 어찌 같냐...전제로 깔려있다는...
기분나빠서 비슷한 사람들과만 어울립니다.
각자 고충선상에서 이해를해야지...일종의 비하가 엿보여서요.

[??]

그럴때 지인이 어떤 반응이나 말을 했었어야 하나요?
자기 이야기는 하지 말고 원글님 말에 공감만 했주길 원하셨던건지...
지인이 크게 실수한것 같진 않은데...

[..]

원글님이 너무 예민하시네요.
그 정도는 그러려니 넘어가셔야해요

[ㅇㅇ]

남이 직장을 안다니는 자체가 화가 나시는듯…

[----]

원글님이 상대방에게 공감 못받은 거 못느끼는 댓글들이
많네요.
‘먹고 사느라 사는 게 힘들다’.....이게 포인트인데
그 지인은 운동모임에서 뒷담화하는 인간관계가 힘들다하며 ...,‘나도 너처럼 사는게 힘들어’. 라고 응수한건데
원글님이 지인으로부터 ’응 뭐지? 나는 돈 버느라 참는다는 상황이어서 사는게 힘들어‘ 라고 한거랑
동급의 얘기라고들 보시나봐요?
원글님의 답답한듯 서운한 감정 이해되는데요.

[----]

지인으로부터....지인한테( 오타수정)

[생네]

원래 대화란게 내가 의도한대로 흘러가지않아요
원글이원하는대로라면
듣는상대는 공감만해주거나
우리남편도 그러더라.. 뭐 이정도?
뭘 바라고 그 화제를 꺼냈는지 한번 자기자신에게 솔직해져보세요.
대화 주제에대한 온도가 안맞아서 황당한 마음은 이해하지만
제3자가보면
어쩌라고??? 느낌이긴해요

[ㅎㅎㅎ]

댓글들만 봐도 이야기의 핵심을 못잡고
공감 못하는 사람 천지라는 거 ....

[원글]

님들 말씀이 맞아요. 저는 저 지인이 직장에 안 다니고 저보다 편한 것 같은데 저한테 힘들다 타령을 하는게 싫었던 거에요. 저 지인인 저희 어머니에요....저는 필요한 물건만 살수 있는데, 엄마는 그렇게는 못 산다고 하시면서 너는 어떻게 그렇게 사느냐. 저는 20년째 지병이 있어서 고생중인데 어떻게 해달라고 한 적은 없지만 그 와중에 엄마가 위암인 것 같다고 검사하러 가자, 갑상선 암인 것 같으니 예약해달라, 우울증인 것 같은데 (저는 20년째 우울증과 불안 장애 약 복용중) 나 이러다 어떡하냐...그래도 엄마는 엄마 기준에서 힘들겠죠. 하지만 매일 약으로 버티면서 피곤에 쩌들어 사는 저보다는 편하게 보여요.

[참나]

지인이 엄마라는거예요?
그럼 처음부터 그렇게 쓰셔야죠

[...]

엄마가 어떻게 지인인가요???
예시를 이상하게 하셨네요.
원글님 모든 사정을 다 알고 원글님한테 이것저것 도움 받는 입장인 엄마랑 그냥 남인 지인은 완전 다르죠.
지인은 저렇게 말할수 있지만 내 처지를 잘 알고 그런 나한테 도움까지 받는 엄마가 저렇게 무심하게 말하면 당연히 서운할수 있죠.

그리고 엄마도 나랑 같을수 없어요.
자식도 남편도 마찬가지고.
그들에게 너무 많은걸 기대하지 마세요.
원글님도 그들에게는 타인일뿐 ...
나와 똑같이 아파하고 이해해주고 공감해줄수 있는 사람은 없다고 봐야...

[누구든지]

내 손에 가시가 남의 암덩어리보다 더 아파요
내가 제일 힘들어요

[엄마]

나이들면원래그래요.
자기느낌&자기몸 위주120%.

[움]

지인이 나름 공감을 표시하려고 인간 관계 힘들단 얘기 했을 거라고 댓글 쓰려다 엄마라니.
어머니가 참 자기중심적인 분이네요.

[ㅇㅇ]

내성적인 성격이라서 돈 버는 일 중 인간관계가 힘들다.
비록 돈 버는 일은 아니지만 인간관계는 운동하는 사람들
사이에서도 힘들더라.

어느 정도 공감해준 거 아닌가요

돈 버는 일 하는 거가 우위에 있는 거 아닌가요?

[...]

헉 어머니..
엄마가 힘들다 타령하시면 돌직구 날리세요
엄마 나는~~ 이래.

