늘 생각도 많고
걱정불안이 많아요
이런 성격이 혼자 살아도 피곤할판에
뭣도 모르고 애를 둘씩이나 낳았네요ㅠㅠ
26살에 결혼해서
그냥 애는 둘 낳아야되는줄 알았어요
키우면 키울수록 너무 버거워요ㅠㅠㅠ
애들 친구문제라도 생기면 제가 잠을 못자고 전전긍긍
엄마라고 있는 사람이 대범하게 아이 버팀목이 되야하는데 저부터가 불안해하니..ㅠㅠ
고비고비 마다 제 멘탈이
먼저 흔들려버리니 애들한테 너무 미안해요
나이만 먹었지 철도 안든거 같은데
이런제가 애들은 양육하고 있자니
현명한 엄만가 반문하게 되고
자식은 안낳았어야 됐는데
후회돼요
저두 그래요..
힘들면 정신과 약을 드세요.
진짜 별별일이 다생깁니다.
학폭한번하니 3kg빠지고
생각하지 마세요
아니에요 윈글님~소중한 아이들을 태어나게 해준 엄마야말로 충분히 인정 받으실만하고요 어떤 부모도 미리 준비된 부모는 없어요 모두 노력 하고 자책하고 그러면서 함께 성장하죠
자녀 양육에는 정도도 끝도 없는거 같아요 왜냐면 모두가 각자의 개성과 사정이란게 있잖아요
후회없도록 엄마도 함께 성장한다 생각하세요
소중한 두아이에게 무한한 사랑을 베풀어주시고요 ...
제 아는 선배는 애 사고날까봐
혹은 사춘기나 고난시기에 애들이 잘못될까봐
걱정돼서 정작 자기는 애 안가진다고
애를 그렇게 이뻐하는데도 자기애는 안갖겠다고
저도 그래서 고민과 근심걱정 범벅인간이라
결혼 안했어요
남들은 웃을일이겠지만
했는데 이미 낳았으니 잘 키워보세요
이다음엔 그 애들이 님을 지켜줄거에요
그땐 안낳았으면 어쩔뻔 했나 할수도 있어요
그래도 엄만 강해요. 저도 유리멘탈인데 애들일만큼에선 공격력과 보호본능이 내한계를 초월해서 나오게 되더라고요.
집이 가난해서.. 못해주니
그게 제일 마음에 쓰이네요..
제가 본능으로는 님보다 더 심할지도 모르겠어요
요즘 좀 많이 편해졌는데
종교가 있으면
그게 내가 피임 실수로
아님 나와 남편의 부주의로 아이들이
태어나 고생하나 등부터 원초까지들어가
고통당해요
근데 태초부터 태어나기로 작정된 생명들
맡기고 기도해주는걸로 해요
이미 예정되어있었다 그 원대한 계획속에
그럼 그 무거운 책임감 죄책감에서 부터
해방될수 있어요
나조차두요
부족한 저도 엄마라고
맨날 사랑한다 해주고 안아주고
너무너무 이뻐요
울 애들 좀더 강하고 지혜롭고 현명한 엄마한테
태어났으면 좋았을껄..
난 엄마로써 넘 부족하다..애들 크면클수록 반문이 들어요ㅠㅠ
그래도 내품에 온 내새끼들 온힘을 다해 키우고 있어요
누가 이유없이 이만큼 저를 사랑해주겠어요ㅠㅠ
저는 비혼이라 부모마음은 잘 모르지만 원글님 고민하면서
자아성찰 하시는거보면 아이들도 엄마의 사랑 느끼고
잘 성장할거에요
안전민감증에 불안도 높은 부모밑에서 자랐지만
저는 충분히 사랑 받고 있다고 느꼈어요
제가 바로 그 선배랑 똑같은 생각이었어요.
그래서 결혼 안한다고 했었는데 어쩌다 결혼은 했지만
아이는 낳지 않고 결혼 생활 39년 째 입니다.
생각해 보니 저같은 겁보 쫄보도 없네요.
누군들 그렇게 강인한 멘탈이라 엄마가 되겠어요
엄마로 살면서 진짜 제2의 나를 발견하고
철이 드는 거지요.
저두 애들 안 낳았으면
지금의 내가 있엇을까 싶어요
엄마로 다시 태어난 내 모습 ㅎ
아무튼 한번 사는 삶이 다채로와서
좋습니다.
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