반반 해가고 난 후에 평등찾는게 빨라요

[ㅇㅇ]

저 결혼할때 남편보다 많이 해갔어요

결혼후에 수입도 남편보다 너댓배 많고요

시댁 자주 가지도 않지만 가서도 아무것도 안합니다

그냥 시어머니 일하시는데 가만히 앉아있기뭐하니 그릇정도 날라요

먹고나서 설거지도 안합니다 설거지는 시아버지가 하세요

명절때 전같은거 한번도 안부쳐봤어요 

명절때는 시댁이 아니고 큰댁에 가서 차려놓은 밥만 먹고 오는데 

설거지는 보통 윗동서 형님이 큰어머님이랑 같이하십니다

저한테 아무도 설거지 하라고 안해요 

큰아버님도 큰어머님도 제 시부모님도 넌 피곤하니 가서 자라고 자라고 하셔서 방에 들어가서 낮잠자고 나오죠 

그래도 다들 예뻐하세요 능력있으니까 

명절에 제일 큰 봉투 쥐어드리는게 저니까 

형님은 약간 불만이 있으신듯도 하지만 본인도 설거지하는게 전부고 

평소에 시댁에 큰돈들어갈 일 있으면 다 제가 감당하니 

저한테 대놓고 싫은소리 못하세요 

다 자기 능력대로 사는거예요 

자본주의사회예요 

능력이 없어서 집도 못해가고 보태지도 못했으면 시댁 눈치보고 살고 부르시면 달려가게 되는거구요 

자기 해갈거 다 해갔으면 자기 권리 찾아도 되는거예요

나는 남편보다 능력많고 반반결혼했는데 시댁이 갑질한다?

그걸 받아주는 사람이 모지리죠

왜 할거 다해가 놓고 자기 권리를 못 찾아먹어요 

저는 제딸한테 해줄거 다해주고 보낼겁니다

돈이 자리를 만들어요 

시집가면서 꼴랑 몇천 해 보내 놓고 무슨 권리를 찾고 평등을 찾아요 

딸맘이고 아들맘이고 간에 

자기자식 시댁에서 처가에서 대접받고 평등하게 살게 만들고 싶으면 

최소한 상대 배우자만큼은 해서 결혼시킬 생각들 하시면 됐지 

뭘 그렇게 딸 시집갈때 알몸으로 보내고싶단 소릴 당당하게들 하시는지.... 따님들 불쌍하네요  

[여기]

여기 경제적 능력 없는 여자가 수두룩 해요. 직장생활 힘들어서 취집한 여자들 많죠. 능력 없어서 반반 못해요. 안 하는 게 아니라 못하는 거에요. 결혼한 여자가 애도 안 낳고 남편한테 계속 생활비 받을 수 없이 애 낳고 키우면서 내가 애를 낳아줬다 큰소리 치는 거죠. 자기 능력 있고 재산 있는데 반반을 왜 안 하겠어요. 어차피 자기 건데요.

[맞아요]

저희도 반반해서 결혼시켰어요
사돈댁보다 저희가 좀더 잘사는 편인데다
아이가 외동이라서
사돈댁에서 혼자 집해주겠다고 했는데
제가 반반해서 더 큰집으로 해주자 했어요
둘다 전문직 부부인데
그래서인지
아이가 외동이라 우리건 다 딸주게 될거라구 생각해서인지는
잘 모르겠으나
일 이라곤 하나도 못하는줄 아시고
손도 못대게 하신대요

[ㅇㅇ]

님이 더 해갔는데 시집 위주 생활 좋으세요?
시집에서 예쁨 받는게 그리 좋아요?
사위들은 아무것도 안해가도
와서 앉아있기만 해도 잘했다고 하는데
님은 큰돈 들여야 칭찬듣고 겨우 싫은 소리 안듣잖아요.
저라면 반반 결혼하는 사위가 되고 싶네요.

[웃기는게]

결혼할 때 남자가 집 장만하고 자기는 혼수만 해가는 게 엄청난 파워인듯 생각하는 거요.
자기가 그 정도 가치라고 믿는듯 해요.
더 희한한 건 나중에 친정에 재산을 공평하게 달라고 한다는 거.
그러면 오빠 결혼할 때 집 해주면 나도 집 해달라고 하지 왜 그땐 혼수만 하면서 좋아하다가
공평하게 재산을 달라고 하나요.
부모 입장에서 보면 집 해줘야 하는 아들과 혼수만 해가는 딸이 같을 수가 없어요.
일관성 있게 모든 면에서 평등해지던가 아니면 악습을 되풀이 하던가 선택해야 돼요.

