남편 수준이 시댁 수준이 내 수준이다.

[...]

댓글에서 본건데요. 맞다고 생각하세요?

끼리끼리 만난다는거는 진리고, 내 수준이란게 친정하고도 연결되어 있으니...동의하시나요?

[nake]

70프로 ᆞᆞᆞ

[...]

시집살이 당하는 여자 두번 죽이는 글이네요.

[그러게]

아가리 닥쳐라 이거죠.

[...]

객관적으로도 못된 올케를 시누이가 탓을 하면 올케는 쉴드가 안되니 니동생이 ㅂㅅ이다 끼리끼리 만나는거다는 댓글들 많이 봤어요

[....]

솔직히 70-80퍼 맞죠 ㅠ.ㅠ
제 주위엔 거의 비슷해요

[ㅁㅈㅁ]

맞아요. 친구끼리도 거의 그런데 일생일대의 결혼은 거의 95퍼센트 이상은 끼리끼리죠.

[...]

길가다 납치당해 결혼한거아니잖아요.

결혼선택할때 내눈을 찔러야되는거고
이혼해도 비슷한 남자 선택하는 여자들보면 그렇구나 싶기도.
스펙이 아니라 여러면에서 그렇다는것

[나름객관]

전 미혼이지만
제 형제들이나 친구들 보면 배우자는 거의 본인 인성과 수준에 비례해 만나는 것 같네요.

[음]

대략 맞지만 아닌경우도 많아요 잘못판단해 결혼했다가 애때문에 참고사는경우도 있으니까요

[....]

네.. 결혼 할 때 고아랑 하는거
아니쟎아요? 상견레도하고
양가 방문도 하고 결혼 할텐데
맞다고 생각합니다.

결혼 준비 싸이트 가면 천하에 미련
곰팅이 아니고는 다 알고 눈치도
채더만 이해타산으로 부득부득 결혼,
결혼 전부터 싸우고 난리치며
결혼하더군요.

[망고]

올케 하는거 보니까 맞아요. 친정수준이 딱 올케수준이더라구툐

[뭐야]

시집살이 당하는 여자 두번 죽이는 글이네요.2222
그러니 닥치고 하던대로 해라?

[그 시집살이]

시킨다고
당하는게 바로 본인 수준이죠
벗어나든가
이혼하든가하지

[...]

솔직히 전 여기에 푸념글 올라오는 거 80%는 안 믿어요.
아주 극단적으로 천사표 악마표 인간이 없는 건 아니지만 대부분의 사람은 적당한 속물 근성과 적당한 양심이 혼재되어 있어요.
성숙한 인간은 상대방의 바닥과 내 바닥이 충돌하는 지점에 대해서 객관화 할 줄 알죠.
그런데 그게 안 되는 사람은 서로 나쁜 쪽으로 손바닥이 마주치게 되구요.
보통의 사람들은 서운했다가 쓸어 담았다가 가끔 감동 받기도 하며 그렇게 살아요. 세월이 정으로 변하면서요.
그게 안되고 서로 악으로 치받는 사람들.. 다른 듯 하지만 같은 사람인 경우가 대부분이더라고요.

[...]

1차 남편이 쉴드해줘야 하고
그게 안되면 스스로 방어 해야죠.
남편이 안해준다고 당하고 있으면 그게 더 답답이죠. 내인생인데 남편이 방어안해준다고 내인생 그대로 못난 남편한테 맡길건가요.

[...]

맞다고 봐요.. 제동생부부 보면... 제동생이 여자로 태어났으면 딱 올케 였을것 같거든요.. 어떻게 그렇게 자기랑 똑같은 여자랑 결혼했는지 신기해요. 그래서 잘사는것 같아요..가끔 저희 올케한테도 그런이야기 하는데 남동생이 자기랑 코드 안맞았으면 결혼을 했겠냐고..ㅋㅋ 그런 이야기 하는데 전 끼리끼리 결혼하는거 맞는것 같아요... 그래서 전 올케 흉보고 하는거 하는 사람들 보면.. 자기 남자형제는 괜찮게 보이나 싶을때 있어요... 그리고 저도 위에 211님 말씀에 공감해요.. 솔직히 대부분 다 세월지나면 정도 쌓이고 그렇게 사는거 싶네요.. 위에 시집살이 시키는거 남편이 시킨다는 말씀도 공감가구요... 시댁살이 당할때 도대체 그집 남편들은 뭐하나 싶을때 많아요..

