.

[생각하는사람]

댓글들 읽고 또 읽었어요.
제가 생각이 짧았어요.
남자도 아니고 즉흥적인 결정도 아니예요.
안 겪어봐서 뭘 모른다는 어느 분 말씀이 딱 저였어요.
아마도 모셔도 후회할 것 같으니 안 모시고 후회할게요.
전 그릇이 작네요..

댓글주신 분들 감사합니다.

[ᆢ]

같이 살지는 마시고 조금 나은 곳으로
옮겨드리세요
예상외의 사건으로 님 괴로울일 투성이예요

[자세히]

예상 외의 사건에 응가수발이랑 사후까지도 각오했어요. 또 뭐 생각해야 해요? 조금 나은 곳으로 옮겨드릴 돈이 진짜 없어요. 빚 내야 해요.

[ㅇㅇㅇ]

제발 ...끝까지 미루세요.마지막의 마지막까지요.
왜 후회할것 같다는 말인가요? 75세? 아직 멀었어요..
지병있고 거동못하는 오늘 낼 하시는 분 아니면요...
아니 왜 이런 착한 병이 다 있지??

[에고]

보통의 경우는 스트레스가 제일 만만한 애한테 화내고 풀게 되어있죠.
아이도 한참 어린데 왜?

[빚]

왜 그런 거 있잖아요. 아버지 돌아가시기 전에 죽이 되던 밥이 되던 같이 살아보고 싶고... 빚은 절대 못 내요. 입주하느라 이미 빚이라서요...

[??]

누가후회를 하는데요?
남편이요? 본인이요?

[한달이나]

한달이나 살아봤어요?
일단 댁으로 모셔서 한달 살아보고 얘기하세요
병원관계해서 세달 모셨는데 삼시세끼 밥 차려야 하고 노인네 입맛 맞추는거 쉽지않고 내 밥도 하기싫어 치킨 시켜먹고 싶은데 그것도 안되고 거짓말 안하고 1시간 내내 거실에서 티비 보고있는데 나는 방안에나 있어야 하고 할짓 아닙니다 일단 테스트로 해보고 생각하세요

[아 알겠어요]

끝까지 미루세요라는 말씀 확 오네요.
무슨 말씀인지 알겠어요.
그렇네요. 그 때 나서도 늦지 않긴 해요.
근데 제 고민은 그렇게 나중에 떠맡느니(?) 하아... 뭐랄까...... 이왕이면 맘의 준비를 단단히 하고 조금이라도 일찍 모시는 게 낫지 않나해서요.
아휴 착한 병이라니요ㅠ 저 그냥 동네 아줌마예요. 알 거 알고 모를 거 모르는;; 그리고 남편 단점을 장점이 덮아주더냐에 대한 질문의 대답은 네! 지금 남편이나 되니 제 꼴 보고 산다 생각해요...

[한달이나]

1시간이니고 10시간

[음.]

왜 저는 남편이 글을 올린것 아닐까? 하는 생각이 드는걸까요?

[그렇게]

그렇게 모시고 싶으시면 차라리 새아파트를 전세주시고 그돈으로 시아버지집근처로 이사가셔서 매일 가세요. 그 시아버지때문에 주먹다짐까지 했다면서 왜 같이 사실 생각을....... 시어머니도 아니고 시아버지는 더 모시기 힘들어요..많이 편찮으심 그때모시세요. 아이도 아직 손많이 갈텐데 어쩌시려구요. 주변에 시댁이랑 같이사는.케이스를 못보셨나요?

[반대]

글 보니 시동생도 있는 것 같은데
혼자 왜 짐을 자청해서 지는지요?
형제들끼리 돈 모아 좀 나은 곳으로 거주를 옮겨드리는건 몰라도 진짜 원글님 생각은 아님.

[생활비]

와 정신 번쩍 드네요.
한우 구워 드시는 거 좋아하세요. 게다가 투석 환자시라 물기없는 단백질 즉 고기 삶아 건져 꼬박꼬박 매 끼니 챙겨드세요. 근데 왜 과일보단 싸다 싶고 우리도 먹으면 된다 싶고...

