아이를 이해하고 싶은데 너무 힘들어요

[막막]

불행한 어린 시절 보냈어요.
우유부단하고 생활력 없는데 명문대 나왔다는 자부심만 남아 평생 반백수로 살면서 비뚤어진 가부장 의식으로 걸핏하면 폭력까지 행사하던 아버지, 사랑받고 싶었으나 여자로서의 삶은 사라지고 실질적인 가장으로 살면서 외롭고 힘들었던 어머니..그런 가정에서 아주 어린 시절부터 뭐든 스스로 알아서 하고 돈 드는 일은 쳐다도 안보고 공부해서 서울대 갔고 남들 부러워하는 직장 들어가서 결혼했어요.

아버지같은 남자 안만나는게 첫번째 조건이었는데 경제적인 능력 제외하고는 남보다 못한 사이로 살아요. 신혼 때 시어머니의 막말에 상처받아 어머님 너무 하신다, 딱 한 마디 한 걸 이유로 애 하나 낳고 15년 리스로 살고 있고 시댁 효도 강요, 막말 퍼레이드, 집에서 손 하나 까딱 안하는 등등 부부라고 보기 힘든 사이에요.

아이 하나 보고 살아왔는데 밝고 친구 많고 운동 좋아하고 놀기 좋아하는데 공부가 하위권이에요. 저희 부부 서울대 cc이고 공부라는 건 그냥 하고 싶을 때 하면 되는 거라 생각해서 애가 싫어하면 학원도 그만 두게 하고 스스로 할 때를 기다렸더니 이 지경이네요. 남자아이인데 외모 관심 많고(키 크고 얼굴 작고 마른 편이라 옷빨이 있는 편이라는 걸 스스로 알아요) 놀 때는 눈이 반짝거려요. 근데 친가, 외가 어느 쪽도 이런 애가 없어요. 시험기간인데 용돈 떨어졌다고 문자하고 머리 커트 마음에 안든다고 퍼머하면 안되냐고 하고 솔직히 참 뻔뻔하다 싶어요. 돈은 얼마나 잘 쓰는지...힘들게 돈 버는 엄마 생각하며 한푼을 아끼며 살았던 저로서는 기함할 지경이에요. 게임이나 이런 데 쓰진 않는데 밥 한 끼를 먹어도 싼 거 싫어하고 음료수를 물 마시듯이 사먹고 그러네요.

혹시 애가 조리원이나 병원에서 바뀐 건 아닌가 싶은 생각까지 들고(그러기엔 남편과 너무 판박이라 아닌 걸 알면서도..) 자식이지만 참 꼴도 보기 싫으네요. 한참 사춘기에는 대들기도 엄청 하다가 지금은 그러지는 않는데 나는 그 힘든 환경에서도 최선을 다해 열심히 살았는데 이 아이는 정말 왜 이런가 싶기만 해요. 부부 사이는 안좋지만 겉으로 폭력이 오가거나 그런 환경도 아닌데요.

[....]

그 아이는 아무리 열심히 해도 부모를 능가하지 못하니 힘들지 않았을까요 진정한 칭찬을 받기 힘든 환경이라는거죠
차라리 고졸 부모였음 조금만 열심히 해도 잘하네 내아들 나보다 훨씬 잘하네 이런 칭찬 받았을텐데
사실 저도 같은 고민이라 맘이 아프네요

[아마도]

서로 애정없는 부모 보고 중간에서 자존감 놓아버린 건 아닌가 싶어요. 너땜에 이렇게 참고 산다... 은연중에 느낄 수 있어요

[???]

돈많은데 돈좀 쓰고 자유롭게 살면 왜 안되죠??

[...]

힘든 환경 속에서도 참 열심히 사셨네요. 근데 cc였다면서 어쩌다 그런 차가운 남자를 만나셔서ㅠㅠ 능력도 있으시다면서요. 남편이고 시어미고 그냥 맞받아쳐버리시면 안될까요? 애 공부는...대치동서 부모학벌만큼이라도 가는애가 10프로도 안된다고 들었어요. 애 입장에서는 전문직부모나 최고학벌 부모를 둔 경우가 재앙이라고ㅠㅠ 뭘 해도 최대의 칭찬이 ' 네 부모만큼은 되네' 라는군요. 그리고 지금 부모세대때는 솔직히 공부할 놈만하고 대부분 그냥저냥 살았잖아요. 공부잘해도 실업계나 가까운 지방국립대 가는 경우도 많았구요. 하지만 요즘은 스카이는 고사하고 인서울자체가 어려워요. 중학때 전교5등한 애가 국민대 수시 막 떨어지고 그래요. 가천대도 분당선 뚫려서 상당히 쎄구요. 수시가 대세라 내신따기 어려워서 다들 초딩때부터 일찌감치 달립니다. 애가 원하지 않아서 학원끊고 지가 알아서하겠지 라는 태도로는 택도 없는게 요즘 입시에요. 내애가 나 닮아서 머리 좋겠지 라고 생각하는 경우도 있는데 아무리 머리좋아도 미리 세번보고 온 애들 못 쫒아갑니다. 예전처럼 정시위주라면 몰라도요. 일찌감치 공부습관 잡아줬어야 해요. 특히 남자애들은 더더욱...고등가면 막 여자애들한테 밀려요. 수시에서는 남자애들이 절대 불리합니다.남자애들은 이사를 해서라도 정원많은 남고옆으로 가야해요.

