둘째 고민중입니다....자녀 두명 이상이신분들 후회 없나요?

[이번엔]

어제 9개월 아기있어 (육아는 힘들지만) 너무 예쁘고 행복하다고 글 썼습니다. 

요새 저희 부부의 큰 고민은 둘째인데요. 남편은 둘째를 꼭 갖고 싶어합니다. 저는 망설이는 중이고요 

어짜피 가질거면 아이들끼리 나이차이 많이 나지 않게 빨리 둘째를 낳는게 맞는 것 같은데, 

과연 육아를 잘 해낼지가 걱정입니다. 

 

30대 중반 노산, 맞벌이(둘다 5시 반 칼퇴), 해외 거주라 주변에 맡길 가족, 친척 없음

가족이 없다는 점이 가장 힘든데요. 

지금 첫 아이 병치레가 매우 잦은데, 아이가 아플때마다 부부 중 한명이 휴가내고 집에서 간호하는 식입니다. 1명이라 연차 끌어당기고 병가내고 해서 어찌어찌 케어하고는 있지만 애가 둘인 상태에서 둘다 차례대로 아프면, 연차로 감당이 안될 것 같아요

또 다른 하나는 저는 육아가 좀 맞지 않는 같아요. 노산이라 그런지 주말내내 아기를 돌보다보면 저녁에 몸이 지칩니다; 지금은 아이가 하나라서 피곤하면 남편이나 저나 잠시 맡기고 낮잠자는 식으로 하고 있거든요. 근데 애가 둘이면...각자 한명씩은 쉼없이 케어해야 하는데.. 너무 지치지 않을까 우려돼요. 

남편은 정말로 갖고 싶어하고, 저는 아이 있으면 좋겠다..싶다가도 과연 육아에 지쳐 짜증내지 않고 행복하게 가정을 꾸려낼 수 있을지 모르겠어요. 육아는 남편과 절대적으로 반반씩 하고 있는데도 쉽지 않은데, 두아기 육아가 가능한지..

선배님들, 만약 제 상황이시라면 어떤 결정하시겠어요? 

[ㅁㅁ]

형편이 하나 키우는게 맞는거 같아요

[그게요]

차라리 둘이면 지들끼리 놀아서 편해요.
생각 있으시면 얼른 둘째 낳고 2년만 딱 죽었다 생각하시고
그리고 둘째는 의외로 쉬워요.

[...]

30대 중반 노산은 아니구요.. 부머한테 무슨 일 생겼을때 도와 줄 사람이 없다는 게 문제가 되겠는데요

[...]

나이는 상관없고 돈이 여유로우시면 낳으세요.. 애 둘 낳아놓고 먄날 돈 없다는 사람들 이해가 안되요.. 야들도 크면 알아요.. 외동인 애들 은근 부러워해요

[..]

윗분은 부럽네요
저는 둘째가 첫째로 태어났으면 절대 둘은 안낳았을거에요
2배가 아니고 네배 다섯배 힘들었어요
직장도 그만두었구요ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ
잘 생각해서 하시겠지만
주변에 도와줄 분이 없으면 너무 힘드실거에요

[...]

힘든건 잠시입니다.
큰애는 이제 겨우 5개월 지났네...이제 겨우 돌이 되었네
하면서 키웠는데
둘째는 벌써 5개월이야...벌써 돌이 되었어
하면서 키웠어요.
첫째와 둘째의 시간은 달리 흐르던데요.
9개월 아기 이뻐 죽겠다고 하셨죠.
둘째는...울엄마 표현을 빌리자면 징그랍게 이쁘답니다.
말로 표현이 안되요.

[우주]

그렇게 아쉬우시면 낳으세요.
저도 첫애만 낳고 안낳을려다 결국 4년터울로 둘째 낳았어요 . 제 인생에서 제일 잘한거 같아요..
둘째 낳으시고 한 백일까지는 눈물나게 힘듭니다.
남편없을때는 한 아이 엎고 한아이 씻기고 미친년처럼 살았어요. 하나 아프면 다른애 같이 아프고요.
근데 체력도 적응이 되더라구요.
고통도 상대적이라 둘중 하나만 없어도 천국이 되고요..
저희도 외국 십년째인데요.
친지들이 다 한국에 있으니 아이들이 둘이라 너무 좋아요.
여행도 ,주말도 ..
테니스도 넷이 치고 배드민턴도 넷이..ㅋㅋ

[ㅗㅎ]

어머 저랑 비슷하네요, 아기 개월수도, 해외거주인 것두요, 30대 중반 나이두요ㅎㅎ 저도 둘째 고민해요. 근데 전 터울 좀 두려구요, 차이 안 나면..엄두가 안 나네요.