[그래서]

그딴 소리 듣기 싫어서 이혼하나봐요.
생각보다 이혼 진짜 많이해요.
결국엔 엄마 괴롭힌 못된 악마 할머니로 애들한테는 
기억될텐데 참 좋겠네요.
그런 엄마 보고 자란 애들이 미혼비혼되고...
집깂 비싸고 세대갈등심한 대한민국 후손한테 물려줘서 고맙네요.

[말도안돼요]

부부에게는 해당될수 있으나 시부모는 어떻게 예측이 되나요?
시모 망언 대회 글을 보고도 그렇게 생각하시는지...

[...]

요즘 젊은 친구들이야 할말도 하고 참지도 않고 이혼도 잘 하니 이런 말 할 수 있겠지만 나이든 세대는 그렇지 않죠. 이혼이 워낙 큰 흠인데다 며느리가 죄인이다 보니... 빨대 꼽는 근본 없는 집에 고생하는 상대편 (며느리고 사위고) 너무 많이 봤네요.

[ㅇㅇ]

결과론 적인 말이지만
그 수준에서 아예 벗어난게 이혼
그 수준을 빠져나온게 시부모랑 도리만 하면서 사는거 같아요
제 시부모가 너무 특이해서 남편 앞세워 상황 정리 열심히 했었는데 .. 그게 성격들이라서 불쑥 불쑥 다시 제자리로 가거든요
암튼 수준 운운하는건 길가다 돌맞은 사람한테 넌 왜 돌도 모숴했니 따지는 격인거 같아요. 그 수준이 다 같은 수준이면 대한 민국 수준은 딱 두세개로 나뉘게요 ? ㅎㅎ

[....]

저는 시부모랑 그집 분위기 보고 결정했어요.
남자만 보고 결혼하는거 정말 무모하다고 생각했거든요.
연애할 때 괜찮다가 결혼 후 문제 생기는 것의 대부분이 둘 문제가 아니라 타인이 개입해서일 가능성이 많다고 봤고요.

연애 뿐 아니라 결혼생활에서 괜찮을 남자인지 우선 보고 주위 환경과 주위 사람들이 괜찮을지 또 보고...해야하는데 그걸 못 봤다는건 알고도 눈 감았거나 보려고 하지 않았거나 보는 눈이 없었다는거죠. 뒤늦게 깨닫고 헤어지는거 문제 없다고 봐요. 문제는 아이죠. 그리고 아직도 만연한 이혼에 대한 사회의 선입견.

끼리끼리 만난다는 말은 남녀 관계에서는 거의 맞다고 보고요 그 외의 시가 처가 식구들의 경우엔 꼭 해당되지는 않다고 봐요. 그 당사자가 식구들과 많이 다른 경우도 있거든요.

[ㅣㅣ]

맞는것 같아요 주변보면..

[시크릿]

남편수준과 시댁수준이 항상같진않죠
개천용도있는데

[이거]

좀 위험한 발언이네요. 제 남편 그냥 평범한 집안에서 평범하게 자랐어요. 시엄니도 그냥 평범하게 남편월급받아 살면서 조금씩 저금하고 그렇게 평범하게 사는 줄 알았어요. 겉으로만 번지르르하고 있는 척하지 실상은 목돈이 없단 겁니다. 1 가지고 있으면 밖에서는100가지고 있는 척 해요.그래서 주변사람들이 모두 속죠. 근데 시아버지도 그런 성향이 없지 않았다는 거... 돌아가시고 분배할 유산도 없었구요. 오히려 빚이 없었다는게 다행이란 거죠. 돈도 없으면서 입원하면 꼭 1인실 고집하고. 전 그런 돈이 있는 줄 알았더니 자기 동생한테 빌려서 쓰고 있었단 겁니다. 그럴 정도면 6인실에 있어야죠. 암튼 그렇게 일관된 논리로 풀지 마세요.

