부친 상에 송금만 하고 놀러간 친구랑 화해?

[ㅇㅇ]

라디오에서 들은 사연에 다들 잘했다고 하는 거에
공감 못하는 내가 이상한가 싶어서요.

사언인즉 부친상에 친구가 송금만 하고 와보진 않고
여행을 갔더래요.
심지어 그 친구 부모님 상에 낸 금액의 반만 했더래요.
사연자는 상가에 가서 직접 봉투를 냈었는데 말이죠.

안온것도 서운한데 금액도 받은 거에 반이라니...
그 후로 못가서 미안하다 내지는 아버지 돌아가신
거에 어떤 위로나 말도 없이 연락도 안하더래요.
그리곤 길에서 처음 만났는데 순간 못참고 속내를
다 쏟아냈더래요 사연자가 화내면서

그랬더니 그 친구가 사과는 커녕 뭐라더라 표정이
엄청 못볼거 본듯한 일그러진 표정과 눈빛을 쏘고
가버리고...그 뒤로 꽤 긴 시간 지났나봐요.

그리고는 사연자가 직접 먼저 연락해서 만났고
미안했다 먼저 사과하고 서로 풀려서 다시 본다는 내용...
읽은 진행자나 들은 청취자 모두 너무 잘했다는 거예요.
우정에 금 가지 않게 소중히 다루라는 둥...ㅎ

뭐 그럴수도 있겠다 싶기엔...그 친구의 행동은
내 부모가 돌아가신 슬픔에 위로도 없었고
그 와중에 이윤 따져서 받은 금액 대비 반만 내고
여행갈 돈은 있어도 기본 도리는 생색만 내는 수준인데
어딜 봐서 친구인지?
심지어 내 부모 무시한 행동 아닌지?

다른 것도 아니고 친부모 상을 그리 돈만 송금하고
위로 한마디도 그후로 없었다는데
내 부모 잃은 슬픔을 공감도 못하는 거잖아요.
그걸 친구라고 먼저 사과씩이나 하고 긴 시간 지나
굳이 먼저 연락해 다시 만나는 이유가?

그 친구도 생각이 있음 나중에라도 너 서운했겠다고
오히려 먼저 사과해 왔어야 말이 되는거 아녜요?
손절하고 잘 살고 있을만큼 별 사이 아닌 거였잖아요.

남 얘기에 왜 열내냐 하시겠지만 내가 그리 일반적이지
않은 사고 방식인가 새삼 궁금해서요.
내 부모를 그리 하잖게 대하는 이를 왜 연연해 만나나
진짜 이해가 안가서요.

아 진짜 깬다 싶었던건 사연 끝에 사랑해 ㅇㅇ야 썼더라고요.
내 부모를 그리 홀대하는데 뭔 사랑? ㅎ

[ㅇㅇ]

완전 절친이라면 서운하고 갈릴수도 있겠고
그냥 친구라면 뭐 신경안써도 될 것같구 그러네요

[그러게]

조의금은 이돈은 돌려받지 않아도 되는 정도로 해야 한다는

[...]

뭐 그딴 사연을 다 읽어주나요

[..]

여행은 미리 계획돼있던거라
어쩔수없다고 생각하는데
금액절반이고 성의가 없다는것
그게 짜증나네요

[원글]

내부모 마지막 가시는 길에 저리 행동한 게
친구로 불러진다고요? ㅎㅎ
와 내가 이상한가 새삼 놀라네요.

[..]

미리 예약 다 해놓은 여행 취소해가며
친구 부모상에 문상 가는 사람들 그리 흔치 않아요.

[원글]

알죠 여행을 취소 안한게 문제가 아니라
받은 금액의 반만 낸거는요?
여행 다녀와서 상은 잘 치뤘냐 못가봐서
미안하다 정도는 기본 인사도 안챙긴건요?
연락 아예 없었다가 길에서 맞닥뜨리자
사연자가 화가 폭발한거잖아요.

