한달만 집 나가서 살까요

[한달만]

너무 무책임한가요

넘 답답해서 웃자고 생각한건데

진지해졌어요

 

너무 식구들한테 해줘서 문제라는데요

 

일하면서

출근전에 식탁까지 죄다챙기고

저녁때 일끝나고 집에 뛰어오다시피

손씻기도 전에 까스렌지 불부터 켜고 바로 손씻으러 갑니다ㅜㅜ

 

너무 해줘버릇하니

아침에 바쁘게 밥하느라 설겆이가 쌓여있어도(아주가끔) 아무도 할 생각이 없어요

밥도 식탁위에 차려줘야 먹는데

 

고등 남자아이 둘에 남편

왕자놈들 입니다

 

저도 이제 50세가 넘어가니

뭐가 이렇게 힘들지?  왜일까?  

넘 힘들어 기절할것같은데 왜인지 몰랐는데

주변 지인들이 너무 혼자서 애써서 그렇대요

 

엄마가 그렇게 해주니

남편도 아이들도 버릇만 계속 나빠지고 있다고..

 

요즘 너무 괘씸한 것도 진짜 너무너무 많아지고

일단 고마움을 몰라요

저 일하면서도 힘든데

집에오면 쉬지를 못하고..

뭔가 쉼,편안함이 없어요

 

계속 할일들은 너무많고

남편포함 모두 제게 너무 의지하네요

 

마침 기회다 싶은게

첫째아이는 다이어트한다고

한달간 닭가슴살만 먹는다고 하고요(실제로 함)

막내놈은

밥을 기껏 차려놓아도

반찬맘에 안든다고 라면불 땡김

 

남편은

차려주는 밥 먹으면서

고마운것도 모르고 종종 평가질을 함

 

참고로 저는))

밥 아주 성의있게 맛있게 차립니다

주변에서 다 부러워함????

 

저 한달간만

어디 나가있을까요?

처음엔 장난으로 얘기한건데

그 얘기듣던 지인분이

진작에 그랬어야 했다면서 동네 오피스텔에

딱 한달만 있어보라고...

 

저 진짜 그래도 되는지 살짝 설레는게

나이 50넘어 철이 없나도 싶고...

또 어디로 나가있어야되나^^;;

정보도 없는데~~~

 

저도 훨훨~~~

주말에는 진짜 밥안하고

오롯이 그냥 쉬고싶네요

 

ㅠㅠ...

 

1)오피스텔 한달살기

2)스터디카페에서 12시까지 있다가

집가서 바로 자기(집중해서 내공부 하기)

3)이건 병이들겠지만

학원에서 버티다 집에 들어가기(학원을 해요)

[..]

1번이요.
후기 남겨주세요!

[아픈척하기]

우울한척하기

제일 가성비좋은 ..

[절대]

2번 3번 절대 노노
쉴수 없어요
1번이죠
엄마가 없어봐야 소중함을 느끼죠
요즘 갱년기이고 나 자신을 소홀히 했다
나에게 좀 쉼을 주고 싶다 하고
나가서 한달만 살아보세요

오피스텔 단기임대앱 삼삼엠투 추천합니다
에어비앤비보다 나은거 같아요
응원드릴게요
꼭 후기 남겨주세요!

[놉]

반대.
위 보기 중에는 해법이 없습니다.

팩폭해 보자면
하나부터 열까지 수발 들어 주던 가사 도우미가 어느 날 무단결근하면
식구들이 반성하며 도우미가 얼마나 힘들었을지를 깨닫고 스스로 집안일을 나눠서 하게 되나요?
아닙니다.
무단결근한 도우미를 원망하며
아이 씨 언제 와~! 하며 도우미의 복귀까지 대충 때우고 있겠죠.

