저는 5억이면 시어머니 모실 수 있겠어요

[형님]

(원글은 지웁니다. 베스트는 부담스러워서;;;
그래도 훌륭한 댓글들 덕분에 많은 생각할 수 있었습니다.
감사합니다.

남은 글만으로 충분히
우리가 어른을 모신다는 것,
유산,
5억이라는 돈의 가치까지
여러모로 생각해 볼 수 있겠네요)

[ㅡㅡ]

5억이면 큰 돈이죠.. 대출 다 가리고 시집이 5억 가치가 있다면 그 돈 받고 모시는 것도 괜찮죠.

[14587]

못된시어머니를 안겪어보신분

[현실상]

저는 5억 주면 모셔요.
단 85세 이상이고 선불 일시불 이요.

[ㅇㅇ]

저희 지역에 새 아파트 30평 시세가
5억이예요.
그거 평범한 월급쟁이 평생 모아야하는 돈이구요.

서울사는 분들께는 작은 돈으로 느껴질 수 있겠지만요.

[경험]

한집에서 시부모님이랑 같이 사는건, 생각처럼 쉽지 않습니다^^ 돈만 생각하면 5억이 큰돈이지만~~ 내 자유와 삶을 5억에 저당 잡히는겁니다^^ 회사는 정해진 시간이 있지만, 시부모 같이 사는건 무한시간대 입니다^^
정신이 황폐해집니다~~ 공짜없습니다~

[..]

제가 유산으로 돈 준다해도 싫다하니

친정엄마 말씀이
사는 게 힘들면
작은 유산이나 재산이 고파서 내 몸이 힘들어도
일 해주고 혹은 모시고 그 돈 받고 싶은 법이다
너가 그렇게 안 한다라고 단정할 수 있는 것도 먹고살만해서다

5억이면 큰 돈이죠
저축으로 모우기 힘든...

[....]

무슨일이든 그렇게 자신하지마세요
5억이 큰돈인거 맞아요
정말 운이 좋으면 모시고 살다가 큰병없이 몇년안에 (어느정도면 괜찮을까요)돌아가시면 괜찮죠
홀로되신 어머님 결혼 할때부터 같이 살고 계신분이 있는데 이 어머님 97세입니다
그리고 104세에 돌아가신 분도 계시고

[...]

당신의 자유와 인생 중 가장 좋았을 시간.다시안올 그 시간을 그것도 몇년이 될지도 모르는 시간을

그렇게 돈에 홀랑 내놓는다는 말 쉽게 하는 거 아닙니다.

[ㅡㅡ]

전 먹고 살만은 해요. 하지만 요즘 집값 하두 올라서 자식 결혼 시킬 때 걱정입니다. 10억 이상 집은 사주기 힘든데 사주고 싶은 집은 20억 가까이 합니다. 저라면 5억 받고 힘들더라고 시부모 모시겠네요. 자식한테 좋은 집 사주고 싶어서요. 내 한 몸 잘 살고 편하게 살려면 안하죠. 하지만 내가 5억 벌 능력 없고 지금도 열심히 돈 버는 남편한테 5억 더 벌어오라 닥달할 수도 없구요 자식한테 5억이라도 더 도움 주고 싶구요. 모셔야죠. 나 하나 고생 하면 시부모 남편 자식 다 좋은데요.

[벼랑]

당장 월세 보증금이 없다거나, 맞벌이고 돈은 없는데 시부모님이 맡아 주신다거나, 중병으로 한 일년 사실 경우라던가 등을 제외하고 진짜 돈으로 며느리 부리고 유세 떨고, 나 역시 돈 때문에 모시고 산다면 그건 지옥이예요. 저도 평생 힘들게 돈 벌어본 사람입니다. 저흰 위 형님이 사람 노릇 안해서 ㅋ. 너는 그렇게 살아라, 난 내 기준에서 사람 노릇하겠다 하고 살아요. 물론 유령취급 하고요.

[전]

못해요 5억이면 요양원은 가실수 있겠네요..

