옆집에서 소리를 듣고 신고해서 119차에 실려간 적도 있을 정도로요
저는 엄마에게 이혼하라고 했지만 이혼은 하지 않았고
엄마는 제가 어릴 때부터 저를 3일이 멀다하고 때렸습니다.
제 양 손에 흉터가 있는데 둘다 엄마한테 맞다가 생긴거에요.
화나면 감정 조절이 안되고 미친 사람처럼 폭발해서 머리채를 잡고 흔들고 뺨을 양쪽으로 쉴새없이 때리고
발로 밟고 워커발로 차고, 발로 눈을 맞아서 뒤로 넘어져서 잠시 정신을 잃은 적도 있습니다.
크면서 힘들었지만 어린 마음에도, 집을 나가면 그것대로 또 내 인생이 망가지는 길이라는 생각이 들어서
억울한 마음을 꾹꾹 참으며 맞으면서도 살았어요.
제가 거의 25살때까지 맞으며 살았고 대학교 다닐 때는 때리면 집을 나갔더니 이제 때리는 일은 거의 없어졌습니다.
저의 마음속에는 아직도 엄마가 이유를 불문하고 때린 것은 잘못 한 것이고 나에게 미안한 마음을 가졌으면 하는 마음이 있습니다. 진심으로 사과도 했으면 좋겠고요.
그런데 엄마는 제가 그 얘기를 꺼낼 때마다 "내가 그동안 니를 키우면서 얼마나 고생했는데,
학원도 필요한 거 다 보내줬고, 옷도 잘 사입혔고, 누구보다 잘 해먹였고, 니를 키우는데 내 인생을 바쳤는데
좀 맞은 게 그렇게 서럽냐? 그것 좀 용서 못 해주냐 ?니가 나를 얼마나 애먹였는데
니는 다른 애들 열명 키우는거보다 더 힘들었다.
니는 아침에 밥도 잘 안 먹어서 떠먹여줘야 되고 (아침마다 밥 빨리 안 먹는다고 맞아서 울면서 학교를 가곤 했습니다.)
방도 맨날 귀신 나올듯이 해놓고 내가 참다 참다 폭발해서 때린거지
니가 잘했으면 내가 니를 왜 때리는데! 지가 잘 못했던건 생각 안하고
나는 니가 그 얘기를 자꾸 하면 미안한 생각은 하나도 없고 그때 속터졌던게 생각나서 너무 스트레스 받는다.
니가 고아원에 버려졌다고 생각해봐라. 키워준 것만 해도 고맙지 않느냐
니가 이렇게 나올 줄 알았으면 진작 버리고 내 인생 찾을 걸 후회된다"
라고 합니다.
몇번이나 시도를 했지만, 엄마에게 폭력은 안된다는 것은 이해시킬 수 없다는 걸 깨달았고
내가 기대했던 엄마의 역할을 엄마는 할 수 없는 사람이라는 것을 알았습니다.
그래서 그 부분은 포기를 했는데
물론 엄마 말씀처럼 잘 해줄 때는 엄청 잘해줬고 헌신적인 엄마였기 때문에 그 부분은 무척 감사하고
그래서 크면서 항상 뭔가 소화하기 힘든 극단의 양가 감정 속에서 혼란스러워 하며 자랐습니다.
내가 힘이 약하고 갈 데가 없다고 해서 화가 나는 대로 모든 분풀이를 하고 폭력을 자행하는 엄마에 대한 분노와
그리고 엄마 말대로 진짜 엄마가 이렇게 궂은 일을 하며 힘들게 사는게 다 내 탓인 것 같은 자괴감
제가 이런 상처를 가지고 있어도 아이를 낳아서 잘 키울 수 있을까요?
정신과 의사분한테 여쭤보니, 제가 이런 경각심을 가지고 걱정을 하고 있다는 거 자체가
저는 그러지 않을 거라고 하시던데
실제로 겪어보신 분들 있으신지 어떻게 극복하셨는지 궁금하고
내면의 상처를 잘 치료하고 아이의 모습에서 울컥 감정이 나오거나 화가 났을 때 어떻게 지혜롭게 대처하셨는지 좀 나눠주실 수 있다면 너무 감사하겠습니다.