원글님이 별 이유도 안 밝히고 집을 나간다면?
큰아들은 닭가슴살 삶아먹고
작은아들은 라면 실컷 끓여먹고
아빠는 배달음식 먹다먹다 질리면 햇반 데워 먹고
빨랫감은 쌓아 두고 신나게 남자 셋이 퍼져 있다가
원글님 돌아오면

아 엄마 없어서 불편했잖아~!
나 밥!
이럴 겁니다.

원글님은 엄마이자 아내지만
동시에 가사도우미예요.
그들의 머릿속에 집안일은 자기 할 일이 아니라 엄마/아내 할 일이잖아요. 그러니까 이 표현은 듣기 좋지 않아도 사실입니다.
어쩌다 그들이 빨래를 하거나 음식을 한다? 그러면
아 이걸 우리 엄마/아내가 혼자 다 하고 있었다니 얼마나 힘들까, 가 아니라
내가 안 해도 되는 걸 하고 있다
내가 ‘돕는다’고 생각할 겁니다.

그리고 남편이 그모양인 건 시가에서 그렇게 배운 탓이 반이지만, 결혼하고도 교정이 안 됐으니 반은 원글님에게 탓이 있고…
아들들은 원글님이 그렇게 키웠잖아요. 그 애들은 응애 하고 태어났을 땐 백지 상태였는데, 원글님이
그렇게 세팅해 놓으신 거예요.
누구 탓을 하겠습니까…
그 애들은 나쁜 게 아니에요. 지금까지 한 번도 배워 본 적 없는 방식의 사고방식을(집안일을 내가 나눠 해야 하는 것이다)
원글님이 어느날 갑자기 자기 맘 속으로 요구하며 철없고 괘씸한 것들 취급하면
그 애들은, 억울하죠!


…그리고 그렇게 키운 아들들이 나중에
원글님 남편보다 더 나쁜 남편이 되는 걸 생각해 보세요. 남편을 그렇게 키워 놓은 시모를 원망이나 할 수 있겠어요? 본인도 다를 게 없는데.


가출을 할 게 아니라 가족 회의를 하세요.
회의 전에 회의 자료가 마련되어야 합니다.
이 가정이 정상적으로 굴러가기 위해 필요한 집안일의 목록과 각각 걸리는 시간 등.
이것들을 네 명 중 홀로 여자인 엄마 혼자 다 하는 게 맞는지에 대해 깊이 생각해 봤다고 하시고
이 집 식구들 세 명은 나를 착취하여 살아가고 있다는 걸 깨달았다고 하세요.
어른과 미성년자, 직장인과 학생 신분, 나이와 자유 시간과 능력에 따라 집안일을 배분하시되 특히 남편과 원글님은 같아야 할 거예요.

단; 그러려면 원글님은
말로만 불평하면서
하~ 다들 나한테 의지해… 이놈의 집은 나 없으면 되는 게 없지
하는, 희생양을 자처하며 자존감 기르는 그런 사람은 아니셔야 합니다.(아주 좋은 사례가 응답하라 1988 드라마에 나오죠. 아들 둘에 남편 있는 라미란 여사가 딱 그거예요.)

명심하세요. 위에 쓰신 보기는 아무 해결도 안 되고, 원글님 속마음 전달은 당연히 못 하고, 느이 엄마 왜 저러냐? 몰라? 갱년긴가 ㅋㅋ
이러는 해프닝이 될 뿐입니다.

[..]

충격요법없이 받아들일까요?
일단 힘들다고 말하세요
설거지 시키고 밥먹기전에 잘먹겠습니다 감사합니다 시키세요
국이짜다 어쩌다 이야기하면 정색하고 여긴 미슐랭식당이 아니니 평가하지 말라하세요
님이 먼저 바뀌어야 식구들도 바껴요
설거지 시키고 하다못해 젓가락 놓는거라도 시키고 엄마가 힘드니 물갖고오라 반찬 꺼내기 밥푸기 등 계속 시키세요
저는 밥다차리고 오라고불러야 와서 먹는게 제일 화나더라구요
밥시간에 미리와서 숟가락이라도 같이 놔야죠

[111]

왜 나가나요.?그냥 안하시면 되는데요 알아서 먹으라고 말하고 쉬세요 집나가면 고생인데 또 다시 들어오기 뻘쭘할듯요

[나갔다가]

올건데 별 소용없을거 같아요.
고마움을 아는게 아니라 다들 짜증낼듯...
내 집에서 좀 쉬세요.
분담시키고 정성껏 밥 차리지 말고요.