[할랄라]

내 부모지 친구 부모인가요?
상황되면 가는거고 아니면 안가는 ㅡ 못가는 ㅡ거죠
돈 액수도 다들 경제 상황이 틀린텐데
난 갔는데 넌 왜 안왔냐 이런걸로 화내고 싸우는게 더 웃기네요. 서운하면 걍 연락안하고 안보면되지

[그냥]

사연 당첨되서 선물 받으려고 하는거 아닌가요?
여행이야 어쩔수 없다 쳐도 조의금은 뭐..
근데 그것가지고 화내고 따지는 것도 웃겨요
여행때문에 못 왔어도 톡으로나 전화 한통화 할수 있을꺼 같은데 저런 친구랑 왜 화해를 하는지 이해가 안가네요

[저는]

화까지 낼 일인가 싶은데요...
그냥 뭐 좀 서운? 할 수는 있지만,
그런가보다 할 것 같아요.

[원글]

내가 손해보고 서운하다가 우선이 아니라
내부모님 홀대한 경우라 생각되서 저런 친구는
친구란 표현도 아깝고 먼저 연락하고 사과까지
하고 다시 볼 일인가 싶어서요 ㅎ

내부모님께 뵙게되면 깍듯이 인사하고
무슨 일 있으시면 속상하겠다 어쩜 좋으니
말이라도 하는 게 친구라 부를 수 있잖나요?
친구는 친구고 그 부모는 내 알 바 아니다?
그런 인간이랑 친구하는 자식 둔 부모는 참...

[흠]

따지자면 내 부모님을 홀대한 게 아니라 나를 홀대하는거죠.
그러거나 말거나 그 정도 사이였나보다 하는거죠.

[어찌]

금액을 반만 낼 생각을 할까요? 뭐하러 화내고 토로한 다음 인연을 이어 붙였는지도 이해 안되고. 사랑해 누구누구야??? 헉;;; 혹시 드라마처럼 나중에 친구한테 복수하려고 하나? 이 생각마저 드네요 ㅎ

[사연보낸 사람]

장례식때 서운했음 그냥 그렇게 인연 끊겼다 생각하면 되지 그걸 품고있다가 길에서 만났다고 바로 퍼붓는 사람이 더 ... 친구란 사람은 그래도 돈은 똑같이 보냈어야지 사람이 좀 그러네 정도라면 사연보낸 사람은 절대 가까이하면 안되겠다 싶어요. 그 반쪽짜리 조의금이라도 안보냈음 길거리에서 다짜고짜 머리채잡혔을 것 같은데요...

[저도]

원글님 말씀에 훨씬 공감이 가요
잘했다는 청취자들 반응이 더 어이없네요
부모님 잃은 가장 큰 슬픔을 겪는 친구를
위로해주지도 않는게
무슨 우정이라는 건지?

[원글]

글에도 옮겼듯 금액도 반이었지만
무엇보다 여행서 돌아오고도 연락 한번 안하더래요.
친구라는 사람이 모르는 남보다 못한거죠.
남도 지나가는 인사로 상심이 크겠다 최소한 위로 한마디
하는 게 일반적이잖아요.
친구니까 뭐라 위로나 안부 정도는 챙겨야 하잖냔거죠.
그게 길에서 마주치니 폭발했더래요.

[달랑]

반액 조의금 송금이 설마 친구로서 도리를 다한 거고 그게 위로한 거다라는 건 아니겠죠 그냥 '지인', 가깝지 않은 직장 동료라면 그렇게도 하겠지만

[원글]

아 윗님도 그 사연 들으셨군요?
진짜 아침에 잠결에 잘못들었나 싶었네요.
그 친구가 아니라 사연자가 먼저 연락해 사과?
게다가 사랑해 ㅇㅇ야 라니 ㅉㅉ
그 라디오프로 좋아했는데 사연 읽고 잘했다고
하는 진행자도 이상한 사람이다 생각 들어서
듣기 싫어지더라고요 오래 들었는데

[ㅎㅎ]

다른 것보다 위로하는 연락 한번 없는 게 제일 충격 아닌가요..
친한 친구였으면 평생 섭섭할 일이라 자연스럽게 손절될듯 해요.