[저위 현실상 님~]

댓글 읽다 85세이상에 뻥 터졌어요

[ㅇㅇ]

저도 확실히 5억 준다면 모셔요
유산이 안모셔도 얼추 준다면 안모실수도 있지만
5억 받고 모시던지 안모시고 없다하면 전 모셔요

[실제로]

그런 경우 봤어요.
딸과 같이 살던 시어머니를 자청해서 모셨는데
2년 채 안돼 돌아가시는 바람에 50평 아파트에서
살게 된 경우요.
오랫동안 같이 살던 딸이 돈 모아 자기 집 사서
나가게 되어 막내 며느리인데 같이 살았어요.
본인은 남편이 원해 그리 했다 하는데
평소 성격은 보통 아닌 사람 이에요.

[dlfjs]

평생 젛은 맘으로 잘 모시느냐가 문제죠
집 넓혀가서 모시긴 하는데 ...길면 20년이상인데 며느리도 늙으니 힘들고 노모는 안돌아가시고 ..
결국 의 상하는 경우가 흔해요 그러다 분가하자니 돈이 없고
서로 지옥이죠

[그리]

하세요 본인은

[ㅇㅇ]

하...진짜 님 글 읽을때마다...
님은 님 생활 없으세요?
결혼과 동시에 님 생활은 없고 시댁만 바라보고 사세요?
스스로 경제력은 없고 시댁만 바라보고 평생 사실껍니까
이러다 이혼하면 님 그지 되는건가요?

[음]

윗 분 말이 맞아요 저는 죽고 싶은 경험을 수도 없이 해서 모시는 건 내적 수련 없이는 힘들어요
더구나 돈이 목적이라면,,,,

[일단]

해보세요
5억 받고 시어머니 돌아가시기를 날마다 바라게 됩니다.
안해본 사람들이 말은 잘하죠.

[...]

평생 좋은 맘으로 잘 모시느냐가 문제죠.22222
5억 받을 때 맘과 달라지는 게 부모님 모시면서 드는 비용이 있잖아요.
삼시 세끼 차리고 부모님 찾아 오는 손님 치닥꺼리 같은 금전적 비용에 라이프 사이클이 안 맞아서 오는 불협화음 같은 정신적 노동..
부모님이 후딱 돌아가시면 다행인데(?) 십년이 넘어가고 이 시간이 끝날 거 같지 않으면 돈 받고 모신다는 사람들은 본전계산을 하게 되죠.
또 이런 캐릭은 본전계산도 이득은 대충 계산하고 손해는 철저하게 계산하니까 더더욱 피해막심하게 느껴지거든요.
그때부턴 노인이 짐보따리고 불퉁거리는 걸로 시작해 점점 학대의 길로 빠지는 거죠.

[어쩜님..]

그게 한 사람이 댓글을 이랬다 저랬다 다는 건 아니겠지요. 그 깨 댓글 단 사람들은 돈 받고 모실 생각 있는 사람들이 대부분 단 걸테고 이번에 댓글 단 사람들은 그럴 생각 없는 사람들이 댓글 많이 단 걸테고요.

[ㅡㅡ]

헛.... 위에 위에 님! 저 그런 시어머니라면 의견 번복합니다!! 벽에 가래침 뱉는 시어머니라면 5억 줘고 못 모실 거 같아요!! 아들 집이고 뭐고!! 저 집순이라 맨날 집 인테리어 하고 깨끗이 사는 게 일인데!!