[원글]

답변들 감사드립니다.

다행히 여유로운 편이라 육아비용 걱정은 없어요. 첫애 외로울까봐 둘째 갖고 싶어하는거 아니고 남편이 간절히 원하고 있고, 3보다는 4명이 더 가족 같아서요^^

첫아기가 너무 순둥이라 이정도라면 둘째 셋째도 낳겠다 하지만, 둘째 성향이 첫애처럼 순둥이라는 보장도 없고 또 병치레가 잦으면 가족 없이 육아 감당이 안될 것 같아서요ㅠㅠ

[틴틴]

자식을 위해 완전히 헌신할 각오가 아니면 그냥 포기하심이 어떤가 합니다. 하나와 둘은 너무 차이가 많이 나요. 큰 애 낳고 직장 다니다가 둘째 낳고나서 결국 직장 포기했어요. 아이둘에 가정 일에 직장일까지 도저히 해낼 체력이 되지 않아서.. 꿈은 많았지만 체력을 포함한 저의 능력이 부족함을 느끼고 그냥 저의 부족을 받아들이기로 하였답니다. 우주님처럼 나중에 나아지는 경우도 있지만, 저처럼 힘들어서 속상해하는 경우도 있으니 신중하게 생각하시길 바래요.

[원글]

아...저도 윗님 상황처럼 될까 두려워요 그래서 더 결정하질 못하겠습니다ㅠ
전 일이 너무 좋거든요 뼛속까지 커리어우먼... 그래서 일은 일대로 계속 잘하고 싶고 육아도 잘하고 싶어요
성급한 결정으로 낳았다가 예쁜 아기두고 후회하는 엄마 되고싶지는 않아요. 아이는 아무 잘못도 없이 저희때문에 세상에 나왔을테니요
하나도 벅찬데 과연 둘 케어가 가능할지.. 정말 어려운 고민입니다..

[아기가 둘이면]

두배가 아니라 세배이상 힘들어질거예요.
전 터울있게 낳아
작은 심부름 큰 애가 했지만
둘다 아기면 3년정도는 힘들더라구요.
그거 지나면 낫고
성별 같으면 더 잘 놀구요.
장단점 있죠.

제 동서 큰 애 낳고 조용하더니
연년생 낳고 집안이 조용할 날이 없었어요.
시동생은 술로 연연..애를 감당 못 하더라구요.
맨날 부부 싸움..
지금은 둘다 초딩인데 성별같아 잘 놀아요.

[...]

그런데 사람 일이라는게 그 때가 되보지않고는 아무도 모르는 것 같아요.
친구네 큰애, 순둥이도 그런 순둥이가 없었는데
동생 생기고 나서부터 다른 애가 되버렸어요.
엄청나게 떼쓰고 고집부리고 엄마한테서 안떨어지려고 하고
대소변도 가렸었는데 다시 예전으로 돌아가 버려서
5살때까지 기저귀 찼어요.

[ᆢ]

저는 자식 아무 소용없다 생각합니다.키울때 잠깐 귀여운 것 뿐..

[ㅇㅇ]

낳아 놓기만 하면 애들 둘이 잘 놀아서 편하다는 말은 듣지 마세요
애들이 맘대로 되는 거 절대 아니에요
엄마가 키워야 하는 거지 첫째가 돌봐주고 키워줄 거란 생각은 하지 마세요. 애들 좀 개개인으로 봐주세요
댓글 다신 거 보니까 안 하실 거 같지만
진짜 저런 말 하는 거 보면 짜증나요

[휴]

오늘 가족사진 찍고왔는데..
둘째 돌사진과 가족사진.
첫째아이 완전.. 밉상처럼 되어서.. 너무 짠하고 미안하고..
한편으론 짜중도 많이나고 그랬어요..
제 탓이죠. 아이잘못은 없어요.
그냥 둘을 케어하면서 사진찍으려니
너무 지치고 짜증스럽더라고요..ㅠ
남편도 싫어지고.

