하지말라고ᆢ겁만 주고 키운 부모 원망스러워요

[ᆢ]

내 내면에 너무 크게 자리잡아ᆢ 너무 원망스러워요
분노가 느껴지는 이맘을 어떻게 다스려야 하는지 지혜좀 주세요

[아마도]

근데 이제 그만 용서하세요.
제 아버지도 그랬어요.
스티브 잡스라고 주변에서 무시 안 당했겠어요?
그거 이기는 것도 내 성향이에요.

[그또한]

그분들 트라우마고 잘못된 교육관인지도 모른체 키우신거라고 고이 접어 넣을 수 밖에 없더군요.

자신도 자식도 내 맘대로 안되는데 하물며
나 보다 먼저 태어나서 너무나 다른 세상을 사신 부모님은 절대 바뀌시지도 미안하다 하시지도 않더군요.

원글님은 문제에 직면하셨으니 이제는 스스로에게 늘 칭찬을 해주세요.

지금껏 이만 하면 잘 해왔다. 앞으로는 조금만 더 잘해보자.
잘 할 수 있다. 내가 누군데. 그럼. 잘 할 수 있고 말고.

스스로 다독여주세요. 양팔을 감싸고 토닥토닥해주세요.

그리고 자존감 도둑인 부모님과는 최소한의 관계만 유지하세요.

[바게뜨]

원망스러운거 이해됩니다만 결국 다 핑계에요
그거 깨닫는 순간 용기내서 미친듯이 덤비니 못할일이
없더라구요
세상에 돈 없어 뒷바라지 못해줘도 스스로 잘해내는 자식있듯이
내 부모도 그릇이 그거밖에 안되고 자식 힘든일 안겪게 하는게
최선이라고 생각했던걸테구요

[..]

자녀에 대한 애정과 걱정이었으니, 그런데 핑계대고 계시지 말고 본인이 변화되어 본인 삶을 살고 자녀가 있거나 생긴다면 다른 모습 보이시고..

[본인들이]

인생에 겁 먹고 사셨으니까요
아마 든든한배경도 돈도 없으셨을 거에요
그래서 무서웠던 거죠
전 이해되더라구요

[부모에게]

찾아가서 원망스럽다고 얘기하세요
얘기해야 돼요
속에 맺힌거 다 풀릴때까지 다 얘기하세요

부모에 대한 이해는 그런 다음에 해도 돼요

자식이니까 참을 필요 없고 부모니까 다 들어줘야 하는거예요
이걸 거부하면 평생 원수로 사는거죠
자식이 사랑스럽고 소중하단 생각이 안들면 그 부모는 부모자격없어요

[ᆢ]

다 맞는 말씀들이라ᆢ읽으면서 눈물납니다 모르는 분들인데 시간내주신 귀한 댓글들 감사해요 너무 힘이 들때가 있어요 ᆢ

[다른건]

저는 다른거보다 너는 모든지 잘 못한다. 둔하다. 머리가 나쁘다. 못생겼다. 성격이상하다. 이런 말을 늘 듣고 컸어요.
그게 몇십년이 쌓여서 너무 힘겹게 살고 있어요.
부모탓을 하지 않으려고 모든건 내 내부에 있다고 발버둥치며 살아오고 있어요.
저는 좋은 부모는 인생에 돛같은 존재이지만 한번뿐인 인생에서 나쁜 부모는 닻같은 존재라고 생각해요.
자식이 나아가는걸 원하지 않는존재요. 저나 제 동생 둘다 원서도 제일 낮은 대학 낮은 과 써달라 해서 써오셨고 학교에서 전화가 와도 니들이 컨닝했을것이라 좋은 대학 못써준다 하셨고
정말 잘했어도 믿지 않으셨어요.
대학가서 비로소 그때부터 칭찬을 시작 하시더군요.
저는 부모님의 마음을 알지 못해요.
아무대학이나 밀어넣어 놓고 대학이니 되지 뭘그러니 하며
연애를 시작하자 그때부터 예쁘다 잘한다 칭찬하셨어요.
제 동생과 저 둘다요.
여자는 시집만 잘 가면 된다면서요.
그러나 막상 남편감이 생기자 따로 불러 성격 이상한 애라고 잘 동보라고 하셨대요.
고2때 정신병있었다고 하시면서.
부모님에게서 극복하는게 평생 과업인 사람도 있어요.
그냥 쉽게 이젠 좀 극복해라. 나와라. 너만 손해다.
그 말은 정말 힘든 말이에요.
그냥 힘내. 라는 말이 좋아요.
힘내라 너는 할 수 있다 이런 말이요.
남들보다 뒤에 쳐져있는 느낌이지만 그래도 할 수 있다고 생각해야죠.
저는 원글님 이해해요.
남들보다 자기를 극복하는거 한가지를 더 주신 부모님이고
그걸 다 보듬어야죠.
그렇게 힘겹게 도닦으며 살다 죽어봐야 우리는 부처도 공자도 간디도 아니고 그냥 점일뿐이지만 아무도 모르지만
그냥 주인공이라고 생각하고 사는거죠.