[ㅇㅇㅇ]

솔직히
며느리가 본인 자식보다 조건도 처진데
아들이 좋다고 해서 결혼하는것도 속상한데
결혼할 때 혼수만 조금 해오고
결혼 후에 아이 낳고 전업하면서
아이들 키웠는데 아이들이 공부에 소질도 안보이는데
학원만 돌리고
아들은 회사 다니는것 힘들다는데
친정 부모와 친정 언니들 만나서 지내는 것 보면
좋아할 시부모가 없지 않나요?

제가 40대라서 그런지
혼수 조금 해가고 아이 하나 키우면서 전업하고
친정 위주로 사는 친구들이 많아서
가끔은 시부모님 화내는것 이해되던데 ...

아들들이 ㅂㅅ이라
그런 선택 하도록 키운 시부모가 잘못이라는
82이긴 하지만 ...

[ㅇㅇ]

시가에 30만원 용돈도 아까워 하는 분들이 대다수라...
받으면 받았지 반반 절대 못하죠..
맨몸 결혼해도 시집살이 안하는 여자는 안해요.

[...]

딸에게도 가능하면 최대한 지원해주어서 빨리 자리잡도록 해주어야지 결혼 후에 시집살이니 육아출산때문에 여자가 손해라며 딸엄마들이 핑계대는 거 보면 정말 어이가 없더라구요.

[....]

반반이 뭔가요 저는 제가 더 해갔어요. 나중에 신랑앞으로 생긴 빚까지 다 갚아줬어요. 그런데도 홀대받았어요 며느리 눈치 하나도 안보시더라구요. 되려 당신아들 기죽일까봐 얼마나 잡던지.. 친정부모님까지 죄다 싸잡아서 깍아내리려고 없는말도 만들어내시고.. 반반을 해가던 빈몸으로 가던 다해가던 시집살이 안시키는 분은 안시키더라구요. 제친구같은 경운 진짜 맨몸으로 시집갔어요 혼수도 신랑이 카드로 다 했고 그렇다고 시집살이 하지않았어요. 이건 반반문제가 아니라 인품문제입니다.

[ㅇㅇㅇㅇ]

메갈일베가 요즘 시민단체로 불려요?

본인 가난을 상대의 인품으로 쉴드치려고 하지 마시고요.
본인 돈으로 상대를 후려치세요.

[ㅇㅇ]

불쌍하다...
친구들은 더 잘버는 남자 만나 더 좋은 집에 살면서
시부모 사랑 받고 도움 받으며 살텐데
가난한 집 능력없는 남자 만나
내가 번 돈 시집에 들어가야하다니.
친구들보다 쳐지는 삶 비교돼서 힘들겠어요.ㅌㄷㅌㄷ

[한국엄마들이란]

결혼 당사자들은 자리에 없는데 현재 존재도 않는 미래의 배우자들까지 소환해서 북치고 장구치고
딸엄마 아들엄마들끼리 머리채만 안 잡았지 원색적으로 싸우는 모습 참 가관이네요
엄마들이 아무리 난리쳐도 결혼할 딸, 아들들은 알아서 해요
다 큰 자식들이 하는 일에 미리부터 감정이입해서 본인들이 당사자인줄 착각하지 말고 잘키운 자식들의 안목을 믿어보세요
그리 심심하면 책을 읽으시든가 주식을 하시든가 운동을 하시든가 생산적인 일을 해보세요

[ㅁㅁㅁ]

양가조부모 재산물려받을 외동딸과 강남아파트 사둔 외동딸 마포아파트 사둔 외동딸 다 다른글이에요

[ㅁㅁㅁ]

그깟 강남아파트 어쩌구 하는사람 현실에선 자식결혼할때 3억도 못해주는 능력이면서...
원래 대학교도 듣보잡 나온애들이 스카이미만 대학 다 똑같다 이소리하더라구요,

[ㅇㅇ]

제남편 잘벌어요~ 제가 미친듯이 많이벌뿐이지 ㅋ
시댁도 가난하지 않아요~ 노후 다 돼있으세요
진짜로 잘버는남자 부자시댁 만나서 도움받고 사는 삶이 부러우세요? 재밌는분이네요
그래봐야 남편돈 시댁돈이지 결국은 내돈 아니에요~ 내 능력 내돈이 최고에요
그런 마인드니까 며느리가 아니라 종살이 대접을 받는거예요
제 친구들이래봤자 저랑 같은직업들이라 다들 능력녀라서 시댁에 대접받고 사는사람밖에 없는데 무슨 친구를 찾으시는지....

