처남이 호스피스 들어갔는데 동창 여행가는 남편

[동창여행]

지난 화요일 남동생이 호스피스에 입원했어요

현재 아프다는 의사 표시만 가능하고 잠만 자요

하루하루 급격히 달라지고요

 

남편이 지금 동창들하고 여행 가는 거 준비하느라

부산스러워요. 

 

호스피스에서 어떠냐고 묻지도 않고요 

 

꼴보기 싫어하면 안되는데

놀러간다고 동생이 더 아파지는 것도 아니고

놀러 안 간다고 뭐 도움되는 일 없지만

싫어요. 

[근데]

님은 시누이 아프면 약속된 여행 취소하나요
모임 다 취소하고 기도만 하나요

[....]

동창여행은 미리 잡혔던거겠죠.
얄밉지만 어쩌겠어요.
손윗 시누이 보니까 시누이의 시어머니(시누부의 어머니)가 중환자실 있어도
제 시모(시누이의 엄마)와 여행다니고 하하호호 즐겁게 다녀요.

[괘씸]

하죠,당연히. 그래도 표내지 말고 나중에 비슷한 일 있을때 복수하세요. 저도 시어머니 중환자실 계신데 밥이 잘 안 먹히는구만. 동생분 덜 아프시고 원글도 마음 잘 추스리시길

[...]

충분히 서운하실 만하고 서운한 일이예요.

하지만 호스피스를 지금 들어가도 임종이 바로 오는게 아니고 하니
슬픔은 뒤로하고 다들 일상을 보내야죠.

남편의 여행 약속도 어제 잡힌게 아닐테고....꼴보기 싫지만 이해는 해주시고
가기 전에 욕 한바가지 해서 가능 여행 불편하게 해주세요.

충분히 꼴보기 싫을많해요. 동생 호스피스들거간거 위로드려요.

[음]

남편 너무 하네요
정해진 여행이라 하더라도 처남 상태는 물어보고 말이라도 이런 상황에서
내가 어떻게 여행을 가겠냐고 해야 하는거 아닌가요?
그래야 당신이 있다고 낫는것도 아니니 갔다오라고 하지ㅜㅜ
가장 가까운 사이인데 이럴때 참 남같네요

[윗님]

시부모도 남인데 처남이 뭐라구요
시동생, 시누이가 가족이던가요?

[그런데]

호스피스 들어가는거면 여명 진짜 얼마 안 남은겁니다.
그래서 안부조차 묻지 않은 배우자에게 화도 나고 서운할 수 있어요
그런데 한 치 건너 두 치라고 어쩔 수 없습니다.
남편 여행 신경 끄시고 호스피스 최대한 자주 잠깐씩이라도 방문하세요.

깊은 위로를 드립니다. 마음 푸세요

[첫댓님]

평소 아픈거랑
호스피스 들어간 경우는 다르죠.

얼마전 남동생 보낸 지인이 호스피스 들어걌던 동생얘기 해줬는데 누나로서 얼마나 마음이 아팠을지 느껴지던대요.
남동생이 이것저것 먹고 싶어했는데 음식을 먹을수 없었던게 가장 속상했대요. 복수가 올라온 상태라서 ㅜㅜ

원글님 충분히 속상하실것 같아요. ㅜㅜ
위로 드립니다.

[ᆢ]

겪어보니 배우자 제외하고
혈연관계 아니면 죽음은 그닥 슬프지 않아요
배우자도 경우에 따라서는 안 슬플수도 있구요

[어휴]

그냥 남이죠.여기 인간같지 않은 댓글들 무시하세요.

[처남이 남이래도]

아내는 무촌인 가장 가까운 관계인데
아내가 슬프고 괴로운 시간 보내고 있을거라는 생각 못하면 남이지
그게 처남이든 시누이든
매정한 인간과는 언젠가는 매정하게 끝나요
질질 끌다 죽음에 이르러야 끝이나더래도 남아 있는 정이 없는거죠

[..]

저는 저런 경우 서운해해요.
시댁식구들 일 생겨도 엄청 신경쓰는데
서로 식구들 챙기면 위안이 되죠.

[음]

지난 화요일에 동생이 호스피스 들어갔으니 원글님 맘이 얼마나 아프겠어요
여행을 가지말란게 아니라 부인의 마음을 읽어줘야한다는거죠
처남의 상태를 물어보고 챙기는게 인간으로 예의고 부인에 대한 예의 아닌가요?
부부가 경제 육아등 공동체이기도 하지만 감정적인 공유와 소통도 중요한 관계에요
원글님이 서운하실만해요

[,,]

발병 후 1년 정도 되었고
항암포기 후 죽음 앞둔 남동생을 평가한 남편인데요
작은 사업을 했기에 그거 정리하다보니 부채가
좀 있었어요. 대뜸 ‘집 팔아서 해경해라‘
전세인데 남은 가족 살아야지라고 했더니
’집도 안 사고 여태 전세야? 뭐 했어‘ 이랬고요

너무 일찍 가서 불쌍하다고 누가 그러니
’뭐가 불쌍해요 여행 다닐 거 다 다니고 살았는데‘
이랬습니다.

