시누이는 공부에 뜻도 없고 관심도 없었는데
시누이 딸이 공부를 열심히 하네요~!!
저는 기특하다고 생각해요.
시어머님은 동네방네 자랑하고 싶으신가봐요.
제가 보니 시어머님은..
손녀가 누굴 닮아서 공부를 열심히 하는지에 대해
시누이 닮아서 라고 말을 하고 싶으신데..
시누이가 정말 공부를 못해서 차마..
그 말은 가슴 속 깊이 간직하시고 계신 상태같아요.
시매부는 공부를 잘 했고, 직업도 좋아요.
본심은 내 딸이 잘 나서라고 하고 싶으신 거겠죠?
다들 이런 마음 이해하시나요?
시누는 공부를 못했고 시매부는 잘했다면 사위닮아 잘한다고 하신거 같은데 왜 본심은 안그럴거라 생각하신거예요?
우리 딸이 복이 많아서 공부 잘하는 남편을 얻더니 딸도 아빠닮아 공부 잘한다고 겸손하게 자랑하면.. 복 받으시겠는데요. 그것도 되게 뛰어난 재능이예요. 머리 좋은 남편과 결혼해서 머리좋은 자식 얻는거요. 이거 진짜 어려운건데...
시매부 닮아서 잘한다. 열심히 한다.
그런 말을 한번도 못들어봤어요.
시매부 얼굴형 닮았어야 했는데, 어머님 쪽 피를 물려받아
얼굴 동그랗다고 한탄하시는 건 들어봤구요.
원글님 자녀랑 비교하는 것 같이 느껴지시나봐요?? 그냥 자신의 딸은 공부못해 맘고생했는데 손녀가 잘하니 너무 기쁜가보죠...
저희 아이는 어려요~ 아직 비교당할 입장도 아니랍니다.
딸이 공부재능은 없어도 사람보는 안목이 있고 매력이 있으니 그런 사위 만났다고 생각하겠죠. 틀린 말도 아니고.
원래 시어머니 용심이면 아이 얼굴이 자기 쪽 빼박이라 못생겨도
사위닮아 못생겼네 이런 말도 안되는 소릴하는데 저렇게 말씀하실 정도면 자기 객관화 되어 있으신 분이네요.
굳이 시어머니 심리를 미루어 짐작할 필요가 있나요? 본심이 어떤지 가슴속 깊이 무슨 말을 간직하고 있는지 생각해보는게 무슨 의미가 있나요
밖으로 내뱉은 말과 행동이 범법이라든가 비도덕적이라면 모를까, 굳이ᆢ 이럴까 저럴까 생각해보는건 정신 건강에 좋을 일이 없죠
특별히 이상할것도 이해 못할 시어머니 언행도 아닌것 같아요. 이런 것까지 신경쓰고 의식하면 본인만 피곤하죠...저도 시어머니 언행이 신경쓰이고 힘든 사람이라 왠만하면 며느리 입장인데,,,,원글님의 경우는 너무 꼬아서 생각하지 않는게 정신건강에 좋을것 같아요.
'제가 보니' 시어머니 마음은~~~~~
그니까 순전히 원글님 생각인데
시어머니 독심술도 아니고
뭘 그리 고깝게 생각하고 별것도 아닌걸로 게시판에 글까지 생각하는지.
'제가 보니' 시어머니 마음은~~~~~
그니까 순전히 원글님 생각인데
시어머니 독심술도 아니고
뭘 그리 고깝게 생각하고 별것도 아닌걸로 게시판에 글까지 쓸 정도인지.
평소에 어머님 딸 올려치기를 하도 많이 들어서요~
공부 못한 딸이 공부잘하는 남편 만나서 손녀도 공부를 잘하니 시어머니가 얼마나 기쁘겠어요.ㅎㅎㅎㅎ 딸 자랑 못한 한을 손녀 자랑으로 대신하는 거죠.
평소에 시누 올려치기가 며느리 내려치기처럼 느껴졌나봐요.. 그럴수 있죠..고부사이란게 참 그래요..
맞아요.
시누이 올려치기=며느리 내려치기
딱 이거에요~!!!
엄마입장에서 본인 딸 예뻐죽겠나보죠. 이건 당연하거죠.
그냥 자식 사랑하는 마음이 크구나 해야죠.
딸이 예쁘다 아이돌 누구 닮았다 하는 사람들 있는데 실제로 그 딸 보면 다들 그냥 평범해요. 부모맘이 그런거죠.
딸 올려치기 많이 하는 시어머니가
딸이 머리좋고 학벌좋아서
애가 엄마 닮아 공부 잘한다고 한마디라도 비춘적 있어요?
님이 넘겨짚는 시어머니 속마음..
님 속마음이 더 분석대상이네요
보아하니 시누이 하찮은데 똑똑한 남편만나 잘 사는데다 그딸은 아빠닮아 공부까지 잘하니
하찮은 시누이 같잖은 마음에 질투까지 더해지나 보네요.
