전업분들 시댁눈치 안 보이시나요?

[...]

정말 좋은 시댁이 아니라, 

그저그런, 아들이 최고인 그런 시어머니, 시아버지 두신 며느리분들에게 여쭤보아요. 

(+ 참고로 이 글은 분란조정목적이 절대 아니라 

정말 궁금해서 여쭤보는 것임을 알려드려요. )

저희 시부모님 결혼 전 아들 자랑만 한시간 넘게 떠드시던 분들이셨어요. 

그 때 제가 돈을 훨씬 잘 벌었는데

지금은 코로나로 인해 수입이 많이 줄어들어 150만원 전후 알바수준으로 돈을 법니다. ㅜㅜ 

지금 둘째 임신 중임에도 불구하고 사업을 일으키려 무지 노력하고 있는데 

이 쯤에서 그냥 육아만 하면서 애만 키워도 되는데

시집에서 절 얼마나 무시(?)할 지 상상을 하자니 

분노와 오기가 생겨 자꾸 일에 집착하게 되네요. ㅜㅜ 

저희 엄마도 평생을 맞벌이로 지내셔서 그런 영향도 있는 듯 싶구요. 

남편 수입이 생활비에 조금 부족한 상황이기도 하지만

제가 임신 전에 목돈을 모아놓아 한 동안은 생활비 걱정이 없는데

그럼에도 지금 현재 돈벌이를 못 한다는 이유만으로 자존감이 뚝뚝 떨어지네요. 

앞으로도 이렇게 돈을 못 벌면 전업으로 지내는데

한숨만 나오고 전혀 상상이 가질 않습니다. 

아마도 시댁이 지대한 영향을 끼치는 것 같습니다.

툭하면 며느리를 본인들 발 밑으로 보고 엄청 하대 하셨었거든요. 

시댁이 별로인 분들, 다들 저같은 생각 하시나요? 

[ᆢ]

본인이 문제
왜 눈치를 보시나요
그들이 어찌하건 내가 전업 할만해서 하는건데
알아서 기는거잖아요
태도 바꾸고 당당하게 사세요

[왜요]

눈치 안 봐요
스스로 그런 생각을 하시는 듯

[...]

다들 눈치를 안 보시네요...
좋은 시댁 말고 인성 훌륭하지 않은 시댁 가지신 분들도 눈치 안 보시나요?

[..]

원글님이 돈을 아예 안버시는것도 아니고 버시네요 .. 뭐 그런 눈치를 보세요 ..코로나 지나가고 나면 수입 괜찮아지겠죠 .. 너무 그런거 생각하지 마시고 사세요 ...

[....]

시가에서 저희가 쓰는 산후조리원 비용
건건이 물어보시고 병원비 물어보시고
자잘한 돈 다 간섭하시며 남의 편 돈 사치하나 안하나 감시하시니
저절로 눈치보는 성격으로 바뀌었나봅니다

[....]

그게 시댁문제도 있지만 님 자격지심도 있을듯
하다못해 친정에서 원조라도 있었음 안그런데요
반대로 남편이 덜 벌어도 무시받아요
처형이 올케에게 그 벌이로 어떻게 사냐했던 말이 내귀까지 들어왔어요
돈도 올케보다 동생이 더 벌고 기반도 시집에서 마련했고 처형네는 집도 없는데
단순 벌이는 처형네가 더 버니 그거하나로도 제부를 그렇게 무시하더라구요
그럼 집에서 빈몸으로 결혼해 살림하는 여자는 더한 대접 받겠죠
그냥 어쩔수 없는듯

[근데]

대화의 기술 자체가 없으신거같아요.
세세한거 물어보면 말 돌리세요.

노력하려는 모습이 이뻐보입니다.
애들크면 뭐라도 하실분인데
안스러워요

[ᆢ]

시가에서 잘못하는건데 거기에 맞추고 사시면 안돼죠
일일히 지출을 물어봤다니 상상도 못할 일이에요
관계를 망치지 않고자 자꾸 물러서면 우울증 와요
선 넘으면 강단있게 대처하세요
원글님은 기준이 내가 아니라
시가사람들 태도에 맞춰져 있네요

[ᆢ]

눈치 안보는 경우

친정 재산 좀 있거나
애들이 공부를 아주 잘하거나
본인이 할말다하고 뻔뻔하고 기가 센 경우 보다는

남편이 알아서 시가를 패스하는 경우가 확실하죠

[음]

저요. 전혀 안봅니다.
애들 단 한시간도 봐줄생각없는 분들이고.,남편이
다 막아줘요.

[…]

시댁에서 돈 받아 쓰는 거 아닌데 자잘한 쓰임까지 왜 말해야 하나요?
그런 시부모에게는 약간 뻔뻔해질 필요가 있어요.
절대 구체적인 액수는 말하지 마시고요.
산후조리원 얼마니?
‘왜 궁금해 하세요? 돈 대 주실 건가요?’
병원비 얼마니?
‘비싸면 병원 가지 말까요?. 아니면 어머니가 주시려고 물어보시는 건가요?
이렇게 대답하는 연습 하세요.
절대 구체적인 액수 알려 주지 말아요.
스스로 당당해지세요.
결혼 전에는 남편보다 더 많이 버셨다면서요.
사업하는 사람이 잘 될 때도 있고 잘 안 될 때도 있는 거죠.
근데 기우는 결혼 하셨는지 시댁 눈치는 왜 그리 보시는 건가요.

