결혼 육아 폭망의 길 맞아요.

[크큭]

남편 괜찮은 사람이고 경제력도 있어요.
제 직장도 남들이 보면 꿀보직이다 할거고 내내 아줌마 입주로 썼어요.
그런데 애 하나 낳아 키우면서 맞벌이하며 지옥을 경험했네요 전.

일단 아줌마 문제가... 그냥 돈만 내면 굴러가는거 아니라
온갖 이상한 사람들이 다 있고 믿고 잘해드린다고 되는게 절대 아니예요.
자영업자들 알바 관리 어렵다 그러죠?
거의 직장 다니며 다른 사업장 하나 운영하는 거라 보면 돼요.

게다가 아이는 밥먹이고 케어만 하는게 다가 아니죠?
요새 세상에 정서관리 학업관리 사회성 관리 다 들어가야 하는데
이건 엄마 몫이네요. 애착 형성하고 발달에 맞게 놀아주고 필요한거 검색해서 시켜주고 일관성있게 훈육하고 끼고 공부 시키고 아쉬운 소리하면서 친구 만들어주고 학원 알아보고 예체능시키고 생활습관 잡아주고 동기부여해주고 꿈 찾아주고...

전 울면서 아줌마 구하고 유치원 추첨하고 애 아픈데 아줌마 나가고 밤샘 근무해야 하는데 아이가 정서 문제 생기고 몸아파 죽을 지경인데 남편시댁 속썩이고 이루 다 말할수 없는 시간들을 지나왔어요.

거기다 요새 세상에 애엄마라고 퍼져있을수 없으니 자기관리하고 직장에서 인맥도 쌓아야 하고 자기계발에 게을리 하지 않으면서 매력적인 여성도 되어야 하고 이 와중에 아내 딸 며느리 역할 하고 ㅋㅋㅋㅋㅋ 별일없이 사는 요즘도 퇴근하고 편하게 맥주 한잔 한다든지 그냥 아줌마한테 애 맡기고 바로 잔다든지 하는건 꿈도 못 꿔요. 제가 한달에 하루 이상 늦게 퇴근하면 아이가 바로 티가 나고 제가 퇴근할 때까지 아이랑 계속 씨름한 아줌마가 저녁에 한두시간 못 쉬면 또 바로 티가 나요. 남편은 뭐하냐 하는데 애랑 붙여놓으면 애한테 이거저거 잔소리하거나 선심성으로 분식파티 게임과 영상물 노출이나 시킬 뿐...

결혼 육아가 폭망의 길이라는걸 왜 아무도 말해주지 않았을까요.

[이런글에]

눈치없이 남자도 힘들다는 댓글 안달렸으면 좋겠어요. 볼때마다 화남 ㅡㅡ 다른 분 말마따나 본인들이 여성 가사노동에 기생해왔다는 사실은 쏙 숨기고.

[저는]

아이 학업을 포기하느니 차라리 제 직장을 포기하겠어요;;;
솔직히 애가 공부를 못하면서 부모가 성공을 해봐야 그게 무슨 의미인가 생각하는데
아 물론 빌게이츠 정도로 성공하면 얘기가 다르겠지요;

[물론]

정 힘들면 직장을 포기하면 됩니다.
되는데요... 제 일이 좋아요. 어릴때부터 꿈이었고 오래 노력해서 개고생해서 이 자리;;에 왔는데
결혼하고 임신했을 때는 이 선택으로 인해 직장을 포기할 기로에 설수도 있겠구나 생각을 안 했어요. 포인트는 아무도 네가 결혼하고 아이를 낳으면 사랑하는 일을 그만두거나 소중한 아이를 방목해서 기르거나 둘중 하나를 선택하지 않으면 결국 네가 엄청엄청 피곤하고 무리하는 일상을 15년 정도는 매일매일 살아내야 하는데 괜찮겠어? 라고 말해주지 않았다는거죠.

[솔직히]

애낳는즉시 ..

