표현이 없는 남편에게 너무 서운해요

[아이두]

연애 8년하고 결혼한 지도 8년이에요.

7살 아이 하나 있고 맞벌이고요.

원래부터 전혀 다른 성격이었어요.

남편은 좋게 말하면 감정적으로 매우 안정되어 있는 사람.

말수도 적고 저한테 잔소리도 안하고 웬만해서는 감정적으로 대응하지 않아요.

저는 잘 웃고 잘 울고 표현도 잦고 

좋게 말해서 애교 많은 성격이고, 나쁘게 말하면 기복이요.

평소에는 다른 성격이라 좋다고 생각헀어요.

실제로 큰 싸움이 날 일도 거의 없고...

성격이 다르기는 해도, 저희 둘 다 기본적으로는 온순한(?) 편이라 

좋게좋게 넘어가고

잘 이해하면서 행복하게 살고 있다고 생각했어요.

그런데 어쩌다 한번씩, 

무던한 남편에게 너무나도 서운해요.

한두 가지 포인트에서 서운하다 생각이 들면 

그게 꼬리에 꼬리를 물고 이어져서 싸움으로 끝이 나더라고요.

저는 표현이 거의 없고 저에 대해 관심이 없는 남편이 서운하고

남편은 그런 제가 답답하대요.

실제로도 저희 남편은 저에게 먼저 연락을 거의 안하고 제 생활을 거의 묻지 않아요.

예를 들어 아이의 아침 등원을 남편이 하고 저는 그보다 2시간쯤 일찍 출근하는데 

오늘처럼 비가 많이 오는 날에도 제가 아이 잘 갔냐고 물으면

"응 다행히 비가 많이 안 와서 00이 잘 갔어."

이렇게 옵니다.

평소에는 아무렇지도 않은데

한번씩 감정이 널뛰는 날에는

이 사람은 어떻게 비 많이 오는데 너는 출근 잘 했냐고 한번도 안 물어볼까, 라는 섭섭함이 드는거죠.

이게 꼬리를 물면

20년 가까이 만나면서 

이 사람은 나한테 이벤트도 한 번도 안해주고(저는 종종 해줍니다)

프로포즈도 안했고

등등

아무리 성격이 그렇다고 해도

20년 동안 한 번도 안했다는 건

그걸 할 만큼의 가치가 없다는 게 아닐까

그만큼 나에 대한 애정이 없다는 게 아닐까라는 생각이 막 몰려와요.

남편은

자기는 그런 걸 어떻게 해야할지도 모르겠고 

본인이 저를 사랑하는 방식이 다를 뿐이라고 얘기해요.

예를 들어 남편은 가끔 일찍 퇴근해서 제게 맛있는 요리를 해주는 걸

본인의 애정표현이라고 생각해요. (실제로 요리를 저보다 훨씬 잘해요)

저는 물론 그것도 고맙지만

밥을 해주고, 한마디도 안하고 휴대폰 보거나 티비 보면서, 반주하면서 (전 술을 안해서 남편 혼자요)

저녁 시간을 보내는 게 아쉬워요.

그냥 자장면을 시켜먹어도 도란도란 얘기하고 싶은데

남편은 참 저에게 할말이 없는거죠.

제가 하는 말에도 단답형 대답 외에는 잘 안하고요.

본인이 해야 할 얘기를 할 떄는 또 변호사 뺨치게 잘합니다..ㅋㅋㅋ

남편은 자기의 성향과 다른 행동을 바라는 제게 화를 내고 

저는 단 한 번도 들어주지 않는 남편에게 점점 상처받고 지쳐가고 ...

무던해지면 좋겠는데....

그게 어렵네요 참,....

제 마음만 잘 다스리면 아무 문제가 없는데..

어제도 이런 문제로 다투고 나니 

어디 말할 곳도 없고 넋두리해봤습니다.;

[별로]

좋은 댓글 안달릴듯한 느낌

[모모]

남편이 나쁜게아닌데ᆢ
나와 다름을 인정하면
편할텐데요

[..]

흔한 고민이에요
간극은 좁혀지지않고 더 벌어집니다
인정하시고 크게 기대하지않는게 서로에게 좋아요

[...]

먼저 표현은 해보셨어요? 했는데도 반응없어서 지치신거죠?
그렇담 날 사랑해준다는 느낌없어서 쬐끔 서운하긴 하죠...
나이들면서 서로를 더 잘 이해하게 되긴 하더라구요

나이들수록 더 친구들 많이 만나고 수다도 많이 떨더라구요.. 그렇게라도 푸심이

[..]