[저도 그랬어요]

나이 마흔이 넘어서야 부모가 겁주고 거기 순응한 내 인생이 보이더군요.
온갖 원망과 분노의 시기를 다 거쳐서... 근데 윗분도 말했지만 부모가 치유해주지 않더군요.
자신이 옳았음을 보여주기 위해서 저를 점점 더 비하하고 더 족쇄 채우려 할뿐...
그분들에게서 사과나 인정, 치유를 구했던게 바보짓이었다는걸 뒤늦게 깨달았어요.

그래서 지금은 나를 중심으로 선택하고 거절하고 실행에 옮기는걸 하고 있어요.
부모님의 요구는 대부분 거절합니다. 그분들이 옛날에 나에게 그랬듯이.
꼭 복수의 의미가 아니라, 그분들의 요구는 그분들에게 유리한 방향이에요. 나를 생각해주지 않더라고요.
그리고 남편의 요구도 예전에는 대부분 수용했는데 이제는 나를 중심으로 생각해서 예스냐 노냐를 결정해요.
내가 정말 하고싶은 일은 누구의 동의나 허락을 구하지 않고 실행에 옮기고요.
내가 무엇을 원하는지를 골똘히 생각하는 습관을 들였어요. 타인의 요구인가 나 자신의 욕망인가
처음엔 내가 원하는게 뭔지를 알기도 정말 힘들더라고요. 나 중심적으로 살아본 적이 없어서요.
지금도 수시로 분노와 원망이 치밀어오르지만 지난일은 어쩔수 없으니 지금부터라도 잘 사는 수밖에요.
잘 하고 있다고 생각하지만, 누군가가 나를 좀 토닥여줬으면, 수고했다 잘하고 있다고 말해줬으면 하는 생각이 자주 들어요.
힘내세요 원글님.

[.....]

1. 분노가 느껴지면 분노 느끼기
분노에 끄달려서 폭언하거나 폭력적인 행동 하지 말고 그저 그 감정과 함께 있기
감정을 바꾸려하거나 억압, 회피 하지 않고 그대로 느끼기 그 감정을 바라보기 (몇 분 지나면 사라짐) 이로써 억눌려진 분노가 조금씩 빠져나감

2. 부모 이해하기= 특별히 내가 못나거나 무가치한 존재라서 그렇게 대한 것이 아니라 부모 자신도 불안하고 두려움이 많기 때문에 한 왜곡된 행동이라는 것 이해하기 내 부모도 불완전한 한 인간일 뿐이라는 사실 받아들이기

[부모를]

선택 할 수 없어서 .운명으로 받아 들이고..


그런 부모의 부당함을
깨닫는 그 순간이 빠져 나올 에너지가 움직이는 기회입니다

화나는 건 당연하니 그 화를 날 챙기는 에너지로 바꾸어
더 이상 초라해지지 않는 자신을 상상하며 지내 보세요..
한 번에 되진 않지만. 시간 지나니 편안해지더군요..

