엄마가 달라보여요

[나이가 드니]

평생 아빠를 미워하셨어요. 개룡남이고 촌스럽고 사투리쓰고 돈도 잘 못 벌어온다고요.

어느 정도냐면 다른 방에 있다가 생각나면 아빠 방에 들어가서 한 대 쥐어 박고 오거나 꼬집고 나오는 정도였어요. 그럼 아빠는 가만히 당하고 대꾸도 안 하셨고요.

어린 제가 볼 때도 아빠가 뭔가 대단히 책잡힐 일을 했던 것 같았어요. 그러지 않고서야 왜 저렇게 같이 살고 돈 벌어다주는 사람을 미워할까. 

엄마는 평생 입주 가정부를 두고 살았어요. 심장이 안 좋아서 집안일을 전혀 할 수 없다고 했어요. 어떨 때는 2-3명 언니 이모들이 일했어요. 80대이신 지금도 다섯명이 한 팀으로 엄마 케어하네요. 건강검진 해보면 심장 아주 튼튼하대요. 평생을 그렇게 사람들을 부렸어요.

아빠는 시시한 박봉의 공뭔이라 우리가 이렇게 못 산다고 하셨는데 나중에 알고보니 뉴스에도 나오는 고위 공직자셨어요. 우리가 사는 곳은 강남 8학군. 엄마는 앙드레김 선생 봉쥴 싸롱때부터 단골로 옷 맞춰입었고 나중엔 백화점 명품관에서 싸이즈 수선해서 입으셨어요. 심지어 한 품목에 꽂히면 깔별로 사셨더라고요. 버버리 주름치마 들어오면 깔별로, 그런 식으로요. 

아버지 돌아가실 때 유언이 딱 하나였어요. 엄마 불쌍한 사람이다, 끝까지 집에서 잘 모셔라. 엄마는 아버지 돌아가시고 눈물 한 방울 안 흘리셨어요. 

돌아가신지 5년이 되었지만 아무리 생각해도 아버지가 너무너무 불쌍해요. 사랑한다고 더 많이 말씀 못드린게 한이 되고요. 왜 어떤 사람은 갑이고 어떤 사람은 을이 되는 걸까요. 그걸 제 삼자인 제가 판단해서 엄마를 미워하면 안 되겠죠. 아버지가 원하시는 일이 아닐 거니까요.

근데 참 많이 불공평하네요. 착한 사람은 착해서 당하고 살아도 된다는 거요.  

 

[아버님은]

당신이 선택한 사랑에 최선을 다하셨으니 아버지 나름대로 성공하신 인생이라고 생각하십시다.

[...]

원글님 어머니 하나도 안불쌍해 보이는데
아버지의 불쌍한 사람이란 뜻이 뭘까요?
감사를 하나도 모르는 분이 무슨 복인지...
전생에 아버지와 무슨 관계였길래...
근데 다음생에는 복받기 힘드실 듯.

[어휴]

어머니가 엄청난 미인이신가요 ..
어휴 .

[엄마가]

이쁘시거나

부자집딸이라 돈많이가져오신거아닌가요?

[엄마는]

미녀도 아니었고요. 성질이 더럽기로 유명했고 키 150이하 몸무게는 평생 70정도.
의리로 살아도 그렇게 지고지순할 수 있었을까요. 아무리 생각해도 이해가 안 되네요

[...]

결혼 과정에서 무슨 사연이 있던거 아닐까요
아니면 님이 모르는 혹독한 시집살이라든지.

[0ㅇㅇ]

엄마가 열등감 덩어리라는 걸 아빠가 아셨고
아빠는 부처의 마음으로 중생을 살피는 게 아니었을까요..

[..]

박봉 공무원 남편인데(고위직어쩌고 해도 공무원)
어떻게 그렇게 부잣집 사모님으로 살수가 있었죠?
님이 모르는 비하인드가 있는거 아닌가요?

[....]

엄마의 삶은 상류층 삶인데
고위공무원이었다 해도 그 씀씀이가 감당되었을까요?
부유한 상속녀였던듯.
똑똑한 아빠 보기에 인간으로 불쌍해보이셨나봐요.

[아뇨]

시집 살이 개뿔, 서울 양반집 영애가 두메산골 촌놈이랑 결혼해 주는 것만으로도 황송하게 여기라고. 결혼하자마자 시댁과 연 끊었어요. 촌스럽다고요. 가끔 친가집 친척 만나는 자리에는 저희 자식들만 들여보냈고요.
아버지는 아마도 태어나서 처음으로 나를 인격적으로 대우해주시는 장인 장모님의 인품에 반하셨던 게 아닌가 싶어요. 아무리 딸이 개차반이라도 그 분들한테 신의를 지킨다는 생각으로요.

