시어머니가 재산을 시누이에게 미리 증여하신다는데

[..]

일단 저는 찬성입니다

반대하거나 욕해달라 판까려고 쓴글 아니에요
어머님 재산이 수십억도 아니고
홀몸으로 막노동해서 자식들 대학공부 시키고
남은 돈인데..
함께사는 시누이한테 미리 증여한다는데

정말 그 돈이 뭐라고..
평범하다 생각했던 가족관계가 민낯을 드러내며
박살이 나는걸 지켜보기 너무 괴롭네요
이젠 다들 최소한의 체면도 없어 보여요

내 일 아니라고 한발 떨어져서 입다물고 있지만
남편의 추악한 바닥을 본거 같아 속이 너무 상하네요

[님 시누]

이혼하고 시모와 같이 사는 그 시누요?

[음]

좀 더 구체적으로 쓰셔야지

[원글]

시누이는 이혼안했어요
잘살고 있고 어머님한테도 잘해요
딸이니까

남편한테는 그냥 어머님 하고싶은대로 하시게하라했는데
답변이 정말.. 솔직히 너무 눈에 빤히 보이는
어머님 걱정하는듯한 핑계를..

[모두을]

최근엔 모두들 유산싸움중
집집마다 같아요

[음]

그니까 상속금액이 얼마인지가 관건이네요.

[ㅡㅡ]

돈앞에 너그럽기쉽지않습니다

[시누가]

미혼인데 시모랑 산다구요?
아님 결혼해서 시모 모시고 산다구요?

님이 그런 반응 보이는 이유가 사실 더 웃겨요.

저렇게 증여로 받아놓고
나중에 시모 늙으면
이제까지 내가 엄마 모셨으니
이젠 아들이 모셔라 하면 어쩔려구요?

남편 태도 이상한거 아니죠.

증여라면 노후 100% 확답을 받아야죠.
혼자 착한척 마세요.

[음]

모시는 자식 준다고 해도 말들이 많군요
돈이란게 참...씁쓸하네요

[원글]

진짜 큰 금액도 아니에요
그냥 지방 아파트 30평 한채 정도 금액이고
시어머님도 아직 젊으셔서 뭐 그거 돌아가실때까지
쓸정도 라고 생각하면 같이 사는 시누이 주실수도 있다고 봐요
저도 위에 댓글다신 님처럼 안모시고 안받고싶기도 하구요

[,,]

시모가 분란종자네요.

[원글]

저도 돈 좋아해요
착한척 할 그롯도 아니구요
시누이가 그렇게 상식없지도 않아요
그냥 모시고 사는 사람이 가져간다 생각하면 간단할텐데
증여하겠다는 말을 꺼낸후부터 집안이 뒤집어졌어요
그걸 지켜보는게 너무 괴롭네요

[ㅇㅇ]

원글님은 착한척이 아니라 착한게 맞죠
돈욕심 안내는게 어려운건데
전 부모님 모시는 사람이 더 받는게 맞지 않나 생각해요
받기전에도 잘했으니 받은후엔 더 잘하겠죠
어머니 평생 홀몸으로 키우고 고생하셨다니
많지도 않은돈 그냥 모시는 자식에게 주게 해도 좋으련만

[음]

원글님 친정에서 유산 전혀 못받아도 상관없나요.

[제가]

그 상황이에요.부모님은 여동생과 살고 남동생은 결혼한지 10년되었어요. 아들이라고 결혼할때 집 사주었고요.
여동생은 미혼이고 부모 모시고 사니 진작부터 아파트 물려주시겠다고 하세요.저는 일찍 결혼한 맏이라 시가에 가서 상속 받으랍니다.ㅋ
제 올케는 어떤 생각할까 궁금하네요.

[시모가]

모자란거죠.
님 말대로 얼마 안되는 돈, 게다가 시모가 아직 젊으면
그냥 다 쓰고 갈 것이지
얼마 되지도 않는 돈으로 뭔 증여요?

딸한테 생색내고 나중에 병원비는요?

시모가 어리석어요.

[ㅇㅇ]

상속세가 덜 나올텐데
굳이 지금 증여를 하느라 자식 의 상하게 하는지 모르겠네요.

