나는 오빠 아래 둘째로 자랐다.
자라면서 오빠를 이해할 수 없었다.
왜 저렇게 이기적이지? 자기만 생각하지? 눈치없지? 무뚝뚝하지?
엄마가 힘들어하는거 모르나? 저러면 자기때문에 다른사람이 피해보는거 모르나?
미운짓 해놓고 엄마는 동생만 편애한다고 질투하는거, 제정신인가?
암만봐도 부모의 관심과 투자는 오빠에게 쏠리는데
아무리 받아도 받아도 끝없이 불평하는 첫째와
눈꼽만큼 받고도 엄마아빠 고맙다고 기뻐날뛰는 둘째
내가 부모라도 둘째가 이쁘겠다
니가 이쁜짓을 해야 부모가 널 이뻐하지
미운짓만 하면서 내가 예쁨 맏는 것까지 질투하다니
뭐 저런게 다있나?
공부는 잘하는데 바본가?
그러던 내가 자라서 외동아이의 엄마가 되었다.
아이의 외모는 남편을 닮았는데 하는짓은 어찌 내가 미워하던 친정 오빠를 닮았을까.
눈치 없어, 고마운줄 몰라, 불평 많아, 자기 힘든건 죽어도 안해...
난 너무 놀랐다
내 자식이니까 당연히 나를 닮을줄 알았는데 이럴줄이야.
어쩌다보니 외동으로 끝내게 되었지만
난 이미 알수 있었다
실수로라도 둘째가 생기는순간 난 둘째 몰빵일 거라는거 둘뻑 확정이라는거
심지어 있지도 않은 가상의 나긋나긋한 둘째를 머릿속에 만들어놓고 비교하고 아이를 미워하기까지.
그런데 세월이 흐르다가....
어느날 깨달았다.
내가 착해서, 센스있어서 나긋나긋하고 부모 마음 살피는
원래부터 살가운 아이가 아니었다는거.
그저 둘째로 태어나 살아가려니
이미 터줏대감으로 자리잡은 오빠 밑에서 부모의 관심 찌끄레기라도 얻어먹으려니
다 나 살자고 했던 짓이라는거
부모 마음 살피고 주변 분위기 맞추고 척하면 딱으로 살아야
그래야 이쁨 받을수 있고 관심받을수 있어서 그랬다는거.
만일 내가 외동으로 태어났다면
자동으로 부모의 관심과 사랑은 내것이 되었을 것이고
그러면 나는 눈치있고 센스있고 배려깊을 이유가 하나도 없었을 거라는거.
오빠나 내 아이처럼 무뚝뚝하고 무관심하게 살았을 수도 있다는거.
그걸 깨달은 순간부터 아이가 밉지 않았고
아이와 부대낌이 적어졌다.
나는 그 아이가 처한 환경이 나하고는 다른 것을 이해하고 받아들였다.
오빠가 한없이 불퉁스러워지고
나는 한없이 나긋나긋해진 것도
결국 부모가 올바른 사랑을 주지 못해서 그런 것도 깨달았다.
내 부모는 큰아이가 상실감을 느끼는 것도, 작은아이가 지나치게 눈치를 보는 것도 몰랐다.
큰애한테는 눈치없다고 야단치고, 작은애는 니가 딸이니까 집안 분위기를 살려야한다고
그러면서도 작은애한테는 무조건 오빠는 오빠니까 너따위는 어림도 없다고 딱 자르는 식이었다.
우리 남매는 서로 미워했고, 각자의 방법으로 어떻게 해서든 부모의 사랑을 쟁취하려 아우성쳤다.
부모가 아이들의 좋은점을 각각 알아주고 각각 제몫의 사랑을 주었다면
우리는 서로 상처와 마음의 짐을 좀더 내려놓고
우리 둘의 관계도 좀더 가까워질 수 있었을 것 같다.
혹시 자녀 키우면서 눈치없고 뻣뻣한 자식 때문에 속터지는 분들
난 어릴때 안그랬는데, 둘째는 안그러는데 첫째 저놈은 왜 저럴까, 하고 밉게 보이는 분들
아이의 미운 행동도 착한 행동도 결국은 어떤 상처에서 비롯된 것일수 있다고 생각해 보세요.
밉게 구는 놈은 사랑으로 모서리를 깎아주고
착하게만 구는 놈한테는 그렇게까지 애쓸 필요 없다고 짐을 덜어주는 부모가 되면 좋겠어요.
굳이 거창하게 아들러 심리학까지 들먹일거 없이
같은 부모 아래 자라도 아이들마다 제각각 처한 입장이 달라요.
그 미묘한 차이를 헤아려주면
우리 아이들이 좀더 건강하고 행복해지고
우리는 좀더 좋은 부모가 될 수 있을 겁니다.
평생 착하고 센스있다 소리에 취해서
안으로 상처를 차곡차곡 쌓아가다가 결국 폭발하고
나이 오십에 이제야 돌아보게 된 나 자신의 어린시절이 한스럽고 불쌍해서
아침에 한번 주절거려 봤습니다.