원글을 읽고 10개 가진 분이 다른분이 꼴랑 1개 가지고 있는것까지 탐한다는 느낌?

[ㅡㅡㅡㅡ]

제 남편도 그래요.
착하고 별 문제 없이 사는데
표현 없고 관심 없고 걱정 안해주고 ..

그렇다고 안 사랑? 그정돈 아닌거 같은데
그런 사람들 안 변해요..

저도 님 성격 같아서 비오면
데리러 갈까? 그런 생각 드는데
남편은 그런 생각 못하는거죠.

사랑 못 받는다? 그리 생각하면
가끔 끝없이 우울할때도 있지만

데리러와~ 시키면 또 잘해요.
저도 모르겠ㄴㅔ요... ㅎㅎ 안 바뀌더라구요.

[솔까말]

무심한 성격보다
감정기복 심한 성격이 백만배 싫어요
주위사람 눈치보게 만듦

[원글]

아,
저도 남편이 나쁘다거나 잘못햇다는 뜻이 아니에요.
제 마음이 문제라는 거 저도 잘 알아요.

저도 그런 얘기하고나면
남편에게 미안해요..
남편도 스트레스 받을 거 아니까요..

그 다름을 인정하고 받아들이는 게
참 어려워서 답답하고 힘들다는 넋두리일 뿐이에요^^;;

누구든, 자신의 타고난 성향을 바꾸는 게 어려우니
저도 좀 타고나길 남편과 비슷하게 무던했으면 좋았을텐데라고 생각하는 것뿐이고요.

[님 남편이]

참 힘들겠어요
님은 스스로를 들들 볶고 그기분으로 남편을 볶아대니
님 스스로도 참 힘드실꺼 같아요.
평온하게 흘러가는 일상의 소중함을 느끼시길 바랍니다.
내 욕구에 괴로워 마시고

[하]

좋은남자 좋은여자는 있어도
좋은 남편 좋은 아내는 없다죠
그만큼 한사람 개인으써는 굉장히 괜찮은 사람이라도 상대적인 관계에서는 절대적이지 않다는게
인간이 가지고 있는 한계겠죠

원글님을 무시하거나
바람 폭행 도박 이 아니라면
그냥 그런사람이라는걸 인정 하시면 행복해 집니다
장점이 더 많아 보이는 사람 같네요
늘 한결같은 사람 이잖수^^

[원글]

125님

맞아요!

포인트가 그거 같아요.

먼저 자발적으로 할 생각 자체를 아예 못하는 거 같아요.

만약 제 생일에 제가 꽃이랑 케이크랑 깜짝으로 사와줘.
하면 아마 사올거예요.ㅋㅋ
근데 그런 생각 자체를 못하는 거죠.

100일 중 99일은 평온하고 좋은데,
하루쯤 그런 생각이 들어서 서운한 날이 있네요.

남편 말대로
제가 아직 젊은가봅니다.^^;;;

[에혀]

그니까요. 자기 할일에서는 말 잘하는데 주고받고 하는 재밌는 대화는 안 돼요 감정동요 별로 없는 사람에게 바라기는..벅찬 일일 거예요. 저희 남편은 노력하는데도 안 되더라고요 타고난 게 안 됨 그냥 포기 이생망 ㅠ

[원글]

네~ 좋은 말씀들 너무 감사해요.

저도 남편의 태도에서 많이 배우고, 깨달아요.

한번씩 문득, 저의 욕구가 치솟는 날 괴로운 거죠 ㅠㅠ

이것도 서로가 받아들이고 인정하는 과정이라고 생각하겠습니다.

[ehdrka]

저는 제가 남편분 성격이라 솔직히 원글님같은 성격 싫고 피곤해요. 치대는 느낌이라. 남편분이 만일 너는 왜케 민감하니, 피곤하니, 나좀 내버려둬, 그만해. 뭐 이런말 하진 않으시죠? 그럼 냅둬요~~ 다름을 인정하시면 훨씬 사는게 편합니다. 제가 증인이요. 저는 비오는날 남편한테 문자해서 원글님 남편분같이 대답이 오면 오케, 수고해! 이렇게 답글 달고 끝이어요. 이런사람도 있어요. 제 기준에선 글케 무뎌도 할말 할때는 변호사 같이 말 잘한다는 그 남편 . 100점 입니다.