[다거기서거기]

솔직히
며느리가 본인 자식보다 조건도 처진데
아들이 좋다고 해서 결혼하는것도 속상한데
결혼할 때 혼수만 조금 해오고
결혼 후에 아이 낳고 전업하면서
아이들 키웠는데 아이들이 공부에 소질도 안보이는데
학원만 돌리고
아들은 회사 다니는것 힘들다는데
친정 부모와 친정 언니들 만나서 지내는 것 보면
좋아할 시부모가 없지 않나요?
22222222222222222222222
어찌보면 다들 욕해대는 그놈의 남자들의 이성을 지배하는 성적본능이 있으니 별볼일없는 여자가 상향결혼할 수 있다고 보네요

[ㅇㅇ]

없는 집도 아닌데 며느리 큰 돈 들여야 무시하지 않는 삶
그런 대접 받으면 좋아요?
그럼 그 삶에 만족하고 사세요.

요즘 여자들은 시부모 이쁨 받고 싶어하지도 않고
무시당하며 종살이 할 며느리 어디에도 없어요.

원글님은 만족하신다니 계속 그렇게 살면되고
다른 사람한테는 강요하지 마세요.
불쌍해보여요.

[능력]

반반도 함께 추진합시다~ 여자들도 좋은교육 받았으니 직업전선에서도 확실히 갖추고 결혼하는거요

그러려면 아무래도 자격증 전문직이 제일 낫겠네요
의사, 약사, 교사...

[ㅇㅇ]

그리고 주장에 오류가 있죠.
반반해야 평등을 찾을 수 있다면서
남편은 결혼할때 님보다 부족하게 해왔고
평생을 여자보다 못 벌었는데
시집은 시부모란 이유로
돈 훨씬 잘버는 며느리한테 대접받고 있잖아요.
내가 힘들게 번 돈 시부모 드리면서 눈치까지 봐야하는데
그게 평등이에요?
님이 호구된거지.

[ㅇㅇ]

남편은 능력도 부족하고 시집도 못사는데도 떵떵거리잖아요.
님 남편보면 능력 없어도 잘 살수 있네요.

[....]

자본주의 시대의 돈봉투 위력 정말 대단하더라구요.
잘 새겨듣겠습니다.

[...]

베스트 글도 반반결혼을 안하겠다는거 아니지 않나요??

반반해야한다고 주장하는 남자 혹은 남자 쪽은 결혼생활이 평등하지 않다는걸 인정하지 않으니 돈을 반반하라고 주장하는거고, 그런 마인드인 사람한테 여자쪽에서 돈을 반반한다고 그 마인드가 개선되는게 아니다.

애초에 결혼생활이 평등하지 않다는 걸 인정하는 남자면 반반 주장하지도 않고 그런 사람이면 강남의 집이라도 여자쪽에서 해가도 된다 이런뜻같고 저도 동의하거든요.

[211님]

그러니 문제죠.

왜 그 베스트 딸맘은 우리가 가장 싫어하는 시어머니의 갑질 전형을 사위에게 요구하려고 하냐고요.

그리고 좀 더 해오면 그냥 나 자유롭게 편하다 라는데 무슨 호구인가요?

아들맘들이 집 해주는 이유도 좀 더 자유롭고 편하게 살라고 하는 거였잖아요.

저도 제 딸에게 최대한 지원해주고 싶은 이유가 자유롭고 당당하게 시댁에서 지내게 하기 위해서 아닌가요?

[211님]

그냥 내딸이 편하게 지내면 그뿐인데 왜 그걸 사위가 고마워 해야 하고 감사해야 하는 거죠?

그런 의미면 아들이 아파트 해주면 며느리가 시댁에 고마워 하고 감사해야 하는 것과 같잖아요.

[ㅇㅇ]

여기 아들 맘들 글 읽어보세요.
지금 아들맘들이 그리 생각하고 았잖아요.
집도 못해줬으면서 몇천 더 해왔다고
시부모 대접받아야하고 집에서 놀고 먹는 추ㅏ급하면서
여자쪽에서 정당한 요구하면 안되요?