[어떤 어르신]

이냐에 따라 다르겠지만 글쎄요 요즘엔 80대 중반 넘기고 90가뿐히 찍는 분들 좀 계셔서 가시는거에 이게 순서가 없어서요. 며느리나 자식 먼저 보내시고 길게 사시는분도 보았고 직장생활도 힘들고 5억 모으는거 엄청 힘들어요
근데 시어머니가 90대 후반까지 사시는데 5억으로
시집살이를 하겠냐면
노예요

오십억이면 생각해볼래요
그리고 돈을 떠나서 내 남편이 내자식이 시어머니 돈이나 능력으로 밥먹고 일하고 살아야하는 운명이다
라면 전 성질머리 아무리 고약하고 더러워도 모실수있어요

정말 혼을 다 담아 뼈속까지 희생해가며 어떤 비굴도
참을꺼예요
내 그 시집살이에 암 걸려 빨리 저세상 간다해도
내 자식이 얼마나 살기 편한 인생을 선물받겠어요 에휴
참 돈앞에서 추잡스러워

[...]

뭘 모르시는 분이네요.

90인데...숫자만 90 이에요. 100세, 그 이상이라고 마음먹고 있어요.

내 인생은? 5억으로 뭘요.

나도 늙어 죽으면 끝인데.
내 시간이.내 자유가 5억 밖에 가치가 없나요?
내가 죽고 없는데. 5억 있으면 뭐하나요

[ㅓㅓ]

시모 성격 보통이 아닌데
모시다간 내가 먼저 갈듯
남편하고 하루종일 같이있는것도 힘든데...

[아휴]

어떤 시어머니냐에 따라 다른게 아니라
천사 시어머니라도 힘들어요.
식사 챙기는 것만 해도 이러다 제가 암에 걸리겠다 싶더라구요.
스트레스가 너무 심해서.
하루가 그냥 식사준비할 생각으로 다 가요.
현실적으로 모실 일 있는 사람들은 말 함부로 안하는데
모실 일 없는 사람들이 나라면 모시겠다며 말은 쉽게 하죠.

[여기또]

해보지도 않고 떠드는 아줌마 나오셨네
누가 24시간 노인을 돌본다고 생각하나요?
그냥 한 공간에 사는 자체가 힘들다니까요.
도우미 쓰다 치매 걸리면 요양원 보내요?
그렇게 다 없어질 돈을 받자고 합가해요?
그렇게 해보셨어요?
그야말로 인터넷으로 배운 말만 ㄷ떠들고 있네요.

[나도 5억은 있네!]

전 절대 안모시네요. 그깟 5억은 나도 있기에~
마찬가지로 자식에게 5억 있으니 나 모셔달라 안합니다.
5억 있음 시어머니가 그 돈으로 사람 불러 쓰심 됩니다.
100세 시대에 병원비와 그외 잡비까지 생각하면 노후비용 10억도 모자를겁니다.

[헐]

시모가 무슨 산송장이에요? 멀쩡한 노인네 낮에는 주간보호센터 보낸다구요? 거동못하게 집에 모셔오자마자 다리라도 부러뜨릴기세네요. 차라리 돈안받고 안모실란다 하는 여자가 덜 무섭네요. 5억에 시모 어디 갖다버릴태세네.
요즘 노인들 건강하게 90세 100세도 끄떡없어요. 도우미가 밥만해주지 뭘해줘요. 꼬딱지만한 아파트서 나이들면 남편도 귀찮아질판에 다늙은 시모가 거실에 떡하니 버터고서 24시간 온식구 일거수일투족 쳐다보는거 함 겪어보고나 그런소리해야지..5억이 뭐라고 내 남은삶 다 저당잡혀요.

[ㅉㅉ]

해보지도 않은건 알겠고(해봤단 소린 죽어도 안하네)
아저씨 아닌 것도 알겠고
썩은 돌대가리에 꽉막힌 사고를 하는 본인을 스스로 묘사하는
이상한 여자란 것도 다 알겠는데?

