사는게 왜 이렇게 힘든가 생각해봤는데요

[Aaa]

돈문제 일상사 이런거 말고 그냥 아무일 없어도 저는 사는게 피곤하다 느껴요 어릴적에도 그랬고 50을 바라보는 지금도 왜 살아야하나 잘 모르겠어요 알아서 생을 마감할 자신은 없어서 빨리 늙고싶다 생각해왔고 지금은 책임감으로 자식 식구들 부모님 있으니 사는듯한 느낌이에요 

그냥 사는거 자체가 피곤하다는 느낌이 항상 있어요

최근에 생각해보니 제가 제 본성을 감추고 가면을 쓰고 살고 있더라고요 그래서 맨날 사는게 피곤한거였어요 

남들에게는 밝고 긍정적이고 싹싹한 사람이라 평가받는데 제 내면은 어둡고 사람 만나기 싫고 만사 귀찮은데 그걸 감추고 나가서 사람들과 어울려 일하고 집에서도 아이가 있으니 표정관리하고 있었어요 

진짜 어릴적부터 게으르고 또 워킹맘으로 바쁘니 청소 집안일 따위는 버리고픈데 또 아이 포함 다른 사람들 고려해 부지런히 치우고 집밥하고 있어요 

어릴적부터 이거 사달라고 떼부리고픈거 참고 심부름 잘하는 착한 큰딸로 사는 가면부터 참 모든걸 감추고 참고 살아서인지 사는게 피곤하네요 

어느정도 본성을 감추고 사는게 맞지만 저는 좀 과하게 신경쓰며 살았나싶고 그러다보니 지금은 어디 도망가고싶다 아님 그만 살고싶다 이런 생각이 맘속에 커졌어요 

 

 

[ㅇㅇ]

사장남천동의 표어 되면한다, 제겐 오래된 정언명령입니다ㅎㅎ
무리하지 말고 자기자신편 들어주며 사세요
그간 고생 많으셨어요

[ㆍ]

휴.. 돈 벌면 제발 좀 가사도우미 도움 받으세요.
정기적으로 올라오는 이런 글 보는거 힘들어요

[저두요.]

왜 이리 버거운가 했더니 가면쓰고 살아서 힘든거였어요.
가면안쓰고 살려면 어떻게 해야 될까요?
사회인인이상 가면필수고 자식과 여러 인간관계에서
안쓸수도 없고 난감해요.

[Aaa]

가사도우미 저는 그저 신경써야할 사람이 늘어나는거에요
가사도우미 써봤는데 가사도우미가 오기전 청소를 하고 있는 제 자신을 보니 의미없는걸 알겠더라고요
저도 이런 가면을 벗으려면 어찌할까 모르겠어요
참는게 기본이 되었지만 제 속이 문드러지는 느낌이에요
자기자신의 편을 들어주란 말씀 진짜 맞네요

[공갑]

저랑 비슷하시네요
저도 그래서 빨리 아무것도 안해도 되는
노인이 되고 싶어
늙는게 별로두렵지가 않아요

[ㆍ]

가사도우미 입주가 아닌 다음에야
그 짧은 시갼에 다 할 수 없어요.
당연히 본인 손도 가야하고, 도우미는 말 그대로 써포트하는거에요.

가사도우미 도움 받으세요
미련하게 다 하면서 본인 성격 탓 하는 이상한 논리 펴지 말고요.

[ㅁㅁ]

와 저랑 완전 반대예요.
저는 사는게 좋고 즐거운데 딱 반대로 살기 때문이라는걸 방금 느꼈어요.
아주 어러서부터 하고싶은 대로 살았어요.
건강이 나빠서 살아남는게 우선이라 남 눈치를 본다든다 하기싫은 일을 억지로 한 적이 거의 없어요.
직장도 맘에 드는 곳에 가서 그만 두고 싶어질때 그만뒀어요.
돈은 어찌어찌 잘 모았고 50대 중반인 지금도 제멋대로 살고 있어요.
배우자는 있지만 결혼식도 안하고 자식도 없고
오늘도 군밤 사먹고 깐도리 사먹고
건강관리에 소홀한게 좀 걱정이지만 최대한 편하게 살려고합니다.
눈치없는 소리하려고 댓글쓰는게 아니라 삶을 바꾸시면 확실히 달라진다는 간증이라고 봐주시길.