제가 많은고민끝에 아이 둘을 낳았는데요..
낳아도 후회..
안낳아도 후회했을것같아요.
경제적으로나 체력적으로 여유가된다면 잔 둘 낳는거 찬성이예요..
근데 혼자서 둘을 보려니.
제가 체력적으로도 힘들고 그러다보니 첫째아이에게 항상 미안한일을 하게되고 그래서 죄책감?이 들어요.
감당도 못할거면서 욕심에 둘이나 낳았구나싶어서..
아이들은 너무 이뻐요.
그냥.. 제 경우는 이러네요..

[....]

남편이 너무 원하시고 본인도 고민이 되지만 아주 싫은건 아니시고.. 이런 상황이면 결국 둘째는 낳게 되더라구요.
포기했다가도 나중에 첫째가 좀 크면 슬슬 아기 생각이 나거든요.
아직 서른중반이면 나이는 전혀 노산아니구요. 키울때 키우는게 워킹맘들에겐 더 좋으니 얼른 낳으시는게 어떨까 싶어요.
장단점같은건 깊게 생각하지마세요. 사람마다 아이마다 다 다르고 어떤 상황이 닥치게 될지는 아무도 몰라요. 그냥 부부가 원하고 건강하고 아이 키워낼 경제력이 있으면 낳는거지요

[난]

애키우는거 타고났어! 이러지않는 이상 더 낳지마세요 ㅠ
돈도 돈이지만 둘에게 공평하게 대해야하고 둘의 상황을 조율해야하고 너무너무 머리아파요 둘이 사이라도 좋으면 다행이지만 만약 둘사이가 안좋으면 정말 헬이 되는거죠 내가 낳았으니 다 사이좋게 지낼거야! 이런 자만은 마시길 ㅠ

[원글]

저도 그게 걱정이에요
자란 방식이 다르고, 환경이 다르니 남편과의 육아방식이 같지 않아 종종 언쟁이 일어납니다(싸우진 않아요)
그러다보면 심신이 지쳐요 아이 없었을땐 그저 행복하기만 했는데, 아이가 있으니 더 부딪히는건 있는 것 같아요. 근데 또 아이가 있음으로 가정이 꽉 채워지는 느낌도 있는데...
둘다 키우다 육아가 힘들어 저도 지쳐서 짜증낼 것 같아 두려워요

저기 위에 윗님처럼 가족사진찍 좋게 찍으려다 둘다 케어하며 찍으려니 지치고 짜증스럽고 남편이 싫어진다.
너무 공감갑니다...ㅠㅠ

베이비시터를 두고쓰는 문화가 없는 나라라 육아는 그냥 저희 둘이 부담해야 하는 현실입니다. 그냥 청소도우미분만 쓰고 있어요

[원글]

댓글주신분들 너무 감사드립니다

하나하나 와닿네요....ㅠ

[...]

댓글읽어보니 말리고 싶네요... 애기 둘 낳고 키우면 나는 사라져요.. 당근 커리어 그건 벌써 갸나주는 거에요. 국내에서도 직장 여성은 아기한명 키우는데 친정식구가 전담하고 애 하나 더 낳으면 시댁식구까지 붙어야 하고.. 그래도 직장 그냥 겨우 다니는 거에요. 둘벌어서 그냥 애들 공부겨우시키는 게 다에요. 혼자 벌고 애들이면 진짜 겨우사는거에요 ㅜㅜ

[경우에 따라]

재력이 된다면
엄마와 아이들의 성격에 따라 상황에 따라 다르겠지요.
저의 경우엔 아들 둘 6살 차이인데 둘째가 너무 순했어요.
잠도 스르르 혼자 자고 밤에 깨지도 않고 푹 자고 깨서 울지도 않고 늘 웃고. 하늘에서 보내준 천사인가 했지요.
물론 체력적으로 힘들었지만 너무 이뻐서 저도 늘 웃음이.
지금 초등 고학년인데 성격좋은 친구같은 아들이네요.
태교를 맘편히 잘 하시고 늘 대화하며 친구처럼 지낸다면 아이들은 잘 자라요. 전 둘에 만족한답니다.

[...]

