사람은 참 이기적이고 현실적인 존재인가봅니다.

[섭섭하지만]

작년에 친구 남편이 바람이 제대로 나서 친구가 제 정신이 아니였습니다. 맞벌이라 바빠서 모르고 있다가 회사를 그만두고 정신 차리고 보니 남편이 여자가 있었어요.  아이들이 셋이나 되다보니 이혼 할 생각은 없어서 어떻하든 남편 마음 돌려보려고 애쓰고 그것도 잘 되질 않아서 너무 속상해했어요.

속상하다고 해도 어디 아무데다 하소연 할 일도 아니다보니 저에게 전화를 많이 했습니다. 하루에도 몇번씩 전화해서 같은 얘기 되풀이 하면서 한두 시간씩 울고...새벽 서너시에도 전화하고 찾아오기도 하고. 저도 힘들기는 했지만...그래도 친구에게 위로가 된다는 생각에 열심히 들어주고 같이 울어주고 했어요. 이 일이 수습이 되었는지 그냥 모른척 살기로 했는지는 모르지만 남편 사업이 잘 풀리면서 갑자기 경제적으로 여유가 생기니 더 이상 그 얘기는 하지 않고 요즘은 그나마 쇼핑 많이 하고 동네 친구들이랑 어울려서 기분전환하면서 잘 지내는것 같아서 저도 한시름 놨습니다.그렇게 죽는다고 난리더니...확실히 부부관계에 경제적인 부분이 기름칠을 해주고 유연하게 돌아가게 해주는건 일정 부분 사실인것 같아요.

그런데 제가 얼마전에 많이 속상한 일이 있어서 혼자 상심하다가 친구에게 모처럼 전화를 했는데...집이라면서 정말 너무 성의없이 건성으로 받고 귀찮아하는 느낌이 딱 들었어요. 오래된 친구라 그 정도는 압니다.

통화 가능하냐고 다시 묻고 이야기 하는데...딴 얘기만 합니다. 자기 쇼핑한 얘기 동네 아줌마들이랑 어디 놀러갔던 얘기...제 이야기는 건성으로 대답하고 정신이 딴데 가 있는게 딱 느껴졌어요. 바쁜가보다 하고 다음날 다시 전화했는데 마찬가지였어요. 그걸로 전화 또 했냐는 식이였어요...자기가 수없이 전화해서 몇시간씩 울고 새벽이고 뭐고 내키는 대로 전화해서 악쓰고 했던건 전혀 기억이 안나나봐요.

저는 마음이 많이 상했습니다. 오랜 친구인데...나이 먹으니 옹졸해지는지 마음이 한번 상하면 다시 봐도 서로 할 말이 없고 어색합니다. 힘들때 서로 의지가 되어주는게 친구라고 생각했는데...자기가 필요할때만 친구인지.

마음이 풀어지지 않네요. 인간관계라는게 겨우 이것밖에 안되나 싶습니다.

[저는 친구 힘들때]

맘 더 상할까봐 저한테 좋은 일은 내색도 못했어요. 그런데 한심하다는 투로 이걸로 또 전화했냐는 식으로 받으니...정말 상처가 되네요.

[...]

고난과 불행이 찾아올때 비로소 친구가 진정한 친구인지 알수가 있대요
저도 친구라는 여러유형의 이름이 있지만
옛말 틀린거 없어요 친구란 놀기좋고 자기 필요할때나 있는거라기에
사람들은 자기본위적이라 자기가 필요할때만 친구가 필요하기에
진심으로 위로하고 위해줘도 자기 상처가 싸매지면 고마운건 쉽게 잊어버리나 봐요
친구가 상하고 아파할때 엄청 위해주지만 정작 내가 힘들때는 위로가 안되거든요
고로 이름만 친구이지 그냥 아는 사람이예요
너무 상심하지 마세요
세상은 그렇더라구요
세상에 자기 마음같은 사람 어디 있을라구요
그래서 사람관계는 난로처럼 하라고 하네요

[심리학전공자님의 말씀에]

저도 공감합니다. 하지만 보통은 자기 감정 추스리고 상대방 감정에 이입해 주려고 애쓰지 않나요? ㅜ
저는 최소한 그 정도 성의는 있어야 친구라고 생각했어요. 말씀대로 목소리가 들뜨고 업된 느낌이고...골아픈 얘기 관심없는 느낌이였어요. 이럴때마다 인간관계 정리하면 남아나는 친구도 없을텐데...제가 잘 넘어가지지 않아서 큰일입니다. ㅜ

[ㅇㅇ]

하루에도 몇번씩 전화해서
통화당 한두시간씩 울고
이것을 할 수 있다는거 자체가 자기중심적인 사람이었던거죠.

