펑합니다

[Lll]

감사합니다.

댓글 다 마음에 새기고 찬찬히 생각해볼게요

[Aa]

큰아들만 친자인가요?
님도 애들 교육때문에(아님 대충 이유 만들어서) 서울간다고 형님네처럼 집이랑 생활비 도와달라하세요

[**]

시댁과 완전 분리해서 지내기는 힘든 상황 같으니
냉정하게 현실을 보고
원글님이 원글님 가정의 가장이 되세요.

시부모님이 원글님을 믿을 수 있도록
당찬 모습을 보이시구요.
형님네와 비교하며 억울해하는건 조금도
도움이 되지 않아요.

[...]

남편조차 발언권이 없는데 별 수 있나요..
시아버지가 장남 우선이니..어쩔 수 없죠..
돈이 전부 시부모에게서 나오니...처분만 기다리셔야..
그런데 이렇게 살게 된다는거 결혼전에 예상 못하셨나요..

[..]

뭐보고 남편과 결혼 하셨나요? 여러면에서 무능한데..시댁 잘사는 거 보고 결혼하셨나요?

[에고]

댓글 보니 남편분도 안되었네요.
시부모님 양육방법이 문제가 많았나봐요.
원글님까지 남편 무시하고 싫다니 어째요.
그런거 애들이 다 보고 자라요.
이혼할 거 아니면
지금부터라도 남편과 대화하며 문제를 좀 풀어 가세요.
남편이 달라지는 모습을 보여야
시부모님도 원글님네를 믿죠.

[그래여]

몸종처럼 일하다 찌끄럭찌도 겨우 받아 먹다 원망하며 끝내겠네요.저희 아버지가 님 남편 같은 상황이었는데 엄마가 10년 그렇게 살다 이건 아니라고 애들놓고 나갈테니 이혼하던지 차라리 날따라 이집을 나가자 여기서 붙어있러봤자 큰집 좋은일만 시키는거다 네 부모는 너를 자식이 아니라 종으로 여긴다 난더이상 종노릇 못한다 하셔서 아버지가 어머니 따라 저희 외가 쪽으로 오셨어요 다행히 엄마가 일을 잘하시고 행동력이 있으셔서 살림도 일으키고 잘사셧어요 근데 정말로 할아버지 돌아가실때 재산하나도 없고 다 큰집으로 돌려놨더군요 할머니 역시 한푼도 안줌. 엄마는 지금도 10년 종살이 치를 떠는데 내가 그때 안나왔음 결국 한푼도 못받고 종노릇하다 억울해 죽었을거다 하시네요

[ㅡㅡ]

2년 노력해보고 안되면 이혼할 작정으로 나가보세요
님 공황온거보면 님이라도 살려면 님 가족이 독립하던가 이혼하던가인데 이혼생각은 없으신거같고
님이 원하는게 뭔가요?
경제적 지원인가요 정신적 독립인가요?
마음을 정해서 밀고 나가세요.
돈을 바라면 따박따박 요구하시되 한동안 그집 몸종은 각오하셔야할테고 정신적 독립이면 님이 취직해서 시댁부름에 응하지 마세요.
지금은 그냥 이도저도 아닌 컨셉이라 휘둘리기만 하시는거 같아요.
솔직히 부잣집에 민며느리 들어가신건데 그것 또한 자신의 선택이고 님같은 선택한 여자들 대부분 비슷하게 살아요.
제 친구포함. 무능력한 바보온달 남편에 속터지면서 시부모 죽을날만 기다리며 불려 다니죠...근데 백세시대라 갈수록 쌩쌩해지시더라는....

[움]

저라면 일하겠어요. 일 때문에 피곤하니 시가에 오라 가라 할 때 힘들다고 하시고 남편 월급으로는 살기 힘들다 하세요. 지금은 좀 고통스럽겠지만 내 자리를 내가 만들어야해요. 시어머니가 어쩌면 님네를 만만히 보는데 그래서 차별하는 줄도 몰라요 이상황을 벗어나는 방법은 관계의 위치를 바꿔야 해요. 일단 내가 경제력이 생겨야 자신감도 생기구요. 남편이 말 못하면 님이 조근조근 말을 하세요 참는다고 알아주지 않아요. 님이 발언권 세지면 시가에서도 다른 방법을 생각할 거예요. 지금처럼 말 안하고 참기만 하면 홧병나요.

