시집에서 차별받는 우리 아이... 대처법 좀 ㅠㅠ

[햇살가득]

내용 펑요.

 

[ㅇㄹ]

큰아이는 3년동안 많은 사랑을 받았다면서요.
그렇다면 원글님도 마음을 좀 내려놓으세요.
아마 아들만 있던집에 딸이 생기니 더 예쁜가보죠.
시부모님이 경우에 밝은 분이면 너무 그러시면 안되는데..
본능에만 충실한 분인가봅니다;;

[,,,]

시부모 마음인데 어쩌시겠어요?
원글님 마음 비우고 조부모 사랑 안 받아도 될 만큼 부모가 사랑 듬뿍 주세요.
외가에 가면 친정 부모님이 예뻐 하시면 아이들도 친할머니보다 외할머니 좋아 하게 돼 있어요.
될수 있으면 조카딸이랑 한자리에 모일 기회를 줄이세요.
그리고 지나가는 말로 농담처럼 가볍게 시부모님께 얘기 드려 보세요.
웃으면서 원글님 속상한 마음 얘기 드리세요. 속이 뜨끔할 정도로요.
그래도 안 변하면 포기 하세요.

[뭐 그정도는]

저도 맏며느리이고
아들둘을 낳았고
큰애는 장손이고 4년을 유일한 손주였는데도
안 예뻐하셨어요.

그 뒤 태어난 외손녀부터 어찌나 사랑하시는지
그 다음인 우리 둘째도 안 예뻐하시고
동서네 애들도 안 예뻐하시고
시누가 둘째 낳으니 더 예뻐하시고...

결론은 예쁜 자식이 낳은 손주가 더 예쁘다.
자식중 시누를 끔찍하게 아끼심..

시댁가면 손주사진은 없고(애들 어릴때 드렸던 사진은 서랍안에 쳐박아 두셨는지 ㅋ)
손녀사진은 거실 중앙부터 도배를...ㅎㅎ

어제도 식사중 손녀들 자랑만 끝이 없었다는...

속상해하지 마세요.
내 자식이니까...
울 애들 할머니 안 찾고
시댁 재미없다고 안 가려 합니다.

반면 친정엄마는 두루두루 8명 손주 다 예뻐하시고
우리애만 유독 예뻐하는거 아닌데도
외할머니 좋아합니다.

[,.]

저희도 둘째가 그랬어요.
제 결론은 방법은 없어요.
어른들이 그런다고 항의를 하겠어요? 어쩌겠어요?
게다가 저희는 시동생네 애가 훨씬 더 이쁘고, 키크고 똑똑까지 하네요. ㅠㅠ
우리애가 그러네요.
할머니가 자신의 존재를 인정해준건
#대학에 합격하니 그때부터였다고.
그 전엔 오빠랑 **이 (시동생네 딸)만 눈에 보였다고.
시동생네 **는 지금 미국 유명대학 나와
세계굴지 회사 다니는데 제 딸은 또 안중에 없어요.
그러려니 합니다.
자식하고 손주하고는 다르겠지 하고 말아요.
내 애들 내가 이뻐하는걸로 만족해요.
그깟 할머니 사랑 덜 받으면 어때? 하고 넘겨요.
조부모가 애들에게 사랑을 빙자한 집착 안하니 좋네요.

[욕심을]

욕심을 좀 내려놓으세요.
원글님 큰아이 3년이나 사랑 독차지 했다면서요? 이번엔 동서에게 양보 좀 하세요.
윗분들 말대로 원글님네 부부가 제일 귀하게 키우세요.
시부모님들 매일 같이 사는것도 아니고 어쩌다 보는분들이고 그래봐야 당신들 손해인데, 그걸 모르시네요.
애들도 크면서 차츰 다~ 알아요. 시댁에 덜 가시고 남편만 보내고 원글님도 적당히 하세요

[...]

시집에 되도록 가지마시구요
시동생네랑 시부모랑 같이 있을때
일부러라도 님네식구들끼리 똘똘 뭉쳐서 즐겁게 더 보란듯이 노세요
다른 식구들 다 안중에 없다는듯이
그럼 시부모가 둘째네 자식 끼고돌기가 좀 눈치가 보일거에요
이뻐해주는게 자기네밖에 없다면
그 애는 남들로부터 귀한 대접을 못받는다는걸 시부모가 깨달아야 합니다일부러라도 님네가 둘째네 애를 철저히 외면하세요 시부모앞에서는 더욱
좀 치사하지만 그렇게 안하고서는 시부모의 저런 편애가 멈추지 않고 님네만 상처받을거에요
근데 저런 부모들 정말 어리석은거 같아요 편애가 제일 나빠요