엄마인생은 포기해야 애는 잘 커갈수 있는거죠

엄마인생만 찾다보면

애는 정서적방임,방치 되어지고 ..엉망되는거지요

한가지확실한건 ..무자식이 상팔자는 정말

맞는말이지요

[오죽하면]

무자식은 신이 쉬어가라 선물한 인생이란 소리가 있겠어요

[...]

저도 비슷하게 동동거리며 살지만 폭망이라는 식으로는 생각 안해요;; 
글 내용보면 솔직히 조금 피곤한 성격이신거 같은데.. 하나부터 열까지 내 손이 미치지 않으면 직성 안풀리는 성격이요.
근데 다 쥐고 있다고 다 결과가 내 원대로 되는 것도 아니고. 특히 아이는 인격체니까 내가 하나부터 열까지 '관리'한다고는 생각 안해요. 힘들지만 조율해나가는 보람, 무엇보다 가족으로 인한 기쁨도 분명 크고. 직장 병행하며 힘들지만 결혼하고 아이 키우기 잘했다고 생각해요

[조혼도 아닐테고]

그걸 누가 이야기 해 줘야 아나요??

[걍]

애안나는게 답인듯

[ㅇㅇ]

애를 두고 애가 어릴떄는
여자에게 니 인생 포기하고 애한테 매달리기를 강요하면서
애가 좀 자라면 나가서 벌어라고 노래부러고

참 어쩌란건지...

[그러게요.]

완벽주의적 성격이면 더 그렇죠. 저도 그런 성격이라 이해합니다.
전업이 되니 억울한 기분이 좀 사라지더이다.
하지만 일하고 늦게 들어와 피곤에 찌든 얼굴로
오늘도 살아서 돌아왔어 여보..하는 소리 들으면 또 짠해지기도 하더군요
너나 나나... 인생은 참 녹녹치 않구나 싶은게..

[??]

나이 먹으시고 어리광 피우시는 거세요..?
세상에는 경험해야 아는 사람이 있고 경험하지 않아도 아는 사람이 있는데 그런 지혜를 가진다는 것이 어디 쉽겠나요..
물어라도 보지 그랬어요. 글쓴님 어머님이나.. 어머님 형제분들께요..

우리 어머님들도 쉽게 자식들 길러내진 않았잖어요.
그땐 워킹맘은 아니지 않았냐 되묻는다면 그때는 지금처럼 생활의 편리함이 없었다고 말하겠어요.
농번기에는 쭈구리고 농사 지어가며 애기 들쳐 엎고 키우고
추운날씨에는 등에 엎고 있는 애기가 손발이 시러우니까 빽빽 울어도 일해야 됬고..
심지어 따뜻한 물도 수도꼭지 틀면 나왔겠어요 어디?
개울에서 빨래 하고 양잿물도 만들어서 쓰던 시절 내지는 한참 오래전 시절부터 어머님들의 고된 희생이 있어서 님도 있고 님네 아이도 있고.. 자장가도 부유한 양반가에서나 부르던 거라잖아요. 그 외의 집은 고된 노동 때문에 밤에는 지쳐 잠을 자버렸기에 애기가 혼자 자게 된다고..

그시절이 아닌거에 저는 감사하네요.
역시 사람은 시대를 잘 타고 태어나야 한다며ㅜ

[ㅠㅡㅏ]

솔직히 사람들이 오지랖으로 애 언제낳냐 간섭만 할줄 알지 아기가 태어나고 나서 바뀌는 점들에 대해선 사실 나몰라라죠ㅋ 댓글 보다가 느낀거지만 아기 태어나면 힘들겠구나..하는 정도만 알지 사실 낳아보고 느낄수 있는 문제잖아요 저도 사실 몰랐어요 아기를 어린이집에 맡기면 이렇게 자주 아프고 이런 이유로 회사에선 애엄마들 받아주지않으려 하는 점들등이요 ㅜㅜ 바보같지만 누가 공부하고 애기 낳나요..;; 뻔한 상식이지만 아기 없을땐 진짜 모를수도 있는 것들이에요 전 원글님 무슨말 하시는지 이해가 가요

[..]

