제가 정말 잘못 산 건지.... 이런 생각을 하느라 요즘 너무 힘듭니다
학교때부터 공부에 관심이 없고 잘하는 편이 아니었습니다
실업계로 진학했고 대학은 가야할 것 같아
전문대를 야간으로 가서 아르바이트 하면서 다녔습니다
아빠는 자식 교육에는 전혀 관심 없는 분이셨고 엄마는 잔소리만 하시는 편 이었어요
저와 달리 언니는 공부를 좀 하는 편 이었기 때문에
어릴때부터 기대와 관심은 거의 언니에게로 쏠렸죠
아빠한테 용돈을 조금씩 받긴 했지만 철없을때라 핸드폰이 사고 싶어
고등학교때부터 아르바이트를 했습니다
제가 지금 34살인데 그때부터 얼마전까지 일을 안하고 산적이 거의 없네요
핸드폰비, 대학등록금과 학자금 대출이자는 말할 것도 없고 외국 어학연수
다 제가 번 돈으로 다녀왔어요
저 살기 바빠서 부모님께 물질적으로 해드린건 별로 없긴 합니다
하지만 그래도 저는 부모님께 손 안벌리고 겨우겨우 버둥거려가면서
남들 하는 것 처럼 제대로는 공부는 못했어도
저희집 형편이나 제 능력에 비해서는 할만큼 한 거라고 생각 합니다
제 능력 부족 탓인지 일은 잘 안 풀려서 직장을 여러번 이직했고
얼마전에 회사를 또 그만 두게 되었습니다
회사를 그만둔다고 할때마다 엄마는 무슨일 있었던 건 아닌지
걱정해 주시는 말 한마디 없이 늘 소리만 지르셨습니다
학교 다닐때도 알바비로 엄마를 몇십 만원씩 드렸는데
알바를 그만 둔다고 하니 엄마는 빨리 일 하라고 소리부터 지르셨습니다
그때 그 말이 아직도 상처가 되서 엄마에게는 아무것도 얘기하고 싶지가 않습니다
어학연수를 가야해서 이제 돈 못준다고 얘기 했을때도
엄마는 제대로 알아보고 갈려고 하는건지는 물어보지도 않으시고
돈 얘기만 하셨습니다
돈 줄 딸이 하나 줄어드니 못마땅 하셨겠죠
그때 정신이 번쩍 들어서 그뒤로는 엄마한테 번 돈도 드린 적 없습니다
많이는 아니지만 얼마씩 드린 돈으로 제 도리는 했다고 생각 합니다
앞으로도 절대 도와 드릴 생각 없구요
너무 어릴때부터 일을 했고 임금 체불을 당한 적도 있고
마지막 직장에서는 몸까지 안좋아져서 출근길에 지하철에서
두번정도 쓰러진 적이 있고 일도 맞지 않아
그만두었고 다시 일하는게 두려워서
지금 9개월째 쉬고 있는 상태인데
엄마 눈에는 그저 제 팔자가 좋아 보이시나 봅니다
34살 이고 내년이면 35 인데 만나는 사람도 직장도 없는
제 속이 말이 아닌데 그걸 꺼내서 보일 수도 없는데
결혼도 못한다는 둥 직업도 없고 무슨 생각을 하는지 말을 안한다
한탄만 하시네요
결혼을 해도 제가 더 하고 싶고, 취업을 하고 픈 마음은 당연히 제가 더 큽니다
그리고 생각 말해봤자 조언을 해주는게 아니라 잔소리만 하시니
말하기 더 싫어지는 거구요
정말 안보고 살고 싶은데 조카보느라 힘드시면 또 도와달라고 연락 하시고...
정말 지칩니다
저보다 더 힘든 사람들도 많겠지만
정말 요즘은 죽고싶다는 생각 뿐 이네요
푸념글 읽어주셔서 감사 합니다