[tv]

tv문제는 제게 해결방안이 무궁무진해요. 아이에게 스트레스를 풀다뇨. 안 그래봤어요. 막상 닥치면 그럴지는... 장담 못 하겠네요... 에휴...
그냥 아닥하고 있어야 되나봅니다.

[‥]

요즘은 요양원모시지 간병하다 다같이 힘들어져요
신혼때도 시부땜에 몸싸움했을정도면 좋은 어른도아니고
그런성격인 노인하고 어찌살려구요

[그 정도면]

병원 가셔야죠. 건강 더 나빠져요.

[‥]

여기에글검색하고 미즈넷도 글쭉읽어보세요
그래도 하고싶다면 하세요

[남편 아니에요]

진짜 주변 사람들이 보면 알아볼 정도로 자세하고 솔직하게 썼어요. 정말 며느리 입장에서 썼어요. 울 아부지 4년 전에 보내서 그래요. 그래서 댓글 보면서 정신 주워담고는 있는데 아니 대체 왜 이렇게 미련이...
결정은 했어요. 일단 때를 기다리는 것으로요.

[같이 사는것 엄청]

엄청 힘들어요. 환자를 집에서 돌보는것도 힘든데 시간이 갈수록 나빠지기만 하는거라 빨리 돌아가시기만을
바라는 자신을 발견하게 되실거에요.
가족간 사이는 더 나빠져 있을거구요.

서방님 아이에게 목욕하자, 천 원 줄게 하시는 분이라..>>> 이부분 저만 ㅎㄱ ㄱ 인가요??

[착한 분인것 같은데]

시부모 병원생활 오래해서 아는데.노인분들.그리.쉽게 돌아 가시지 않아요
병수발과정에서 정말 볼꼴 안볼꼴 다 보고 자식들하고 그러면서 정을 떼고 가시는것 같아요.
안 살아보고 지내는 것 하고 실제로 살아보고 지내는건 천지차이에요.

그러니 다들 부모님 아프면 요양병원 보내지 집에서 잘 못 모셔요
어쨌듴 모실거라 생각하고 계신다니 시아버지 입장에선 복이 많군요

[1.231.님]

감사합니다. 공감해 주셔서 정말 고마워요.
하지만 82님들 말씀 틀린 거 하나 없어요.
일단 가만히 있게요... 그런데 기다려 주시나요?
왜 이렇게 몇 년 안에 가실 것 같나요.. 혼자 끔찍해요.
신랑이랑 싸울 때마다 새벽에 전화드려 왈왈거리고 제게 잔소리하면 눈 치켜뜨고 노려보고... 그거 다 제가 했어요.
저희랑 같이 사셔서 몸이 좋아져 더 오래 사셔도 상관없다는 제 몇 달 된 생각은 뭘로 사그러 뜨려야할지...

[조심스러운 게]

아버지가 삼천 쥐고 계셨어요. 그 돈이 아쉬운 시동생네(아마도 아랫동서)와 합가했고 아버지는 시골에 동네방네 소문 내셨어요. 둘째가 효자라 며느리도 참해서 당신 모시고 산다고... 그런데 그 돈을 떡하니 남편(장남)에게 주셨어요. 4년 동안 동서 눈치 어마무시 보셨어요. 제가 알죠. 동서 이혼하겠다고 제게 통보해서 전세 얻어드리며 다신 그딴 딜하지 말라고 했거든요. 그 땐 제가 옳았는데 지금은 아닐수도 있겠다는 생각이 듭니다.
결론 : 한 번 파양당한 아버지 목에 칼이 들어와도 짊어집니다. 근데 나중에! 82님 말대로 나중에!

[아니 도대체]

왜 안 모시면 후회한다는 거예요???
모시면 후회지???!!

티비 해결방안이 무궁무진하다구요?
원글님보다 오래 살고 노하우 많은 주부들이 그거 하나 해결을 못해서 다들 정신병 걸릴 지경인데
그 노하우 좀 풀어 주세요 그럼. 노벨 평화상 감일 거예요.
우리 엄마가 티비 크게 틀고 밤이나 낮이나 막장 드라마 보고
돼먹지 않은 종편 보고 나한테 온갖 건강 상식 설파하고
초저녁부터 천장 떠나가게 코를 골다가
티비 끄고 들어가서 주무시라 하려고 리모컨 살~짝 집기만 해도
눈 번쩍 뜨고
안잔다! 지금 티비 보잖아!
하는 것도 돌아버리겠던데......