[생각해보니]

얼마 안되는 돈 그냥 쥐고가시는게 나을 것 같아요
따님이 배신할 것 같진 않지만
그냥 어떤 경우든
재산 많지 않은 노인분들 돌아가실때까지 쥐고 계셨으면
사후에 모신사람에게 더 남길 요량하고요
고생만 하신 노인분들 안쓰러워요

[원글]

저도 그냥 가지고 계시다 쓰실거 쓰고 시누이 주시지..라고
생각했는데
요즘 보니 그랬으면 소송이라도 다른형제들이
할거같아요

그리고 시누이가 못살지도 않아요
어려운 자식 도와주는 개념도 아니고
너 끝까지. 나 모셔라!는 뜻처럼 보였어요 저는..

[원글]

댓글을 읽다보니 뭔가 남편한테 솔직히 서운한 부분이
뭔지 물어보긴 해야겠네요
(전 사실 기겁하면서 흉하다고 생각했거든요)

저희는 어머님 생활비도 안드리고 병원비 부담같은것도
전혀 안하니까 전 그저 그것으로 만족이었는데
그걸 남편이 차별로 받아들일거라는 생각은
전혀 못했네요

하지만 전 여전히 모시는 사람이 가져가는게 맞다고 생각해요
별개로 남편 서운한건 다른 관점에서 대화해볼게요

[그게]

제가 시어머니라면 내가 쓰고 남은돈을 물려주겠어요.
병원비나 요양병원, 기타 생활비 쓸 현금은 충분하신가요? 노후가 어찌돨줄알고요.
집은 딸주고 병원비는 아들보고 내라는건 아니시겠죠?
아들이 병원비 드리는거야 어쩔수없는 도리라 해도 이경우는 아니니까요.

[차별]

제 생각은 단지 돈욕심이 아니더라도 남편 자라면서 서운함 차별 그런것들이 다 반영된 감정일수도 있는데 섯불리 중재하다 남편에게 미운털 박혀요

[...]

미리 증여하고 님네한테 병원비 부담하는 일이 돌아와도. 재산받은 시누이랑 안좋아져서 님네랑 같이 살아야하는 상황이 와도 님이 계속 쿨하게 착한척 할수 있을까요?
앞으로 어떤 일이 일어날지는 아무도 몰라요
그냥 본인재산 쓰고 남은거 나누는게 제일 깔끔하고 가족 의상하지 않는 지름길이예요

[1111]

님도 이상한데요.딸이 모시고 사는지,언쳐사는지 모르고...제가 남편이라면 짜증나는데요.나보다 시누가 먼저구나.라고

[원글]

그래도 20년넘게 봤는데 그것도 구별 못할까요..
시누이랑 함께 사는게 맞고 애들 봐준다 어쩐다 하다가 자연스럽게 합쳐진 케이스에요
아무래도 딸이다보니 시누이가 아들들보다는 세심하기도 하고
이제껏 시누이네서 산다는 이유로 생활비도 병원비도 한번 드린적 없으니
그냥 그게 순리라고 생각했어요

그냥 다쓰고 가셔도 상관없고 많이들 말씀하신대로 쓰고 남은거 증여해도 좋겠지만
본인 생각이 미리 증여라고 하니
솔직히 우리는 보태준적도 없고 병원 한번 모시고 간적도 없고
하고싶은대로 하시고 지금 처럼 신경안쓰고 별 잡음 없이 살고싶은게 제 속마음이에요

[원글님은]

이성적이고, 사고가 정확하신것 같아요.
시누가 어머니를 잘 보살피고 있었으니.
얼마안되는 재산일지라도
쿨하게 받아들이면,
시어머니에 대한 책임도
조금은 가벼워질 수 있으니,
좋은거죠.

[좀 그래요]

보통은 아들아들하는데 모시고사는 시누에게 증여하신다면 합리적인거 아닌가요. 지방 30평대 큰 금액 아니라 하시니 한 5억쯤하나요 새금떼고 이거저거하면 손에 쥐는 돈 얼마나된다고요
남편이 원래 돈돈하는 스타일이거나 본인 경제적 능력 별로 없구나로 보입니다. 핵심이 결국 돈이라면요

[음]

원글님 어리석은거 맞아요.
저러다 팽당하는 노인네들 많아요
애 키울때는 필요하니까 모시고살다 필요없게 되면 그리 되더라구요.
시누이가 나쁜 사람이라 그런게 아니고 인간의 본성이죠
어찌될지 모르는데 시누이한테 벌써 주는건 그 시엄마가 판단 잘못한거죠.
시누이가 확실하게 돌아가실때까지ㅈ시어머니 병원비랑 다 책임진다고했나요?