[음]

딴 얘기지만 82에는 참 서울대 나온 부부가 많네요.
경제적인 여건이 된다면
유학을 보내보는건 어떨까요?
여기서는 힘드니 일찌감치 유학가서 거기 대학나와
그쪽서 취업해서 정신차린 아이를 알거든요.

[학교가기도 어려워졌고]

님 환경에 아들을 그대로 갖다놓음 모르죠..환경 이 얼마나 다르고 시대도다르고..

[원글]

냉전상태 아니에요. 그냥 직장동료 느낌? 제가 그냥 다 내려놓고 가정유지 자체에만 목적을 두고 살아왔어요. 그래서 대화도 하고 여행도 자주 가고 남편은 아이에게는 지극했어요. 주말마다 데리고 나가서 같이 운동하고. 저는 남편이 원하는대로 시집 식구들 대하니 겉으로 갈등상황은 없었지요. 아이는 매우 해맑아요. 지금 시험기간인데 학원에 붙잡혀있다 오면 예능프로 1~2시간 보고 자요. 자기도 쉬어야한다며..저라면 내일이 시험인데 티비 프로 눈에 들어오지도 들어오지도 않을텐데 깔깔거리며 봅니다.

[원글]

저는 진심으로 다른 길 가고 싶으면 해봐라, 해요. 아이가 배드민턴 학교 대표로 시대회도 나가고 해서 체육 해보라고도 했고 힙합 쪽 좋아해서 그 쪽 해보라고도 했어요. 근데 직업으로 삼을만한 재능은 아니라며 공부하겠다고 우기는데 이제는 화가 나네요. 공부를 하겠다면 제대로 하라고 했는데 늘 다음 시험부터 열심히 한다니 그게 말인지 소린지..

[뭔가 최고가 되기를 바라는 건데]

그럼 그게 운동이든 음악이든 엄마로서 자존심 상하지 않으니까요.

꼭 끝장을 보지 않아도 두루두루 즐겁게 잘 사는 아이에게

엄마가 혼자 강요하며 스트레스 받고 있는 거에요.

아이 내려놓고 본인 인생 찾으세요. 윗분들 말씀처럼

그 아이는 복이 많아 편하게 즐겁게 살 거예요.

왜 자식에게 불행을 강요하시나요? 내 행복을 찾으세요.

이혼 하시고 즐겁게 사세요. 막 하는 말이 아니라 진심입니다.

이런 사람들은 남 눈치보느라 자기 행복 찾아갈 용기도 없지요.

아빠가 아이에게 지극하다니 됐잖아요.

[~~]

문제 없어 보이는데요?
엄마가 살아온 틀 안에 아이를 가두려 마세요
내 잣대일 뿐예요 아이는 콧방귀 뀔 잣대일 뿐이죠

[그게]

아이를 이해하고 싶으신 게 아니고, 아이에게 이해받고 싶으신 거 같아요.

[님이야말로]

진정 원하는것을 해보세요 지금처럼 사는게 님이 원하는건가요?

[원글님]

아아.. 원글님도 이해가고 아이도 이해가요.
제 가정환경이 폭력적인 아버지를 제외하면 원글님이랑 아주 비슷한데, 저는 대학에서 원글님의 아이같이 자란 친구들과 아주 친하게 지냈어요. 그 친구들이 너무 재밌어서.. 그리고 제게 도움이 무척 많이 되었어요! (저는 탑 의대 나왔어요.)

원글님 아드님께서 노느라 자신의 능력을 키울 시간을 없애버리면 곤란하지만.. 분명히 두 마리 토끼를 다 잡을 수 있어요.

부는 1대에 이루고 배움은 2대에 이루고 멋은 3대에 이룬다는 말이 있대요.

[아]

아이가 뭐가 문제지요?
제가 이상한가요?
아이가 님과 다르면 뻔뻔한가요?
자식이지만 님과 다르다고 꼴도 보기 싫다는 님 말에 기함합니다.
그래서 서울대 나와서 님은 행복하세요??
님도 잘 살고 있지 않은것 같은데
님처럼 살길 바라세요?

[헐]

그래 님은 공부 잘 하고 서울대 나와서 지금 행복하게 사시나요? 효도 강요하는 남편 말 따라 대리효도 하고, 막말 듣고, 리스로 살면서 행복 하냐구요. 원글보니 공부는 전혀 중요한게 아닌데 자식에게 쓸데없는걸 기대하시네요. 님이나 먼저 독립적이고 자주적이고 자존감 갖고 사세요.

[ㅠㅠ]

부부리스 15년 남보다 못한 사이
여기에서 벌써 게임 끝이네요
엄마 아빠가 이런 사이인데 아이가 마음이 편할리가요?
이런 부모 아래 이정도 큰거면 아주 잘 큰것 같습니다
아이는 냅두시고 내할일 열심히 하십시오