[ㅌㅌ]

미워하면서 닮는다고..
님도 부모랑 닮아서 그래요
부모가 아마 님처럼 그런 성격이니 자식들 교육도 그렇게 시킨거고
님이 그런 고리를 끊어내지 못하면 악습이 반복됩니다
원망만 한다고 해결되지 않으니 어떻게든 그 고리를 끊고
본인은 다르게 잘사는 방법을 강구해야됩니다

[ㆍㆍ]

저도 예전엔 설거지를 하다가도 엄마를 생각하면 울화가 치밀어 침대에 누워버리곤 했어요
일거수 일투족을 참견하고 짜증부리던 엄마, 아주 오랜 시간이 지난후 제가 막 뭐라했어요 그리곤 엄마라는 사람의 얼굴, 목소리조차 듣기도 보기도 싫었거든요
엄마와 거리를 두고 연락도 왕래도 뜸하게 했구요
원글님 너무 과거에 매이지마세요
현재를 살아야죠
이젠 성인이 됐으니 내 의지대로 살수 있잖아요
끊임없이 자신에게 용기를 주고 칭찬해주세요
그러다보면 차차 나아집니다
필요하면 상담도 받아보시구요

[..]

근대 예전 엄마들은 피임없이 애들도 많이 낳고 경제적으로도 힘들게 키워서 아무래도 안된다는 소리 많이하고 감정을 실어서 혼 많이 내킨거죠.분노의 마음 없애려면 그사람이 그냥 불쌍하다고 자꾸 생각하면 되요

[...]

부모탓 그만하세요.

[부모가]

못난 분들이셨던거예요. 그걸 받아들여야해요.
그게 최선인 줄 알았으니 어쩌겠어요.
내부모가 현명하고 지혜로운 분들이었으면
좋았겠지만 현실은 그렇지 않았던거죠.
내 운명의 일부였구나 하고 인정하고 그리고
나자신은 앞으로 어떤 선택을 할 것인지 생각해봐요.
부모를 교훈삼아 더 나은 선택을 해야죠.

[지나온]

시간보다 살아갈 시간이 많다면 지금부터라도 내가 주도적으로 하는 게 답이에요. 누구탓을 한다고 아무것

도 시작되지 않아요. 작은 거 하나라도 내가 하고 싶었던 것을 하는 거에요. 뒤를 돌아다보지 마세요.

지금부터는 내손으로 만들어 가는거에요.

[복땡이맘]

구체적으로 어떤걸 못하게 하신게 그리 원망이 되시나요??
제 아이한테 그렇게 하지 않으려구 여쭤요..
사실 전 억압을 좀 하는 엄마거든요..ㅜㅜ

[ㅣㅣㅣㅣ]

제가 묻고 싶었던 글이네요.
부모를 이해하는 것만이 유일한 솔루션인 것 같아 그 과정에 내 인생 대부분을 바쳤더니
분노 원망 외에 부모에 대헌 연민이 크게 자리잡았고, 이게 더 괴로워요.
물리적 심리적으로 멀어지고자 발버둥치고 얼마쯤은 성공했지만, 매분 매초 내 엄마가 지금쯤 무슨 생각을 하고 계실지 또 나때문에 아프신지 걱정하느라 내 일상생활이 힘듭니다.

엄마 예언과는 달리 좋은 남편 만나 비교적 예쁜 가정 꾸미고 자신감 있게 사회생활을 하지만,
엄마에게 받은 상처가 너무 크게 본바탕에 깔려 있고
인연을 끊지 않는한 모녀관계는 지속되는 것이기에 매순간 흔들리고 힘들고 우울하죠. 그만큼 감정기복이 심할 수밖에 없고요

위 어느분 댓글처럼 부모원망 그만하고 싶고 그런 조언을 제일 많이 듣지만, 너무 어릴 때부터 상처를 세뇌식으로 받고 자란 이에게는 인연끊기도 어렵고 원망을 멈추기도 어렵고 그런게 불가능한 일인거에요.

저도 다른 댓글들과 경험담을 보며 힘을 얻어갑니다.