[...]

가사분담 해서 교육 시켜야지 한 달 나갔다 돌아온들 원뮈치.
힘들게 나가지 마시고 가족회의 하세요.

[일단]

식세기를 사세요
각자 밥먹고 그릇 여벌씻기해서 식세기에 차곡차곡 넣게 하시고 마지막 넣는 사람이 식세기 돌리기
남편에겐 청소기돌리기와 주말 빨래널고 개기 맡기시구요
분리수거는 다같이
이런정도의 기준을 세우시고 가족회의 하셔야합니다
님이 혼자 일을 다하니 지금 이런 생각이 들수밖에요

[먹는 걸]

좀 대충 먹고 사세요
대충이라는게 인스턴트 아무거나 막 먹으라는 말이 아니라
힘빼고 가짓수 줄이고 조리간단한 걸로
때로는 각자 알아서 먹으라고 하세요
라면을 먹든 빵을 먹든
요리부심 있는 사람들이 나이들면 힘들어서 나가떨어집니다
일도하고 밥도하고 쉴 시간이 없는데 어떻게 버티나요

[,,,,,]

1~3번들 다 실제 문제해결은 안되니 별로구요.
식세기 들이세요.
맞벌인데 설마 집안일 혼자 다 하시는건 아니죠?
이제라도 분담하시고
애들한테도 식탁수저놓고 식탁닦기 재활용 버리기 등
소소한거부터 시키세요.
전 밥준비 다 되가면 반찬통들 꺼내놓고
밥그릇 꺼내놓고 애들 불러요.
그럼 애들은 반찬 접시에 덜기. 밥푸기. 수저놓기 등
식탁차리는거 같이 하게 합니다.
저흰 밥다먹고나면 한명은 그릇치우기. 한명은 식탁닦기 고정이에요.
음식 다 차려놨는데 라면끊이는 네가지행동은
지적하시구요.
그외 청소기돌리기 같이 힘들어가는거 남자들한테
넘기시구요.
가족회의해서 넘기든 선전포고를 하든
반 넘기세요. 혼자 동동거려봐야 당연한줄 알아요.

[집나가는건]

원글님한테 큰 흠집될 수 있어요
살다가 수틀리면 남편이 한달씩 맘껏 집나가 살아도
원글님은 할말도 없어져요
가족이 맘에 안든다고 내맘대로 나가서 한달씩 살다온다면
남편도 맘껏 그럴 수 있다구요
가정 해체로 나갈 수도 있죠

[그냥]

시키세요.
저도 직딩이고 혼자 아등바등하다가
싱경질이나서 남편한테 일주일에 하루는 식사준비 하도록 시킵니다.
머리쥐어짜서 유튜브도 보고 메뉴골라서 어떻게든 차리네요.
설거지 빨래 기본하구요.

[..]

엄마는 파업중 ㅎㅎ

[ㅇㅇ]

일주일에 3 번만 이라도 도우미 쓰세요
청소 설거지 빨래 스트레스가 없어져요
퇴근하고 오면 차려진 밥 먹을수 있구요

[다인]

집 나갈 고민할 정도로 심각한데 정작 남편포함 식구들은 이 사안의 심각함을 1도 모른다는게 제일 문제에요
윗분들이 조언주신것처럼 가족회의하시고 소통을 하세요
가족회의전 미리 남편하고 담판짓구요
내가 도저히 이제 이렇게는 못산다 힘들다
구구절절 할것도 없이 힘들어서 못한다 돈버는거 그만하고 살림만 해야것다 이렇게 강하게 나가요 니가 가사일 안 하면 나는 선택지가 없다
그럼 남편의 가사노동 제로에서 설거지라도 하는 정도로 레벨을 올릴수있겠죠
걍 말하기 귀찮고 말해봤자 안바뀔거고 그렇게 치부하며 계속 살아서 이 지경까지 온것 아닙니까
지금이라도 고쳐나가도록 해야되어요 안그럼 남편수발 늙어죽을때까지 해야하고 자식들은 그대로 미움받는 남편으로 성장하것죠
화이팅