[원글]

솔직히 시누이가 재산 받고 모른척 할수도 있다는 가능성은 1도 생각 안한게 맞아요 ㅠㅠ
그런 이야기 대놓고 나눠본적은 없지만
진짜 상식적이고 크게 흠 잡을데 없는 시누이고 직업도 재산도 형제중에 제일 좋기도 하구요
지나가는 말로라도 어머님 한테 돈이 얼마 들어간다 병원비가 얼마다 생색낸적도 없고
그래서 저는 그냥 저렇게 그 돈 받으시고 그걸로 처리하시는가보다 했어요

솔직히 이렇게 하고 나중에 저희보고 모시라하면 그건 저도 못해요
상상도 못해봤어요 사실... 좀 마음이 복잡해지긴 하네요

[ㅡㅡ]

원글이 뭘 어리석어요 지극히 상식적이구만.
지금껏 용돈 한 번 병원 한 번 안 모시고 다녀놓고 유산 바라는 다른 형제들이 뻔뻔하구만요

[음]

원글님 디테일에 악마가 숨어있다는 말이 있어요.
내가 생각하는게 맞겠지하고 대충 넘기는 부분에서 트러블이 생겨요.
시누이는 괜찮다해도 그 남편이 나중에 이제는 불편하다고 나오면 또 상황은 바뀌는거구요.
그냥 어머니보고 들고 계시라 얘기하세요.

[음]

106,102님 안겪어봤으면 아는척 마세요. 한달에 1~20 들어가는 정도의 병원비와 진짜 늙어서 병걸려들어가는 병원비 다릅니다.
그정도는 같은 사는ㅈ경우는 그냥 내기도해요

[ㅇㅇㅇ]

노인 모시고 사는게 얼마나 힘든지 아들들은 모르나보네요. 그러니까 시누이에게 가는게 아깝다고 생각하는것 아닐까 싶어요. 생활비도 병원비도 안들었다는데 얼마나 고맙고 감사한 일인지...정말 님의 답답함이 느껴집니다.
저희 시댁도 보면 식구들은 조용한데, 바깥에서 온 사위가 난리더군요. 것두 막내사위. 자기가 형성한 재산도 아닌데 그걸 왜 욕심내는지. 5살때 시아주머니에게 사준 선산이 많이 올랐나봐요. 시에 편입되면서 보상이 나오는데, 그걸 못사는 60넘은 시아주버니네가 받는건데, 다른 사람들은 가만히 있는데 왜 막내네만 고소를 하네마네 하는지...어이가 없더라는.

[아니]

왜 본인이 괴롭져???

[.....]

시모는 나름 계산적으로 이렇게 미리 주면 끝까지 잘 돌보겠지 하는 마음에서 그런거는 맞는거 같은데
사실상 이렇게 빨리 주면 형제 의갈리는건 시간문제죠.
찌끔이라도 다른 형제에게 떼주는 척이라도 했더라면...
글구 막말로 지금은 애봐주느라 같이 살지만 나중일을 어찌아나요?
조금 성급한 판단인 감이 있는건 사실이죠.

[...]

남편입장도 이해가 가는게
남자는 항상 아들의 무게감을 본능적으로 가지고 있어요
단순히 돈만의 문제도 아닌거죠

그리고 사실 나중에 어찌될지 몰라요
님시모가 시누 애들도 봐주고 그래도 지금은 정정하고 도움이 되니까 시누가 별말없는 거지
나이가 들고 수발해야되고 그 기간이 길어지면
그때가서 또 마음이 어떻게 될지도 모르고
힘들어지면 계산기 두드립니다.사람 본성이예요.

내가 이때까지 모셨으니 이제 너무 힘들다.
다른 형제들은 이제와서 무슨소리냐
니가 다 하기로 하지 않았냐?
재산은 어떻게 된거냐? 그돈으로 요양원 모셔라
그돈 다 모시느라 거의 없다.
말도 안된다.그 돈을 다쓴거냐? 우리형제들은 이해못하겠다
내가 수십년 모셨잖냐? 너무 힘들다.
내가 재산 다 받았기로니 그건 얼마 안되는 돈이고 너무 나에겐 가혹한 일이다
지금 정정한데 증여 말 꺼낸 님시모가 문제인거죠.
시모가 나이가 들고 그 시누가 고생하며 모시는걸 다른형제가 보고 누가봐도 당연하다 할때 증여해줘도 되죠

[ㅇㅇㅇ]

윗님 말씀도 일리가 있네요. 증여를 하되, 바로 가져가는게 아닌 걸로 하는 방법은 없나요?
아님 지정상속으로.