자식 낳아 키우는 것은 동물 본능
남녀 불평등은 제도
제도 잘 못 된 것은 개선해야하고 따르지 않아도 됨
본능을 이기고 사는 것은 대부분의 인간에게는
쉬운 길이 아님.
인생이 항상 20..30..40대 같지만은 않음
황혼에 접어들면 가족보다 소중한것이 없음
젊은날 가족을 이루고 시간 노력 쓰는 것은 인생에 대한 투자임.
다만 문제 있는 제도들은 고쳐 나가고 저항 할것.

살면서 일만이 성취가 아님
인생엔 서리 내리는 날...해가 지는 날
꽃피는 봄날.. 삭풍 부는 날이 다 있고
그 모든 날을 다 살아내야 함
나이 들어 자식들 크고 나면 젊은 날 아이 키울때
그 고생도 그립고 따뜻하게 느껴짐

대한민국이 자식 키우며 살아내기
힘든 나라인 것은 맞음

[...]

평생 혼자 잘 살 수 있는 정도의 경제력 있는
여자들 많지 않음
결혼 안하고 여자 혼자 사는 삶은 만만할까?
나이 들어서도 ?
한평생을 살아낸다는 것이 원래 힘든 것임
삶의 힘듬이 다 결혼 육아 탓이 아님

[자식은]

99프로가 유전자의힘입니다
특히 공부머리가 가장센듯하고 성품 끈기 집중력 경제개념등
다만 부모가 3살까지 꼭 품어키우면 외부바람이 막아져 불안초조감이 덜하는
사랑속에서 긍적적 마인드가 쌓이는듯
요즘 6-70대들 도시사람들 거의 전업자식들로 자랐고
농촌사람들은 거의 방치하고 중학때부터 부모떨어져
그때부터 형제들모아 자취하거나 친척집에 의탁되어 자랐지요
그때 지방명문고나와 서연고 아님 형편땜에 지방국립대 후 사회생활
서울의 전업자식보다 월등함
그들의 자식들 또한 거의 서연고포카 1명이상보내고 전문직 진입 월등함

[제나두]

혼자 세상 어려움 다 떠안은 사람 같네요.
안 힘든 사람이 이 세상에 어디 있을까?
다른 사람들은 다 거저 애 키우고 결혼생활 했을까?
진짜 아직 철이 덜든 사람 같군.

[...]

님은 혼자 사는게 맞았을듯...
아이 안봐주는 남편보면 처음부터 혼자 살라하는 것처럼 님도 결혼 안하는게 맞는...
커리어 포기하고 아이 양육에서 최고 행복 느끼는 여자도 많답니다.

[너무나 공감]

힘들면 직장을 포기하면 됩니다.
되는데요... 제 일이 좋아요. 어릴때부터 꿈이었고 오래 노력해서 개고생해서 이 자리;;에 왔는데
결혼하고 임신했을 때는 이 선택으로 인해 직장을 포기할 기로에 설수도 있겠구나 생각을 안 했어요. 포인트는 아무도 네가 결혼하고 아이를 낳으면 사랑하는 일을 그만두거나 소중한 아이를 방목해서 기르거나 둘중 하나를 선택하지 않으면 결국 네가 엄청엄청 피곤하고 무리하는 일상을 15년 정도는 매일매일 살아내야 하는데 괜찮겠어? 라고 말해주지 않았다는거죠.

너무나 공감합니다

[ᆢ]

행복한 어린시절은 부모의 희생으로 만들어지는거죠 원글님의 엄마가 인생 폭망해서 원글님이 그만큼 자란거.

[너무나 공감]