이걸 평생 해야 한다구요. 나의 젊은 날과 맞바꿔서.
시아버지가 평범한 한국 남자 노인이라면
밥 먹고 찌꺼기를 탁자에 뱉고 끄억~ 하고 춥춥 잇새를 빠는 것도 봐야 하고요.

어이고 시어머니도 같이 못 사는데 시아버지는 더해요......

같이 살면서 미워하는 것보다
떨어져 살면서 좋은 맘으로 챙기는 게 백번 나아요.

[아니 도대체]

저기 쓴 예시는 아주 가벼운!!! 작은 예시예요.

휴........
먹는 거 입는 거 애들 키우는 거
가족 여행
하나부터 열까지
모두 제약이 생길 거예요.

[ᆢ]

좋은 맘으로 시작했다가 황폐해지고
악닥스러워집니다
우울증도 생기고 가족들 모두의 황제가
되고픈게 우리 나라 유교시대의 문화가
뼈속 까지 밴 할배들의 심리이죠
모셔올 때가 가장 착한거고 그 담 부터는
원망ㆍ증오ㆍ땡깡ㆍ고집ㆍ망령ㆍ치매ㆍ
기저귀ㆍ똥칠ㆍ화장실 가기 귀찮고
심통부리고 관심 받고 싶어서 침대에서 오줌싸는거ㆍ가끔 가출 소동ㆍ자실 소동등 매일이 전쟁이죠
아이도 할아버지 넘 싫어하고 밖으로 돕니다

[동생]

지금은 돌아 가셨지만요. 동생이 시아버지 잠깐 모셨었는데 시아버지가 화장실에서 나오면 구역질이 났었데요. 냄새땜에. 노인들 가래뱉어서 미치겠고 속옷 같이 빠는것땜에 미치겠고 매일 가슴이 무언가가 짓누르고 있더래요. 원글님이 착하신가봐요. 시아버님 입장에선 안됐으나 힘든 얘기네요. 잘 생각하셔서 결정 하세요.

[저희]

저희 시아버지도 밥먹을때 가래 긇는 소리 내며 코풀고 젓가락을 이쑤시개 대용으로 이빨사이 사용해요
시아버지 속옥은 우리옷이랑 같이 못빨아서 매번 따로 세탁하구요

일단 안스러운 마음이 크다 하시니 사이사이 보름이나 일주일 와서 계시라고 하면 되잖아요.
원글님이 견딜맘한 그릇인지 아닌지 저희가 어찌 아나요?
돈도 얼마 없으신데 생활비.많이 드는건 각오해야겠네요..
투석중이라시니 연세도 있으시고 합병증으로 갑작스레 그렇게 되실수도 있고 의외로 침상생활 오래 하실지는 아무도 모르죠

[히히]

211.178.ㅋㅋㅋ 울 시부 세수하실 때도 뿜빠뿜빠 요란하고 (관장하시는 줄 ㅋㅋㅋ) 네, 뭐 더 있죠. 코 푸실 때도 집안 울리고 아이구 주무실 땐 집안 떠나가요. 세상 잘 주므세요. 그래서 40년 그 힘든 투석하셔도 버티시나 싶더라구요. 음식도 허겁지겁 소리내고 드시구요.
그런데 저도 나이들고 보니 아무렇지도 않다기보다는 그냥 후회하고 싶지 않다라는 맘이 커서 그랬어요.
한 분 한 분 지나치시지 않고 주신 댓글 읽으며 이미 맘은 정했어요. 아부지 거동 못 하시면 그 땐 고민없이 모시는 걸루요.. 하지만 저도 사람인데 방 하나 치우고 더 큰 난관 각오하며 정도 없이 받아들여질까 그 자신은 없네요...

