가정에 문제가 있다고 해야겠네요.
7~8살 때 자살하려고 계획을 다 세웠는데 물품(?)을 못 구해서 못했던 기억...
너무나 힘든 시간들을 보내면서 20살 때 본격적으로 우울증 발병.
가정을 정상가정으로 만들겠다고 트라우마를 이기겠다고 몸부림 치던,
상담과 정신과 약도 효과 없었던 20대.
30대까지 가정을 위해 온갖 노력을 다했는데 그게 불가능한 일이라는 것을
깨닫게 되었을 때 미칠 것 같은 슬픔과 허무함.
다시 상담실을 찾아갔을 때 제가 했던 첫 말은
"제가 그렇게 노력을 많이 했는데 아무 소용이 없었어요.
가족에게 잘하고 정신과도 다니고 상담도 많이 받았는데 제자리에요.
이 문제가 해결이 되긴 하나요? 상담을 받으면 내 마음의 상처가 해결되나요?
아니면 평생 이 문제를 안고 살아야 하나요?" 눈물 줄줄 흘리며 말했는데
그 때 상담사가 아무 대답을 못해줬거든요,
그런데 5년 쯤 지난 지금, 이제 알았어요.
이 트라우마와 가족은 암이나 불치병으로 생각해야 하는 것.
상담과 약을 통해서 수술 받았지만
그 후에 재발할 수 있으니 항상 조심해야 한다는 걸요.
저에게 가장 독이 됐던 말은, 가족문제와 마음의 상처는 해결될 수 있고 나아질 수 있다는 말이었던 것 같아요.
그래서 해결될 거라는 믿음을 가지고 몸부림치며 살았거든요.
내가 잘하면 되지. 이 희망으로요.
그런데 아니더라구요.
불치병이어서...완치가 되는게 아니라 좋아졌다가 나빠졌다가 하는 것 뿐이더라구요.
제가 할 수 있는 건 평생 내 마음을 다독이고
가족 때문에 또 순간순간 죽을 것 같이 괴로운 일이 생기면
또 치료하고...
내 마음의 불치병이다..암이다...생각하고 인정하는 수 밖에 없는 것 같아요.
5년 전에 울면서 물어봤던 질문에 답을 스스로 찾은거죠.
마음이 홀가분해질 날은 오지 않을 수 있다.
평생 순간순간 아픈 기억이 나를 괴롭힐 수 있다.
그 기억이 죽고 싶게 만들만큼 힘들게 할 날이 올 수도 있다.
남들은 힘들 때 가족에게 도움을 받을 수 있겠지만
이제 더이상 그런 사람들과 비교하지 말자.
그들은 건강한 사람들인거고
나는 그들과 다르게 마음에 불치병이 있는거다.
하지만 이미 수술은 받았고..
면역력이 떨어졌을 때 암이 재발할 수 있듯이
나도 그럴 것이다. 그러니 마음을 건강하게 하도록 하자.
암환자가 스트레스 피하고 무리하지 않고 살듯이
나도 내 마음을 그렇게 대하면서 살자.
이렇게요.
몇 년 전 상담사가 지금 깨달은 이 말을 해줬더라면, 그러니까
" 부모에 대한 상처는 평생 갈 거다. 그걸 이겨내도록 하는 게 상담이다."
라고 했다면 저는 극단적인 선택을 했을 것 같아요.
그 때는 이 아픔이 평생 간다고 말을 들었으면
고통이 끝나지 않는다는 생각에 살아갈 자신이 없었을 거에요.
하지만 지금은 그걸 인정할 수 있게 되었어요.
암이지만 이미 수술 받았고 나를 더 이상 그 때처럼 힘들게는 못할 것이다.
내 마음이 튼튼하면 암이 재발해도 그 때처럼 쓰러지진 않겠지.
라구요.
이 글을 어떻게 마무리해야할지... 모르겠네요.