[저도]

평생 아부지를 쥐락 펴락하고 사신 엄마에 대해 가끔씩 화가 치밀어올라요.
울아부지는 정말 부처셨어요.ㅜㅜ

[그 당시]

고위 공무원은요, 가난하지 않았어요.
저 대학 합격하고 엄마가 쇼핑가자고 데려간 곳이 백화점도 아니고 명품샵도 아니고 대치동인지 어디 강남의 간판이 없는 건물이었어요 (저는 92학번입니다). 그 당시에 국내에 정식 수입되지 않는 명품 브랜드가 엄청 많더라고요. 뭐가 뭔지도 모르던 그 때 페라가모 백을 하나 골라서 사려고 하는데 주위가 갑자기 조용해졌어요. 영부인 납셨다고 들고 있던 거 다 내려 놓으라고요. 그런 시절에 잘먹고 잘살게 해 주신 아빠를 더 못 벌어온다고 구박한 엄마, 솔직히 인성이 나빴던 거 맞지 않나요?

[ㅇㅂㅇ]

아버지 대인배셨네요

[…]

저희 엄마네요
저희 아빠도 돌아가셨지만 서울대에 유학까지 갔다오신 인재가 평생 무식하고 못된 엄마한테 무시 당하고 사셨어요 엄마는 자기는 일 못한다고 딸들 혹사 시키고 아직 구십 삼센데 쌩쌩해요
평생 아버지 밥 한번 안해준 악질인데 아버지는 끝까지 책임지시더라구요
그런데 애들은 왜 낳았는지 ㅠㅠ 본인만 힘드시면 될것을

[...]

양반과 노비의 관습이 몸에 베어 있었나보네요.
아버지 집안이 노비 출신...
제 시아버지 최근 돌아가셨는데 양반타령 하셨어요...

[애들엄마들]

제 친구 시댁 얘기 듣는 것 같네요.. 시어머니 몇년전에 병으로 돌아가셨는데 평생 아버지랑 자식들에게 사랑 받으셨데요. 정말 성격도 이상하고 촌스럽고 못생겼는데.. 그런 인생이 있나봐요..

[솔직히말해야죠]

고위공직자가 무슨 월급이많고 생기는게 있겠나요.
여기도 고위공직자부인언니들 있는데 사는게 사는게 아닙디다.
친정집에서 맨날 가져와서 살던데요.
원글님 어머니 대단히 부잣집 따님이었죠? 그런거같네.

저도 님네어머니처럼 결혼하자마자 기세 확 부려서 그렇게 시댁과 사이안좋게 살았어야했는데. 님네어머니는 그래도 님에게 잘하셨나보네요. 옷도 비싼걸로 사주고.

[ᆢ]

옛날이라 조강지처 개념도 있고 처가 대단한 부자는 아니어도 아버지가 꿈꾸던 상류사회의 속해 있었을거예요
고위 공무원이면 대외적인 체면도 있고 본가는내세울만건 없고 처가는 뒤처지는 조건은 아니고 아내와 결혼 유지 함으로 이루어진 관계니까요
엄마가 불쌍하다는건 인격적인 결함이 많다는 뜻일거예요

[ㅇㅇ]

외가가 충청도 이름있는 양반가 쪽이었는데 그 지역 지주에 머슴도 있었다고 해요
격변의 시대와 맞물려 집안이 완전 몰락해서 가난한 서울 살이를 힘겹게 하셨는데 전에 집에 부리던 머슴 아저씨 자제분들 (엄마 형제 또래)은 다들 사회적으로 성공 한자리씩 차지했대요
어릴 때 외가가면 엄마와 엄마 형제들은 머슴 아저씨 이름을 그냥 부르더라구요 예를 들면 돌쇠가 돌쇠네 아들이 뭐 이렇게요 머슴 아저씨는 엄마를 여전히 작은 애기씨라고 부르는 것 같았어요 자제분들도 그렇구
왠지 관계가 아니었을까 추측해봅니다

[…]

고위 공무원이시라니 좀 이해가 가요.
어머니 가문에 힘이 있으면 아버지께는 엄청난 도움이었을 거에요.
어머니가 부족해서 똑똑하지만 뭐가 없는 아버지께 시집보냈나뵈요.
아버지는 지고지순하셨을 뿐 어머니를 사랑하지 않으셨을 수도 있고
부부간의 일은 아무도 모르지만요.