[아휴]

저희 남편같이 성질 더러운 인간이랑 살아봐야 하는데
손에 보석들고 있는 사람은 그보석 부족한게 보이나버ㅏ요?

[아이고]

요리. ..요알못 남편도 있어요. ㅎ
저 올 때까지 기다리고 있고 뭐 김치 하나만 줘도 투정 안해요.
그냥 그 사람의 성격으로 인정합니다.
15년 넘게 같이 사니 오히려 장점으로 다가와요. 제가 한번씩 이리 날뛰니 차분하게 잡아주고 아들 녀석 사춘기 때도 제가 더 방황했는데 중심잡고 잘 이끌고 격려해주는 남편이 고맙네요.
저랑 성격 정반대에 원글님 남편과 비슷해요.
날 들들볶지 않고 무던하게 지내준 남편이 요즘은 새삼 고마워요

[리슨]

인생 참 피곤하게 산다.
에혀~,, 한심한~!

[,,,]

그 남편이 막상 없어진다고 생각해보세요
그리고 원글처럼 업앤다운이 심한 사람과 살고 있다고 생각해 보세요
현명한 사람은 입장바꿔 생각해 볼 줄 압니다
님 남편 불쌍해요
기복 심한 성격이 상대방한테 얼마나 힘든지 모르죠?

[그러려니]

그런 성격 죽을때까지 안바뀝니다.그냥 포기하고 받아 들이세요..우리남편도 그래요.처음엔 그런일로 서운하고 많이 싸웠는데 20년 정도 되니 그러려니 합니다.그렇다고 다른데 가서 딴짓 하는거 아니고 천성이 그런 사람이에요..남편이 조금이라도 변해주면 좋겠지만 본인이 포기하는게 훨씬 빠를겁니다.그런 투정 하는것도 젊다는 증거네요..ㅋ

[원글]

서로의 다름을 인정해주는 게 맞는데
감정적인 사람이 더 싫다, 무던한 사람이 더 낫다
이런 판단은 모순인 것 같아요.

저는 남편의 무던하고 안정적인 게 좋았고
남편은 저의 감정에 솔직한 점이 좋았던 거고요.

모든 관계는 상대적인 거라
대부분 이해하고 받아들이고 그 안에서 만족감을 느끼지만
간혹,
내 안의 삐죽함이 솟는 날이 있는 것 뿐이죠.

저도 남편에게 감정적으로 대한 날은 미안해하고
남편도 그런 절 감싸주지 못해서 미안해하죠.

포인트를 잘못 짚으시는 분들이 계시네요..

서로 다른 성격 속에서도 서운해하지 않고 바라지 않고
중심을 잘 잡으며 지내시는 분들 부러워요.

많이 배워갑니다! 감사해요 :)

[...]

제 남편이랑 비슷해요 ㅎㅎ
프러포즈도 없었고...오래 연애했어요.
살면서도 이벤트도 없고..

그래도 성실하고 존경스러운 부분이 더 많고
제가 그때그때 표현하고 말하면 또 들어주고 하니
크게 불만은 없어요
댓글들 처럼 한결같은 사람이긴 해요 ㅋㅋ

[***]

저도 거의 같은 고민을 하는 편이라서 엄청 공감되네요
같이 살갑게 좀 핑퐁이 되는 사람이었으면 정서적으로 충족되는 부분이 클텐데 하고 아쉽곤해요
많은 분들 말씀처럼 다름을 인정해야는데,, 가끔 저도 100번 중 1번은 서운하고 꼬리물고 뭐 그러네요
제 감정 때문에 싸우고 그러다 남편에게 안좋은 선입견을 심어줄거 같아서 안그러고자 노력해요

[제가]

딱원하는 스타일이네요ㅎㅎ
표현많은 남편 좀 피~곤합니다...
저는 고요하게 살고싶어요...

[윗분 저도~]

저희는 사랑 표현은 전혀 아니지만 저하고 남편 성향이 달라요.

저는 결과/목표 지향적이면서 말하는 걸 그다지 좋아하지 않는 스타일이고,
남편은 과정을 보다 중요시하고, 상대방과 커뮤니케이션하는 걸 좋아하는 스타일이라 정반대에요.

신호등으로 치면 저는 주황색 불이고, 남편은 빨강 초록을 계속 왔다갔다 해요.
뭔가가 좋으면 너무 좋고 싫으면 너무 싫은데 그걸 계속 말로 표현하는 거죠.
특히 차 탔을 때 뭔가 말을 계~~~~~~~속 하는데
저는 귀도 좀 좋지 않아서 (이명 등) 고요하게 있고 싶을 때가 있어요 윗분처럼요 ㅎㅎㅎ

근데 전에는 이게 이 사람은 왜이런가 했는데
둘이 다르니까 같이 보완이 되는 부분이 있는 거라고 조금씩 생각될때도 있어요.