[시부모님께]

사랑받고싶으세요? 그럼 더 자주가시고 선물도 그애 통해주시고 애교부리세요.그런데 애들도 자기안예뻐하는거 다알거든요 저희집애들이 잘안따라서 안예쁘다고 시아버지화내시며 말씀하실때 저는 그렇게말했어요.우리애들도 맨날 시누네애끌어안고 곁을 안내주는 할아버지 다안다구요. 애가 다가가지않는건 어른문제라구요.그후론 좀 조심하시더라구요.전 시누이네애들이뻐하시는 티 너무내시면 한동안 같이 만나는걸 자제했어요.이뻐하든말든 그건 아버님마음이지만 우리애들 상처받는건 내가 싫었거든요.

[햇살가득]

댓글들 감사해요.
우리 아이들 더 많이 사랑해주어야겠어요. 조부모님 사랑 받을 노력은 하지 말아야겠군요.
어차피 그래봐야 도루묵이니 ㅠㅠ
아들 안 낳았으면 어지간히 아들 타령하실 분들인데...

[싫다]

큰 애가 첫사랑 독차지 했다면서요.
도루묵 타령하기엔 넘 욕심 많은거 아닌가요??
시부모님 사랑은 원글님네 애들이 독차지 해야만 하는거에요??

[ㅡㅡ]

적당히 내려 놓으세요. 어릴때 뿐 아니라 평생 갑니다. 친정부모님에게 사랑받게 키우면 되는 것임.

[,,,]

첫째가 3년 동안 둘째 몫까지 다 사랑 받았나보네요. 그리고 손녀와 손자는 다르긴 하죠. 든든함과 아기자기 함이 다르듯이

[뭘요....]

첫째는 3년간 사랑을 듬뿍받았잖아요. 그걸로 마음 푸세요.
저희애는...후후...갓난애기때..안아주면 버릇나쁘다며...단 한번도 안지 않으셨던 시부모님들.
딸아이가 아장아장 걷고 이쁜짓할때도 귀찮다 하셨던 어르신들이...
시누가 재혼해서 딸을 낳으니...매일매일 안아주십니다.
저는...그러려니....합니다. 제가 더 이뻐해주면 되니까요.
그래도 님의 첫아이는 사랑받았잖아요. ㅎㅎ
맘푸세요.

[이럼]

시끄러우니 데리고 나가랬다면서요?
데리고 나가서 한참, 아주 한참 후에 오세요.
동서는 낮잠도 자는데
왜 못하세요?
저라면 ** 잠자는데 방해딘다고 나가라셔서
아이들 데리고 방황했다고 하겠어요.
아님
담부턴 방해안되게 늦게와서 일찍 갈게요.
할 것 같아요

[22]

그게 둘째인생이죠
님도 알게 모르게 첫아이에게 더 신경이 쓰이듯이
그냥 시부모도 첫아이 3년동안 무지 이뻐 하시다 막내
생기니 막내가 이쁜거예요
애 3낳은집도 둘째가 치이잖아요
그동서 입장에서 본인딸보다 장손 챙긴다고 싫어할수있어요
사랑 많이 받는 방법은 아이가 곰살맞게 달라붙거나 자주 만나서 친해지는수 밖에 없어요

[....]

시부모님이 좋은 분인것 같네요
그리고 3년간 사랑독 차지 하는것 지켜본 동서 마음도 속이 상했을 수도
그리고 3년간 사랑 독 차지 한것 그것 기억하세요
부모가 줄 수있는 사랑 님에 아이들이 모조리 독차지하기엔
부모님이 줄 수있는 사랑의 능력이 한정되어 있는거라고 봅니다

큰 애가 첫사랑 독차지 했다면서요.
도루묵 타령하기엔 넘 욕심 많은거 아닌가요??
시부모님 사랑은 원글님네 애들이 독차지 해야만 하는거에요33333

[그냥...]

나중에 아이가 조부모님 뵈러 가기 싫다고 할 때 억지로 끌고 가지나 마세요.
남편분이 그래도 할아버지, 할머니 보러 가야 된다고 우길 때 잘 막아주시구요.
그래도 도리는 해야 된다는 둥 그런 소리 늘어놓지 마시구요.

[애는 부모한테 이쁨받으면]

되는거지
무슨 동서네 애 더 예뻐한다고 질투이신지.
글만 읽어도 숨이 턱턱 막혀요.

