혼자 싱글이라 부모님 부양하시는 분께 질문 드려요.

[힘들다]

저 혼자 나이많은 싱글이라서 그런지 언니가 전화를 했어요. 

저보고 집에 들어가서 소위 말하는 부모님 부양을 해야지 다른 형제들은 상황이 안되지 않냐고요. 

눈치가 다른 형제들끼리 이미 얘기 다 되었고, 언니가 대표로 떠본다고 전화한 느낌을 받았어요. 

주위에 싱글로 모신 두 명(한 명은 2년 안됨, 한 명은 10년 넘음)에게 얘기 들었는데, 

1) 좀 지나면 다른 형제들은 싱글이 모시는 게 당연하다고 생각하고 고마워 하지도 않는다. 

그래서 형제들이 꼴보기 싫다. 

2) 노인이랑 같이 사는 거 사람 진을 다 뺀다. 같이 치매 걸린(실제 치매는 아니시라도) 느낌이다. 

형제들에 떠밀려 부모님과 같이 살게 되었는데, 이런 건 줄 알았으면 안한다고 했을 거다 그러네요. 

싱글이란 이유로 이제 압력이 들어오는 것 같아요. 

실제 경험해보신 분들 어떠셨나요? 

같이 분담해야지, 저에게 짐이 오는 거 싫은데 

어떤 식으로 말해야 의도 상하지 않고, 좋게 처리가 될까요? 

[...]

저는 모시다 지쳐 뒤늦게 따로 사는데 제발x1000 혼자 독박쓰지 마세요. 진심 다른 형제들 못됐네요.

[형제들 못됐네요]

혼자 독박 쓸 이유도 근거도 없어요
그들은 뭘 믿고 그러나요
부모 봉양과 효도는 모든 자식이 똑같이 나눠서 할 일이라고 무심하게 그러나 단호하게 이야기하세요
결혼과 비혼은 자유와 선택인데 그것과 봉양을 왜 연결시키는지 이해가 안가네요
그런 얘기하면 이해가 안간다는 표정으로 덤덤하게 말씀하세요

[...]

부모 봉양하려고 싱글하는 거 아니다
니들은 부모 봉양 안하려고 결혼한거냐
결혼이 기준이 되는 게 말이 안 된다

[. .]

되도않는 소리 하지말라고 하세요
유산이 많아서 다 준대요?

[---]

절대 같이 사시면 안 됩니다.
저는 가까이 살며 돌보고 있는데, 지인 두 분의 마음이 제 마음입니다.
객관적으로 제가 옆에서 돌보는 게 다른 형제들보다 나은 건 알겠는데, 외동이라면 모를까 왜 나만 이렇게 괴로우믕ㄹ 받아야 하는 억울함이 점점 심해지고, 죽을 날 기다리며 생존본능밖에 남지 않은 점점 뇌가 쇠퇴해 가는 인간을 매일매일 바라본다는 데서 오는 우울감이 심해집니다.
일주일에 한번 가장 멀쩡한 시간대에 왔다가는 형제들은 도저히 알지 못합니다.
처음부터 하지 마세요.
그나마 남은 부모에 대한 연민의 정도 사라져요.

[---]

저는 생활비도 다른 형제들하고 똑 같이 냅니다.

[부모 봉양은]

기혼.미혼. 이 아니라
M/1 ..이다로 밀어야 함... 부모 봉양에 미혼이 총대 맨다면 갹출해서 생활비 똑같이 내야 하고...

유산이 많아 상속 많이 받은 미혼이라면 몰라도...
결혼을 하든 안 하든 부모 봉양은 m/1.으로.

[원글이]

위에 ---님 마음이 요즘 제가 부모님에 대해 느끼는 감정이어요.
나이들수록 극단적으로 이기적이시고, 말은 더 안통하고....

저도 싱글이 왜 모셔야하냐 이런 말은 했지만,
형제들은 전부 서울 살고 저만 직장이 고향이라 확실히 거부할 명분이 없어요.
언니 오빠 동생 서울 사는데 집까지 오는 건 사실 힘들잖아요
부모님이 서울 가는 건 또 싫다고 벌써 의사 밝히셨다네요.
어떻게 해야할까요ㅠㅠ
솔로몬의 지혜 같은 거 있을까요?

[솔로몬의 지혜]

가 없죠……

저도 지금 그리 살고 있는데, 진심 너무 힘듭니다
부모가 나에게 베푼 사랑과 애정과 헌신
다 바닥 난 듯……………정말 끝이 안 보이네요

[가까이]

부모님댁 가까이 살고있어요.
솔직히 스트레스 받습니다.
물론 저희는 모든 비용은 N분의 1 하고 있지만..
그래도 가까이 있으니 돈이 더 드는건 사실입니다.
맛난걸 사면 부모님것을 더 사게 되고 하니까요.

[...]

형제들이 도우미 비용 n분의 1 내고 원글님이 들여다 보는 것은 어려울까요? 도우미 반나절이면 되지 않을까요.