[이해되네요]

저도 그런 거 느낀 일 있어요.
남편하고 오랫동안 거의 매일 식사하는 후배
(95%는 남편이 식사값을 냄)
가족단위로 자주 어울리던 사람인데
제 일로 부탁한거 해주기 싫어하더라구요.
그게 그 사람 입장에선 전혀 무리할만한 일도 아니었는데도. 그렇게 나와서 참 기가 막혔어요.
다행히 아주 실낱같은 인연으로 알던 다른 분이
흔쾌히 나서서 해주셨거든요.
그 일로 제가 무척 맘이 상해 있었눈데
그 친구의 조카가 우리 애한테 부탁할 일이 생겼어요.
제가 우리 애한테 그집 조카 일 도와줄 필요 없다고
콕 집어서 말해놓았어요.
세상은 일방적일수 없어요.
지가 우리 부탁을 그렇게 해놓을 땐
우리한테 아쉬울 소리 하게될줄 몰랐겠죠.
전 그집 관련해서는 맘을 정리했어요.

[그냥 아는 사이면 저도 고민이 덜 할텐데.]

친한 친구였는데...사람의 민낯을 본 느낌이예요. 슬픕니다.

[..]

하루에도 몇번씩 전화해서
통화당 한두시간씩 울고
이것을 할 수 있다는거 자체가 자기중심적인 사람이었던거죠22222

[ㅇ]

공감해요.

[..]

어떤 계기들로인해 사람은 민낯이 드러나기에 넘 속상해할 필요없이 그런사람인가보다 해야되더라구요..
단 똑같은 실수를 반복하진 말구요..

[다른 분들은 이런 기분이 들어도]

계속 얼굴을 보고 지내시나요? 차마 친구 얼굴 똑바로 보면서 웃어지지가 않을것 같아서 걱정입니다. 그렇다고 이렇게 저렇게 다 정리해 버리면 남는 인간관계도 없겠지요?

[..]

음..사람마다 난로의 거리가 있는것 같아요..가까이해서 좋은사람.. 멀리해서 좋은사람..
항상 솔직해야 좋은거 같아요..
이러이러해서 서운했다 말하시면 뭐라뭐라하겠죠..
외로운 인생길이라고 함부로 친구맺지 말아야 된다죠..

[,,,,,]

감정의 쓰레게통 이군요

[..]

저도 님같은 성격인데요.
그런 사람들끼리 친구해야 서로 의지되고 사는 맛도 날텐데 그렇게 잘 안만나지는거 같아요.

[댓글들]

다 좋아요..
원글님 글부터 교양있고 진솔하게 쓰셔서 그런 것 같아요.

저도 그런 적 있는데 속상함 이루 말할 수 없었어요.
전 저에게 이익이 될 거라고 생각해서 계속 그 전화를 받아준 게 아니라,
고등 때 순수했던 우정을 생각해서 받아준 거였어요.
진심으로, 단지 그 이유였습니다.
진로며 대학 문제, 가정형편 문제를 서로 털어놓으면 밤의 교정에서 몰래 얘기했던 그 시간들,
그 때 우리의 진심을 믿어서요.

그런데 그 친구는 제가 나중에 정말 힘들었을 때,
딱 원글님 말처럼 '건성으로' 전화받으면서, 제 얘기 중간 중간 계속 본인의 일상 얘기를 하더군요.
더 이상의 위로는 없었어요.
그 친구와 저는 고등때 자타 공인하는 단짝이었어요.
저와 친하게 지내는 아이들 전부를 경계하면서, 항상 제게 "그래도 베프는 나뿐이지?"라고 다짐하던 친구인데, 사실은 저 자신을 좋아한 게 아니라 정말 감정의 쓰레기통 역할을 해 줄 사람을 찾았던 거였나 봐요.

그렇게 성의 없이 받는 전화 한통에 고등 3년의 우정이 무너지는 느낌이었는데,
몇 달 지나니 또 아무렇지 않게 전화가 오더군요.
이번엔 시누와 시어머니때문에 속상하다구요.
생각해보니, 주로 속상한 일 있을때만 저를 찾는 친구였어요.

그래서 얘기했어요.
저 지난번에 힘들었다고 얘기한 거 기억하냐고요.
그랬더니 반응이
'아직도 그런 거때문에 속상해하냐고...넌 지금 내 상황이면 졸도했겠다'면서
다시 또 자기 얘기하려하더군요.

그래서
나는 그때 너무 힘들었고, 지금도 그 일로 힘들다고.
시아버님 병수발하면서 남편과 싸우는 일, 정말 육체적으로도 정신적으로도 너무 지친다고.
네 그 긴 전화받아줄 때, 나는 우리 아이 업고 안고 하면서 받아준 거였다고.
진심으로 같이 가슴아파했다고.
그런데 그렇게도 쉽게 '요양원 보내드려야지. 그렇게 안 하면 남편이랑 이혼해야지' 하면서 단칼에 자르고
네 아이 학원 어디 보낼지 고민하는 얘기 하는 너 보면서
내가 과연 너한테 친구였는지 의심스러웠다고.