[ㅇㅇ]

자식이 사랑스럽고 소중하단 생각이 안들면 그 부모는 부모자격없어요 2222222222

제 부모도 자존감 도둑이었습니다...ㅜㅜ
불쌍하다고 생각해도 맘 속의 분노는 안 가라앉던데요.
자기 자신이 가장 힘들면...미워해도 되고, 분노해도 됩니다. 자유롭게 해주세요.
억지로 용서하려고 하면 도리어 해가 됩니다.

[ㅇㅇ]

저는 가난한 부모가 유일하게 돈 구애없이 해줄수 있는 부분이 자신감과 믿음을 심어주는 것이라 생각하는데요.
살아보니 알잖아요. 금수저니 흙수저니 뭐니해도 늘 발목잡아 온 것은 내면의 나라는 것을요. 2222222


----------------------------------------
이것도 대공감.. 돈없는 부모는 사랑이나 지지라도 제대로 해주어야한다고 생각해요.
그렇지 않으면 자식 가질 자격이 없는거죠.

[ㅎㅎ]

엄마를 잘만나야하는데
제엄마도 자존감도둑이였어요
"모자란년! 너같은걸 누가 데려가겠냐?"
정작 본인은 돈한푼없으면서도 자식을
줄줄이 낳아 생고생시켰으면서..
지금 거리를 두고 살지만 내인생에서 만나지않았으면
좋았을텐데 저도 트라우마 극복하기가 쉽지않아요

[..]

너무 좋은 글이네요..
결국엔 극복하고 힘차게 나아가서 원글은 매우 매우 행복하게 살았다. ^^

[,,,]

아직도 부모가 원망스럽고, 그 기억과 감정에서 벗어나지 못하는 내 자신이 원망스러운 제게 윗분들이 위로와 격려를 보내주시네요. 원글님과 댓글님들게 고마워요

[..]

영국 유아, 어린이 대상 동화책 보면
부모는 물론 주위 사람들도 다 말리는 일을,
본인이 끝까지 밀고 나가
참 잘 되고 결국 모두에게 인정받는 스토리가 많은 듯했어요.
웃사람에게 순종적이고 착하면 로또 맞는다, 식의 우리 전래 동화랑 너무 다른 교훈이구나, 했는데
지금이라도 힐링받으셨음 좋겠네요.. 삶은 아직 남아있고
계속되는 중이니 말이에요. ..

[부모도]

그땐 어리고 너무 젊었잖아요. 주위에 맨토가 될 만한 사람도 없었을테고 먹고 살기 바빴고 요즘처럼 자식이 상전인 세상은 아니었을테니 자식이 가장 만만한 화풀이 대상이었을거고 일단 그 당시 많이 배우긴 힘들었겠죠.
저도 오랜동안 미움과 증오로 힘들었는데 언제부턴가 두 사람보다는 내가 훨씬 좋은 시대에 살고 있고 앞으로도 두 분보다 더 잘 살것 같아 분노를 거뒀어요. 우리 자식들은 저처럼 안 키우면 되니까요. 훌륭한 반면교사로서... 자존감은 낮았을지 모르나 덕분에 독립심은 강해졌던것 같아서 지금까지 버텨 낸 나를 만들어 준 그 분들께 감사하며 살고 있어요.

[ㅇ]

저도 많이 부족한 사람인데요
댓글에서 많이 배우네요
감사합니다
제발 지우지 마시기를.....

[저도]

엄마에게 상처가 너무 많은데, 엄마가 불쌍하기도 하면서, 밉기도 하고 그렇습니다. 뭐하러 애는 줄줄이 낳아서 그러나 싶고, 정말 제일 싫은거는 이제 와서 돌아보니 우리 엄마는 참 바보같고 아무것도 모르는 사람인데 내가 그런 사람말을 믿고 인생을 살아왔다는게 정말...싫어요, 그래서 내 인생 이렇게 엉망진창이 된것도...내자신이 엄마보다 더 바보구나 싶어서 더더더 싫어요..ㅜㅜ