몇 년전만해도 동생 고민하는 분들에게 하나도 나쁘지않아요 했는데 아이가 초등5학년이 되니 둘은 있어야 한다는 말이 뭔지 알거 같아요.동생이 두살 터울로 낳아 힘들어하더니 4살되니까 확실히 여유가 생기더라구요.꼭 낳으시는거 추천해요.힘든 건 잠깐이란 말 진짜예요.

[해외거주]

한국에서 살다가 아이 26개월쯤 외국으로 나왔어요. 엄마가 근처에 계셔서 도와주셔서 정말 행복하게 육아 하다가 혼자서 외국에 완전 멘붕이에요 ㅠㅠ 아이한테도 짜증도 많이 내게 되고, 말씀하신대로 아프면 휴가 내서 아이 돌보고... 그래서 저는 둘째 포기 햇어요. 하나에서 둘이 배가 힘든게 아니라 3~4배가 힘들다는 말씀 익히 들어왔고, 저저 30대 중반에 아이 키우며, 일하니까 너무 힘들어요, 저는 4시반 퇴근 인데도 아이 돌보기가 너무 버겁네요

[원글]

해외거주중이신 윗님, 외동아기.. 지금 몇살인가요? 후회 없으셔요 둘째 안가진거?

[...]

좀 더 키우면서 찬찬히 생각해 보세요.
의학적으로 출산한지 3년은 지나야 엄마 몸이 정상으로 회복된다고 들었어요.
그래서 최소 3년은 지나 출산하는게 몸에 좋다고요.
원글님 나이때문에 3년씩이나 기다렸다가 낳기 좀 그렇다해도
아직 9개월 아기인데 바로 둘쨰 낳는건 너무 터울이 안지는 것 같아요.
그럼 아이도 동생 받아들이기 힘들어하고
엄마도 엄청나게 고생하는거 너무 많이 봤거든요.
이제 9개월인데.. 혼자서 듬뿍 사랑과 관심을 받아야할 시기인데
동생 보기엔 너무 안쓰럽네요.

[해외거주]

저희 아기 이제 42개월 이에요. 이제는 말을 정말 안들어요 ㅠㅠ 물론 잘 듣는 날도 있지만요. 둘째까지 있으면 애한테 너무 소홀하고, 화내는 일도 많아 질거 같아 그냥 하나 잘 키우기로 했어요. 옆에 누구 도움 받을 사람 있었으면 달라졌을수 있겠지만요

[....]

저도 해외거주 외동키우다 40넘어서 터울 좀 있는 둘째 임신한 케이스에요. 저도 원글님 말씀처럼 엄두가 안났어요. 다른 가족이 있는 것도 아니고 오롯이 부부가 아이를 케어하는 상황이라서요. 아이가 커가면서 손이 덜가니 스멀스멀 둘째생각이 나긴했어요. 그리고 외국에 우리가족만 살고 있으니 아이한테도 본인 또래가 있으면 더 좋을 것 같기도 했구요. 다시 한 번 잘 생각해보세요. 전 일찍 둘째 생각못한게 좀 후회되긴 해요.

[...]

내몸 편하자면 무조건 안낳는것 추천

[낳으세여]

좀 지나면 큰애가 둘째랑 놀아준. 오히려 편해져요

[.....]

첫째가 어떤 성향인지 모르겠는데..
전 첫째가 너무 무미건조한 아이라 둘째의 아기자기,다정다감 감성이 좋아서인지
둘째땜에 그나마 애키우는 재미 느끼고 살아요.
암튼 둘다 장단점이 뚜렷한지라 하나라면 홀가분하게 키우긴 했겠지만
둘째땜에 자식 키우는 맛을 느끼니까 나은게 더 나았다 생각해요.
키울때 힘들다는건 너무 당연하고 진리니까 한번 비교를 잘 해보세요.

[..]

아이나름이지요. 순한 아이 둘 키우신 분이야 낳아라 할 것이고 세상 까탈맞은 아이 키우는 사람은 하나로 만족하라할 거에요.
전 둘인데 아이들 하나씩은 순한데 둘이 함께 있음 엄청 싸워서 그게 큰 스트레스더라구요. 어릴때도 둘이 똑같이 뭐 해달라고 하고 싸우고 있으면 진심 미칠 것 같았어요. 제 성향이 아이들이랑 잘 맞지 않기도 했고.
게다가 하나는 무척 약하고 예민해 병원다니다 제가 쓰러지기도 했죠.
아직 초등 고학년인데 아이들은 외동이길 바라네요. 사춘기는 어떻게 잘 넘길지.... 형편이 여유 있는 것도 아니어서 더 걱정이고.... 저를 봐도 형제가 무슨 소용인가 싶기도 하고....

