친언니 이야기

[Fog]

원글은 펑했습니다.. 정말 도움이 많이 되었어요.
감사합니다!!

[ㅇㅇ]

오늘카톡 답장하듯이 하면되실듯.신경 끊으세요.저게 다 믿는구석이 있어서 그러거든요.냉정히 사무적으로 할말만하세요.

[Fog]

종교문제 맞아요. 저는 사이비라고 주장을 하고. 언니는 사이비라고 할 수 없다. 종교로 믿는게 아니라 공부하면서 공감하고 배울 부분이 있다. 유투브 강의를 간간히 듣고 앞으로도 끊거나 부정할 생각이 없다. 이정도 간극입니다.

[Fog]

그리고. 적절한 말씀이세요. 걱정이 도를 넘어 언니를 무시하는 발언을 하게 되고. 그게 언니에게 악영향을 미치는....맞는것 같아요.. 정신 버쩍 나네요. 첫댓글님도 감사합니다.

[언니]

동생 이라는 서열이 중요한게 아니라 언니라는분이 주변에 의지하고 도움받는게 너무 익숙해져있네요.
그리고 동생분도 언니가 믿음직스럽지 못해 자꾸신경쓰여서 관여하게되는... 두분의 관계가 바뀌었다면
어찌보면 자연스러운대화나 생활일텐데 도움청하는쪽이 언니라서 조금 거북한거같네요.

언니분이 바뀔것같지는 않으니 동생분이 언니를 위하는마음이라 생각하시고 독립을 시키세요~
님이 모든것을 관여해서 통제하고 관여하긴 다른사람의 인생인데 서로힘들어요....

[Fog]

언니가 그 사이비 교주를 나의 아버지라고 부를 정도로 깊이 빠졌었기 때문에 언니는 종교가 아니라고 하지만 제 상식으로는 종교가 맞다고 봅니다. 평행선이죠...

[..]

언니는 도움을 받기 위해 구구절절 말한게 아니라......그냥 말한걸 거에요..
동생분이 많이 지쳐서 모든게 부담으로 느껴질수도 있죠..
막상 노후는 언니가 알아서 할 생각일수도 있고요..

제가 원글님의 언니같은 입장인데요..
한달벌어 한달먹고 살아요..
그래도 한번도 언니들한테 손벌린적 없어요.
전 수십번 제 언니들에게 부담안준다고 이야기했는데도...언니들은 그 생각에서 자유로워지지 못하더라고요..
항상 저를 짐으로 여겨요..
되려..제가 언니들에게 물질적으로도 해준게 더 많은데도 말이죠..

저도 결국엔..언니들 연락오는게 부담되더라고요..

원글님은 언니가 부담으로 느낄수 있지만..그런 언니도 그런 원글님이 부담스러울수 있어요.

[MandY]

그 종교가 뭔지 모르겠지만 언니가 공감하고 배울 부분이 있다고 하셨네요 신영복 선생이 담론에서 그 사람의 생각은 그 사람이 살아온 경험의 결과다 굉장히 완고하다 바꾸기 어렵다 그저 공감만 해줄 수 있다 이런 구절이 있어요 공감이 무슨 의미가 있느냐 그러면서 더 내용이 있습니다. 1장 가장 먼 여행이예요 사람은 누구나 자기 입장에서 생각하고 판단할 수 밖에 없는다 그 자기 입장이라는 것은 자기가 살아온 인생이라는 거죠. 원글님이 서술하신 내용만으로 언니 삶의 패턴을 보면 직장을 자주 옮기고 그때마다 아버지와 동생(타인)이 개입(?)하고... 조심스럽습니다만 언니께서 져야 될 책임을 대신 지고 계신건 아닌지 그걸 힘들어 하시는 것 같아요 원글에 서술하셨듯이 이기적이고 냉정하신 분이라면 이런 고민도 안하셨을꺼 같아요
저도 자기 책임을 다하지 못하는 친정식구때문에 무던히도 속썩어 봐서 마음이 아프네요 사촌언니가 너 그러면 안된다고 했을때 가족의 어려움 외면하는 제 겉모습만 보고 얘기하는 거 같아 너무 아프더라구요 그렇다고 가끔 보는 사촌언니에게 뭐라고 할말도 없구요. 변명밖에 안되니까... 그냥 몇년 저만 속끓이다 그냥 내버려두고 있어요 고생하는 가족도 답답하고 속상한 제 마음도요... 흘러가는대로 잠들지 않는 강물처럼... 신영복 선생 담론 추천드립니다.