죽음앞에서는 손 아래라도 절하고 잘못도 묻어두고 그런 거 아닌가요?

여행이라봐야 애들 데리고 겨울에 일본에 보드타러 한 번,
국내 스키장 계절권 두 번이 다 에요.

진짜 야박하다고 생각되고 못됐다고 생각합니다

[..]

그래도 그간 남편분이 크게 실망스러운 일을 안하셨나봅니다
이런일에 맘을 다치시다니..

처남입니다
형제간도 좋은관계가 아닐수도있는 인간사에서
남인 처남인데요
자기행복이 우선이고 처남의 고통이 공감되지는
않는 그냥 딱 평범한 우리네 주변 인간들입니다
인간에대해 기대는 내려놓는게 맘이 편합니다

[딸기맘]

맨처음 댓글ᆢ아무리 얼굴안보고 글쓰는곳이라지만 참 정나미 뚝 떨어지게 댓글쓰네요. 공감능력이 없는건지 원래 맘보가 저런건지댓글보고 화나는건 처음입니다

[그래도]

냉정하게 사실 자기 부모와 자기 형제가 아닌 배우자의 부모와 형제는
혈연관계가 아니잖아요.
인간이 정 많은 사람도 있고 냉정한 사람도 있거든요.
이렇게 서운하고 하다가 현실이 그런거란것을 점점 깨닫게 돼요.
부부는 촌수가 없잖아요. 돌아서면 남이예요.
서운해도 뒤에서 욕을 하더라도
앞에서는 싸워서 부부관계 틀어지지마세요.

[음]

여행을 갈수는 있어요.
그 동안의 말과 행동이 중요했겠죠..

[...]

원글님... 서운하실만 해요. 근데 표시를 하세요.
서운한말 들었을때마다 그말은 서운하다 담담하게 얘기하세요.
그래야 다음에 실수 안하죠..

[남편분]

진짜 정떨어지고 재수 없네요.
저라도 너무 서운할듯 해요. 아무리 내형제
아니라도 내배우자의 형제라면 같이
걱정하는게 인지상정이지..
제가 다 열받네요. 원글님 많이 힘드시겠어요.

[진짜]

말 재수없게 하네요
아무리 남이라지만 ....

[...]

미리잡힌 여행은 갈수 있다지만 말이라도 걱정해주고
위로는 해줘야지 남보다도 못한 인간이네요

[저런식으로]

말하고 행동하는 사람은 아내를 하찮게 보나 싶어요.
생판 모르는 사람하고 대화를 해도 저렇게 매너없이 막말하지는 않을것 같거든요.

[123ad]

원글님 위에 혈연관계 외에 죽음은 그렇게
안슬프다고 썼는데요
저도 그랬어요 부모님 장례식에서 뭔가
들 떠 있는 듯 한 남편을 보고 나중에 한마디
하긴 했지만 나도 그랬겠지 하며 바로 수긍했네요
저는 바로 동생이 암이였어서
더 미치는 줄 알았네요
매일 성당에서 기도했고 나를 위로 해주는 분은
예수님 뿐이라는 생각에 지금도 신앙생활 열심히 하네요
남편은 신께서 주신 이 세상 덜 지루하게 살라는
동반자일 뿐이예요
원글님 마음 어떠실지 알아요
동생분을 위해서 원글님 가정을 위해서
기도하겠습니다
그리고 유튜브 성모꽃마을 찾아 보세요
저는 박창환 가밀로 신부님께 위로 많이 받았습니다

[인정]

남편이 내맘같지 않은 사람이라는 거 인정해야지요.
서운하고 섭섭하고 그런 남편이 싫다 싫다 해 봐야 님 마음만 괴롭잖아요.
동생 일로도 힘든데, 남편까지 신경쓸 에너지 아끼세요.
여기서 남들이 남편 욕해주고 님 위로한다고 현실이 달라지지 않잖아요.
그냥 넌 그런 사람이구나... 라고 인정해 버리면 편해져요.

