저는 대학 때부터 부모님 떠나서 타지인 서울에서 혼자 생활했어요.
아파트 하나를 사주셨지만
엄마가 살갑게 자식을 챙기는 편이 아니었기 때문에
아니 거의 신경을 쓰지 않는 편이라고 하는게 더 맞을지도 모르겠어요.
그래서 서울에서 혼자 지냈고 낯선 타지에서 혼자 살면서 여러 가지로 상처도 많이 받았고
혼자 내가 내선에서 감당하고 가야할 일들도 있었어요.
좀 눈에 띄는 타입이었는지 남자들의 관심이 아닌 유혹도 있었고
그런 것도 부모님하고 의논하고 얘기할 사이는 아니어서 그냥 혼자 겪어내야 했어요.
순진하게 공부만 하다 명문대 입학해서 올라 온 순진한 여학생이었을 뿐
주변에 아무도 내 비밀이나 새로 겪는 혼란스러운 일들에 대해서 이야기 할 사람은 아무도 없었고
그렇게 젊은 시절을 보내고 지내왔던 것 같아요.
그때 내 생각에는 부모님과는 내 마음 속에 있는 불안정한 감정이나 내가 서울에서 겪고 경험하는
안 좋은 일들 그런 것들은 같이 이야기 할수도 없고 혼자 겪어 내야 하는 거라고 생각했어요.
전혀 나를 이해하지 못할 거라고 생각했고 그렇게 살았어요.
그때의 나를 돌아보니 부모님은 나를 하나도 이해해주지 못했고 나도
부모님이 나의 도움이 될거라고 생각하지도 못하고 살았는데
이제 자식이 외국에 있는데 그 아이도 마찬가지로 나를 그렇게 생각하는 것 같기도 하고
이 아이도 먼 곳에서 내가 그 때 느꼈던 것처럼
부모는 도움이 되지 못하고 소통이 안된다고 생각하고 혼자 살아가고 있는 것같아 마음이 아프네요.
머리도 좋고 좋은 곳에서 물질적으로는 하나도 부족할 것이 없이
있는데 그렇지만 정신적으로 어느 부분은 공부하러 외국으로 우리를 떠났던
그때 그 나이의 아이인 그대로 하나도 자라지 않고
그대로인 애가 있다고 느껴져요.
대외활동도 많이 하고 남들이 보면 좋아보이는데
제가 느끼는 건 한편으로는 어느 순간에서 더 이상 자라지 않은 아이도 하나 그대로
들어 있어서 어느 부분에서는 외롭지만 혼자 꿋꿋이 지내고 있는 것 같아요.
그게 그 아이의 나이에 어울리지 않는다는 걸 알면서도
어떻게 해줄수도 없고 사는 베이스가 너무 달라서 어떤 얘기를 해준대도 설득력도 없고
아마 이 아이도 내가 내 부모한테서 느꼈던 것처럼 멀리 있는 부모가
전혀 다른 상황에 있는 자기를 이해해 줄 수도 없다고 생각하고 있는 것 같다는
생각도 드는데 이런게 인생인건지
자식이 외국에 있는 분들은
자식이 어떻게 살든지 결국 자식 몫이라고 생각하고 사시는 거죠?
한국에서 같이 산다면 자주 볼 기회도 많고 자주 보면서
여기를 떠난 그 날에서 더 이상 자라지 않은 속에 든 아이도 어른으로 자라날 기회가
있을 것 같은데 그러면 덜 외로울 수도 있을 것도 같고
서로 더 잘 이해할 수 있을 것 같은데
어디에 살든 그런 건 불가능한건지
아이는 그런 바탕 위에서 계속 인생을 만들어 나가고 우리가 생각하는
인생이든 사는 방식하고는 더 멀어질것도 같은데
그걸 알아도 어떻게 할수가 없고 그걸 보고 있을 수 밖에 없겠죠.
부모 자식 간에 서로 잘 이해하고 살갑고 사이가 다정한 사람들이 참 부럽네요.
그런 걸 놓치고 살고 앞으로도 시간이 갈수록 더욱 그럴 가능성이 거의 없다는 것을
확인할수록 안타깝고 안타까운 심정이 들어요.