[ㅇㅇ]

아휴. 공무원 월급으로 명품 사고 사치 부렸겠어요?
지금도, 과거에도 공무원 월급이야 뻔하고요.
과거 고위 공직자면 뒤로 챙기는 게 얼마나 많았는데요.
70,80대 고위 공무원으로 퇴직한 사람들, 조금만 수완 있으면 한 재산 두둑하게 불릴 수 있는 시절이었어요.
뒷돈 받은 걸로 부동산 투자해서 수백 억원 자산가 된 사람이 수두룩.
특히 세무나 건설 쪽 공무원이었으면 뭐..

[ditto]

법륜 스님이 결혼 생활에서 가장 기본적으로 가져야 하는 마음이 상대방에 대한 불쌍한 마음, 측은지심이라 하셨거든요 아버님이 그 마음이 있으셨나 봐요 어머님은 복이 넘쳐나는 인생인데(평생 부모 그늘에서 고생안하고 자라다가 그대로 남편 그늘로 이동) 본인이 그걸 몰랐다는 게 최대 불행이네요 사람이 다 가질 수 없나봐요 어머니 불쌍한 사람은 맞네요 그런 면에서.

[ㅇㅇ]

몰락한 집안이라 엄마 혼처를 못찾아서 늦게서야 역시나 가난한 울아버지랑 결혼을 하셨는데 주례는 당시 국회의장이셨어요ㅋㅋ
엄마 사촌 언니가 장관부인 몰락 전 혼사 시킨 큰이모의 남편 그러니까 큰 이모부는 잚은 서눌대 교수 뭐 이랬거든요

[ditto님]

그러고보니 저도. 엄마를 닮아가는 것 같아요. 복이 넘쳐나는 인생인데 돈 못 벌어오는 남편을 미워하고 있네요. 저 법륜스님 금강경 친구가 선물로 줬는데 자주 들여다 봐야 될 것 같아요.

[성격이]

엄마가 자식들한테는 잘해줬나요?
저희엄만 남편한텐 아무말못하고 자식만 쥐잡듯 괴롭히는
스타일이였거든요. 못된사람이 오래살던데요.

[ᆢ]

거기 걱정부부 남편있네
그런 여자랑 살아도 결혼한거 1초 망설임도 없이 후회없고
이혼할 의사도 없잖아요
그걸 알고 그 여자는 이혼하자고 패악질

남편호구 잘 만나서 남편성격아니 패악질하게 만들어 주는거죠
남자가 엄청 착하더만
부인패악질 듣고 화 날텐데
엄마 전화오니 잘 지낸다고 ᆢ 맘 요동도 없이 말하더만
타오난 착함이 주위을 나뿐사람 만듬
착해도 문제

[저도]

그런 일이 있었던 거 아닐까 뭔가 크게 잘못한 게 있으니까 이렇게 확실한 갑을 관계가 형성된 거겠지, 믿었어요. 나중에 크면 사건의 진상을 파해쳐 보리라. 가끔 엄마가 그런 얘기도 하셨거든요, 우리 엄마가 누구땜에 돌아가셨는데 (상한 돼지고기 잘 못 드시고 복막염으로 돌아가셨다고 들었는데요) 너 때문에 충격받아서 돌아 가셨다고요. 알고보니 엄마가 집에서 일하던 언니 한 명을 너무 쥐잡듯이 들들 볶아서 옆에서 보다 못한 아빠가 그만 하라고 말리셨나봐요. 그 때부터 불륜 스캔들로 몰고 가서 아버지는 급기야 강간 시도범이 되고 말도 안 되는 역모애 얽히셨다네요. 엄마랑 제일 가까운 이모들도 그건 무고였다고, 니네 아버지도 억울하지만 그 어린 처자는 꽃다운 나이에 어떻게 살라고 그룬 엄한 소리를 했다고요ㅠㅠ 아버지를 통제하기 위해서 너무 무리수를 쓰셨던 것 같은데요. 지금은 중증치매로 먹는 것만 밝히고 아무 생각없는 엄마를 보면 만감이 교차해요. 왜 그렇게까지 하셨어요.

[와]

그냥 원글님 엄마는
마녀였네요
사람이 어떻게 그래요
거니 얘기 듣고 있는것 같아요
기본 양심도 없는 인간 이하의 사람

[///]

엄마가 대단히 좋은 집안이었나요?
어떻게 두분이 만난건지 신기하네요
아빠가 뭘 잘못해서라기 보다
엄마 성격은 타고난 기질인거 같네요
그런 사람이 또 그렇게 온순하고 능력있는 남자를 만나다니...참
인생은 복불복인가

[탄핵인용기원)영통]

님이
부모 사이 일
다 아는 건 아닙니다

[네]

외할아버지가 교과서에 나오세요. 서울양반 독립운동가.
아버지는 두메산골 개룡남 서울대생이었는데 사람이 반듯하고 성실하니까 하숙집 주인아저씨가 자기 딸이랑 엮으려고 갖은 노력을 다 하셨대요. 그런데도 꿋꿋하게 안 넘어가고 엄마랑 중매결혼 하셨다고 나름 보는 눈이 있었다고 엄마가 그거 하나는 인정하시네요.

