부모말 안 듣는 자식에게 집 나가라 독립하라 하는데

[ㅇㅇ]

그런 분들 진짜 본인 말대로 자식이 알았다고 짐 챙겨 나가거나 독립하면 그 순간부터 간섭 안하고 찾지도 않을 건가요?
지 인생 지가 알아서 하는 거지 그냥 알아서 살겠지가 안 되니 간섭하는 거잖아요.
새벽 3시에 들어 오는 것도 못참는데 독립하면 며칠동안 연락두절 되도 갑자기 마음 편해지는 달관한 사람 되는 거 아니잖아요.
나가라는 건 결국 협박이죠.
오죽 속상하면 그러겠냐 푸념도 못하냐고 하는데
자식에게 나가라는 건 부부 사이에 이혼하자고 말 꺼내는 것과 똑같아요.
내 부모는 내 배우자는 언제든 날 떠날 수 있다 생각하면
더 조심하는게 아니라 이제 나도 감정적으로 물질적으로 떠날 준비하게 됩니다.

나가라는 이야기 할 수 있어요. 왜 못합니까.
다만 감정적으로 분리됐을 때 이젠 이 아이가 집에 없는게 서로에게 낫겠다 그 때 하세요.
화난다고 지가 설마 나가겠어 밑바닥에 전제 깔고 나가라는 건
본인 경제력 없는 전업주부에게 생활비 끊는다 이혼하자는 것과 똑같아요.

[동감]

부부싸움해서 생활비 안주는건 거품물고 분개하면서 ㅎ

[ㅎㅎ]

전업주부가 본인 일 제대로 안하고 밤 늦도록 술마시고 늦게 오면 생활비를 못받아도 할 말 없는거죠
어쩌다 한번이 아니고 일주일에 이삼일 반복적으로 새벽에 들어오면 어느 부모가 그걸 잘했다고 하나요?
원글님은 남편이 새벽까지 술 마시고 다니면 받아들일수 있어요?
그래도 남편 인생이니 그렇게 살아라 할수 있나요?

[ㅇㅇ]

남편이 생활비 끊거나, 살던 부모집에서 당장 나가야 하면 곤란해질거 알잖아요.
독립할 집 마련해주고 나가라는 것 아닌 이상 똑같죠.
결론은 둘 다 내 집에서 /내 돈으로 생활하는 이상 내 말 들어 이거니까요

[..]

전업주부 생활비 끊는다는거나
아직 독립 못한 자식에게 나가라는거나
당하는 사람입장에선
돈 없는 처지인걸 뻔히 알면서
약점 잡아 협박하는 야비하고 치사한 행동이에요.
자식에게 그런 야비한 행동을 하면서 자식이 계속 부모를 좋아하길 바라는건
정말 웃긴 이야기.

[ᆢㆍ]

82보면서 내 자식이 아니라 다행이다
너희부모 힘들겠다 느낌
자식 키워주면 독립 할 집도 마련 하라니
안 그럼 잔소리도 말라니

이보세요
부모닝 말 듣기 싫으면
본인이 성인 되면 나가는 거에요
능력도 없으면서 말도 듣기 싫고 공짜밥 먹고 싶고
애 어른이네
보모 속 문드러지겠다
늙어가고 힘도 없는데 자식이 저러면

[자식이]

공부못해서 쫒아낸다는건 님말씀처럼
비인간적인 협박이지만
새벽에 들어오는 것처럼 가족으로서의 일탈은
협박이든 뭐든 당해도 싸죠.
부부간에도 부당한 행동한 사람은 상대배우자가 뭐라하든
그럴만한거구요.
비유가 좀 부적당한것 같아요.
전 자녀든 부부든 능력말고
성실.신뢰는 기본이라 생각해요.

[당연히]

부모말 듣기 싫으면 나가는거죠.
부모도 자식 꼴 보기 싫으면 나가라고 할수 있고요.
다만 나간다 나가라를 진심도 아니면서 내 말 들으라는 협박으로 사용하지는 말라는 겁니다.

[ᆢ]

아이에게는 독립할 수 없으니 협박이지만
성인자식은 협박이 아니에요 진심이지
본인이 협박으로 듣는거지
나가기 싫으면 공짜밥 먹지말고 말 들으세요

[협박은]

부모습관이죠
이혼도 나가라도 습관처럼 하는사람이 있죠
저는 말의힘이 중요해서 절대 말안하고 차근차근 준비합니다

원글님이 자식입장이라면 저런부모에게 최고의 복수는 독립과 연끊는거죠 독립준비 지금부터 하세요

[당연히]

연락 안되는 아이에게 집 나가라라 100% 진심이고
그 순간 부터 자식 마음에서 내려놓을 각오 되어 있다면 그건 상관 없죠.
없어서 서로 마음 편할 사이면 그게 서로에게 나아요.