[..]

사실
이런 이야기는요...
젊은 엄마들 적어도 초등정도의 어린애둘 데리고 있는 분들말보다는요...
지독한 사춘기 지내보고
치열한 대학입시 겪어보고
직장 구하는거 피말리며 겪어보고
시집장가 다보내본분들 이야기가 진짜일겁니다ㅠ
특히나 순한아기들 키워본 사람들은 넷도 낳더군요

[그정도면 조건은 충분하네요]

아내보다 남편이 둘째를 더 원한다는 점이 장점이고.
아내와 반반 육아에 참여하고 있어서 더욱 장점이고 , 맞벌이라 경제적 여유 있고 필요할때 시터 쓸수 있고 메이드 쓸수 있잖아요.
저는 둘 낳았는데 , 육아에 안맞고 남편은 전혀 아이들 안돌보고 돈도 부족했지만
외벌이라 혼자 다 했지만
아이 키운 보람이 너무 행복하고 좋았어요.
30개월 되자마자 바로 어린이집 보냈어요.
아이 키우는게 적성에 맞는 사람들은 6살때까지도 기관 안다니고 같이 데리고 다니고 체험학습 다니고 그렇게 하던데 저는 그렇게 못했지만 후회는 커녕 키워놓고 보니 눈물나게 좋네요.
힘든건 몇년이었어요. 그 후로 너무 좋습니다.

[외동맘]

아이 문제는 전적으로 부부 두 사람의 합의가 기본이라 생각해요.
저희 남편도 아이 많은 거 너무 좋아하는 사람인데 제가 하나로 만족하고 둘째는 안 할래요,했더니.당신이 싫으면 안하는거지.하고 포기했어요.
남들에게 조언구할 사안도 아니에요.
원글님이 진심으로 둘째 원하시면 하는 거죠.아니면 남편분과 잘 이야기하세요.

[원글]

답변 하나하나 다 읽고 있습니다.
정성들여 답변해주셔서 감사해요

윗님 말씀주신대로 남들한테 조언을 구하는 것보다는 제가 원하는 쪽을 선택해야 하는데,
갖고 싶기도 하고 후회할까 두렵고, 또 애기들 같이 노는걸 보고 있노라면 둘째 생각도 났다가도 내 취미생활, 친구들 보는 걸 좋아하는 성향이라 두명 키웠다간 육아에 갇혀있을 것(?) 같아 싫기도하고 그런 상황이에요...... 그래서 다른 선배님들은 어땠을까 궁금했어요

육아휴직이 짧아서 출산 후 몇달후 바로 복귀해야해서 집에서 하는 육아는 불가능하지만 만약 선택할 수 있더라도 기관에 맡기는걸 더 선호합니다. 집에서 종일 아이를 보기에는 심신이 지치더라구요...집에서 육아전념하시는 분들 보면 진심 대단하다는 말밖에...

[저는]

큰애가 사춘기이고 둘째는 초등 저학년이에요.
지금 생각으로는 다시 임신전 상황으로 돌아간다면
아이 안 가지고 안 낳을 것 같아요. 결혼도 안 하구요.
한국이라는 경쟁사회에서 아이가 커가면서
선택해야 할 문제들
아이 인생의 길잡이 역할 하는 것 등이
너무 힘드네요.
해외에 계속 사신다면 좀 달리 생각 될지도 모르겠네요.

[나무]

앞으로도 해외에서 계속 거주하실 예정이면 둘째 낳는 것도 괜찮다고 생각합니다. 물론 아이 어릴 땐 주변에 도움받을 분이 없어서 많이 힘드시겠지만, 한국에서와 같이 아이들이 가끔 사촌들이나 친척들을 만나기도 어렵고, 외국에서 이방인으로서 달랑 우리 가족 뿐인데 형제가 있으면 의지가 될 것 같아요... 저도 6년간 외국생활 했었는데 저희는 유럽이라 인종도 달랐기 때문에 아이들이 학교 들어간 다음에는 서로서로 많이 의지하며 지내더라구요...