[ᆢ]

어쨋거나 그 어머니 인생이 부럽군요
평생을 징징거리고 주위에 보필해 주는 사람있고
부러운 삶이네요

몰락한 부자의 후손은 징징거리는 기질만 아직 남아있는데 받아 줄 사람이 없으니 본인괴롭고 주위 사람 또한 괴롭네요

[...]

부잣집 딸일수도 있지만
연세 80대인 옛날 고위공무원이면 김영란법 생기기 전이니
뒤로 챙길 수 있는 게 꽤 됐을 거예요.

그래서 후진국은 공무원들이 박봉이어도 잘 살아요

근데 원글님 엄마 진짜 나쁜 사람이네요.
미친 사이코같아요

[그런관계들]

보면 전생이 있나싶어요.
얼마나 빚을 졌길래 다 봐주나 생각이 들어서
세상에 공짜 없잖아요. 이유가 있을텐데....

[저도]

그래서 아버지 돌아가시고 입관할 때 귀에다 속삭여 드렸어요. 다음엔 내가 엄마. 내 자식으로 태어나라고요. 받기만 하고는 못사는 성격이니까 제대로 갚아드릴게요. 저 종교 없지만 그런 말이 술술 나오데요.

[ᆢ]

당신을 여자로 사랑한게 아니라 당신집안을 사랑하지만
당신에게는 의리를 지키겠소
태도가 지속적 상처를주고
차라리 내가 좀 덜살아도 미녀였으면
좀 덜살아도 똑똑했으면
진심으로 사랑해주지않았을까
저남자가 그래도 사람인데
진짜사랑하는여자가 없을까?
하다보니 피해망상이있으시지않았나
싶긴하네요

[ᆢ]

외도가 없었다면 말이죠
근데...그시절 구체적 딱부러진 여인이 등장하는
외도는아니라도
본인도 이름도 성도모르는 여인과의
회식자리 추근거림정도 없는사람...드물고

그리고 저도 별거아니면아닌건데
남편이 사회적지위가있다보니
전별선물때
여자가 참 우리남편이 착하긴착해도
인물은 그냥 아저씨인데
다음임지때 또뵈었으면 해요
영전을축하드려요
항상 프로패셔널하시고 다정하시고 멋지세요
종종 연락드릴게요
손편지를 이쁘게도 써서 와이셔츠선물에 넣었던데
예의상으로라도?
사이즈가 가늠이안돼서 교환권을 드립니다
하고 참 헛힘많이도썼더군요
그와중에 눈대중좋은아가씨? ㅎㅎ

저야 남편이 연애때 얼마나 저를졸졸따라다니고
없는돈쪼개선물하고
그 추억과 정성도있고
지금이야 늙긴늙었지만
전성기기준 ㅋㅋㅋ 그아가씨한테 미인대회출신아닌담에야
일반인리그에선 안꿀린다는 자신감이있으니
연락을자주하기만해봐라 손구락분질러버린다고 전해라
하고 웃고넘어가고
남편도 이상한애야 업무도 잘못해 디디해
내가많이봐주고 넘겼더니저래
다음사람도 짜증날거야 저열정으로 일이나잘하지
하고 넘어가고 저도별신경은안쓰지만

제가 자존감도없고 정략결혼이었음
사람미칠뻔했던사건이긴합니다

[아마도]

장인 장모님을 사랑했으나 아내를 사랑하지 않아서 일수도....
나는 부잣집 딸이고 집안도 대단한 그런 여자인데 남편에게 사랑받지 못한다는 생각으로 심술이나서 그러셨던거 아닐지요?

[에궁]

그리 많이 먹고도(쥐고도) 계속 허기짐을 느끼며 사셨으니 불쌍한거 맞아요. 당췌 행복이란걸 모르고 사시니..

[///]

그 시절 공무원은 지금보다 급여가 더 낮았어요
원글님의 아버지는 고위공무원이라 잘 산 게 아닙니다
아마도 어머니쪽 재력이 뒷받침 되었거나
그것도 아니라면 그 시절엔 당연시됐던 뇌물이겠죠
돌아가신 분 명예에 해당하는 거라 조심스럽지만
원글님은 아버지가 고위공무원이라 잘 사신 거로 생각하는 것 같아 한 말씀 드렸어요

[그런데]

아버지는 언제나 청념 청념, 공무원 재산 등록 하는데 걸릴까봐 집도 한 채만. 부동산도 0.
엄마는 유명한 집안 딸이었는데 막상 결혼할 때 1도 도와주지 않았다고 하더라고요. 그 당시에는 지참금 그런 거 없었대요. 아이들이 태어나니 아버지가 어떻게 먹여 살릴까 걱정이 되어서 강연도 하고 미국도 갔다오고 그런 식으로 부수입을 늘리셨다고 하더라고요.