[ㅇㅇ]

감사라는게
친구끼리 동거하는데 한쪽이 설거지는 항상 도맡아해요.
그럼 다른 친구는 고마운 마음 지니는게 당연한거 아녜요?

결혼생활도 5대5가 아니고 기여도가 더 큰 쪽이 있으면 감사하게 생각하는게 맞죠.
기여한 쪽에서 나 스스로 한거니 감사는 필요없다고 한다면 몰라도요.

베스트글에서는 돈을 제외하고 여자가 더 기여가 큰거다 라고 했는데 뭐 저는 굳이 따지면 그 말이 맞다고 생각해서요.

저는 남매맘, 맞벌이에요. 저희는 남편도 노력하지만 어쩔 수 없이 육아는 제가 더 많이하는.. 그런 평범한 한국가정이에요. 그래도 저희남편도 늘 고맙다고 당신이니까 나랑 살아준다고 하니까 그럭저럭 살아지거든요. 근데 여기에 대고 남편이 니 얘 니가 키우는데 감사 같은 소리하지말라캐버리면 진짜 같이 못 살꺼 같거든요.

[39님]

아들 맘이 잘못했다고 해서 딸맘까지 잘못해요?

그럼 조금만 더 잘 하면 서로 서로 갑질하는 세상 될텐데요?

그리고 요즘 시부모 대접 받으려는 시댁 많나요? 저 포함 제 주위에 없어요.

여자가 정당한 요구가 아니니까 문제죠. 왜 똑같이 돈으로 휘두르려는 사람이 되나요?

[185님]

님 남편이 알아서 감사하는 것은 상관없지만 님이 스스로 난 육아를 너무 많이 하니까 남편 너는

나한테 무조건 감사해야 해 늘 감사하고 고마워해야 해 강요하나요?

저 또한 맞벌이맘이지만 남편이 나보다 더 많이 하는 부분에대해서는 내가 알아서 감사하고

내가 많이 한 부분은 남편이 알아서 감사하지 그것을 강요하고 재촉하고 요청하지는 않잖아요

[185님]

님 말에는 시집살이 100% 수용하겠다는 말과 일맥 상통해요. 아들 딸이 바뀌었을 뿐....

아들맘인 경우 무리해서 집 한채 해줬으니 며느리 넌 그 큰돈 들인 시댁에 고마워 해야 한다 하고

뭐가 틀린가요?

[...]

119님, 58님은 그럼 지금까지 남자 쪽에서 집해오면
시가와 남편의 어떤 갑질도 참아야한다는 82쿡에 수많은 글에도

그건 잘못된거다, 집 했다고 갑질하면 안된다 댓글달고 그러셨던 분들 맞죠?
설마 남자쪽 입장일때는 댓글 한번 단 적 없으면서
여자 쪽에 따지고 드니까 이건 잘못된거다~그러고 계시는건 아닌거죠??

[ㅇㅇ]

한쪽이 기여가 크면 반대쪽에서 감사하는 마음을 지니는게 당연하다가 어떻게 시집살이를 100%수용한다는 말이 되나요 ㅋㅋ
진짜 논리 점프가 너무 심해서 대화가 안되네요.

저는 뭐 굳이 따지자면요

'뭔가 해놓고 감사를 강요하는 쪽 잘못' 보다 '받아놓고 마땅히 해야할 감사를 하지 않는 쪽 잘못'이 더 크다고 생각하는편이라서요.
님은 전자, 강요하는 쪽이 더 나쁘다고 생각하시나보죠.

[118님]

그럼요.... 제 글 혹시 검색해보시면 아시겠지만 제가 반반했고 제 딸에게도 최소 반반 해주고 싶다는

직장맘이에요. 시가와 남편 갑질에는 전 남편 부터 의논해서 시집갑질에 맞서라는 주의에요.

시집살이는 남편이 시키는 거니까요.

[185님]

왜 말이 대화가 안되나요? 전 외동딸만 있는 직장맘이지만 그런 거 고마움 강요는 하는 거 아니라고 생각해요.

스스로 고마움을 느끼면 딸애에게 잘 해주겠죠. 그거면 족하죠. 그거바라고 해주는거지 왜 장인 장모에게

고마워 하나요?

만약 강남 집한채지만 딸이 데리고 오는 남자가 의사나 판검사면요? 그때도 고마움 강요할건가요?