[에이구]

무단결근한 도우미를 원망하며
아이 씨 언제 와~! 하며 도우미의 복귀까지 대충 때우고 있겠죠.2222


진짜 그렇게 키워놓구선...
미래 며느리들 시모원망 장난아닐듯
지금이라도 정해요

[뭘또]

대딩도 아니고 고딩두고 한달 나갔다들어오면 뭐가 달라지나요?
언제까지 밤늦게 들어가고 그렇게 사나요
그냥 먹을거좀 해놓거나 사다놓고
각자 차려먹고 치우게 시키세요

[kk 11]

식세기 로청 필수
너무 질하려 하지말고 일 줄여요
아침 빵 주고 알아서 먹으라 하고
저녁 포장해다 먹기도 하고요

[돼지책]

애들어릴때 읽어주던 돼지책 이라는 동화책이 떠오르네요.
집안일 몽땅 아내몫. 자식과남편까지 엎혀지내는 그림이 떠올라요.
책에도 엄마가집을 나가면서 가족들이 깨닫고
다시 엄마가 돌아오고는 집안일을 모도 분담하고 엄마도 자기일을 하며 가정이 유지되더군요

[버릇을]

그렇게 들여서 그래요.
집안일 분담시켜보세요.
재활용담당, 설거지담당, 빨래담당, 욕실청소당담 그래야 숨통트이죠

[ㅇㅇㅇㅇㅇ]

그냥 아침에 나가서 어디 근사한데 커피와 빵 먹고
출근하고 퇴근후에도 나는좋은곳에서
식사 하고 천천히 들어가기 일주일만하기
역시 집밥이 최고 .이러면서 또 슬슬 집밥차리는게
이런분들의 특징이긴 하지만 요

[아니]

아니 사람을 하나 쓰세요
오후에 청소하고 반찬 조금 해주고,
일주일에 3일만 써도
워, 수, 금 이렇게만 써도 내가 살잖아요
몇십만원인대,
남편 아들들 잡을게 아니고 돈을 쓰세요
그럴라고 버는거잖아요

[아픈 척]

돈 써서 해결하는 것도 좋지만, 지금 가족이 집안 일에 대해서 아무 나눔이 없고 그건 당연히 아내, 엄마가 할 일이라고 하는 사고 방식이 문제이잖아요.
아픈 척, 아파서 퇴근해서 그냥 쓰러지세요. 본인 본죽 같은 거 하나 사와서 겨우 한 술 뜨는 척하고 침대로 직행. 계속 골골골 코스프레. 한 2주간 간신히 출근만 하는 시늉만 하세요.
그럼 긴장해서 설거지라도 할거에요.
나중에 식세기, 로청은 당연히 구매해야 하고, 밥도 간단히 차려 먹으세요.
애들은 모르지만, 남편이 저렇게 된 것에는 아내가 그렇게 만든 것이 큽니다.

[감사합니다]

선물같은 댓글들을 주셨네요~
차암~ 감사드립니다

너무 힘들어서
가족들 모아놓고 몇번 얘기하기도 하고
넘 급할땐 부탁하기도 하고 했었는데요~

그게 참
얘기할때 뿐이고
막상 넘 급히 나가면서 (특히 빨래 너는것) 부탁하면
억울해 하더라구요
위에 댓글주신것처럼
내 일은 아니다 이렇게 인식이 완전 박혀버린것같아요

중간에 어떻게든 바뀌어보려고
제 나름 이리저리 해결점을 찾아 고민해보고
얘기도 해보는 등 시도를 여러번 해봤는데
그게 드라마에서 보는것처럼 잘 안바꼈어요

그래서 강도를 좀 올려야 되나도 싶지만
실은 가족들 버릇을 고친다는것보다
그냥 제에게 쉼이라는 시간을 주고싶어서요

어째 평일에도 바쁘지만
주말에 왜 더 바쁜지~

이젠 넘 잘하려 애쓰지 말고(넘 애쓰니 기운빠져서요)
할수있는 수준에서만 하고~
식세기는 심각히 고민해보겠습니다^^.