[12345]

로그인 안할려다 욱해서 로그인 했어요

울시엄니 집안 첫째인 내아들 8개월짜리 안고 밥먹어도 눈하나 깜빡 안하시고 본인 식사 하시더니 시누이 애 낳으니 아예 식사도 안하시고 유모차 밀러 늘 밖에 나가계시네요 ㅎㅎ

본인 딸 결혼 5년차인데도 된장찌개도 잘 못끓인다고...그걸 자랑이라고 하시는지 ㅠㅠ

족발. 김치. 감자탕 정말 뭐든 다 만드는 나도 결혼 전 아무것도 못했다고요!!!!

시누는 옆 아파트 살면서 끼고 살면서 매일 보면서 내가

친정가면 어찌나 전 화하시지 ㅠㅠ


좋은점도 많지만 열받아서 욱해서 써요

[샘이 많으신가요?]

시부모가 누굴 더 좋아하든말든
그게 뭔 대수인가요?
애는 각자의 부모가 아끼고 사랑하면 됩니다.
원글님
불필요한 샘을 부리는 이유가 대체 뭘까요?

[12345]

참..댓글중에서 원글 보고 샘이 많다고 뭘 조부모께 사랑을 구걸해서 뭐하느니....원글님이 그 얘기 하는게 아니쟈나요

그냥 친정부모님처럼 공평히 티나지 않게 해달하는게 그리 뭐가 잘못됬는지.... 전 원글님 충분히 공감해요

자식중에서 딸이라 설움받고 부모한테도 설움 받고 트라우마 있다는 분들도 많으시면서 왤케 원글 내용에겐 뾰족한 답글인지.....

그져 공평히...그냥 손자 중에서도 이쁜 손자 가리지 말고 티 안나게 원하는게 아닐까요??

저도 시부모님의 이런 식으로 당한 적이 있어 원글님 공감해요

전 서운했다고 시어머니께 말했어요.... 남편이 큰일을 쳐서 열받을때 참고 살아라 그말 하시길래 시누한테도 똑같른 상황이면 그리 똑같이 말하실꺼냐며 애한테 서운했던 얘기까지 다 해버렸어요

본인은 내가 언제 그랬냐며 모르시더라구요..어이가 없어서

원글님도 참다 계속 그러시면 확 받아버리세요

이판사판 10년 참고 전 말했더니 속이 시원하더라구요

[...]

어른이 어른답지 못하고 본능에 충실해 편애하는 게 당연한 건가요?
첫째가 3년간 사랑 받았으니 그걸로 퉁치라니 둘째가 첫째랑 같은 인격이 아닌데 어찌;;
평생 조부모 안 보고 살 수도 없는데 매번 대놓고 편애하는 분위기에서 아이가 받을 상처 걱정하는 게 어찌 욕심에 샘 부리는 건지... 답글들 진짜 이상해요.
그냥 기대 내려놓고 원글님께서 아이들 잘 살펴주세요. 그래도 외조부모님들은 공평하게 사랑해주신다니 다행이네요.

[시부모가 편애하는 이유가]

뭐라고 생각하세요?
그 이유, 사실 별로 중요하지도 않을거라 봐요.
그러니깐 내 예쁜 애가
시부모 사랑 받는거 기대하면서
어찌 대처해야할까 궁리하며 살기엔
우리에게 중요한게 너무도 먾은거죠.
불필요한 곳에 애너지 낭비할 필요가 없는거죠

[은짱호짱]

주변에 보니까 아들둘인 집에 둘째는 형에 비해 조부모가 더 이뻐하진 않더라구요 용돈이나 선물도 큰애한테 주고 둘째는 그냥저냥 패스~~~그집엄마도 그게 안스러워서 둘째한테 더 신경쓰고 ㅜㅜ...딴집도 대체적으로 그런것 같으니까 님이 더 이뻐해주셔야할듯

[햇살가득]

네 댓글들 감사해요.
댓글 읽어보니 할머니 할아버지가 둘째에게도 조금은 곁을 내주셨으면 했던 게 제 욕심이었나 싶기도 하네요.
조카딸이 이쁨 많이 받는 거 저도 좋아요. 다만 둘째 아이도 조카딸 100번 안아주셨으니까 1번만이라도 좀 안아주고 말 걸어주셨음 했던거죠 뭐~~~
이 차별이 계속된다면, 손주들 거들떠도 안보신다면 아이들이 조부모님 댁에 가고 싶어하지 않을 거 같은데 그건 자업자득일테고...
맞벌이하며 아이들 키우기도 힘든데 이런저런 생각 여기까지입니다. 저도 계속 생각하고 싶진 않아요.