[반대]

전 이혼하고 엄마가 편찮으셔서 어쩔수없이 친정부모니무모셨는데 제가 우울증 올지경이었어요. 전 주위에서 효녀라고 할정도로 정말 부모님께 잘하는 딸이었는데 혼자 부모님을 모시게되니 정말 나혼자 집에 열쇠열고 들어가서 사는게 꿈이어서 다른지역으로 나오면서 분가했는데 정말 힘든일이에요.. 다른형제들은 정말 신경도 안써요..
그래서 다른 형제들에게 원망도 쌓여요..
처음부터 선을 긋고 시작하시는게 좋을듯요.. 다른 형제들은 한자식이 모시면 그때부터 발펴고 편히 자겠지만 단사자는 정말 힘들어요..

[..]

부모 재산 전부 내 앞으로 해주고 각 형제끼리 생활비 병원비 부담해줘야 모신다고 우스갯소리처럼 말하세요.
그런데 다른 형제들이 서울에 있고 님만 부모님 근처에 있다면 어차피 님차지에요.
그래도 같이 사는 것과 그렇지 않은 것은 큰 차이이니 따로 사시면서 챙기는 수 밖에요.

[애들엄마들]

저도 모시는거 비추입니다. 엄마 오래 근처에 살았었고 (거의 제가 엄마일 다했죠) 그때 남편이랑 엄마 사이에서 힘들었어요. 지금은 제가 혼자 사는데 동생이 엄마가 편찮으니까 언니가 모시는게 어떻냐고 해서 그런 얘기 하지도 말라고 딱 잘라 말했어요. 엄마 지금은 집에 요양사 오세요. 그게 낫습니다. 힘들어요..안모셔 본 사람은 몰라요 ㅠㅠ

[음?]

뭘걱정하세요 그냥 나못해 하세요
주변에 아무도 안그러는데?
하고

[ㅡㅡㅡㅡ]

아... 하지마세요

[ㅡㅡㅡㅡ]

내가 하는일이.더 많더라도
같이.사는거는 정말 너무 힘들어요
24시간 근무예요
사람 골병들어요

[근데]

지금 혼자만 부모님이랑 같은지역에 계셔서 합가는 안한다고 하더라도 근처에서 돌보실 확률이 높은데 나중에 원글님이 보호를 받아야할 상황이되면 누가 원글님처럼 가까에서 들여다봐주실건지요?
보통 비혼일경우 노후에는 가깝게 지내던 형제나 조카가 돌본다고 알고있는데 이런경우 사는 지역부터 다르니 형제조카 다 있어도 아무도 원글님 책임지고 돌봐줄 사람이 없잖아요
혹시 원글님한테 책임을 전가할경우 이부분에 대해서도 함께 생각해보시길 바래요

[..그냥]

형제들이 돈모으거나 어머니 돈으로 요양원 모셔야죠

[부모님이]

원글님 읻고 거절하시나 보네요.
부모님께도 완곡히 거부의사 알리고
적당히 거리두셔야죠.

스스로 생활 불가능하면 요양원이 답이겠죠.

[....]

의 상할 걱정을 왜 원글이 하고 있어요?
말 전할 언니가 했어야 하는 거고
원글님은 이미 감정 팍 상한 겁니다.
이런 형제들하고 의 상하지 않는 길은 없어요.

[...]

가까이 사는게 죄입니다. 친정 부모 편찮으시니 이틀에 한번꼴로 반찬 간식 해나르고 청소하고 병원 모시고 다니고 하는데 진빠지고 어디에 쇠사슬로 묶여있는 느낌이예요. 애들이야 커가면서 성장 해가니 보람도 있고 좋지만 노인들은 점점 퇴화해가고 이기적으로 변해가니 감당하기가 정말 힘이들어요 형제들은 오고싶을때 잠깐 얼굴만 비추고 이런것도 해주고 저런것도 해주라는 말만 하는데 돌아버리겠어요 절대로 혼자 감당하지 마세요. 두분이서 생활할수 있을때까지는 그냥 두분이서 사시라고 하고 거동 불편해지시면 요양원에 들어가셔야지요

[000]

처음부터 잘못됐어요
왜 자기들끼리.정하고 통보 하나요?
이건 기본부터 미혼이라.무시하는거예요
재산 달라 이런 말도 일절 먼저 꺼내지 마시고
재산 받을 사람 모셔가라 하세요
나는.내가 하는 만큼만 하겠다고
합가는 정말 뼈를 녹입니다
그런다고 오롯이 그 재산.내것도 안됩니다
그냥 똑같이 하고 똑같이 니누세요
그래도 원글님이 가장 고생하는거예요

[000]

출퇴근시간 없이는 아무것도 하지 마세요
그들은 그것도 안 하잖아요

[뭔]

말도안되는 소리..부모님이 님만 키운것도 아닌데..

[ㅇㅇ]

윗윗님. 님도 마찬가지셨고,
원글님도 저도 우리들 모두 도망갈 수가 없어요.
부모니까요.
다만,
형제 자매가 없는게 차라리 나았어요.

[호구당첨]

의상하지 않게, 좋게 처리, 솔로몬의 지혜
개 풀 뜯는 소리
귀신 씻나락 까먹는 소리 마시구 생각부터 바꾸세요.
형제들은 의식적이든 무의식이든 님 희생양 삼아 자기들 살 궁리 알뜰히 하고 있는데 정신차리세요.
- 30년 가까이 되는 경험자