[중매도]

잘 생각해서 하세요.

[제 친구가 골드미스]

말 그대로 한달 벌어 한달 겨우 먹고 사는...
결혼해서 가정을 가진 형제자매들이 자신을 보호해주고 책임져줘야한다고 생각하더군요.
원래 그런 애가 아니었는데 미래에 대한 두려움 때문에 변하가더군요.
여동생이 유일한 가족이니 죽을때까지 그 마음이 바뀌지는 못할 거에요. 원수지지 않는 이상.
나중에 님의 아이가 자라면 그 주변에서 살고싶어할 가능성도 높아요.
이런 사람들은 늙으면 마음으로라도 조카를 자식처럼 의지하고 살고싶어하더라구요.

[ㅇㅇ]

그냥 장녀역할 차녀역할 이런거 너무 얽매이지 마세요. 장녀라고 나올때부터 장녀일지 알고 나온거 아니고
차녀라고 뭐 알거 모르는거 아닐테니...
그냥 같이 늙어가는 자매쯤으로 여기고 그 자매사이가 안맞으면 부모도 돌아가셨는데 더이상 안봐도 됩니다.
각자 인생이 있는거죠.

[다 떠나서]

무슨 결혼이 장난인줄 아시나요?
솔직히 언니가 결혼생활 가능해보여요? 님이 피곤하니까 떠넘겨버리고 싶은거 아닌가요?
그냥 내버려두세요. 님이 과잉보호할수록 님 언니는 더 퇴화됩니다.
ㄱ!리고 저 카톡은 그냥 시시콜콜 하는 말이죠. 그냥 그렇구나, 언니 돈 많이 벌어야겠네, 치료비 대려면 ㅎㅎ 이정도로 가볍게 대응하면 되는거죠.
이걸 나더러 치과보험 알아보라는거냐? 나더러 돈 대라는거나ㅑ? 라고 넘겨짚고 오바하지 마셔야해요.
간단하게 응대만 하세요. 행동은 마시고. 그냥 냅두세요.

[ㅇㅇ]

먼저 바가지 쓸까봐 치과 알아봐 주는 그런 행동이
언니가 원글님에게 의지하고 상의하게 하는 빌미를 준거에요
자식 키울때도보면 내버려둔 자식이 더 독립적이고
안쓰러워 뒷치닥거리 해준 자식은 평생 부모그늘에 살려고 하잖아요
언니 걱정 그만하시고
바가지를 쓰든 말든 내버려 두시는게 먼저에요
최소한 먼저 알아봐 달라고 하기 전까지 내버려 두세요
먼저 움직이지 마시라구요

[정말 박씨 패러디같아요]

대학때 어머니 돌아가신 것, 노처녀, 사이비 종교, 판단 능력없는 것, 고집, 남의 말 안 듣는 것, 그러면서 사기 잘 당하는 것, 의존성... 등등이
비슷하네요.

윗님들 의견처럼
언니가 하는 말을 들어 주고 공감만 해야죠.
자매이기때문에 들어주는 것만으로도 피곤할 거예요.
그래도 거기까지만 하고
언니 인생은 언니 자신에게 맡겨야 해요.
그렇게밖에 달리 방법이 없기도 하구요.

[Fog]

여러분들 말씀 잘 들었습니다. 글 올리기 잘한 것 같아요. 공감해주기.. 넘겨짚지 말기.. 행동하지 말기. 여러 말씀 새기겠습니다. 언니는 박근혜 대통령을 감싸주고 해명하려 애써요... 잘 지내려 해도 겉도는 대화가 자꾸 돼요. 말씀 감사합니다.

[딴소리]

원글님 상황하고는 좀 다를 수도 있겠지만... 정말 저 넘겨짚기를 당해보면 짜증이 나요
내가 뭘 해달라는 것도 아니고 간만에 안부 나누다 지나가는 말에도 혹시나 어쩌나 하면서 계산기 굴리느라 우물쭈물 하는게 보여서...
경제력 차이 나는 형제고 제가 어렵게 사는 쪽... 앞으로도 더 크게 벌어질 일만 남았는데요
때때로 열받아서 정말 욱하고 끊고 싶습니다

[그런 언니 있음]

환갑 지난 지 몇년 됐음. ㅠㅠ

[..]

관심 주지말고 냅두세요.
스스로 알아서 하게...