[꼴보기]

싫어해도 돼요
님 말씀대로 여행안간다고 달라지는것도 없으니
나중에 불평불만이나 하지마라고 잘 다녀오되 급한일로 연락하면 바로나 오라고 해요
그래야 그나마 맘이좀 나아질거 같아요

[남동생분]

잠시라도 편하셨으면 하네요

위로 드려요
님 마음이 지금 얼마나 찢어질까요
어떤 말이 위로가 될까요

남편 여행가는건 그러려니 싶을수 있는데
평상시 말뽄새는 진짜 싸가*네요
정 떨어지네요

[ㅇㅇ]

들떠서 여행가는거에 관해서는 얘기 마시고요
동생이 호스피스 들어가서 마음이 심란하다고 하세요
내마음을 얘기안하면 몰라요
먼저 알아주기를 바라지 마세요
얘기해도 위로해주지 않으면 나쁜놈이지만
말안하고 있으면서 몰라준다고 혼자서 꽁하고 있지는 맙시다

[ㅇㅇ]

위로드려요
원글님 동생 위해 기도할게요
남편은 일단 무시하고 마음의 평안 찾으시길요..
그남편 참 어리석게 사네요 ㅠㅠ

[...]

남편 여행가는 것만 말하자면
여행 가는 거 자유죠.

윗댓글 처럼 남의 마음 상태만 전하면 됩니다.

[솔직히]

남편 말도 들어봐야죠
그동안 매형한테 건방지게 굴었을 수도 있고
며느리어 행동에도 이유가 있듯
매형 입장도 마찬가지겠죠

[...]

그 마음 이해해요. 그러나 서로 남이잖아요. 여기 가족하고도 인연 끊고, 시모 못되게 굴면 연 끊는 사람들 천지예요. 서로 아주 애틋한 사이였음 모를까.... 속으로는 담담한거죠.

그리고, 다른 사람들은 일상을 사는게 맞아요.

[눈치가없는거죠뭐]

여행은 나중에 갈수도있지...
꼴보기싫을듯

[...]

동생이 살만큼 다산 할아버지면 인정
아직 젊은데 죽음을 앞두고 있으면 자기 부인의 마음을 헤아려야 인간이죠
누가 본인 슬프라고 하나요 눈치좀 챙기라는거지

[위로되시라고]

쓸게요
사람은 말 뿐인 사람도 많아요
눈치 백단이라 속마음을 숨깁니다
그리고 내 핏줄 아니면 나이가 들어갈수록
덤덤해져요
남편이 지나치게 뱃속까지 보이고
말을 함부로 하는게 화 나시지만
화살을 남편에게 쏘지 마세요
그런 남편들 아주아주 많습니다 ㅜ

[이게]

남편이 여행가더라도 참, 말한마디라도 처남이 아픈데 여행가게 되어서 미안하네. 여러 명이 약속해둔거라 취소가 쉽지는 않아. 다녀와서 처남 보러도 가고 잘할게.

이 한마디라도 해줬으면 원글이가 이렇게 속상하지는 않을 거 같긴 하네요.

[솔직히]

시누도 남 아닌가요? 남보다 못할때도 있고

[..]

내 원가족의 죽음이나 아픔을 겪으면 배우자가 남이라는 사실이 확 와닿습니다

[...]

남편이 너무 하네요. 인간적으로 측은히 여기는 마음이
있어야 하는데 남동생을 싫어했나요?
그렇더라도 죽음을 앞둔 동생을 두고 할말은 아니네요.
차라리 아무 말도 하지말라고 하세요.
말할수록 상처고 남편까지 싫어지겠어요.

[남편분냉정그러나]

겪어보니 배우자 제외하고
혈연관계 아니면 죽음은 그닥 슬프지 않아요
배우자도 경우에 따라서는 안 슬플수도 있구요22

냉정하게 사실 자기 부모와 자기 형제가 아닌
배우자의 부모와 형제는 혈연관계가 아니잖아요.
인간이 정 많은 사람도 있고 냉정한 사람도 있거든요.
이렇게 서운하고 하다가 현실이 그런거란것을 점점 깨닫게 돼요.
부부는 촌수가 없잖아요. 돌아서면 남이예요.
서운해도 뒤에서 욕을 하더라도
앞에서는 싸워서 부부관계 틀어지지마세요.22

[82에]

시부모 돌아가시길 바라는분 많이 있잖아요. 남이니 그런거 아닌가요?
내 부모가 가난해 나한테 생활비 받는다고 죽길 바라나요?
시누 시동생 죽는것도 나도 슬퍼해야하나요? 아니죠
부부니 만나는 관계일뿐 사실 뭐가 슬프고 애틋할까요?
서로 추억이 없는 관계잖아요

[그러니까]

참 이상하죠......

원글님은 아주 많이 다른 동넷분과 결혼해서 사시는듯.

저는 그렇게 못해요.

[ㆍㆍㆍㆍ]

원글님 서운할 수 있고요
그러나 원글 남편이 잘못한 거 아니예요

[......]

당연히 서운하죠
그리고 말이 아다르고 어 다르듯
그리 좋아하는 티 내면서 준비해야하나요?

