제 학창시절과 현재 40대 전업주부로 삶이 많이 달라요.
학창시절 힘들게 공부했어요.
여상을 나왔는데 수능공부 공부 조금하고 특차 쓸만큼의 성적이 나왔는데
그 과정에서 질투 시기도 많이 받고 다들 취업하는데 저 혼자 수능공부하니 그만한 또래는 질기 질투..
어쨋든 대학입학하고 좋은 친구들 만나 좋은 기억 아주 많고요
노력과 노력을 다해 원하는 직업도 이뤄요.
근데 그게 계약직.임시직이라서 공기업에다 권력층으로 불리는 빵빵한 일터에서
상당한 갑질과 무시 비인격적 굴욕적인 지시와 언행을 받았습니다.
당장 그만둘수 없었고 티오도 별로 없는 직종이라 그냥 일만했어요.
일적으로는 좋은 평가를 받았고요 나름대로 자부심도 가지고 어디가서 위축되는 직업도 아니었지만
늘 비정규직이라 불안했고 무시와 갑질을 받아들였던거 같았어요
내면의 억울함 분노도 있었구요. 당시 제 가정은 평범했고요...
성격은 독단적이고 내면의 중심이 꽉 잡혀있어 흔들리는 성격도 아니었고
늘 미래를 위해 사는 밝고 활기차고 우울증을 모르는 밝은 성격이었어요. 일단 도전.. 하고보는..
제가 번걸로 사고 싶은거 사고 알뜰히 저축도 해서 제 차도 사고 친구들과 어울려 놀러다니고 행복했던 시절이었죠.
그때 제 오로지 목표는 능력있는 학벌좋은 정규직 남자를 만나 결혼하는 거였고
당시 근무하는 곳에서 진심으로 걱정해주는 선배들도... 저희 비정규직들 보고..너희들은 딴것 없고 이 직업을 발판으로
좋은 남자를 만나라 하셨죠... 진심어린 조언이었어요. 당시 제 아버지 또래분들이었거든요.
그리고 결국 제 희망조건과 맞고 사랑하는 사람 만나 결혼했습니다.
아이들도 낳고 겉으로 보기는 행복하게 살고 있어요.
결혼하고 주변 인물들고 싹 바뀌고 결혼전보다 만나는 사람의 인품 교양 학식 월등히 높은 분들을 접하게 돼요.
애를 기르면서 사람에 대해 더 알게 되고 공부하면서 그동안의 독단적인 생각.. 단순한 언행에서 벗어나 생각하며
말하고 늘 조심하려하고요.. 남편이 벌어다 주는 돈으로 돈 걱정없이 살고 있어요.
엄청난 수입은 아니지만 괜찮은 동네에서 아쉽지 않게 살 정도입니다.
근데 외모는 애 키우면서 망가졌고 자신감도 떨어졌고 살도 쪗고 아둥바둥 도전하며 긍정적인 제 성격도 바뀌고
우울증도 있고... 허망해요. 겉으로는 능력있는 남편. 귀엽고 건강한 자녀. 걱정없는 경제력
그런데 내면을 들여다보면 모든게 허망해요. 집에서 내내 지내고 머리도 관리안하고 오로지 재미는 먹는 재미
그렇다고 비만은 아니고요. 아이들 하원 하교하면 밥주고 씻기고 공부시키고 가르치고 재우고 ...
늘 같은 일상들.... 친구들은 다 멀어져 연락하는 친구들 거의 없어졌어요...
갈수록 양가 부모님 나이들어가니 점점 걱정과 부담도 되고요
과거의 나는 속은 꽉차고 재미이었지만 남들이 봤을때는 쟤 왜저러나..
비정규직으로 안타깝게 산다 했을거 같고.
지금의 나는 겉으로 사람들이 부족함 없이 아쉬운 거 없이 든든하게 잘 산다 할거 같은데
제 속은 인생 재밈도 없고 늘 허망하고 어제가 오늘이 다 같은 날 연속.
어떤 삶이 진정 행복한 삶이었을까요.....