[ms.h]

원글만 지워야지 댓글도 싹 지웠나요?
그러고서 또 물어 보는 건가요?
님 형님 못지 잃은 뻔뻔함이
님 이런 행동에서 보이네요

[dma]

주간보호센터같은 말 하시네요
그걸 가는 노인이 얼마나 된다고 생각하나요?
절대 절대 그런데 안가요
80중반이라도 젊은 사람 못지않게 총기있으면서 매일 아프다는 타령하고 누워서 밥 차리라고 하고
동네 방네 전화만 하면서 하소연하죠
제 아버지도 너무 멀쩡하셔서 노인센터같은 데 안가요
그건 어느정도 치매나 인지 장애가 있거나 몸을 못쓰거나 그정도 되어야 움직입니다
요양병원이요? 200씩 척척 낼 정도 되어야 가요
오억 받아서 십년이면 사라지겠네요 병원비로만

[..]

다들 건강한 시어머님만 생각하는데, 편찮아지셔서 몇년을 투병하며 누워지낼 수도 있어요. 병원비에 기타 비용에 5억이란 돈에서 얼마가 지출될지도 모르죠. 요즘 의료기술이 발달해 중병 완치는 힘들어도 연명치료는 얼마든지 가능합니다. 한 명은 매일 붙박이처럼 붙어있어야 하고 집안은 우울감에 전염되죠. 재산 받으며 모셔왔는데 요양원은 쉬울까요. 거기다 요양원도 혜당 등급이 있어야 가지 아무나 못갑니다. 모셔왔더니 몇 년 안에 주무시다 돌아가시면 몰라도(로또를 사는게 나을지도) 5억이라고 수지 맞는다 계산하고 접근하다간 큰코 다칠겁니다.

[...]

늙은게 죄에요.죄.
거동안되면 편하게 하늘가야 이런꼴 안보지..
돈싸줘도 자식들은 안모신다는데 부득불 살겠다고ㅡㅡ
의료수준 너무 좋은탓 커요. 죽을 노인들 다살려 놓고
세금 쏟아붓고 건강보험비가 다른세금 합해도 제일 많은 현실이죠. 으휴 이번에 노벨상 받은분 연세가 85세더라고요. 나머지 노벨상 두분은 60대요. 한국 노인들 반성좀 해야되요. 하는거 없이 나이먹고 대접만 바라고 성질내는건 세계일등이잖아요. 원글님 내용은 모르지만 벽에 가래침은..고려장감 아닌가요. 제정신 아니셔서 시설가셔야겠는데요. 정신 멀쩡한데 벽에 그러는거면 누군가랑 같이살 수 있는분 아니세요..

집따로 하고 댓가받는 조건으로 노인성정 봐서 돌보는거 저는 진지하게 생각해볼거 같고요. 상황 닥치면 애뜻한마음 들것 같아서요.
돈받고 모신다하면 여기 82쿡은 돈없으니 인생저당잡나보다 추측하실것 같은데.
이미 매달 용돈만 백단위로 드리고 있음을 밝혀요^^

[울시누는]

남은재산 다 받는다는 조건으로(10억도 넘어요) 친엄마 모셔요.
그래도 죽겠나보더라구요.

[원글님]

자꾸 댓글 달게 되네요.
댁의 시어머니가 지금은 얼마나 건강한지는 모르겠는데요.저희 어머닌 이젠 대소변도 지리듯이 찔끔찔끔 실수하세요..덩치도 크셔서 본인 손으로 머리 감거나 샤워하는 것도 잘 안하시려고 하고 그걸 며느리가 당연히 해줘야 하는 걸로 알아요..
신혼초에 제가 ...어머니 저랑 같이 살려면
한 사람은 청소기 돌리면 한 사람은 걸레라도 빨아줘야 웃으면서 같이 살 수 있어요 그랬더니..그걸 왜 시애미가 하냐고 며느리가 있는데 역정을 내더라구요..당시 시어머니 56세 였어요..
정작 당신은 시어머니인 시할어머니께 제대로 평생한 번 생신 미역국 끓여주지도 않은 분이요.. .
결혼은 현실이란 말처럼
시집 부모를 모시고 산다는 건 말이 같이 사는거지
상상을 초월한다는 걸 지켜보는 입장으로
저는 원글님의 마음이 좀 더 여유있고 열리기를 바라요.
긴 댓글 두개는 읽으셨을테니 지울게요..
가래침이 화제가 될까 두럽네요ㅡ.ㅡ;;