똑같이 해주세요
너네 시자들도 그리해주세요

[막돼먹은영애22]

정떨어지네요

그런남푠과 살 맞대고 평생을 살앗다니

막말로 장인 장모가 아파도 놀러갈 인간이네요

남보다 더하는듯

[시부모]

아파도 놀러가요 .

[.....]

지금은 누구를 원망이라도 하고 싶은데
옆에 속없는 남편이란 작자가 그 타겟이 되었을 가능성이 큼

[. .]

안부도 안물었다면 남편잘못. 여행준비하는것 자체도 서운 할 수도 있어요.
그래도 남은 식구들은 그냥 일상을 보내는게 좋아요...

[무시]

여행 자체는 이전에 약속된 거라면 갈 수도 있다 생각해요. 하지만 지나가는 말로라도 호스피스에서 어떻게 지내고 있는지 한 마디 안부조차 묻지 않고 게다가 죽음을 앞둔 사람의 생을 평가하고(지가 뭐라고) 자신보다 나이도 어린 처남이 즐기며 살 만큼 살았다고 논하는 인간은 자신의 인성과 인격이 하찮은 걸 몸소 증명하는 거예요.
원래도 저런 인간인 것 평소 느끼셨을 텐데 지금은 죽음 앞둔 남동생 때문에 마음이 아픈 와중이라 더 비수처럼 다가오는 걸 테죠. 사람이 말 한 마디로 천냥 빚을 갚는다는 말을 바꿔 생각하면 말 한 마디로 천냥 빚을 만들기도 한다고 생각해요.
인간에 대한 기본적인 예의와 측은지심을 밥 말아먹은 남편에게 일말의 기대 거두시고 님 몸과 마음 잘 챙기시길. 동생분 고통없이 마지막 길 마무리하시길 빌게요

[ㅡㅡ]

너무 서운하시겠어요.
동생분 고통없이 편안하시길 바래요.

[--]

잘잘못을 따지자면, 남편 잘못이 아닐순 있는데,
인간된 도리는 못하고 살 종자네요.
사람으로 안보이겠는데요? 말하는 싸가지하며..
이게 단지 여행가는거 자체로 서운한건 아니겠죠.
호스피스는 어떠냐. 상황이 이런데 여행가게 되서 미안하다. 한마디만 했어도 괜찮을텐데.
어쩌겠어요. 지금 당장 갈라설것 아니니, 저게 인간이 덜됐구나 알아두시고,
님은 그런데 에너지 뺏기지 마시고, 동생분한테 신경쓰세요.
안타깝습니다. 정확한 나이는 몰라도, 지나가던 남도 안타까운데, 어찌 가족이라는 인간이..

[아.]

남편 잘못이기도 하네요.
당장 자기 부모형제 아니니, 그 자체로 슬플일은 없겠지만, 배우자가 이렇게 고통스러울때 그걸 나몰라라한 점.
남편도 아닌거죠.

[....]

반대로 시누이가 오늘 내일 하는 상황에서 맞벌이 며느리가 예정된 대로 여행 가겠다...
하는 상황이라면 대부분 시월드에서는 쳐 죽일 년 소리 나옵니다. 99% 의 확률로...

남편새끼들, 너는 미친년이냐....하면서 난리날걸요.

[..]

그냥 냅둬요 지동생 아니니까요 대신 친정이 알지는
못 하게 하면 됩니다 너무.속상해.말고 그려려니
해야지 싸우거나 비꼬지마세요 더.고단해지니까요
동생분 고통이 없길 기원합니다

[...]

남자들 중에 저런 모지리들이 많죠.
여행일정 먼저 잡았으니 갈 수 있지만 남동생이 호스피스 병동에 들어간 상태라 아내의 마음이 얼마나 힘들지 그걸 배려할 줄 모르는 모자라는 인간이니 욕먹는거죠.
만약 자기 엄마나 형제가 호스피스 병동에 들어갔다면 여행간다고 좋다고 히히거리겠어요?
공감능력은 지능에서 나오는거예요.
역지사지가 안되는 건 모자란거구요. 인간 덜떨어진 거 맞아요.

[음]

남편 여행가도 됩니다
남동생 호스피스 들어갔지만 언제 돌아가실지 모르고
집안에 누가 아프면 다 쥐죽은듯이 살아야되나요?
그럼 다 우울증 걸립니다

여행갈사람 보내요 우리는 모두 내일 일을 아무도 몰라요
살아있는동안 건강할때 재밌게 지내야 합니다

남편이 서운하게 얘기한건 맞지만…
현실은 혈연관계만 힘듭니다

[역지사지는]

반대로도 생각해보세요
한치 건너 두치라고
시숙 아프다고
여행 취소하나요?
공감능력 없기는 매일반