[ㅇㅇ]

누울자리 뻣는다고
엄마가 하는 행동 다 받아주니 그랬을거에요.
님엄마랑 똑같은 성정의 남자였으면 깨깽하거나
맞불하거나 진작에 파탄났을지도...
저번에 김창옥 토크쇼 보니
집안 독재하는 엄마에 대해 나왔는데
살아오면서 칭찬도 못받은 여자가
남편이 다 잘한다 잘한다하니
자기가 진짜로 잘난 줄 알았다던 내용이었어요.
그게 과해서 남편, 아이 다 잡더만요.

[....]

아버지는 언제나 청념 청념, 공무원 재산 등록 하는데 걸릴까봐 집도 한 채만. 부동산도 0ㅂ

근데 무슨 어머니가 공무원 월급으로 돈많은 부잣집 사모님 행세하고 펑펑 쓰고 살아요?
고위공무원 월급이 얼마나 된다구요.
부정축재한 고위공무원이라 돈 많이 갖고 온거겠죠.

원글님 아버지 미화 쩌신다~
이성적으로 이해 안되는데
아버지가 외도라도 했거나 그렇게 죽어라 미움받고 무시받는 큰 잘못이 있었겠죠.

제 상사분이 나이 60넘어도 일하시는데(전문직)
서울대 상대 나오시고 고위 공직자로 은퇴한 남편분을 무시하고 못잡아 먹어 안달인데
듣는 사람도 민망할정도로 무시.
저는 속으로 아무리 본인이 돈을 잘 번다고 해도
서울대 상대나와 정년퇴직 하신분이 저렇게까지 우습게 보일 일인가?
의아했는데
알고보니 그 인품좋아 보이던 분이 젊어서 두집 살림한 적도 있고
나이 먹어서도 한 여자랑 10년넘게 불륜.
암것도 모르는 자식들한테는 엄마만 악처죠.
순한 아버지 잡아먹는.

[//]

제일 큰 잘못은 사랑하지 않는 여자와 결혼해서
평생 그걸 여자가 자각하게 한 것이라고 봐요
짐승이나 말도 못배운 아기도 자기 예뻐하는거 겉만 이쁘다 하는거 다 알아요
하물며 암만 지혜롭지 않은 무지몽매한 사람이라도 성인여자가 그걸 모르겠어요
진짜 돈욕심 없고 청렴한 남자는 그런 정략결혼을 안해요.
그래도 적절히 사랑스럽고 적절히 예쁘고 적절히 집안도 좋고 어느정도 케미도 맞고
말도 통하고 교양 수준도 두루두루 보고 하죠
집안만 몰빵해서 눈 질끈감고 결혼하면
아버지도 그정도는 감수하실수도 있죠

[그냥]

두 분 인품차이 아닐까요? (어머니께는 죄송하지만요)
아버님이 책임감 끝내주는
내 가정 무조건 잘 건사한다
훌륭하신 분...

[그냥]

참 그리고 저 윗님
바람피고나쁜짓해서 그정도면
가정깨고 도망도가지요..
그런사람 천지..
우리아버지도 그 시절 바람피워놓고 엄마랑 싸우다
이혼했는데 끝까지 본인인생
엄마때문에 말아먹었다고 원망..
자식도 평생안찾고요.(그게 저)

[ㅇㅇㅇㅇㅇ]

옛날 여자들이 남편바람펴도
참고 살듯 남자도 그런사람 많아요
특히 공직자는 이혼이 당시에 흠이 였습니다
님 아버지는 엄마의 성격을 아니까 참고 사신듯요
자기죽고나면 그누구도 돌보지않을듯 하니
부탁하신거 같아요

[..]

여우같은 여자들이 순한남자 채가는 재주가 있어요
남자 경우도 그렇고

또 엄마 성격이 강하면 아빠가 안살수 없으니 할수 없이 죽어준거 일수 있어요
이혼할수는 없으니까
근데 주변사람 특히 딸이 인정해주지 않는다는건 엄마로서는 불행한거죠.