[영통]

돈 안 버는 그 지인도 운동 모임 쉽게 그만두기는 좀 그렇죠
나름 사회 생활
돈 안 나오지만 그동안 쌓아온 인간 관계 사회 생활
돈 안 나온다고 바로 끊을 수 있나요?

우리 친구 관계도
돈 안 나오지만 바로 끊기도 뭐하고 고민하잖아요.

[00]

엄마가 이기적인 사람이라 그래요…
그런사람은 공감과 위로를 할줄 모르더라구요.
엄마라면 들어주고 힘들지..라고 위로해줘야하는데 그냥 내가 더 힘들어하고 징징징하는거죠.
원글님입장에서는 속상하고 힘들죠..
힘내세요…

[...]

몇몇 댓글들 보니 82쿡에서 늘 손절하세요하는 그 손절당할 사람들이네요 ㅎㅎㅎ 공감못하고 역지사지 안되는 해맑은 댓글들 ㅎㅎㅎ 쌀이 없어 배고픈 사람에게 빵이 맛없다는 해맑음

[...]

와...어머니가 평생 고생없이 잘 사사면 자식입징에서 좋은거 아닌가요 남고 아니고 친어머니인데 일안하고 고생모르고 편히 살며 힘들다해서 싫다니 놀랍네요

[제 엄마]

저는 열혈 커리어 우먼이고 잠못자고 일하고 성취하는데 극 내향형이라 힘든 것도 있지만 제 엄마가 평생 일 안하고 편히 사는거 좋던데요 아마 님 어머니가 너무 자식에게 의존해서 불편한 것이 깔려읶는 거 같아요 예를 든 상황은 원글님이 넘 예민하다 싶지만요

[ㆍ]

원글도 원글댓글도 안 읽음.
줄 바꿈도 없이 붙여쓰는 피곤한 글이라
다른 댓글까지 안보게되는데

이걸 다 읽고 답해주시는 82님들
대단하시다는 생각 뿐

[ᆢ]

지인보다는 원글이 더 이기적이고 공감력이 떨어짐/222222
직장안다니는사람은 인간관계에 힘든거 말하지말고 들어주어야만하나… 실망이네요
그분이 원글님 끊어냈으면 좋겠네요

[천천히]

아무리 엄마여도 대화에서 내가 원하는 답을 얻을수는 없어요.이게 정답이 정해져있는 시험문제가 아니잖아요.
답정녀처럼 맞춰봐라도 아니고..
엄마도 지인인데 너무 과한 바램아닌가요?
자식이연 이래야한다는건 다들 너무 부담스러워하연서
부모한테는 감정까지 요구하니 과한거 같아요.
엄마랑 안맞으면 거리를 두세요.

[ㅋㅋ]

지인은 남이고
엄마는 ..엄마
핏줄인데도 그런가요?
진짜 노이해

[.....]

댓글들만 봐도 이야기의 핵심을 못잡고
공감 못하는 사람 천지라는 거 .... 22222

[ㅇㅇ]

저도 얼마전에 엄마한테 말했어요
엄마가 예전에는 안그랬는데
점점 갈수록 이기적이 되는것 같다고요

[공감]

공감 타령 별루예요.
꼭 공감해야 하나요?

[...]

저도 친정엄마가 그런 타입이세요.
이혼하고 싱글맘으로 아둥바둥 사는 딸한테 자기 안챙긴다고 화내던 엄마..
참 야속했지만 스스로 잘 챙기시는 타입이라 70대 중반인 지금도 건강하시니 그거에 감사하며 삽니다.
딸 잘 챙겨주던 엄마들은 왜 그런지 일찍부터 편찮으신 경우가 주위에 많아서요.

[콩]

정말 별게 다 기분나쁘네요..이해가 안감..이런분이랑 대화하기 무섭

[ㅇㅂㅇ]

지인과 엄마는 전혀 다르죠....
엄마에겐 기대치가 있잖아요

[전 ᆢ]

남편이 회사가 넘 힘들고 인간관계가 너무
괴롭다고 했어요
제가 ~난 막말하는 시가때문에 공황장애 치료까지 받는데
넌 직장 그만다니면 되는데
난 누가 죽든 너랑 이혼해야 이 고통이 끝나 ㅠ

원글님보다 더 큰 막막한 고통 겪는 사람들은
회사는 그만두면 되지! 생각하게 될껍니다

지인은 사람 모이는곳은 어디든
힘든점 있다~라는 의미같아요

[ᆢ]

엄마면 원글님 하고 싶은 얘기 팍팍 하세요
오늘 아들한테 교육 30분 받았어요
세대차이 느껴지는데 꾹 참고 들었어요
대화할때 배려한다고 간보지 말고 본론부터 말하래요 그게 엄마가 자기한테 정보빼내서 상황을 주도하려고 하는거래요