[이거요]

저는 그 어머니 나이쯤 되는데요.
그 돈 주고 자녀와 합가 절대 안 합니다.
그 돈을 받으면 잘 할것 같지요?
그 돈은 어디 갔는지 모르구요. 일 이년 지나면, 받은 돈은 다 잊어 버리고, 부모 모신다는 억울한 생각만
들고... 결국 구박이 시작 됩니다.
이웃에서 그런 경우 여러번 보았어요.
차라리 그 돈으로 도우미 주 몇 번 부르고 , 반찬 주문하고, 택시 타고 다니고 이리 살면 됩니다.


222222222222

[이거요]

앞 대문에 60세 증여

신중하게 해야합니다
내돈 없으면 행려병자 되는 세상이예요
돈줘도 안산다는게 요즘세태입니다
결혼시킬때 정말 간단하게 살림내주고
내것 갖고 있어야합니다
대접받으려고가 아니구요
서로서로에게 부담이 없어야해요
좋은기억으로 새상떠나야 합니다

[15억도 싫다.]

50억이면 부엌 따로 만들어 복층 얻어 아줌마 쓰고 생각해 봄.

[ㅎㅎ]

모시는 것도 모시는 거지만 형제 자매들 모일때마다 부모님 계신 집으로 모이면
음식 해대야 하고 진짜 보통일이 아니지요.

제 지인도 둘째인데 모시고 집 상속 받았는데 ( 미리 공증해 놓았슴)
첫째 며느리가 장례식에서 엄청 행패 부렸어요.
시누이들과도 싸우고 조카에게도 난리치고.
시부모님 돌아가시니 그 돈이 자기돈 같겠지요.

심보 그렇게 쓰시면 안됩니다.

[사람이상해져요]

돈보고 모시면 안되요
그럼 마음만 험악해질거 같아요
좋은 마음으로 좋게 대할 인간적인 맘으로 대할 자신이 있을때 어떤 간섭에도 그러려니 할 수 있을때 할거 같아요
5억이든 10억이든 받고 같이 살면서 내안에 괴물을 키운다면
그건 하루라도 싫으네요 그런 괴물은 나를 잡아먹는 거고든요 참고로 미움과 나쁜 생각은 점점 커져서 나중에는 본인에게 해로운게 되요

[시어머니든]

남편이든..’밥만 안해줘도 된다면’ 같이 살만할거 같아요...밥해먹는거에서만 자유로워진다면...삶의 질이 달라지니까..
근데 인생이란게 별거 없고...밥먹고 사는게 인생이라...ㅠㅠ

[전 일단]

일시금으로 5억 받고
간병인 두고 어머니 모시겠어요
어차피 남 아니고 남편 엄마인데 모시는 게 좋잖아요
간병인이 케어하라고 하고 전 신경을 20프로쯤만 쓰구요

[풉]

댓글들, 5억을 일시불로 꿈도 크셔라.
모시다 돌아가시면 살던집이 5억쯤 하고 그거 받겄다는거겠죠.
언제 돌아가실지도 모르는 분들을 부모라는 이유로 같이 살아야한다는건 ㅠ
저도 물론 아들래미랑 같이 살지 않을거예요.
뭐하러 서로 눈치보며 산답니까 ㅎ

[사람이 이상해져요]

마음이 악해지지요.
지금도 애정없이 돈 주면 모신다는.. 돈 보고 모신다는 거쟎아요.
돌아가시면 되는데... 살아있도록 정성을 쏟을 수 있겠어요?
아파도 적당히 방치하면 돌아가실 수도 있고 혹은
요양원에 주변사람들 동정 얻어가며 아주 맘 편하게 모실 수있는데요?
싸구려 요양원에 드는 비용도 아까우면 돌아가시면 되는데요?
적극적으로 살해하지는 않더라도
방치하는 식으로 서서히 상태를 악화시킬 수
있는 것이 사람입니다.