[저희엄마요]

저희아빠 박복하셨죠. 순하고 책좋아하고 똑똑하셨는데
초졸엄마랑 결혼하셨어요.
평생 공무원박봉으로 저희가족 먹고살았는데
저는 행운인지 타고나길 물욕이 없어서
결핍을 모르고자랐어요.
다만 감정조절못하는 엄마와 안절부절하는 아빠로 인한
결핍은 있어요.
초졸인 엄마는 심각한 성격장애여서
평생을 주변을 힘들게했어요
평생 자기가 공부못한건 부모가 안시켜서 그렇고
나는원래 똑똑하고 고귀한존재라고 믿었어요.
어머니 다른형제는 공부한만큼 대졸 초대졸은 나왔는데
엄마만 공부가 젬병이라 일찍이 돈벌라고했는데
그나마도 견디질못해서 4년을 백수로 살다
아빠랑 결혼했어요.
제가 공부를 좀잘했는데 그걸 그 증거로 믿었구요.
집착이 어마어마했어요. 분노조절장애도 있고
님 어머니처럼 펑펑 쓰고살았어야 했는데 박봉이니
항상 결핍과 분노가 있었어요.
평생이 힘들었겠죠.
인간적으로 자기를 너무 힘들게하고
주변을 괴롭히는 성격이라
인간적으로 가엽고 처량하달까
왜 저렇게 됐을까 싶은 마음은 있어요.

[계급사회]

아버지가 외도를 하신 것 같지는 않고
고위공무원 개룡이니 공무원이 되신 순간부터 계급에 대한 갈망이 있었고 그걸 결혼으로 해결 하신 분 같아요.
그러니 본인은 종이고 부인은 공주. 신분이 다른 거죠.
거기다 엄마의 가스 라이팅이 계속 되었을 것 같아요.
인생 정말 그렇게는 살고 싶지 않네요.

[ㅇㅇ]

그시절 정보있고 물욕 넘치는 엄마가 아파트 분양권 놀이랑 땅투기 좀 잘 하신 모양이죠 성격 대차신걸 보니
그러니 다 우습게 보고 저러지

[ㅇㅇ]

아버님 성정이신거같네요
주변 환경이 어떻든
내 할일은 꼿꼿이 해나가는 분
어머님은 알수없음

[이런]

아버님은 진정으로 멋진분이시고 엄마는 할말하않입니다

[와]

나르시스트+싸이코패쓰같아요. 생판 남인 제가 다 가슴이 아픕니다.

[후]

뇌물받아쓴게 자랑인가…

[gi..............]

어머니는 올바른 인격을 가지셨다고 보기 힘들고
....엄마가 집에서 일하던 언니 한 명을 너무 쥐잡듯이 들들 볶아서 옆에서 보다 못한 아빠가 그만 하라고 말리셨나봐요. 그 때부터 불륜 스캔들로 몰고 가서 아버지는 급기야 강간 시도범이 되고 말도 안 되는 역모애 얽히셨다네요. ...
그 일하던 언니는 누명 쓰고 쫒겨난건가요? 드라마같네요.. 못된 여주인과 그냥 당하는 하녀

아버님은, 아무리 고위직이라도 월급 뻔한건데 친정 도움 없었으면 그 돈은 어디서??

저는 이 이야기가 지고지순한 사랑이야기가 아니고
불쾌하게 읽히네요

[...]

아버지가 욕심 없다는거 님 착각일거에요
자식도 다는 모르는거죠
예전엔 공무원 아내들이 뇌물 받아 옷 벗는 사례도 꽤나 있었다고하고
운 좋게 안걸린거죠
아버지가 받았든 엄마가 받았든
그걸 자식에게 얘기하겠어요
청렴한척하지
요즘도 뒤에서 받아먹는데 예전에는 숨기기 더 좋았겠죠

[ddbb]

한평생에 걸쳐 자식은 절대 모르는 부부만의 사정이 있어요~
살아보셨으니 아실거아녜요~

[근데]

정말 궁금해요 아버지 월급만으로 엄마가 그렇게 사치하며 산 거예요? 지금 다섯 명이 엄마를 돌보는 돈은 어디서 나오는 거고요? 외가에서 상속이라도 받았을까요?

