누군가가 좋아지고 눈에 들어오고 마음에 들어올 땐, "혹시 이사람이 아닐까?" 하는 기대감에 행복해져요. 저를 위한 단 한사람이 있다고 생각하는 그런 동화같은 이야기와는 거리가 멀지만요. 그래도 이 사람이라면 우리가 같이 맞춰갈 수 있지 않을까하는 그런 마음이요. 결혼도 결심하고 싶어지는 그런 사람일거라는 기대감이 지금 이 남자에게도 들었어요.
저보다 15살이나 많고 지금의 제 나이에 이혼했던 그런 사람인데요. 그러니까 이미 15년 정도 되었네요. 자세히 물은 적은 없지만 아마 그 후로 가벼운 연애든 깊은 연애든 많이 했을거고 마음 깊이는 상처와 불신도 많겠지요. 남녀관계, 특히 부부관계는 당사자가 아니고선 모르지만 여자쪽 문제로 헤어질 일이 있었다는 건 어느정도 확인까지 한 거라 그 점은 어느정도 저도 그대로 믿고 있어요.
저도 연애를 몇 번해보았지만, 이 사람처럼 단도직입적인 사람은 처음이었어요. 어떻게 보면 부끄러운 게 없어보이고 일단 솔직하게 질러보고 아니면 접자 하는 과감하고 뻔뻔하지만 그 순간만큼은 진심인 듯한 그 느낌에 저도 모르게 빠지게 되었네요. 나는 그렇게 어리숙하지도 않고 사람보는 눈도 있는 편이라고 자부하며 살아온만큼, 나는 헛튼 수작에는 속지 않는다고 굳게 믿었던 것 같아요.
지금도 이 사람이 그 순간만큼은 진심이었다는 걸 의심하지 않아요. 너무나도 다른 환경을 건너뛸만큼 움직여주고 나를 위해 다 뛰어넘어보겠다는 그 말들. "내나이쯤 되면 사실 그렇게 설렐 일도 많지 않고 어느정도 새로운 사람 만날 생각도 다 접었어. 그래서 너를 만난만큼 너를 내 마지막 사람으로 그냥 내가할수있는 사랑은 다 해보고 싶어. 해주고싶은게 많아." 그 말에 저도 미소가 나오고 마음이 따뜻해졌어요.
그래.맞아. 돈이 중요한 것도 아니고 남들에게 자랑할만한 멋진 신랑감이 중요한 건아니야. 그 사람과 함께 사는건 나인걸. 나를 행복하게 해주고 내 마음을 쉴 수 있게 해주는 그런 남자라면 내 인생을 같이 걸어가볼 수 있을것같아.
그렇게 생각했어요. 감히 부모님께도 친구들에게도 말하지못한 내가 사랑하는 이 남자를 그래도 믿어보고 싶어서 만남을 이어나갔고, 그렇게 몇개월이 지나가고 있네요. 그런데 참 생각과 달리 이런 사람도 변하는구나 싶어서 실소가 나와요. 왜 저는 이 사람은 그렇게 묵직하게 날 위해줄거라고 생각했을까요?
소소한 제 일들. 제가 하는 일. 저의 가족, 나의 하루, 나의 과거.. 그 어느것도 궁금해하지 않아요. 서로가 익숙해지고 많은 것을 알게 되면 서서히 궁금한 게 사라지겠죠. 이미 많이 알고 있으니까요.. 그런데 아직 모르는 것 뿐인데 아무것도 궁금해하지 않아요.
이 남자와는 함께 일을해요. 그래서 일적으로는 하루에도 여러시간 함께 하기도 하죠. 그런데 그것말고는 서로 아는 게 없는 우리 사이에 그러는 게 자연스러운 건가.. 서글퍼져요.
나이가 많아서 그런가, 요즘 몸이 많이 안좋은거같은데 일도 너무 많고 힘들어서 그런가.
나도 항상 밝은 사람이고 싶은데, 자꾸 침울한 얼굴 보이는 것 같아서 그것도 속상하고. 그런데도 아직은 그 사람이 참 멋있고 일도 잘하고 남자답고 든든하고 기대고 싶고 그러네요.
그럴때마다 마음을 다잡아요. "사랑받으려하지말고 내가 사랑하고 싶다면 더 사랑하고 더 하고 싶은 거 다 하자." 그런 생각이 많아지고 잦아지면, 오늘같은 밤이면 너무 지치네요.
그 사람에게 저는 어떤 사람일까요. 이야기를 시작하기도 무겁고, 혹시 내 입에서 헤어지자는 말이 나오길 기다리는건가 싶은 생각마저 들정도면 문제가 깊죠..