[ᆢ]

님 마음 죄책감 두려워서 하는거라면
하지 마세요
더 큰 죄책감 갖게 될걸요
문제 이상하게 푸시는 거 아닌지요?
가정에서 모시는게 최선일까요?
님도 한고집 하실 분인데 시부님과
날마다 격돌하실거예요
남편이나 자녀랑 사이도 벌어집니다
돈 빚내서라도 요양 시설로 모시거나
시부 돌아가실 때 까지 새 아파트 입주를
하지 말고 전세주고 그 차액으로 좋은곳으로 이사나 시켜드리고 님은 지금 사는 집 유지하는게 제일 효도하는 길일 수 도 있어요

[안 돼요 ㅠㅠ]

저 요즘 길 건널 때도 얼마나 살펴 건너는데요. 새 아파트에서 살아는 보고 갈 때 가고 싶어서... 전세 못 줘요. 현재 아버지 서울에서 3시간 거리에 계세요. 자주 들여다보는 거 가능했으면 이런 고민하지도 않죠.
진짜 조오~기 윗 분 말씀처럼 입주 후에 일 주일 씩 놀러오시라 하게요. 저도 그러면 좀 해갈이 되겠어요.

[555]

제가 착한 며느리병 있다는 소리 많이 듣는데 주위 사람들이 절 보면 이렇게 답답하겠구나 싶으니 정신이 번쩍 드네요.

원글님 제발 진정하세요. 자주 찾아뵙고 놀러오시라 하고 이거로도 충분해요. 막상 놀러만 오셔도 언제 가시나 싶을텐데..
그리고 아닥이 뭐예요 아닥이ㅜㅜ

[아쿠]

정말 아닥이란 표현을 제가 썼네요.
순간 조용히 혹은 가만히라는 표현은 결연한 의지의 전달력이 낮다 생각했나봐요.
윗님, 어찌 지내고 계신 상황인데 그래요? 잠시 뒤 지우시더라도 정신 드는 지금 상황 좀 적어주세요. 제가 얼릉 볼게요.

[오잉?]

이 참을수 없는 가벼움은 뭐죠?
똥인지 된장인지 맛을 봐야 직성이 풀리시나...
생에 첫 새아파트 입주라 너무 업되셨나봐요.
진정하세요.

[오잉]

글쓴이가 쓴 본문 제목에 답이 이미 있넹= 모시면 후회한다.

ㅡㅡ

[쮜니]

댓글 너무 생생하네요
댓글 모두 하나하나 꼼꼼하게 참고하셔야할듯..

[이상하네]

1.시아버지 때문에 남편과 싸우다 주먹다짐도 하고

2.신랑이랑 싸울 때마다 새벽에 전화드려 왈왈거리고 제게 잔소리하면 눈 치켜뜨고 노려보고... 그거 다 제가 했어요.

시아버지 문제로 남편과 주먹다짐을 하고,
신랑과 싸울때마다 혼자 해결 못하시고 투병중이신 시아버님께 새벽에 전화드려 개소리 하는 분께서 왜 이러시는지...
82를 너무 우습게 보시네요. ㅉㅉ

[...]

댓글 다시 보니, 단어 선택부터 왠지 며느리 아닌것 같은데...

파양, 시아버지한테 쓰는 말인가요?
혹시 금전적으로 도움받으신게 있어서 마음에 걸리시는 거면
그냥 모시고 사세요.

여기 글 올릴 정도면 결국 님 마음 가는대로 하고
나중에 또 고구마 글 올리실 분 같아요.

누구 부모건 모실 수만 있다면 너무 좋죠.
효도 하세요, 돌아가시기 전까지 자기 역할 다하고 나면 홀가분하겠지요.

[전]

절대 시부모님 모시는거 상상도 안돼고 절대 안한다는 사람이었는데요.
요샌 시부모님 70중반 되시고 점점 뭔가 현실로 다가온다 생각하니
무조건 외면하고 거부한다 맘 먹는게 다가 아니지 않을까 하는 생각이 들어요.
외면하고 거부하면 나 자신에게 남편에게 당당할 수 있을까 하는 생각이 들더라구요.
아직은 스스로 관리도 하시고 일도 하시고 가끔 전같지 않다 어디가 아프더라 말씀하시는 정도인데
전 벌써 마음의 준비를 하고 있네요.
드리고싶은 말씀은 마음 가시는 대로 하시는 게 맞지 않나 하는 거예요.

[--]

혼자 있을 때 택배 오면 무서운데 시아버지 계시면 덜 무섭나요?
무슨 말도 안되는 소리를.. 좋은 말씀 해주시려는 건 아는데
칼 들고 들어오면 남편은 커녕 장대같은 씨름선수 아들 있으면 당해낼 거 같나요?
택배 무서워서 시아버지 모시겠다는 발상은 어이없습니다.