나중에 그 사위가 돈을 너무 잘 벌어서 강남에 건물 살정도면 그때면 장인 장모는 사위 업고 다니고

날마다 고마움 표할건가요? 그럴바에는 차라리 자기가 생각하는 적당히 해주고 간섭 안하는 게

좋을 거라고 생각해요. 지금 며느리들 역시 차라리 조금만 보태고 우리 생활에 간섭하지 않기를

바라지 않나요?

그리고

[...]

남편의 시집살이에 맞설 수 있는게 남편이 님이 반반하고 맞벌이하는 기여를 인정하기 때문에 가능한거 아녜요? 그게 남편이 돈에 대해 감사하게 생각하니까 되는 거 아닌가요?

저는 님의 스탠스랑 베스트글의 스탠스가 크게 뭐가 다른지 모르겠네요. ㅎㅎ 뭐 말이 아 다르고 어 다르다 하시면 뭐. 아무튼 저도 돈을 해와야 당당하다 이거에 동의하구요~

[ㅉ,ㅉ]

나보다 모든 면이 우월해서 상대방이 우월감 느낄수 밖에 없늕사람 원해서 결혼해 놓고 결혼은 불평등하니 이러면 어쩌자는건가요?

[118님]

결혼을 했는데 왜 장인 장모가 사위에게 고마움을 받고 싶어하냐가 요지인데요.

해주면 그것으로 끝 이라고요.

왜 딸 결혼이나 아들 결혼에 자기가 해주고 싶은 만큼 해주고 난 뒤 부모한테 감사하라고 내가 이만큼

희생했으니까 이만큼 보답하라고 하냐고요 그런 요구 할 바에는 하지 말라는 거죠.

[118님]

전 반반 결혼 딸에게 해주고 싶은 이유가 딸 스스로가 시댁에 당당하고 자신에게 당당하라고 해주는 거지

부모한테 고마워하라고 해주는 건 아니거든요. 그러니 고마우면 사위가 딸에게 잘해주면 되지 장인 장모

에게 까지 고마워할 필요는 없다가 결론이에요.

[121님]

맞벌이는 제가 자발적으로 한거고 시댁에 맞서는 것은 부당함을 인정했기때문이라고 생각하는데

맞벌이에서 제가 받는 성취감과 만족감과 내가 버는 돈에 대한 당당함에 대한 계산은 어디에 들어가나요?

저 한때 여성학에 심취한 페미니스지만(자칭) 여성 스스로에 대한 면죄부는 또 심하네요.

출산육아 최대 5살까지 여자 희생이 큰거 알지만 그 이후에 대해서는

그다음도 희생한다고 할만큼 대단한가요?

물론 전 전업이든 직장맘이든 한 가정내에서 결정한 것에 대해서는 가정내의 의견 존중한다 주의지만요.

솔직한 말로 출산 육아 부담이 크다고 말하기는 어려운 거 같아요.

[121님]

그럼 의미라면 시댁이 부당한 처사를 할 경우 전업이면 남편이 맞서주지 않을거라는

생각을 가지고 있나요?

그래서 시댁 갑질에 대해 수용해야 된다는 주의신가요?

[ㅎㅎㅎ]

119.203이분
여기서도 바락바락 이러고 있네
이사람 글 댓글 읽어봐요.오류투성이 인데다
자기말이 옳다고 꼭 반박댓글 달아가면서 지 주장 인정할때까지 지말 옳다고 한말 또하고 또하고 댓글 달고 또달고
ㅡ제발 고만하세요.네네 당신 말 다 옳아요
ㅡ네네 남들 다 틀렸어요
ㅡ글고 제발 부탁인데 글 붙여쓰면 안됩니까? 가독성 현저히 떨어져요.예?
ㅡ당신주장 찬찬히 읽어보면 직장 다니면서 돈을 벌어야지만, 맞벌이 해야야만 성취감 느끼고 최고이고 전업은 놀고먹는 잉여인력이네요
ㅡ당신이 어떤직장에 어느 위치에 올라 현제 50세까지 버티고 있는지 모르지만 밑에 직원들 갑갑하겠어요.본인말 인정할때까지 내말이 옳아 옳아 맞아 맞아
ㅡ그리고 이해력,융통성,통찰력 좀 가져봐요
ㅡ당신이 겪고 생각하는 것만 옳은거 아닙니다
ㅡ남들은 바본줄 알죠?ㅎ 아주 거만하고 편협하고 독선적이기 이럴데 없어요
ㅡ말을 그럴듯 하죠.주체적이어야 한다.싸워한다.바꿔야한다.안하고 못하는 니가 바보다 네네 당신이 다 옳아요
ㅡ안하고 당하고 사는 여자들이 모지리죠.그죠?