저도 비슷한 상황 있었는데 이후로 친구로 안 보이던데요.
정말 남보다 못하구나 싶었어요.

[..]

그래서 진상과 호구가 쭉 가더라구요.

호구가 잠깐 정신차려서 진상에게 서운하다 얘기하면
찌질하게 그런 걸로 얘기하는 치사한 인간 만들고
(주변 사람들까지 치사한인간 취급하죠
나같으면 그냥 넘기겠다..뭘 그런걸 갖고)

진상은 진상짓을 떨어도 사람들이 그냥 놔두니
지가 뭘 잘못하는지도 모르고 계속 진상짓 하는 거구요.

조의금이라도 제대로 하고 전화했었어야죠
친구 아니에요.

[... ..]

요즘 세상에 성인이 되어 아버지 돌아가신데 친구가 나처럼 애통해하지 않고
내가 낸 조의금에 1/2 만 냈다고 친구네 아니네 하는 것도 전 이상해요.
내가 낸 조의금은 내 성의고, 그걸 받은 사람이
그 금액 똑같이 하는게 맞지만 안 하는 사람이 더 많아요.
제가 보기엔 원글님이 아버지 돌아가시고 슬픈 마음에
친구에게 너무 많은 걸 기대하는 거 같아요.
세상 누구도 내 마음같지 않아요.
이 일로 그 사람이 진정한 친구가 아니었음을 확인하는 거 거기까지에요.

[ㄹㄹ]

물론 세상 사람들 내 맘 같지 않지만
가장 힘들 때 의지하고 위로 해주는 게 친한 친구 아닌가요?
그 정도도 해주기 싫고 귀찮으면서 무슨 친구인지...

원래 형편이 어려운 친구라면 애초에 조의금으로 섭섭하지도 않았을 건데
평소에 할 거 다하고 여행하고 하는 친구 형편을 아니까 섭섭했겠죠.
돈이 안되면 전화로 마음이라도 전하든 만나서 위로해 주든 했어야 하죠...

[바람소리]

암튼 부친상에 부의금 받았으니 금액을 떠나서 고맙다는 인사는 상주가 먼저 해야죠. 조문 여부는 당사자 인성여부니 상주가 그걸로 뭐라할 일은 아니라고 봐요

[ㅆㄴ]

ㅅ ㅂ 그런 우정이 꼭 필요합니까 그게 소중히 지켜야할 우정입니까

[근데]

뭐하러 화해는 했대요? 다른건 몰라도 친구가 여행갔다고 뭐라하는건 그사연쓴이가 웃기는거

[저도]

... .. 임 말씀에 동감 조의금 금액은 조금 서운할 수 있죠 하지만 그 사람 성의인데 ... 나랑 관계가 이정도 였구나 하고 우정을 확인하면 되는거고 ... 이제부터 멀리 지내는거죠 하지만 그 친구가 글쓴님처럼 애통해 해야한다는건 오버인거 같아요 물론 맘써주고 위로해 주면 진심으로 감사하겠죠 하지만 그냥 그런 관계가 아닌거에요 놀러를 가든 어쩌든 글사람 선택이구요 계획을 바꿀 수 없는 상황이었을 수도 있구요 세상 사람들이 다 나랑 같을거라고 생각하는건 오만이라고 생각해요

[잉?]

윗님들 무슨 원글이 친구가 내 부모처럼 애통해야 한다고 한 거 아니잖아요.

여행 취소하고 같이 애통해하며 당장 달려와서 위로해 주고 그런 거 바란 거 아니고
자기가 냈던 부조금 반만 내고 여행가느라 위로 전화 한통 없었다는 게 팩트고
그런 태도를 보여준 친구는 굳이 계속 만날 필요 없는 사이라는 거죠.

[일단]

여행 취소하고 상가가 정도면 완전 절친이죠.
그리고 부의금 반은 혹시 부모 한 분이 돌아가셔서 나머지는 나중에.
이렇게 계산적으로 생각할 수도 있고.
먼저 연락해서 부조금 고맙다고 해야죠. 그리고 답례.

전반적으로 사연자 혼자만 절친이라고 생각한 듯.