댓글 중 할머니들이
그걸 왜 몰랐냐, 말해 줘야 아냐는데ㅎㅎㅎㅎ
저희 세대는 어릴때부터 넌 뭐든 할 수 있다고 들으면서 자란 세대입니다
열심히 공부하고 네 꿈을 찾으면 얼마든지 위대한 일들을 할 수 있고, 남녀차별 따위 옛일이고, 지금은 네 무대라고ㅎㅎ
웬걸.. 빡세게 공부하고 일하고 뜨겁게 연애해서 결혼 잘 했더니
우리엄마, 할머니가 하던 결혼생활과 전혀 다르지 않은 세계속에 즉시 편입되더군요
달라지긴 개뿔
고전적인 아내, 엄마, 며느리 역할에 빡센 풀타임 잡 가진 직장인 노릇까지ㅎㅎ
그리고 일단 태어난 아이는 세상 그 무엇보다 소중하고 연약하기 때문에 그 책임감으로 더 힘든 겁니다
잘하니까 힘든 거에요 징징이 아니고
님들말대로 대충 포기하고 키웠다간ㅎㅎ
예전엔 영유아 사망도 많았죠? 애 셋넷 낳아서 다 죽고 하나 남으면 그만이다 했던 시절 얘기하세요?
다 님들 딸,손녀들이 겪을 일인데 그렇게 각성이 안되시는지
님들이 젊은 사람들 정신머리 탓하면서 혀 차고 욕하던말던 출산률은 제로에 수렴할 거고 결혼도 마찬가지일 겁니다

[그러니까]

입주 도우미를 쓰면서도 힘들다는 거죠, 지금? 사람 관리하는 게 힘들어서요? 이게 지금 자랑인지 앙탈인지, 투잡 뛰고 하루에 네 시간 이상 못 자는 생계형 워킹맘은 전혀 곱게 안 들리는데요. 이건 세대 차이의 문제가 아니라 기본적인 인생관의 차이네요. 남편이고 시댁이고 다른 걸 다 떠나서 나와 아이의 관계가 제일 중요하잖아요.

[대공감]

입주도우미 단어 때문에
댓글들이 산으로 가는 느낌인데

전 공감합니다.
아이를 낳아 키우는건, 입주든 출퇴근이든 부모님도움이 있든... 결국은 온전히 내몫이라는거.

낳아놓으면 결국 내책임인거죠

누가 대신 키워준들 그들이 책임지진 않으니

[ㅇㅇㅇㅇ]

아, 오직 여자만 결혼에 희생하다는 댓글 안 달렸으면 좋겠어요. 볼 때마다 화남
이런 여자들이랑 같이 묶인다는 게

[...]

매우공감해요
입주쓰고 일하면되지가 아니에요
아이는 엄마랑 일정시간 함께하지 못함 티가 나요 아니 티를 팍팍내요
그걸 신경안쓰고 일 묵묵히 할 멘탈이 아니면 몸빠개져도 일찍 일어나서 놀아주고 퇴근하고 와서 같이 공부하고 주말이면 놀러가고 숨이 차도록 24시간을 채워 살아야 해요
입주 도우미들 저는 정말 생각만해도 절래절래에요
얼마나 못된 사람들이 많은지..두돌도 안된 아가 자기가 먹던 김치찌개 떠먹이는거 봐도 사람바꾸는거 엄두가 안나서 못바꾸기도 해요. 바쁜거 끝날때까지만 보자 하면서요
저한테 삿대질하고 제가 사온 소금하나도 이상하다고 하는 도우미도 참고 지내갸 하구여 그런 사람들 밑에 아가가 안좋은 영향받는거 생각하면 미안함에 가슴이 찢어져도 이번 프로젝트 끝날때까지는 안되하면서 참구요...
암튼 힘들어요!!!

[....]

난 무슨 얘기인지 알겠어요,
직장에서도 사회에서도 1등.
내가 원하는 성취도가 내 노력으로 가능했다면

아이 양육은 돈 들여, 시간 들여
도우미 고용해도 영상 노출이나 해주고ㅠ
양질의 양육 안 된단 말씀이죠?

의사, 약사 배울만큼 배운 여자들이
아이 양육하느라,
5년 10년 일 놓는게 왜겠어요?

주변에 맞벌이 엄마 능력있고 잘 버니
입주도우미, 시터도 들이는걸텐데
아이에 대한 케어,
연변 말투로 애한테 거칠고 함부로 대하고
핸드폰만 패드만 들여다보고 있는 애들보면 불쌍해요ㅠ
애엄마는 저러는거 모르고,
150-200줄텐데...