사랑의 표현은 둘다 잘 안해서 잘 모르겠네요 ㅎㅎ

[종이학]

우리 남편 같은분이 또 있으시네요.
정말 혼자만 널뛰기를 해요. 가끔은 사랑받고 있다는 확인을 받고 싶은데..
아주 많이 아쉬워요.^^

[ㅇㅇ]

원글님 투정글 읽으면서 드는 생각이
사람이 호강에 겨우면 요강에 x싼다 싶어요
근데요
만약 남편이 살가운 애정표현을 잘한다 쳐요
그러고 원글님이 그것에 익숙해지면 또 더한걸 바랄것 같은데요
나를 사랑한다면서 이것도 안해줘? 정말 나를 사랑한다고 하는게 진심이긴 해? 이렇게 나올것 같아요

[이해]

제 얘기네요.
그냥 처음에 잘 못 거른거에요.
다른 스타일의 사람이라 어느정도 인정하고 한두가지 콕 찝어서 해주는 걸로 타협을 하시는 것이.....
저는 울고불고 몇번 부탁했는데 상담도 받자고 하고 그 타협조차 안하려고 해서 애도 미국 유학가고 나니 완전 타인이 되어 이혼했어요.
혼자인데 오히려 안 외로워요.
친정 근처 살면서 직장다니고 행복해요 이젠.

[잘될꺼야!]

저와 따아악 같은 상황이세요
전 원글님 무슨 말씀 이신지 너무 와닿아요
그리고 댓글에 다신 원글님 글 봐도 남편을 이해하고
그자체로 받아들이시려는 마음도 읽히구요
본인 자신에 대해서도 꽤 객관적이시구요
저도 최근들어 남녀의 근본적인 다름에 대해
조금씩 마음으로 받아들여지고 선선히 이해가 되기시작하는 시기인데..
전까지는 머리로는 이해하겠는데 마음이..가슴으로 이해가
안되는 그런상태였는데..
점점 저에대해 남편에 대해 또는모임에다른사람과의 관계를 통해..소화되고 알아지는게 있는 시절을 맞이하고있는데..원글님 글을 접하면서 더 한번 정리가되고
댓글다신분들도 원글님의 댓글도 다 주옥같은 성찰이 되고있어서 덕분에 감사합니다

원글님도...그렇게 자기를 객관화하시며
돌아볼줄 아시니까..찬찬히 더 성장 성숙해가시리라
생각이 됩니다

다름은 그저 그럴뿐..우리 같이 나아가보아요~^^

[...]

너무 훌륭한 남편이시네요
원글님도 완벽한거 아니잖아요? 서운함이 그정도 소소한 분야에 있다니 다른집과 비교해 너무 훌륭하네요... 대부분 더 큰문제가 산적해서 그런건 신경도 못쓰는 경우가 많습니다

[아직...]

남편에게는 이무런 불만이 없을까요?


완벽한 사람 없다는 얘기를 하고 싶어요.

입장 바꿔서 남편이 나를 있는 그대로 존중하지 않는 다면

어떨것 같으세요?

남편이 힘들겠어요.

[원글]

122.34님 감사해요!
네, 저도 당연히 남편 성향 존중하고 받아들이려고 노력해요.
남편이 본인과 다른 제 성격을 인정하고 받아들이려고 노력하고, 그만큼 힘들테니까요.

그러다 어느 순간 한번씩 서운한 생각이 든다는 얘기였는데
많은 분들이 성격 그 자체의 장단을 말씀하셔서 좀 당황도,...ㅋㅋ

이렇게 한번 좌절(?)하고 나면 또 그만큼 성숙해질거라고 생각해요.
122님도 좋은 분이실 거 같아요^^

59님!
저희 남편도 시키는 건 잘해요..ㅋㅋ
옆구리 아무리 찔리도 사랑해는 안 나오지만
뺴뺴로데이에 뺴뺴로 사올 정도는 되었어요.ㅋㅋ
저희 남편도 많이 애쓰고 있을텐데
미안하다고, 고맙다고 해줘야겠어요..

(열선 켜놓으라고도 시켜야겠어요 ㅎㅎ)

[....]

지 밖에 모르는 나이 많은 남. 편도 있어요