[답]

원하는대로 하세요.
뭘 그렇게 답해주세요. 원글 이어쓰는 내용 보니 말 붙일 필요 없네요.

[마음이]

대견~~

그나저나 저는 원글님 글이 재미있는건 뭐죠? ㅎ

[플럼스카페]

며느리 본인 아님. 이건 남자임.

[ㅎㄹ]

노인네들 꼰대마인드 끝내주죠.
전 절대 같이 못살아요. 남편은 자기 아버진데도 더 안맞구요.

[...........]

정 그러시면 추운 계절에는 오셔서 몇주 살다 가시라하세요.
단, 기한을 꼭 정해서 그때는 내려가시게 하고요.
하지만 그런 공간에서 살다가시게 하는 건 저도 마음이 불편할거같아요.
대출은 절대 안된다하시지말고 단 몇천만원씩이라도 시댁 형제들과 모아서 좀 더 쾌적한 환경으로 옮겨드리세요.

[불지옥행 티켓을 손수 사시게요?]

혹시,
지금 만취상태에요?

시아버지 똥 수발도 각오한다니 헛웃음이..
남편에게 평생 빌어야 할 죄를 지었나..

[ㅇㅇ]

왜 같이 안살면 후회?후회와 자유를 바꾸시게요? 사람들 생각과 가치관은 다 다르군요
또 한번 느끼고 갑니다.

[와~~]

정말 병이...착한병이...
자신있으신지...

답답..고구마 100만개

[남자]

남자가 쓴 글인데요.

[ㅇㅇ]

평생 새 아파트 최초 입주 사건에 조증 걸린 여자거나, 그냥 남자가 쓴 글이면 믿겠습니다.

[휴~]

같이 모시고 산다는 것의 실제적인 상황을
님이 몰라서 그래요.
저는 시어머니 모시고 사는데 유별난 분 아닌데도 힘듭니다.
어머니 돌아가실 때까지 치러내야 할 일들 생각하면 암담합니다.
아침에 일어나 처음 대하는 얼굴이 잔뜩 찌뿌린 어머니 얼굴이라 불행합니다.
남편은 아침, 저녁 방문열고 인사 한번씩 하는게 다에요.
저는 왜 결혼을 했나 싶어요.
경제적으로도 독립적으로 살아가던 내가 외로움 때문에 남 편과 같이 살고 있는데 댓가가 따로 있었네요. 어머니 모시기. 머리로는 이해되고 가슴은 부글거리고 그래요.
시누들, 남편도 안하는 일들, 병원모시고 다니고 식사준비하고 그외에 일들 어머니 비서처럼 내가 다하는데 내가 이집에 있어서 어떤 존재냐고 남편한테 물었었죠.
그 후로 남편이 안하던 청소를 하더군요. 그러나 그것뿐이에요. 저는 남편과 분란 일으키는 대신 고생을 선택했어요.
하지만 님은 그러지 말기를 바라요.
어쩔수 없이 같은 공간을 쓰게 되더라도 수발드는거 남편에게 하라고 하세요. 님도 소중한 사람이라는거 잊지 마세요.

[ᆢ]

지금 남편이나 되니 제 꼴 보고 산다 생각해요...(원글님 댓글 중)
ᆢᆢ
시아버지라고 써야하는데 아버지라고
계속 쓰셔서 친정 아버지랑 헥깔리는 문장들하고 남자가 자기 아버지 모시고 싶어서 쓴 글이네요
글 문장이나 흐름등이 82주부들 수준이 아니네요
댓글 열심히 써줄 필요 있을지ᆢ
혹 댓글로 돈벌어 집 사셨나 싶게
82수준의 글이 아닌거 같네요
아내ㆍ며느리 입장에서 썼으면
더 고민하고 더 가다듬은 문장으로
진지하게 물어보고 댓글도 바로바로
연달아 쓰지 못 했을거예요
아내 설득용이거나 아내 입장을
듣고 싶은 성질 급하고 뭘 모르는
남편의 글이네요
핏줄 땡기니까 모시겠다는 의지의 사나이군요