유난히 집에 가기 싫은 날이 있다
목적지도 없고 만날 사람도 없으면서
텅 빈 마음을 감추지 못해 하염없이 생각에만 잠기는 시간,
어둠에 깊이 골몰하다 이내 들려오는 alan parsons project 의 old and wise
개뿔 아는 것도 없으면서 뭔가 깨달은 척
하릴없이 애먼 술만 들이킨다
無의 공간으로 빠지는지
空의 세계로 들어가는지 알 길 없는 밤이지만
지독하게 이 혼자임이 좋다
누구도 없는 진득한 세월, 중력에 따른 노화, 푸석한 얼굴, 핏대만 선 목,
생기 없는 차림새라 할지라도 늙는 건 전혀 두렵지 않다
아름다운 꽃도 한 철, 결국 시들게 마련이지
지나보니 참 별거 아니더라
시시한 표현, 설탕 같은 몸짓, 소주 몇 잔에 담긴 환상
그거 다 별거 아니더라
곧 사라질 숙취, 잠깐 나를 멍들게 마는 어지러움일 뿐
헤매지 마라
더듬거리지 마라
휩싸이지 마라
모든 것은 다 지나간다
어제 지인과 대화를 나누다보니 생각이 많아지더군요
인간 관계에 관한 고찰
친하다 생각했던, 곁에 있다 여기던, 그래서 마음을 주던 사람과의 멀어짐
상실감과 허탈함
왜 그렇게 관계에 목숨을 걸고 갈증을 냈던지 웃음이 나요
관계속에서 나를 발견하기 때문일까요??
나는 나와 제일 가깝죠
누구와도 가까울 수 없다는 걸 알면서도
등잔 밑이 어두워 타인에게만 눈을 돌려요
그럴수록 나와는 더 멀어지고 타인에 대한 갈증만 배가 될 뿐이데도요
나를 알아가는 건 우주의 이치를 깨닫는 과정이겠죠
나 이외의 상대적인 색 과 공을 인정하는 것
나는 어디에서 왔을까요, 또 어디로 갈까요
아마 죽기전까지도 이 생각을 할 것 같습니다
나이가 들수록 나에 대해 더욱 궁금합니다
나는 어떤 인간이 될까 어떤 늙은이가 될까
가벼워질까 고루해질까 편협해질까 아집만 강해질까 멍청해질까 벽창호가 되진 않을까
속물로 변할까 이해타산적이게 될까
낭만이 없어질까 행여나 변절자가 되지는 않을까
경제활동을 하는 것과 별개인 문제예요
이 더위에, 이 불경기에 참 속 없는 사람이라고 생각하실 것 같아요
맞아요, 그런 사람일지도 몰라요, 텍스트상으론요
열세살 무렵부터 제 세계를 가득 메운 물음이라 쉬이 떠나가질 않네요
모든 것이 궁금한 어린이는 서른 중반이 되어서도 궁금한 게 투성이에요
고통받고 실패하는 것조차 과정이라 생각하고 위기는 또 다른 기회, 불행한 경험은 곧 닿을 미지의 행복이라 여깁니다
다만, 절망하지 않으려 할 뿐 낙천주의자는 아닙니다 오히려 가학적에 가깝겠네요
이상하죠?? 어쩌겠습니까 제가 사는 방법인것을요
오늘도 이렇게 괴로움을 덜어내고 술 잔을 비웁니다
여름이 또 조금씩 물러가고 있어요
아름다운 밤 보내세요
헛소리 들어주셔서 고맙습니다