[저희]

외가는 유명한 집안이었지 생각보다 돈이 많지는 않았어요. 더군다나 엄마가 6남매에 둘째딸이라 결혼할 때 도와준 적도 없고 오히려 결혼하고부터 몇 십년 동안 아들들도 안 드리는 용돈을 할아버지께 매달 드렸다고 엄마가 자랑 많이 해요.
제가 알기로 그 당시 공무원 월급 그렇게 적지는 않았어요. 월급은 대기업 부장 월급의 1/3정도였다고 하셨지만 주말에 강연 많이 뛰시고 자격증이 많아서 알바도 많이 뛰셨어요. 집에 잘 못오실 정도로요. 그리고 정보가 있었어요. 위의 어떤 분이 예리하게 말씀하신 것처럼 그 당시 잘나가던 건설쪽 공무원이셨는데요. 제가 태어난 곳은 강남구 삼성동이었는데 초2때 갑자기 이사를 간다고. 알고보니 잠실 개발붐이 시작되기 전에 노른자위 집을 사서 옮긴 거였더라고요. 잠실이 허허벌판 모래밭일 때 이사가서 아파트 올라가는 거 보고 86아시안게임 88올림픽 다 눈앞에서 치뤘어요. 그런 식으로 재테크한 정도.
저희 아버지가 엄청난 부패 공무원인 것처럼 댓글 올리시는데 그렇지 않아요. 차는 평생 아반테 타셨고, 돌아가신 후에 동네 금은방 아저씨가 아버지 물건 가져오면 팔아준다고 해서 가져다 드렸더니 한숨을 쉬시더라고요. 이런 동네에 사시는 양반이 롤렉스 하나가 없냐고요. 시계는 대통령 이름 들어간 시계만 열심히 차셨어요. 한 사람에 충성하는 단순한 스타일.

[지금]

돌아가는 다섯 명 한 팀 중 둘은 가족이라 페이 없고요.
매일 오시는 간호사 선생님과 요양 보호사님은 정부 보조 + 엄마 매달 나오는 연금 안에서 가능해요. 나머지 한 분은 가사도우미 이모님. 일주일에 한 번 오시니까 15만원씩 드리는데 큰 부담은 아니죠.

[..........]

저희 엄마랑 비슷하시네요.
엄마의 가스라이팅 덕분에 아빠를 많이 오해했는데 돌아가시고 깨달았아요. 엄마가 문제였음을. 이상하게 아줌마,할머니들이 아저씨,할아버지들보다 문제 있는 경우가 많은거 같아요. 원인이 뭔지 모르겠어요. 어리석어서 그런건지 나이들면 성격이 이상한 건지. 글쓴분 어떤 마음인지 너무 잘 알거 같아요. 어쩌겠어요. 돌아가신 아버지는 돌아오실수 없고 엄마는 바뀌지 않을테니 속상해도 마음 잘 추스리세요.

[...]

그돈은 어디서 나왔을까요.
어머니가 부동산투기나 그외 이재에 밝아서 재산을 불리신게 아닌가 싶네요. 글만으로는 다른 설명이 안되네요.

[22]

평생 아부지를 쥐락 펴락하려 한 엄마에 대해
자주 화가 치밀어올라요.

[질린다]

누가봐도 순하고 모질지못하고 책임강강한 부부일방이(여기서 남녀가 중요치않죠)
인격도 성격도 못된 상대방에게 평생 당하고 산 상황을
자녀인 원글이 철들고 뒤늦게 깨달아 당한 부모를 안타까워 하는 상황인데

가해자가 남편이 아닌 아내라는 이유로 이 와중에도 온갖 억측에 상상까지 더해 편들거나
결국 끼리끼리라는 논리로 잘못을 덮어버리거나 하는 태도가 있네요.

모든 삶의 형태는 다 이유가 있고 부부간은 아무도 모르는 사정이 있으니
앞으로 여자들이 남편 시집 그외 모든 인간관계에 억울한 사연이 올라와도
다 그들만의 사정이 있으니 상대방 절대 욕하지 말고 다들 이해하실 건가봐요.
질린다...

[..]

엄마가 못됐고 평생 가스라이팅해서 아빠를 조종하고 길들인겁니다 "넌 시골촌놈 언감생심 나같은 서울여자가 결혼해줬네? 그러니나하테 잘해!난 심장이 약하다구우~~~"
근데 신기한게 키작고 뚱뚱하신데 어찌그리 앙드레김 옷과 비싼명품백등을 좋아하신걸까요 보통은 옷좋아하는사람들은 날씬하던데.이쁜옷 입으려고 살빼고 관리하구요 키작고 뚱뚱하면 앙드레김 옷입음 전혀 태가 안날텐데 신기하네요~~
님 어머닌 불쌍한 사람 아닌데 아버님이 가스라이팅 당해서 돈못버는 박봉이라고 엄청 구박당하면서 미안한맘을 가졌나봐요
고위공무원이라도 그당시 월급은 작았습니다 80년대는 몇십만원 수준이었을거구요 90년에 매년 오르긴했어요 그나마 정보땜에 잠실이사가 신의 한수였던거죠

[윗님]

키 작고 뚱뚱하면 명품 좋아하면 안 됩니까. 그거야말로 편견이네요.
앙선생님도 몸매 전혀 안 가리고 돈만 주면 기꺼이 옷 만들어 주셨어요. 안목이 남다르니까 보는 눈으로 캄프라치 한다 생각했죠.
다이어트는 귀찮아 아무도 나보고 살 빼라고 안 해 근데 이쁜 옷은 입고 싶어.
미쏘니 한국에 처음 들어왔을 때 홍보 대사 뺨치라 돌아다니셔서 한정판 코트 얻어 입으셨죠.
페라가모 시슬리 아무도 모를 때 역시 비공식 홍보대사. 지연 인맥.