[ㅡㅡ]

시부모 망언 글 보면 처음부터 시부모가 반대한 결혼 한 거 아닌가 싶던데요. 그런 집들이 70프로 정도는 될 듯요.첨부터 싫어했는데 밀고 들어와 결혼했으니 그리 구박당하는 거 같던데 혹시라도 시부모가 결혼 반대하면 결혼하지 마세요. 꾸역꾸역 억지로 결혼해놓고 구박당하고 연끊니 마니 시모 미친년이라 욕하지 말고요.

[....]

저아는 엄마는 남편은 참 좋은데
시부모하고 시동생이 다 못됐어요.
그남편이 난 그렇게 살지 않고 싶다고 했다하대요.중요힌건 이런 의지없는 인간들은 보고 배운대로 사는거죠. 아무생각없이...

[..]

맞는말이죠.

[저도님 동감]

내 주변 사람이 내 수준과 맞지 않을 땐
빠져 나와서
다시 찾는 게 맞아요
단지 결혼은 법과 혈연으로 얽혀 있으니
그게 쉽지 않을 뿐 ...
그래서 알고도 계속 머물고
머물다 보면 은연 중에 같은 수준이 되고
그런 식입니다

[저도..]

50넘게 살아보니
맞는 말이라고 생각합니다.
굳이 남편과 시댁에 한정짓지 않아도
지금 내 주변에 있는 사람이 내 수준인거 맞아요.
어쩌다가 정말 이상한 사람이 엮이거나
지금의 사람들이 나와 정말 안 맞다고 느껴질 때
(개성을 존중하는 선을 넘어선...)
그들을 끊어내고, 빠져나오는 것도 능력이예요.
이혼이든, 절연이든.
어쩔수 없이 계속 엮여있는것도 내 수준이고요.
뒤에서 험담하고, 울분을 토로하는건 결국
그걸 인정하는거고.

근데...대부분의 사람들이
자기가 그들? 보다 더 나은 사람이기때문에
참고, 봐준다...라고 착각하며 살더라고요.

[..]

그쵸 80프로이상수준 비슷하죠 내수준이 남편수준.남편수준이자기딥안수준과 등호는 아닐지라도 보통 비슷 하죠 ^^

[쩝]

90%이상...
팔려 결혼하는거 아니고 다 만나보고 결혼하는거니까요....
주변을 봐도 개인을 보면 부모님이 어떤 사람인지 배우자가 어떤 사람인지 거의 답 나와요..

[ㆍㆍ]

댓글 쉽게 말하는데 실상 그상황속에서는 제3자처럼 다 보이진 않죠
사랑하는 마음과 콩깍지로 다 보질 못하니까요?
같아서 만나는게아니라 살다보니 싫은면을 닮아가게 되네요

[그게]

정이나 사랑이 빠지면 확실히 가능할거같아요.
이계산 저계산 다 해서 어느정도 폭탄들은 피해갈거고 안전빵으로 결혼 가능하겠죠

[사랑이 더해지니]

흠있고 폭탄이어도 떠맡게 되더라고요.
스스로 발등찍는 걸 알면서도 ㅎㅎ
주변을 보니 그렇더라고요.

[ㅡㅡ]

인생 통달한 듯한 명언이네요..
누굴 탓해요. 내 수준인 것을.

[아니요]

저는 그렇게 생각하지 않아요. 결혼초에는 그런 생각때문에 힘들때가 있었어요. 내가 시댁에 실망할때마다 이런 집에 시집을 오다니 생각하며 화가났지요. 하지만 저는 남편이 결혼하는데 가장 중요한 결정이유였고 남편과의 관계를 잘 유지하기 위해서 시댁과도 관계를 잘 유지하려고 노력해요. 그렇지만 그 분들이 저를 정의한다고는 생각하지 않아요.

[hilllㅇㅇ]

맞는말이죠.그 수준을 선택한것도 본인이고 사는것도 본인인데 누가 등떠밀었나요? 하라고 해서 했다..그건 자신을 바보등신으로 보는거고요..

[퓨쳐]

눈에 뭐가 씌운 초년병때는 이퀄이 아닐 수 있어요. 선택에 대한 책임감, 아직 남은 배우자에 대한 사랑, 연민 때문에.

하지만 십년이 넘었는데도 그 타령이라면 원래 같은 인간유형이거나 살면서 동화돼 똑같은 사람 된 거라 생각 합니다.