[시어른모심]

1.삼시세끼 기본ㅡ 내가못하면 남이라도하게 해야합니다
삼시세끼하면 집노예 나가지도못해요
2.장기여행? 모시고같이가야죠 부부따로 이런거 안됩니다
3.외식? 같이해야합니다
4. 공휴 연휴? 인사오는 친지 형제들밥안해주면다행
차와다과는기본
5. 명절 ᆞ제사ᆞ성묘 ㅡ 1년에 한두번 이라지만
매년몸살납니다
6. 85세 넘은 노인의노환 증세 ㅡ
가끔 뇌경색 발생 응급실행 시간늦으면 마비가와너대소변받아내야합니다
가끔 골절 사태일어납니다 ㅡ기간에따라 간병치료비 수백만ᆞ 역시대소변
7. 음식타박은 옵션 ᆞ거의 집에만계시니 우울증 이어기도합니다
8 ᆞ정기적인 병원검진 ㅡ 위 사태를방지하기위해 미리미리 파킨슨 치매등 정기적인약 복용 신경써드려야 모시기편해요

[시어른모심]

요양원은 거동못 하고 치매판정등 등급받아야 갈수있고 그냥 화장실 혼자갈수있으면 못갑니다
요양병원 간병비약값 방값 기본 월 400만원

[시어른모심]

돈을받아서 모신다는개념이아니라 저모든일은수십년 한댓가로 시부모나 시댁이 당연이 주는개념이어야 되죠
옛날 종가맏며느리가 의무도많았지만 권위가있었던것처럼요 ᆢ 보살의 인내와희생정신없이는 하기힘든 삶입니다ᆞ 재산 줄수있다면 다주고 요구해야할일입니다 도 닦는일저리가라할정도일걸요

[원글님]

착하신 분일거 같아요. 원글님이 백퍼 돈때문에 모신다헐 거 같진 않아요. 늙으신 시어미 그냥 돌봐드릴수도 있는데 이왕 모시는거 돈받으면 좋죠.
근데 조건이 있어요. 시어머니가 간섭안하고 성정이 매우 좋아야한다는... 원글님이 직장에 나가셔서 덜 부딪히던지요.
제가 홀시어머니와 10년 넘게 합가해서 살고 있는데 댓글에 쓰신 것처럼 그렇게 나쁘지 않아요. 물론 안계실때가 젤 홀가분하고 좋지만요. 그럼에도 불구하고 같이 살아야하는 이유는 지금 여기 다 쓸순 없지만 암튼 집집마다 다 사정이 다르니까요. 저는 같은 지붕 아래서 삼시세끼 각자 해결하고 시어머니 손님 치룬적 단 한번도 없고 여행도 따로 다녀요. 물론 잔소리 일절 없구요...
이런 시어머니라면 합가하셔도 되요. 원글님 잘 생각해보시기 바랍니다.

[시어른모심]

요즘세상 민법상속이 자식들n분지 1이니 저렇게다한며느리에게 부모돌아가신뒤 내재산 내놔라 소송거는시대입니다 그러니 미리 얼마준다 어쩌고하니 이런 인간성상실사태가오는거구요 안 모시는 다른자식들은 또 옛날처럼부모모신 자식에게 전재산다가는사태를 거부합니다 옛날처럼 모든의무와희생을치른사람에게 결과적으로 부모의 모든 재산이가게하면 이런사태도없겠죠 민법상속법이 노부모 낙동강오리알신세만든주범입니다

[ㅇㅇ]

민법상속법이 그런 문제가 있군요.
저는 이번에 처음 유류분소송이라는 게 있다는 것도 알았고, 재산받고 부모 안모시는 자식 있다는 것도 알았습니다.
재산받았다고 다 모시는것도 아닌 시대에 받고, 모시는 동서네 이해하는 맘도 생기네요.
저는 어른 모시고 사는 일 힘든데, 5억 정도면 힘들다 말고 모실 수 있겠다는 뜻이었습니다.