[원글님]

부부일은 자식은 몰라요
그렇게 아버지는 한없이 착한 첨렴결백한 고위공무원
엄마는 마귀같이 생각하는것도 오해일지 몰라요

절대 공무원 월급으로 엄마가 그렇게 호사스럽게 살지못하셨을거라 외가가 엄청 부자인줄 알았더니 그것도 아니라면
강남개발정보 미리 얻어서 몇번 옮기면서 부자되거나
당시에 교통단속 걸려도 만원주고 봐주던 시대였으니
뇌물도 받았을건데 자식은 속사정 모르는거겠죠

엄마도 앙드레김 의상실에서 옷 해입으셨으면
같은 수준의 친구들끼리 몰려다니며 계도하고
복부인도하고 운도 따라서 다 성공해서 계속 자식까지
고생 안하게한걸 감사하게 여겨야죠

[ㅇㅇㅇㅇㅇ]

저런 엄마같은 성정을 가진 82쿡 회원도 많네요
약자를 못살게 굴고 돈으로 사람 조종하고 패악부리는데 자신은 모르는거죠
무슨 짓을 해도 되는 존재가 엄마니까요

[ㅇㅇ]

주변에 당시 고위공무원 여럿 있는데 다 본가 아니면 처가가 잘살지 않으면 아무리 강남에 터잡고 부인이 복부인이어도 그렇게 사치하면서는 못살았어요. 그정도 쓰고 살았는데 외가에서 금전적으로 도와준게 없었다면 죄송하지만 아버지가 밖에서 뇌물받아서 엄마가 쓰고사신 거예요. 님은 약간 오이디푸스 콤플렉스 있어서 아빠를 신격화하는거 같아요. 식모 스토리도 정확한 내막은 어린딸이 알수가 없고요.

[원글님보다]

두어살 적은데요,아버지 고위공무원하던 강남살던 친구 대놓고 아버지 월급외에 돈 많이들어온다 선물 많이 들어온다
자식 혼사하면 아파트값 한채 들어온다 대놓고 자랑했어요.
공무원 월급으로 어떻게 집에 식모를 서너명씩 쓰고 디자이너 브랜드 옷만 입으며 살겠어요.원글님네 어머니 사치로 집 망해서 경매들어오고 한적은 없잖아요.

[..]

요즘도 고위공무원들은 명절마다 택배가 산처럼 쌓이던데요
자식 결혼 앞두고 있는데 올사람 너무 많아서 서울에서 제일 큰 식장 잡아야한다고 벼르고 있던데요 저아는집 얘기에요 인맥인지 자식 군대도 편한테로 손써주더라고요

[우린]

그런 거 없었어요. 그건 확실히 알아요. 왜냐면 그런 것도 안 들어 온다고 엄마가 아빠를 명절마다 엄청 쪼았거든요.
제 결혼식도 엄마 다니는 성당에서 해야 한다고 고집 부리셔서 그렇게 했는데 꽃값 100만원 책정 했는데 정작 쓴 건 50만원 미만, 나머지는 꽃 장식 도와주신 성당 자모회 회원님들과 회식하셨어요. 신부님이 다시는 꽃 장식 못하게 제 결혼 이후로 금지하셨다네요, 그것도 사치라고요.

[..]

글로 봐서는 어머니 께서 인맥과 능력이 대단하신
분 같아보여요

아버지는 청렴하시고 인격자 신것 으로 적으셨는데
문맥상 어머니가 가만히 계시다 다른 방에 아버지
꼬집고 하는 행동은 어떻게도 풀리지 않은 울화통
홧병 같아보여요

[. .]

주작스러운데 행사 공무원이 그 시절 강연등 현직서 투잡안됐어요.
92학번이면 나랑 같은데 당시 대학친구가 행시출신 경상도 지역 부시장 딸이었는데 박봉 어쩌고 해도 비록 지방 이었으나 사업권 특혜, 인가 취득 특혜 등 댓가성으로 잠실 우성 아파트 헐값에 받았다고 했어요.
부모님 외모는 정말 후질근했으나 3남매 서울서 현금 펑펑썼음