[막살며]

집 해 줄수 없으면 나가라 하지 말라는 수준으로
독립할수 있을까?
부모 소원은 독립일 듯

[거기]

속 터지는 부모 또 있겠구나

[윗분은]

통고 하고 나가라고 하세요.
심지어 돈 준데도 버티고 안 나가면 그건 자식이 아니라 빈대죠.

[진심답답]

자식이 부모 복도 있어야 하지만
부모도 자식복이 있어야 겠네요
다 성인이 되서 말도 안 듣고 독립도 안 하고
제가 보긴 자식이 협박하는 듯
나 아무렇게나 살아도 잔소리 하지만
안 그러면 너 안 볼거야
나가게 하려면 집 해 주던지
자식이 왠수네요

[ㅇㅇ]

죄송한데 제가 그 입장이 아니에요.
말로만 이혼 협박하는 배우자 둔 적은 있네요.
진심으로 이혼할 생각이냐 하니 그건 아니라고 화나서 한 말이라고
진심 아니면 하지말라 부탁했는데 또 반복
결국 조용히 준비하고 이혼했어요.

[ᆢㆍ]

성인이면 나가야지
왜 부모밑에서 집제공 밥제공 받으면서
규칙도 안 지키고 저러는지

[음]

제 글에 새글 파셨네요.
원글님이 애들이 아직 어린가. 아님 애들을 잘 키우셨나.

전 협박 아니고 진심이에요.
제가 썼죠? 명문대 다닌다고.
과외로 충분히 벌고 치장 잘하고 다녀요.
어차피 술먹고 서너시 들어오는거 말해봤자 고쳐지지도 않고 지 인생 지가 살더라구요.
독립해서 각자 살면서 좋은꼴만 보면 되죠.
아 어젯밤에 짐싸서 나가라는톡은 감정이 실린거 맞네요.
술마시러 나간것같은데 초저녁부터 계속 카톡을 안읽길래 지긋지긋 했네요.

원글님.. 인생이,가정사가 모두 똑같지 않아요.
원글님 기준에는 협박으로,갑질로만 보일수도 있겠지만
그 글 하나만 보고 도매금으로 처리될일 아닌게 인생이에요.

[음 님]

저는 20대 후반 딸 있어요
음님과 비슷한 경우에요. 12시 넘으면 전화도 안받고 카톡 답도 없고, 사람 피 말립니다
윗윗글에 자식을 그렇게 키워놨다구요?
뭘 안다고 자식을 그렇게 키웠다 단정지을까요?
세상사 온갖 일 다 있을수 있다는 짐작조차 못하는 사람들이 본인들이라는거도 모르는 사람들이 뭔 남의 가정사를 그리 다 안다고.
어쨌든 저도 독립하라 했고 지원해준다 했어요.
자식 낳았다고 언제까지 부모가 다 책임져야 하나요? 40살 50살?
20살까지 정성들여 키웠고 성장과정이 평범했다면, 자기인생 자기가 책임져야 합니다. 자식 낳았다고 부모가 죄인되어야 하나요?

[음]

푸하님.
글은 제대로 읽고 답글 쓰시는건가요?
명문대 다닌다고 잘키웠다고 제가 어디에 썼나요?
명문대 다닌다고 말한건.
이글 원글님이 능력도 안되는 자식한테 나가라고 하는건 협박이라고 하셔서 쓴거예요.
59.8님 제대로 늘좀 읽으시던가 어줍잖게 분노를 하지마시던가

[음]

오타.
늘...글

[..]

성인이 왜 부모랑 사는지...
난 일찍 독립해서 그런 사람들
이해가 안 감

[저]

20후반딸과 몸싸움도 해 봤네요
27살까지 알바는 딱 한 달
회사는 3달 다녀본 게 전부예요
이런저런 이유로 놀고 먹고
초저년까지 자는 딸 더 이상 두고볼 수 없어서
고시원으로 내 보냈어요
부모랑 같이 살면 자립 못할 거 같아서요
나가 산 지 3달 넘었는데
조금 달라지긴 하는듯
그래도 아직 백수예요 ㅜㅜ