거진 중하류 이하 계층 엄마의 케어와 다를게 없잖아요

[어휴]

원글에게 이럴줄 몰랐냐고 쓴소리하는사람들은 대체 뭔마음??
정도의 차이이지 다 힘든 과정을 겪어온 사람이라면
원글과 같은 상황이 아니라도 토닥거려줄 수 있는거잖아요
전 너무나도 공감합니다..
다만 다른사람들이 왜 워킹맘의 생활이 이렇다는것을 알려주지 않았냐 생각하지는 않아요
전 제가 그런 상황에 대해 덮어놓고 난 그정도로 힘들진 않을꺼라고 생각했을 뿐이죠
결혼을 하고서는 몰랐는데요
아이를 낳고나니 이젠 뭔가 돌이키거나 취소할수 없는 인생이 되어버려 너무너무 무섭습니다
내가 제아이의 엄마라는것은 취소할 수 있는것이 아니고
잠시 내려놓아도 되는것이 아니잖아요
내가 안하고싶어도 멈추지않고 엄마의 역할을 해야한다는것이
무섭고 숨막히더라구요
그때이후로 불안증이 생겨 아이들 재운뒤 나도 피곤해 같이 잠이들면 너무너무 불안하고 큰일났다 싶어졌어요
왜냐하면 아이들 재운뒤 제가 해야할 일들이 항상 매일 있으니까요

[...]

제가 보기엔 입주쓰고, 직장도 남들이 꿀직장이라고 할정도면 맞벌이 하는 여자들 중에서도 상위 10%에요.
모두들 나름의 힘듦이 있다고 봅니다만
원글님은 너무 완벽하려고 하는 것 같아요.

[ㅇㅇㅇ]

와~~ 원글님 만나고 싶어요~~ 웬만하면 글들 읽기만 하고 댓글은 잘 안쓰는데 (정치글 빼고.. 정치글은 너무 왜곡과 거짓말이 심해서..) 원글님 글은 정말 버릴게 없네요~
제가 매일 느끼는 거지만 누가 왜 힘드냐..라고 했을 때 일목요연하게 정리하지 못했던 걸 한큐에 정리해주셨네요 ㅎㅎ 엄마는 너무 많은 분야에서 프로가 되어야 하는데.. 사실 한 곳에서만 프로가 되는 것도 쉽지 않죠. 한두 가지 쯤은 남편이든 고용인에게든 아이에게든 누군가에게 맡겨 버리고 싶은데 그러면 눈에 뻔히 보이는 누수들.. 결국 패인은 전부 엄마에게.. 죄책감도 엄마가..
한때 내 자신과 좀 타협하고 좀 편하고 행복하게 살았더니 바로 아이 학업에서 티가 나더라고요 ㅎㅎ 미쳐.. 애 클 때까지 엄마는 금욕 생활을.. 여유 따위 없는거죠..

[ㅎㅎ]

원글님 무슨 말인지 충분히 이해하구요. 우리나라에서는 여성은 인간 이하로 취급하기 때문에 그런 거에요.
옛날에 그렇게 키웠다구요? 그렇게 키운 결과가 지금 어때요? 그래서 우리나라가 잘 굴러가나요? 할머니들은 안 아픈 데가 없죠. 그렇게 고생을 했으니. 이게 바람직한 삶인 거 같아요?
직장을 포기하면 또 82에서 난리나잖아요.
전업은 기생충이니, 왜 경단녀가 됐니. 힘들어도 직장은 놓지 말아야지.
아. 뭐 그럼 어쩌잔 말이에요? 여자는 이래도 욕 먹고 저래도 욕 먹고.
그리고 님 남편 괜찮다 하는데 속썩이는 남자가 괜찮은 게 아니죠.
우리나라 남자들이 워낙 개판이다 보니 여자들이 남자 보는 눈이 낮아서 안 때리고 돈 벌어주면 좋은 남자라고 하죠.
가난할수록 혼자 사는 게 나아요. 여자들은.
왜냐하면 가난해도 혼자 먹고 사는 걸 걱정하면 되는데 결혼하면 남편, 애들까지 먹여 살리고 집안일도 해야해요. 실제로 최저임금 여성 노동자들 보면 남편은 집에서 멀쩡히 놀고 있는 경우가 많습니다.
그런 건 절대 언론에서 다루지 않습니다.