당장 오피스텔이 아니면
주말에라도 좀 나가서
예쁜커피숍에 가고, 밥도 사먹고^^

이번주 당장 바로 할수있는것부터 찾아볼께요

그리고
저도 느낀건데요
이렇게 계속 키우면 안되겠다고 생각한게
제가 제 남편을 보면서 더 느꼈거든요
그리고 아이들한테도 얘기했구요
너희 이런태도로 절대 결혼하면 안된다고요
남편이 좀 본보기를 보여야하는데ㅜㅜ
그래서 제가 말로 가르치고있긴한데 좀더 엄격해야겠어요

내 일처럼
내 가족처럼 생각하시고 댓글 주셔서
정말 정말 감사드립니다♡

[우선]

남편과 분담이 확실하게 되어야 해요.
분담한 일에 님이 손대지 말고
남편이 아이들도 분담 시키고.
성질 급한 사람이 지는 것.

[아뇨]

그냥 도우미분을 쓰시던가 퇴사를 하세요
나갔다가 오시면 집 어질러있을거고 그들은 라면과 배달 음식 잘 챙겨먹고 뭐가 문제인지 모를거예요
어지러움과 더러움 기준이 다르거든요
저희집하고 비슷한데 식구들이 손하나 까딱안해요
제가 몇달을 아파봤는데 하...전혀 달라지지 않았어요
전 일하면서 살림까지 하는거 체력적으로 너무 딸려서 일 그만두고 살림만해요.
적게 벌고 적게 쓰자였어요
남편도 동의했고요
워킹맘인데 둘다 잘하는 사람은 남편이 같이 잘 하던가 체력이 왕이던가 그래요
둘다 하려다 골병들었어요
내몸 내가 아껴야 해요
전 아이가 성인되면 작은 원룸 구해서 나가 살고싶어요

[노노]

윗분들 말씀하셨지만 집을 나가도 엄마 소중함 몰라요
그냥 불편하고 짜증나죠
한 달 후 돌아오면 그동안 엉망이 된 집 치우는 것도 님,
다시 원래 생활로 돌아가 무수리 노릇하는 것도 님이예요

가족들 버릇을 그리 들여놓으신 원글님 본인부터 반성하시구요
평생 그리 떠받들며 살게 해놓고 갑자기 내가 억울하다 하면
가족들이 이게 무슨 소리야 하고 놀라죠
사람은 다 이기적이라 내 몸 편한 거 제일 좋고, 내 일 아니면 일이 눈에 들어오지도 않아요

이건 원글님 본인이 변해야 해결돼요
아침은 각자 자기 먹고싶은 거 냉장고에서 꺼내 먹게 하시구요
그거 귀찮으면 굶어도 돼요
남편, 아들 굶는 거 애닳아서 님이 갖다 바치지 않으면 되는 거예요

저녁도 대충 있는 거 간단히 먹고, 그것도 귀찮으면 배달음식 시키세요
치우는 것도 각자 하구요

엄마들이 집밥에 목숨 걸고 식구들 잘 챙겨 먹이겠다고
혼자 아둥바둥 살다가 어느날 갑자기 원글님처럼 아무도 고마워하지 않는다,
집을 나가겠다 하는 거 솔직히 좀 웃겨요
애초에 역할을 분담하고, 지치지 않을 정도의 생활패턴을 만들었어야 하는데
이제 와서 갑자기???