아 그 분이시구나
시누이랑 남편 전문대
원글님 시누남편 4년제
많이 맺히셨나봐요
시어머니가 딸 올려치기 해서요
근데 님도 좀 병적이라서 그만 털어버렸음 좋겠네요
어머님 딸이 객관적으로 머리가 좋지도 학벌이 좋지도 않으니 그런 말씀은 못하시죠. 다만, 노력파다. 갈수록 더 잘하는 스타일이다. 이런 말씀은 많이 하시구요.
진짜 시누딸이 기특은 해요?
글에 시누와 시어머니 까고 싶어하는 마음이 너무 적나라하게 보여서 시누딸이 기특한건 진심일까 싶네요.
열심히 하는 모습은 기특하죠.
주변에서 어쩌구 말 보태는 거 듣는 건 싫지만요.
자기 인생이고 열심히 한다는데 대견하죠.
아~ 님 댓글 읽으니 알겠네요~
시누딸이
고학력자 아빠의 좋은 머리 닮고
엄마의 노력파 의지까지 닮아서
그렇게 공부 잘하는거군요.
양쪽에서 다 닮았네요?
님 배아프신건 알겠어요. ㅎㅎㅎ
시누이는 좋은 엄마를 둔거네요.
시어머니가 시누이 공부잘했다고 없는 말을 하고 다니는 것도 아닌데 뭘 하지도 않은 속마음까지 생각하시나요.
근데 원글님은 친정엄마와 관계가 어떠신가요?
친정엄마에게 받지 못 했던 응원과 지지를 시누이는 그걸 친정엄마(시어머니)에게 받으니 뼛속까지 꼬이는 거에요 본인 마음 잘 들여다 보세요
토닥토닥~
그리고 시누이가 결혼 잘한 이유도 알 거 같아요
부모의 무한 사랑과 지지는 어디서든 당당하고 사랑 넘치는 사람이었을 테니 그 남편에게 예뻐보였던 거겠죠 님도 아이들에게 사랑 많이 주세요
부정적인 마음 갖을 시간에요
친정 부모님께 받지못한 응원, 지지..
그럴 수도 있겠어요. 뒤늦게 엄마가 저를 응원해주시지만
마음이 치유되지는 않더라구요...
저희 시어머니, 시누이 얘기듣고 더 저한테 그러시긴 했어요.
저희 부모님이 부모로써 자식에 대한 애정을 표현하기 보다
삶의 객관적인 판단에 더 가치를 두는 타입이셔서요.
그 객관적인 판단 때문에 시어머니, 시누이가 다 우습고
이해불가 인가봐요.
객관적인 판단이요?
객관적인 제 3자의 판단으로는
님 시어머니, 시누이가 좋아보이고
님이 시기심으로 뭐든지 나쁘게 꼬아보고 질투로 드글드글한 마음으로 남을 얕잡아보는 열등감 투성이인 사람으로 판단되거든요.
자기 반성을 해야지
본인의 객관적 판단때문에 시어머니 시누이가 다 우습다니...
객관적으로 수치화해서 보면 뭐 하나 잘난 게 없는데도.. 그 없는 것 중에 정말 미미한 것이라도 내 딸의 큰 자랑거리로 만드는 그 능력이 부모의 사랑인데요. 그게 객관성이 너~~~무 떨어져서 인정이 안된다는 거죠~ 우기기 또는 저 깎아내리기 하는 것 같구요~
객관적으로 너~무 떨어진 스펙이라도
내 자식 자랑 할 수 있어요.
남들이 인정을 하든 말든이요.
엄마가 자식 자랑 손녀 자랑 하는데, 왜 객관적인 잣대가 필요하죠?
그럼 서울대 보낸 엄마 말고도 아무도 자식 자랑 하면 안 되는 거예요?
자랑은 뭐 하러 하나요~
제일 가치가 떨어지는 게 내가 내 입으로 내 자랑, 자식 자랑하는 거 아닌가요? 정말 잘 났으면 자랑 안해도 다들 대단하다고 칭찬해줍니다.
비합리 끝판왕 시모 저도 있어요
시누이 보고 미코보다 예쁘다고 ,,
결혼 전부터 164/ 59 킬로 검은 피부
지금은 결혼해서 66킬로 나가는데 절대 그렇게 안보인다고 ㅎㅎ
시누가 결혼해서 시누 시어머니 때렸는데도
애가 인성이 좋다고. ㅎㅎㅎㅎ
제가 첫애 막달에 낳으로 산부인과 분만대기실에 있을 때
시누랑 시어머니 고기 냄새 풍기면서 와서
‘ 야 니만 낳는 것 아니다 ’ 이러고 감
그런데 시누 애 낳으로 갔을 때 시어머니 그 앞에서 울고불고 ㅎㅎㅎ
결국 저는 28 시간 틀다 야사 숨 안쉰다고 급하게 제왕절개
시누는 자연분만 잘함.