[..]

시누 입장도 남편 입장도 어느 정도 이해가 가네요. 시모 입장도. 님이 자리 만들어서 좋게 조정 해보세요. 서로 걱정되는 점 얘기 해보는게 좋아요.

[님이 맞아요]

시누가 여태 아무 말없이 병원비 생활비 감당했고
직장도 사는 것도 품성도 괜찮은 사람이라면
지지해 주는 거 맞아요. 어머니도 그거 아시니까 미안하고
뭐라도 해주고 싶어서 너가 나 끝까지 책임져야한다 도장찍는 거고요

그동안 생활비 병원비 모시는 거 안하고 이제사 열받는 남편은 돈 욕심이예요.
저는 모시고 사는 입장에서 그거 얼마나 어려운지 알지만
저도 끝까지 모신다고 했으니 그냥 감당합니다. 치매신데 요양원에는 안모실 생각이지만
설사 모시더라도 군소리할 맘 없습니다.

그 시누 맘 변하면 제일 힘든게 어머니세요.
나머지도 불편은 하겠지만 돈이 중한 사람들은 어머니 고통은 아랑곳 없고
돈이 먼저 보이겠죠.

드물게 보는 반듯한 분이라 저도 기분 좋네요.
남편이라도 내 양심 같지는 않으니...
남편에 대한 존중하는 맘이 사라지는 것은 슬프죠

[ㅋㅋㅋ]

아들의 무게감 있는데 병원비,용돈 안드린다고요?

[...]

남편 생각대로 지분 받고 싶으면 님 집에도 돌아가면서 모셔야되는데
그럴 생각은 있데요?
마누라는 얼마 안하는 지방 아파트 줘버리고 의무에서 벗어나고 싶어하는데?
필요할때 부모 데려다 부려먹고 늙으면 내보내고 싶어하는 케이스 많이봐서 시누이도
못 믿을건 맞고요
일생 같이 살야하는 사위는 뭔 죄입니까
시모였음 죄책감없이 내보내버리는데요
막노동해서 남은 지방집 주택연금으로 돌리고 나오는 돈 받고 눈치 보지 말고 본인 위해 쓰고 사시라고 하세요
그게 세상 편하고 설움 당할 일 없어요
죽고나서 남는 돈은 시누이 주든지 나누든지 마음대로 하시라고 하고요
단 남는건 다 누구거다 이런 멍청한 고지는 미리 하지 말라고 하고요
그게 내가 너 더 줄테니 효도 해라 마음인건데 참 그러고 싶나요
집 쥐고 돈 쥐고 있을땐 자식들이 잘하는거 같아도 그거 주고 나면 어떻게 돌변할지 몰라요
돈 없고 의무만 남은 부모 천덕꾸러기 될겁니다
세상 제일 멍청한 짓이 자식 다 주고 의탁하는거에요
조금만 생각이 있어도 자식 다 주면 천덕꾸러기 된다는거 아는데 말이에요
부모 자식 사이를 떠나서 인간이 가진거 없이 남에 집 살이 한다는게 어떤건데요

[llllㅣㅣ]

와 20년동안 용돈,병원비 한번 안드렸다구요? 그러면서 막노동해서 돈 번 어머니 재산은 탐내다니 남편분 염치가 없어도 너무 없네요

[남편이]

찌질한 건 맞음.
시누 돈 많고 잘사니, 애봐주고 한 엄마는 네가 좀 모실 수 있지 하며
그간 남처럼 방관하다가, 이제야 가족이 된 듯이 달라드네요.

[남편 나쁘다.]

남편 생각대로 지분 받고 싶으면 님 집에도 돌아가면서 모셔야되는데 그럴 생각은 있데요?
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원글님 생각은 상식적인 것 같구요.
시누이가 모시고 살고
어머니 생활비 안드리고 병원비도 안드렸는데
지금에와서 그 집이 탐나다니 ...

남편이 모시라고 하세요.
시누기 모신 시간만큼 ...

이건 차별이라고 할 만 한 것이 아니네요.

[,,,]

시누이랑 같이 살고 있으면 시모 집은 팔아서 시누이 반 떼어 주고
시모 본인이 죽을때까지 가지고 있다가 병원비등 쓰면 될거 같은데
그리고 나머지 자식들한테는 손한번 안내밀었으니 내가 다 쓰고 간다
하면 될것을 시모가 긁어 부스럼을 만드네요