그 말 하고서, 전화 끊자고 했어요.
나는 아버님 죽 끓여야 하고, 우리 아이 간식 준비해야겠다고.
그리고 죽 끓이면서 얼마나 마음이 허한지... 손이 계속 허공을 휘젓는 것 같았지요.
죽을때까지 갈 친구라고 생각했었거든요.

그 친구와 제가 생각하는 우정의 의미라던가 서로를 생각하는 마음의 깊이가 달랐던 거겠죠.
그후로 그 친구가 집에 한 번 찾아와서 굳이 사양하는데도 사과박스 하나 놓고 가고...
미안한 듯 전화 몇 번 해서 계속 어디 뭐 먹으러 가자 하고
그래도 본질적으로 계속 자기 얘기만 하고 싶어하길래
(제 고민이나 아픔에는 공감도 위로도 하기 싫은 것 같더라고요)
전화 올 때마다 바쁘다 하고 끊었어요. 실제로도 바빴죠. 환자 병수발에 아이가 다섯살이었으니까요.

그리고 그 해가 지나고 이제 십년이 다 되도록 서로 연락 안해요.
원글님이 옹졸하신 거면 저는 옹졸대마왕 정도일까요?
그런데 저는 지금껏 제가 한 인간관계 중에 제일 잘 한 인간관계였다고 생각해요.
고등 때의 추억은 추억대로, 그 친구가 나쁘다기보다 저와 여러모로 생각하는 관점이 다르고, 상황이 달라진 거겠죠. 조금만 더 나를 배려해주었더라면 하는 아쉬움은 여전히 남아요.
그래도 첫눈이 오고 하면 여전히 생각나는 친구네요.
눈 올 때마다 전화해서는 눈온다고 좋아하고 숟가락 눈사람 만들어주고 했던 친구여서요.

[ㅓㅓ]

여자들 우정이란게 있기나 한건지. 원글을 호구로 여기네요. 그런친구 짤라버립니다.

[니모]

저도 요즘 느끼는건데...줄창 자기 얘기만 하고..
이러다 다 잘라내면 친구없고..그러네요

[그게 님 말씀이 맞아요.]

저는 벌써 두번째 같은 경우를 겪고 있어요. 둘 다 절친이다보니 남편이나 자식, 부모에 대한 고통을 겪으면서 저한테 의지 많이하고...제 이득을 생각해서 그런게 아니라 정말 친구의 고통에 공감해서 같이 힘든 시간을 이겨내고 나면...다시 남편과 사이가 좋아지거나 자식이 좀 덜해지거나 하면 제가 그 사실을 다 알고 있다는걸 불편해 하는걸 느꼈어요. 제가 그 사실을 다 알고 있는 한 그 일은 영원히 없었던 일이 될 수 없는것 같이 느끼는것 같았어요...그건 제가 아무리 노력해도 어쩔 수 없는 일이더군요. 본인이 원해서 모든 걸 다 저에게 털고는 막상 주워 담을 수 없다는 사실이 싫어지는 순간이 오나봐요...

[ㅜㅜ]

친한친구라 하더라도 어디까지 힘든 점을 이야기 해야하는지
참 혼란이 오네요.

나의 치부를 보여놓고
그 사실을 알고 있는 사람이 불편해진다니

전에 집이 안팔려서 돈문제로 한참 고민할 때
이삼일 간격으로 만날 때 마다
집 팔렸나고 좀 신이나서 물어봤던 친구가 떠오르네요.

이삼일 사이에 집이 팔리는지
나름 스마트 한 사람이었는데
그리 사람이 힘들어 한 점을 콕 콕 찝어대서
얘가 내 친구 맞나 하는 생각이 들었었네요.

사람만나 사귀고 내 감정을 어디까지 오픈해야 하는지
참 답이 없네요

[위에 댓글 쓴 사람인데요]

저는 이런 일 있었다고해서 단칼에 끊어낼 수는 없었던 상황이었어요.
우선 남편이 어찌되었건 거의 매일 자주 보는 사람이구요,
여기엔 자세히 쓰기는 곤란하지만 여러모로 서로 공유해서 아는 사람들이 많아요.
지난 번에도 또 부부동반해서 만났는데
그냥그냥 예의상, 딱 예의상 필요한 정도의 미소만 띄우고
딱 예의상 필요한 정도의 자세로
그 정도의 화제로 그정도의 화기애애한 분위기로 저녁 먹었어요.
그냥 만나면 예의상 관계를 유지할 정도의 거리만 유지할 생각이예요.
앞으로 뭔 부탁을 하면 부드럽게 거절할 생각이구요.

나는 똥강아지가 아닙니다. 지가 발길질 하는데도 주인에게 달라붙는 개가 아니거든요.