[ㅌㅂㄹ]

무슨 말씀인지 알겠네요 저는 그 사회적으로 주어진 의무를 어느 정도 벗었다고 생각했는데 벗지 못한 거 맞는 것 같아요 그래서 이렇게 힘든가 봐요

[맞아요]

윗님 말대로 사회적 가면은 누구나씁니다
자기 속마음 그대로 드러낸다면...인간관계 다 망가집니다

[ㅌㅂㄹ]

누구나 쓰죠 그런데 적당히 쓰는 사람과 엄청 열심히 쓰는 사람이 있는 거죠

[ㅌㅂㄹ]

어릴 적부터 사 달라고 떼 부리고 싶은 거 참았다는 것은 그렇게 일반적인 아이는 아닌 거죠 아이가 아이로 살 수 있는 세월조차 없었다는 뜻이니까

[암 진단 후]

가면을 벗었어요. 평생 착한 사람 컴플렉스 때문에 내 삶이 없었어요. 다 벗어버리고 요즘은 제가 하고 싶은 일, 관계에만 집중해요. 암 걸리기 전보다 행복합니다. 리스크가 있더라도 결과가 좋지 못해도 자신이 원하는 삶을 살아야 후회가 없다고 많은 행복 관련 연구가 뒷받침해줍니다.

[ㅎㅎㅎ]

저도 그래요
우스우면서도 허탈했던 게 부모님이 많이 아프셔서 인지가 거의 없어지다시피 하시니까 뭔가 그늘이 샥 걷혀지고 내 맘대로 살아도 될 것같은 기분이 들더라고요.
친정 어머니가 많이 아프셔서 합가해서 돌봐드리는데도 자유로워진 기분이었어요.
내 운명이려니 생각합니다.

[,,]

그렇군요.
나르 할머니, 마마보이 아버지, 직장맘 엄마의 합가 고생을
고스란히 강제 시청, 겪으며 자란 그 시절이 너무도 싫었어요.
대학 졸업후 취직해서 혼자 자취 3년이 얼마나 행복했나 몰라요.
외국 나와서 결혼후 20년 되어가는데 평온합니다.
강제로 겪은 엄마의 시집살이를 간접적으로 겪으며
시부모의 영향력이 큰 것임을 체험했기에
제 결혼 생활은 평온하게 이생망 벗어났네요.

[바당]

원글님 제가 쓴 글인 줄요! 그래서 저는 자식 독립해 혼자 남을 날을 고대하는데요, 그게 정말 행복할까는 모르겠어요. 힘써야 하는 일이 사라진 것이지 행복하다는 플러스의 상태는 아니잖아요. 이런 나의 마음 상태가 지팔지꼰을 만드나 싶기도 해서요, 제 마음을 열심히 들여다보고 있어요. 오프라인의 인연이라면 왜 우린 이런 성격이 되었을까 함께 이야기나눠보고 싶네요. 무튼 원글님도 좀더 나아지시길요.

[Aaa]

저와 비슷한 분들 계시고 여러얘기들 보니 좀 더 용기내보고 싶기도 하고 방법을 찾을수있을듯 하네요
답답하고 사는게 힘들어서 우울증인가 생각도 해봤는데 그건 아니고 그냥 너무 감추고 억누르며 살았었더라고요
한분 한분 주신 댓글 곱씹어 읽어보겠습니다

[ㅌㅂㄹ]

실제 자기 모습과 거리가 있는 모습으로 살수록 번아웃이 오기쉽죠..
편안한 삶이 되시길 바랍니다