며느리를 대놓고 흉보고 깎아내리기 하나요? 아님 딸하고 비교를 해서 말도 안되게 후려치기를 하나요?
원글이나 댓글에는 그런것 같다고 하시고 구체적인 정황이 없네요.
그런게 아니라면 그냥 엄마가 딸사랑하는 상황인데 아무 상관없는 사람이 무슨 상관인가요? 이게 원글님이 인정하고 말고 할 문제인가요? 시모는 내 엄마가 아니에요. 그냥 친한 친구 엄마정도로 생각하세요. 나는 우리엄마한테 사랑받으면 됩니다. 그게 안되면 그건 내 복인 거기까지인거구요.
내 부모처럼 자식이어도 객관적으로 보는 것이 맞는 것인지 아님 시모처럼 잘난거 하나 없는 자식도 자랑거리로 만들어 키우는게 맞는지 나는 어떤 부모로 살고 싶은지 그 판단만 하세요.
저희 시어머니는 저의 장점 보지도 듣지도 않으세요.
대놓고 하는 건 저희 남편의 반발심이라도 사죠.
은근하게 씹어주시고, 바로 따님 위신 세우기에 돌입하시죠.
절 보면 항상 그런 자세로 있으세요.
원글님
지난 주엔가? 유퀴즈에 나온 어떤 교수 있어요.
인정욕구에 대해서 말하던데,
그냥 자랑은 인간의 기본 욕구 중 하나예요.
그걸 뭐하러 하느냐,
내가 잘나면 다른 사람들이 다 칭찬해준다,
이런 마인드
사실 자녀 양육자라면 위험할 수도 있어요.
객관적으로 성공하지 않으면 칭찬받을 자격도 인정받을 자격도 없다고 생각할 수 있거든요.
못난 자식이어도 부모는 자식을 자랑할 수 있고,
별 것도 없는데 주책없이 자랑하고 다니는 부모를 둔 자식이 자존감이 강해요.
시누와 며느리에 대한 시어머니의 차별에 관한 글이라면 이 글 충분히 이해할 수 있는데,
글 내용에는 그게 안 보이네요.
단지 시누이이와 손녀에 대한 칭찬, 자랑이라면
전 시어머니 입장 이해가 갑니다. 문제라고 생각지도 않고요.
내가 잘나면 다른 사람들이 다 칭찬해준다,
이런 마인드는 타인과의 관계에서요.
저와 아이, 남편의 관계에서는 그러면 안되죠.
저는 어쨌든 타인이잖아요.
근데 시부모님은 저뿐만 아니라 여기저기 다 자랑하고 다니십니다.
시어머니에게 인정받아서 뭐하나요
우리 손주가 공부 잘 하는 거 우리 딸 닮아서 그래~라고 하신 것도 아니고, 못날 딸 좋은 점 보고 사랑해주는 거, 뭐하러 신경쓰시나요.
그럼 시어머니가 우리 딸은 전문대 나왔는데 며느리는 4년제 나왔으니 우리 며느리가 우리 딸보다 잘났다. 선언이라도 해야하나요??
그게 객관화인가요?
회사 상사에게 인사고과 받는 것도 아니고, 선생님께 학생이 성적 평가 받는 게 아니잖아요.
시어머니가 딸은 설거지 한 번 못하게 하고 며느리만 죽도록 부려먹었다고 하면 다들 원글님 편들어줄텐데, 시어머니가 입밖으로 내지도 않은 말을 지레짐작하며 추측하세요
그리고 그정도밖에 안 되는 시어머니에게 인정받아서 뭐하나요? 각자 자기 인생 사는거죠
가정에서도 4년제와 전문대로 나누어서 칭찬의 양을ㅇ결정하는 게 객관적인건가요?
가정에서도 4년제와 전문대로 나누어서 칭찬의 양을 결정하는 게 객관적인건가요?
원가족 끼리 있을 때야 팥으로 메주를 쑨다고 한들 무슨 상관일까요? 며느리나 사위는 남이잖아요. 말을 가릴 때는 가려서 하는 지혜도 필요한 듯 해요.
우리 딸도 머리는 좋으니 공부를 열심히 했으면
공부 잘 하는 손녀보다 더 잘 했을거야.
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이거요?
이순간 자신을 보호해주세요.
질투 원망 시시비비 같은 부정적인 감정에 에너지 쏟지마시고 나와 내아이 내 가정에만 시선을 고정 시키세요.
다 부질없는 감정들입니다.
생각해보면 시어머님이 문제가 아니라 살아오면서 경우는 다르지만 대상을 바꿔가며 비슷하게 비교하며 힘들어했던 경험들이 있을꺼에요.
타인이 문제가 아니라 내 내면의 어떤 문제가 건드려지면 해결되지 않은 상태로 네버앤딩으로 무한반복되는 그런경우요.
부디 나에게 집중하셔서 마음의 평화를 얻길 바랍니다.