올해 사십세가 되어서야 겨우 학대의 상처에서 벗어나고 있습니다.
흔히 학대 생존자에게 용서나 화해를 말하고 저도 그러기 위해 애써왔습니다.
그러나 그 방법으로는 상처가 자꾸 덧날 뿐이었어요.
제 경우에는 눈에는 눈, 이에는 이로 갚아주겠다 생각하자 마음이 가벼워지더군요.
자라면서 식구들 중에 아무도 제 편은 없었고 적극적 학대자 엄마, 모르쇠 방조자 아빠,
집안의 폭군 엄마에게 붙어 같이 학대하거나 모른 척하거나
자기에게는 잘해주니 관심 없거나 한 형제들 틈에서 제가 마음 둘 곳이라곤
죽은 자매밖에 없더군요.
중학교 2학년 때 엄마가 증오에 찬 눈으로 제게 말했죠.
네 밑으로 딸이 하나 더 생길 뻔했는데 7개월만에 태어났고
인큐베이터에 넣으면 살 수 있었는데 딸이라고 해서 그냥 죽게 내버려뒀다구요.
그 말의 취지는 너도 죽일 걸 그랬다, 말하고 있었어요.
제게 내가 너라면 자살했다며 왜 안하고 살아있냐는 취지로 말하는 바로 윗언니와
장녀들의 감정이입으로 자기한테는 잘해주니 우리 엄마는 정말 좋은 사람이라던 큰 언니,
삼녀 일남의 막내로 아들로 태어나 날 때부터 집안의 자랑이자 기쁨이었던 남동생,
제게 전혀 관심 없이 뭐가 필요한지 전혀 모르고 관심도 없고
형제들 다 중학교 입학 때, 고등학교 입학 때, 수능 전에 사주곤 하던 것을 저한테만 쏙 빼먹곤 하는 아빠.
집에 제가 마음 붙일 곳은 죽은 여동생 뿐이었습니다.
그렇게 제가 살아있는 건지 이미 죽어있는 건지 모르겠는 상태로 이 나이까지 살아왔어요.
도그빌.
저는 그 영화를 보면서 제가 집안에서 겪었던 학대를 떠올렸어요.
그 인간의 잔인성, 희생자를 용의주도하게 착취하며 착한 척까지 할 수 있는 파렴치함.
모두 제가 집안에서 신체적, 감정적으로 겪었던 것들이에요.
이제까지 저는 그들의 죄악의 무게까지 제가 짊어지고 살아왔습니다.
으례 당연히 그런 줄 알았어요, 그건 그냥 내 몫이라고.
그러면 착하다 해줄까, 사랑해줄까 하는 갈망도 있었습니다.
이날 이때까지 제가 엄청나게 못된 성격인 줄 알고 살았습니다.
집에서 못되고 이기적이고 고집 세다는 말을 하도 듣고 살아왔어서요.
실제로는 학대에 무너지고 무뎌져 노예처럼 살고 있다는 것도 깨닫지 못했습니다.
제가 우울증에 알코올중독에 시달려도 누구도 자기들의 탓이 요만큼이라도 있다고 생각하지 않더군요.
주가해자인 엄마는 다 누구 탓도 아니라며 선을 긋기 급급했고
알코올중독이라서 제정신으로 못 살 거면 죽는 게 낫지 않냐, 살아서 뭐할 거냐 라고 하더군요.
아빠는 늘 그렇듯이 어리둥절하다는 표정으로, 이 상황이 도저히 이해가 안 가지만 귀찮고 짜증난다는 얼굴로
왜 그러냐는 말만 반복하더군요.
저요, 제가 받은 거 다 갚아주기로 결심했습니다.
이자까지 쳐서 갚아줄 겁니다.
일단 엄마에게는 한 자릿수 나이 어린 시절부터 스무살 넘을 때까지 제가 수도 없이 들었던 욕설들,
죽어라, 미친 년, 돌은 년, 개 같은 년, 찢어죽일 년, 똥통에 빠져죽을 년, 언젠가 죽이고 만다,
지에미 잡아쳐먹을 년, 속에 사탄이 열 마리는 들어있는 년(네, 그 여자는 개독입니다 ㅋ),
을 고대로 돌려줬습니다.
싸매고 누웠다고 하더군요.
어릴 때 제게 쥐약까지 먹이려 했던 인간이 고작 그 정도로 싸매고 누울 줄이야.
아빠는 이건 패륜이라더군요 ㅋ
패륜? 이십 년 넘게 제가 당하는 동안에는 나는 아무것도 모르쇠 하고 있던 인간이 갑자기 윤리와 도덕을 입에 올리다니 참 우습더군요.
저한테 병 걸려 죽으라고 욕한 것도 고대로 돌려줬어요.
치매랑 중풍 걸려서 100살까지 살라구요.
진심입니다, 진심이구요.
그 여자가 제게 한 것처럼 때리고 밟고 머리 잡고 휘둘러 다 뽑아놓고,
바닥에 수북한 머리카락을 제가 스스로 뽑은 거라고 연기하고
(한참 신나게 때리다가 갑자기 표정을 싹 바꿔서, **아~ 너 왜 니 머리카락을 니가 다 뽑았어어~
너 왜그래에~ 아이고 이게 무슨 일이야아~ 이런 식으로 연기하는 상미친년이었습니다.)
한밤중 툭하면 집에서 쫓아내고 온 식구 둘러앉아 하하호호 웃는 짓거리를 하지 않는 것만 해도
저는 제가 관대하다고 생각합니다.
전부 다 갚아줄 겁니다.
천천히 피를 말려가며.
제가 이런 생각을 하기 전까지 제게는 아직도 저를 사랑해주지 않을까란 기대와 갈망이 있었습니다.
그것을 버리고 당한 만큼 돌려준다고 생각하고
실행에 옮기면서 마음이 가벼워집니다.
물론 경찰에 잡혀갈 범죄 행위는 하지 않을 거예요.
전 소중하니까요.
앞으로는 제 스스로가 저 자신을 보살피며 살 생각입니다.
저는 좋은 머리와 비상한 기억력과 엄청나게 디테일한 성격을 갖고 있더라구요.
결핍감을 남들에게서 채우려던 마음을 버리고 제가 가진 장점들을 제 자신을 돌보는 데 쓰고 있습니다.
상처는 스스로 치유하는 것이지 누가 와서 치유해주는 것이 아니더라구요.
결핍감을 남들에게서 채우려던 마음을 버리고 제가 가진 장점들을 제 자신을 돌보는 데 쓰고 있습니다.
상처는 스스로 치유하는 것이지 누가 와서 치유해주는 것이 아니더라구요.