[ㅇㅇㅇ]

조금 부족하면 더 챙겨주고 마음주는게 부모인데
참 인간같지 않은 시부모를 만나서 총체적 난국이네요
결국 유산도 다 형네로 갈꺼고...남편대신 아내분이
시부모님일 배우는건 어떤가요
뭘 알아야 나중에 형한테 다 뺏기는걸 막을텐데

[시부모가 갑입니다]

님남편직장은 그래도 시부모덕에 잡았네요
장남우선하고몰빵하고
시부모맘인걸 어쩌나요
할말다하다 믿보임 그마저도 없을텐데요

[지금]

남편월급 얼마나 주시나요
공무원맞벌이만큼은 주세요?

[음]

되도록 자립하시길 바래요 가족내 관계를 바꾸는게 쉬운일이 아니에요 이미 아버지가 아들을 못난놈으로 찍었는데 그 무수히 긴 시간동안 생긴 종놈 이미지가 내가 잘한다고 벗겨질것같아요?사람도 동물이에요 동물에게 한번 생긴 서열은 내가 힘이세서 잡아먹는거 아니라면 전도되기 거의 불가능에 가깝습니다.

못나서 잘안해주는게 아니라 장남을 더 믿고 사랑해서 장남한테 더 줄건데 시덥지도 않은 둘째 밥술이나 먹여준다고 생각하고 있다면 그 생각을 님이 어떤식으로 바꿀수 있겠어요... 이혼할거 아니면 남편을 보듬어 설득해 다른곳으로 옮기세요.남편이 안따으면 이혼을 불사하시구요. 그런 마음가짐이어야 이 관계 바뀌지 내가 잘해서 인정받겠다 생각하면 끝이없을겁니다

[음]

우선,제가 부자인 건 아니고, 부자 부모, 자식들 사이의 갈등을 몇 몇 본 경험으로 답글 답니다.
돈 있는 사람들, 부자는 자기 돈이 깨지고 흩어지는 걸 싫어해요. 가난한 사람도 아들 딸 차별해서 아들 위주로 살지만 ,부자는 더 해요. 그런데 아들이 둘이다. 그러면 재산 지켜갈 능력이 있는 아들에게 몰빵하려는 게 부자의 심리에요.
원글님이 답글에 쓰셨다시피, 부모님 눈에 원글님 남편,즉 둘째 아들은 불쌍하기도 하지만, 자기들의 재산을 유지할 능력이 없는 위험요인으로 볼 가능성이 더 커요.원글님이 남편을 미워하는 것보다 훨씬 더 미워할 거에요.
시부모에게 항의해봤자 입막음용으로 푼돈 좀 얻을 수 있을 지 몰라도 근본적인 해결책은 안돼요. 앞으로는 원글님도 모르게 더 몰래몰래 큰아들에게 재산이 더 갈수도 있어요.
그나마 좀 나아질려면 원글님이 그래도 믿을만한 부분이 있다는 걸 보여주시는 게 나아요. 생활능력이든 재테크든 다른분들 말씀처럼 아이키우는 거든 , 자기 돈 잃을까봐 불안한 부자부모에게 가장 먹히는 건 ,자식의 (혹은 자식의 배우자의 ) 능력이에요. 그래서 다른 분들도 돈을 벌어라 라고 하시는 거구요.
다같은 자식인데 왜 차별하냐 ,이 논리는 그분들에게 안먹혀요. 그분들은 그래도 자식이라고 월급이라도 챙겨준다고 생각하실 거거든요.
원글님이 제법 쓸만하게 돈번다 싶으면 도우미 비용 같은 것도 대주실 거에요.형님네처럼요.
남편한테 기대지 마시고,원글님이 남편과 다른 , 능력있는 며느리인 걸 어필하는 게 제일 효과적입니다.

[ㅇㅇ]

동생네랑 너무 비슷해서 로그인했어요
저런 시부모는 기가 너무세고 돈으로 사람을 쥐락펴락하기 때문에 뒤집어 엎는거 효과없어요
줄듯말듯하면서 사람 간보고 내덕에 먹고사니 납작 엎드려서 종노릇해라 이건데 옆에서 보니까 멀쩡한 사람도 공황장애 오겠더군요
형님네랑 똑같이 해달라고한들 애초에 다르게 생각하기 때문에 어림없을거구요
방법은 두가지에요
돈이 아쉬우면 사장님이다 생각하고 엎드려 사는거고 이도저도 다싫으면 독립하는거에요 동생네는 나왔어요
경제적으로 의존안하니 좀 덜해지긴하더라구요 유세를 부릴수가없으니...
안봐야 병이 나을거에요 저는 이사추천해요
손주얼굴도 보여줄 필요없어요 손주도 차별해요 그런 사람들은