[ㅇㅇ]

눈치 좀 보여요
친정도 시댁보다 여유있고 조금씩 도와줘도
요즘은 맞벌이가 워낙 많고
시댁 형제들도 다 맞벌이라
전업이면 괜히 눈치보여요
그렇게 생각하지 말아야지 하면서도 그래요

[ㅇㅇ]

눈치보지마세요 애둘 시터비만 해도 얼마인가요
시댁에서 뭐라하시면 시터비 달라고하세요
남편 잡아야해요 시댁간섭에 방패막이 되어줘야죠

[...]

눈치를 왜보나요 생활비 받아쓰고 경제적인지원 받으면 거기에 타당한 합리적인 눈치를 봐야죠
그렇지 않으면 눈치볼거 없잖아요

[ㅁㅁ]

저 애들 초중딩때 잠깐ㅓ직장생활 하다가
그만둔지 벌써 6년 넘었는데요
시가쪽에서는 제가 전업인줄 아무도 몰라요

20분거리 홀시어머니 계신데
무조건 시가쪽일은 남편이 다 알아서 하고
아직도 ㅇㅇ엄마 직장다닌다고 말해요~

시엄니 성격이 고추 하나라도 있으면 가져가라고
전화 열두번을 올때까지 하는 분이라서
아예 남편이 다 막아줍니다
윗님 말씀마따나 남편을 잡으세요

전 애들도 다커서 고3,24살 인데도
눈치 안보이는데
애기들 아직 어린데 왜 눈치를 보세요
애들 잘보는것도 돈버는거에요~

[이해안됨]

좋은 시부모님에겐 눈치 안 보고
인성 나쁜 시부모 눈치는 보는거에요?
이러니 시어머니들이 더 난리치죠.
좋은 시부모일수록 눈치도 보고 배려도 하면서 잘해드려야 하고요
나쁜 시부모일수록 더 당당하고 강하게 나가야해요.
전 시부모님들이 아주 좋은 분들이지만
인성 고약한 사람들이었으면 안봐도 상관 없으니 더 막하겠네요.

[less]

눈치를 왜 보죠? 이해가 안되요.

어떤 시댁이든간에 눈치보인다는 님이 난 이해가 안가요 솔직히

[인생대신살아주나]

시어머니가 내 인생 대신 살아주실것도 아닌데, 시댁 눈치를 왜봐요?
원글님이 전업으로 집안일과 아이들만 챙기고 싶다하면, 전업 하는거고, 아니다 난 힘들어도 돈을 더 벌어야 겠다하면 일을 하는거구요.
전 맞벌이 10년후에 도저히 아이들이 힘들어하고 안쓰러워서 그만두고 전업으로 돌아선 케이스라.
큰애가 매일 울면서 전화 하는데, 일하다 말고 달려 갈수도 없고, 나중에 제 전화기에 큰애 이름이 뜨면 심장이 벌렁벌렁.
제가 이 정도면 아이는 더 힘들겠다 싶어서 일 접었지요. 좀 더 일찍 그만 둘걸 하는 후회도 있어요.
그래서인지 일에 대한 미련도 없고 시집에도 당당합니다.
나 혼자서 애 둘 키우며 맞벌이 10년 한것만으로도 장하다 생각해요.
둘째까지 대학가면 나도 뭐라도 해야하나란 생각은 있습니다.
돈을 벌든 전업으로 지내든 뭐든 내가 하고 싶어서 해야죠.

[아니]

애키우는거 시람쓰려면 150으로 안되잖아요
그러느니 엄마가보는게 낫죠 애도 둘이라면서요.

[...]

눈치를 왜 봅니까.

아이 키우면서 그 정도 벌이면 훌륭한데요.

본인이 당당해지세요.

[..]

저 무슨일이든 정말 잘하고 열심히 하는 스타일이에요.
결혼하고도 일하고 싶었는데 애들 키울때는 애들한테 전념하고싶어 그만뒀어요.
저희엄마가 참 외향적이셨는데 어릴때 전업하시다 초등고학년무렵부터 일하셨는데 엄마가 있어서 너무 좋았거든요.
집에 계시는 동안에도 학부모 부회장, 학교 봉사, 제 뒷바라지 열심히 해주시고 아픈 동생 케어에 삼시세끼 밥해주시고..여름엔 베란다 물놀이, 과일화채해주시고, 친구데려오면 맛있는거 사주시고.. 다 기억나요.
그게 사춘기시절 이겨낸 원동력이었구요.
지금도 나이에도 일하세요. 이렇게 일하는거 좋아하는 엄마가 크는동안 있어준거 감사하고 너무 가치있는 일이라 생각해요.
그래서인지 전혀 눈치보이지않아요.
제 생각이 확고하니까요.
저는 시아버님한테 대놓고 얘기들은적도 있어요.
왜 내 아들만 일하냐고.
남편은 어릴때 어머님이 일하셔서 싫었다고, 제가 집에 있길 원해요. 그럼 된거죠.
집에서 최선 다하면 일할 때보다 더 열심히 사는데.
나 스스로 떳떳하면 되죠.

[..]

시부모님도 처음에 그러시다가 애들 크는거 저 하는거 보시고 지금은 볼때마다 칭찬하세요. 뭐든 묵묵히 열심히 하면 어른들 눈에도 보이는것같아요.