우연히 알게 되었어요.
엄마는 성격상 이런 얘기를 죽어도 안 하실 분이고 그래서 아빠께도 더 말을 할 수는 없는 사실이에요.제가 아직 젖먹이 때의 일이라고 하는데 시댁에서 환영받지 못한 결혼의 불행이 저를 낳고도 계속 되었나봐요.
아기인 저에게 젖을 먹인 후 깨끗한 옷으로 갈아입혀 다른 방에 누이고 그랬다는데
저도 이젠 아기 엄마로서
젖먹이를 두고 죽을 생각을 했던 젊은 엄마가 불쌍하고
한편으로는 그 때에 벌써 버림받았단 사실에 슬퍼집니다.
어려서부터 무의식적으로 엄마가 저를 좋아하지는 않는다고 생각했어요.
싸우기도 많이 싸웠고 엄마에게 할 말 못 할 말 다 들으며 컸어요.
사랑은 하셨겠지만, 좋아하는 자식은 남동생이었구요.
그냥 엄마와 내 성격이 안 맞아서 그렇다고, 좀 더 커서는 부모자식간의 궁합이 안 맞아서 그렇다고 생각했는데
그럼에도 엄마는 저에게 물질적인 할 거는 다 해주셨거든요,
아빠는 평범한 회사원이셨지만 대학생활 대학원 한 번도 입고쓰는 것 걱정없이 남들 하는 이런저런거 다 하며 다녔어요.
그래서 좋아하지 않는 자식이어도 부모가 되면 부모로서의 도리는 해야 하는 거구나 생각했지요.
사랑받지 않는 자식인데도 받은 게 많으니 갚아야 한단 죄책감도 있었고요...
그런데, 저 사실을 알게 된 후에는 퍼즐이 맞춰지는 느낌이에요.
아마도, 엄마는 저를 보면 그 때의 괴로움들이 떠올라서 무의식적으로 저를 피하고 싫어하지 않았나 싶어요.
최근에 어떤 부모의 방송을 봤는데, 자식 많은 집인데 몇 번째 딸을 보면 그 딸을 낳고 힘들었던 때가 생각나
저절로 좋은 말이 안 나온단 인터뷰를 봤거든요.
제 엄마의 일을 듣고 나니 딱 저 인터뷰가 떠올랐습니다.
엄마는 왜 나한테 그랬을까 하며 엄마가 되고 나니 오히려 내 엄마가 이해되지 않아 울적한 때가 종종 있었는데,
이제는 난 그때부터 버림받았었구나 하는 생각에 뭔가 허탈해지네요..더 이상 생각할 거리가 없는.
그래도 엄마없는 아이로 자라지 않아서 다행이다 싶으면서
젖먹이 두고 죽을생각을 했던 그 젊은 여자가 불쌍하고,
또 아기 때 벌써 버림받았단 생각에 내가 불쌍해지는 두서없는 생각에 눈물짓는 밤이네요.
넋두리 들어주셔서 감사합니다...
엄마가 이상하니 본능적으로 엄마옆에서 떨어지지 않으려는 껌딱지 딸이 있어 참 다행이란 생각이 듭니다.