[223님]

바락 바락요?

서로 조율하고 바꾸는 것에 뭐가 불만이죠? 언제 제가 돈 벌어야 맞벌이 해야 성취감 느낀다고 했나요?

위에서도 말했잖아요. 전업 직장만 선택은 한 부부가 그 결정사항이지 다른 사람이 결정할 사항 아니라고요

전업이라도 부당하다고 생각하면 서로 조율해야지 부당하다고 전업이라고 시댁 갑질 다 수용해야 하냐고요?

제말을 정반대로 이해하셔서 이해가 안가네요.

내가 겪고 생각하는 게 옳다고 했나요? 전 제가 한 말 주장하고 그 근거에 적은 거뿐이고

님 역시 제가 수용할 수 있는 근거와 논리로 이야기하면 되잖아요.

82라는게 각자 생각하는 바 이야기하고 서로 다른 편에서 생각해보고 수용하고 바꾸는 거지 무조건 이해

안되는 거 외동딸 맘이라고 여자라고 옹호해야 하나요?

님도 님 말 주장하듯이 저도 제말 주장하는 것 뿐이에요.

[223님]

여자가 반반하고 맞벌이해야 시댁에 맞서주는 남자가 불합리한거라구요. --> 이거에 대한 대답일뿐이죠.

맞벌이에서 제가 받는 성취감과 만족감과 내가 버는 돈에 대한 당당함에 대한 계산은 어디에 들어가나요?

[피곤해요]

둘이 사랑해서 결혼하면 됐지
그거 돈 일일이 다 따져야 하나요
명절이나 시어머니가 며느리 부리는건
경제랑 상관없이 지양하면 돼요
어차피 자식도 덜 낳아서 50 넘어가면 집 상속받을 일도 많을텐데
왜이리 피곤하게들 주판알 튕기느라 결혼도 안하고 애도 안낳고 쌩으로 늙는지 모르겠어요

[....]

저 서울 새아파트 제명의 가져갔고 돈도 남편보다 많이 버는데 딱 저희 가족 중심으로 살게 되지 시가는 완전 곁다리가 되더라고요. 시부모님이 뭘 원하셔도 제가 원하지 않으면 그만....맘카페같은데서 시가가 하는 요구때문에 힘들어하는 글들 이해 안가요. 거절하면 되는데. 뭐 거절할 수 없으니 견뎌야 하는 거겠죠

[121님]

자꾸 논점이 흐려지는 것 같은데요.

솔직히 전 제가 반반을 하든 안하든 직장을 가졌든 안가졌든 내가 너무 부당하다고 생각하면

전 당당하게 이야기 할 거 같고 받아들일건 받아들여야 된다고 생각해요.

제 성향상 그래서 대화가 통하는 남자를 선택한 이유고요.

님 논리대로라면 모든 시집살이에 대해 무조건적으로 받아들여야 된다는 이유잖아요.

근데 모든 시집살이에 대해 모든 전업들이 받아들이나요? 그렇지 않잖아요.

그리고 전업, 직장 구할때도 그전에 미리 남편과 의논을 충분히 해야죠.

내가 나중에 육아를 마치고 다른 직장을 다니려고 할때 경단이 되거나 직장을 못 구할수도 있다 그에 대한

변수를 생각해야 된다고요. 그건 정신적인 문제고 부부간에 받아들이는 문제이긴 하지만 노동력 문제에서는

5살 이후 희생이라는 말 쓰기에는 어폐가 있다는 말이었습니다.

남자들 논리는 5살 이후에 재 취업할때 경단력이라 현저히 떨어지는 구직수준, 그리고 취업절벽에 대한

무시에 대한 간과는 님이 주장하고 그전에 남편에게 이야기하고 참고했어야 하는 거고요.

반반정도 해온 남자가 깁질 한다는 님의 주장이라면 집 한채 다해온 남자들은 갑질을 안한다는 이야기

인가요? 그들의 시집살이묵인과 시어머니에 대한 시집살이에 대해서는 수용하겠다는 이야기인지

집한채 해오는 사람들은 갑질이 전혀 없다는 말인지 논점을 정확하서야 해요.