제 남편이 이상한건제 제가 이상한건지 좀 봐주세요...

[아이시클]

저는 제 기준으로 생각하고 여쭤본거였는데

돈 많은 신혼부부의 철 없는 얘기처럼 들릴수도 있겠네요.  

결혼전 재산과 채무는 별개지만 결혼 후 수입은 공동 관리로 해야 한다고 알고있어서

결혼 전 채무라도 빨리 갚고 싶은 마음이 컸네요.

댓글 주신 분들 말씀 감사하고 또 기억하고 있을께요.

너무 디테일한 부분이 많아 본문은 지울께요.

[ㅇㅇㅇ]

중간정도까지 읽고 댓글 다는데
어머님이 보태주신거면 안갚아도 되지만 빌려준거면 갚아야 할듯 하네요.
어머님이 부자든 아니든 뭐 그런것과 상관없고요.
대신 받은게 없으니 ... 부모님께는 기본적인 도리만 하셔도 될듯 합니다.
지원 더 받은 형제가 부모에게 더 많은 부담을 지겠죠.

[어휴]

님 같은 며느리 저라면 업고 다니겠네요
그냥 어머니께 님이 직접 사정이야기 다 하세요
3천 대출이자야 몇 푼 안되겠지만
부모님이 쓰실 게 아니고 동생네 주신다면서요.
시부모님 연세가 어떻게 되기에 저러나요?

[아이시클]

그럴까요.. 신랑도 그렇게는 얘기하는데.. 그런다고 기본도리만 할 것도 아니고.. 지금도 격주로 시댁에 가자고 해요.. 제가 그럼 우리는 언제 쉬냐고 했더니 공평하게 그럼 친정도 격주로 가자고 먼저 얘기하네요.. 그럼 매주 양가 방문인데.. 주식도 부모님께 손 벌리기 싫어서 시작했다가 저렇게 된거래요 ㅜㅜ

[어휴]

엄마 입장에서...
저라면 아들 결혼할 때 전세금으로 3천 줬다면
돌려받을 생각은 전혀 없을 겁니다
언제 주든 주면 착한 며느리죠

[??]

연애결혼인가요?
상황만 놓고 보자면 원글님은 결혼해서 나아진 게 없고
남편은 본인 능력으로는 택도 없는 자산을 불린 거네요.
제가 원글님이라면 남편이 그리도 시댁에 돈을 돌려주고 싶어 한다면
각자 집에서 지원받은 거 모두 반납하고
같은 조건에서 새로 시작하자고 하겠어요.
남편은 처가 재산 보고 저리 여유 부리는 거 같은데
대출이 2억이나 되는 월급쟁이가 동생 유학자금으로 들어갈 돈
먼저 갚아야 한다고 생각하진 못합니다.
원글님이 시어머니께 직접 얘기하세요.
대출이 2억이라 이자부담이 너무 크니 은행대출부터 먼저 갚겠다고...
시부모가 아시면 저리 안 나올텐데
아들이 중간에서 비겁하게 처신하네요

[아이시클]

시부모님 70대세요. 도대체 뭐라고 얘기해야 신랑이 이해할까요? ㅠㅠ

[두분 다]

이상한게 아니고 성격이 다른거예요
원글님도 이마 결혼전엔 남편의 그런 자상함때문에
좋으셨을거구요
그리고 결혼전 남편의 상황을 모르고
결혼한게 아니잖아요
그러니 남편 이상하다 생각지마시고
무슨 사정이 있을지 모르니 의논하는게 좋을듯해요

[....]

주식으로 2억날린 남자랑 결혼하신 님 대단..
상여금도 주식할려고 수 쓰는것 같기도 하고
시댁이 해외여행 자주 다닐 정도면 어느정도 사는집같은데..
당장 빌린돈 못갚는다고 큰일나는것도 아니고

[그냥]

시어머니랑 단둘이 얘기해 보세요
담담하게..
엄마 입장이라면 이해해 주실 거에요
남편분은 심성 자체는 착한 것 같네요.

[##]

70대면 한해한해가 다르더군요.
드릴거면 빨리 드리세요.
밤새안녕이라 기왕이면 필요하시다고 할때
드리는게낫죠
작년과 올해 한해가 정말 다르네요
어르신들

[ㅁㅁ]

남편이 땡잡았네요
아내가 번돈으로 빚갚고 집까지 생기다니

[흠..]

자기아내는 챙길줄 모르면서 지부모랑 시댁식구만 챙기는 남편이 착하긴 뭐가 착합니까? 남편한테 제대로 호구잡혔구만요 ㅜ.ㅜ
남편통하지말고 시어머니한테 직접 대놓고 얘기하세요
남편이 뭐라하면 한바탕 할 각오해야죠.
님이 일방적으로 참고 져주면 이런 구도가 점점 심해질겁니다

[아이시클]

남편은 부모님이라면 그냥 주셔도 갚을 사람이예요.. 이자까지 쳐서. 어머니가 결혼할때 저 가방 사주신다고 했을때도 본인이 제 앞에 나서서 수 차례 말리더라구요... 가방 안 사도 된다고... 자기가 샀다고(신혼여행 캐리어 가방). 시어머니한테 아들 부채 얘기 제가 직접 해도 될까요? 하더라도 남편 몰래 해야할것 같은데 시어머니한테 돈 얘기 하기 정말 어렵네요

[....]

얼굴이 원빈,현빈이에요?
아니면 원글님이 어디 문제있어요?
뭐 저런 남자랑 결혼했어요? ㅡ,.ㅡ

[반품처리]

해야할 남편이네요

그냥 자기 부모랑 살면서 평생 효도하지 남의 딸은 왜 데려다 고생을 시키는지...

제 딸이 저런 남자 만날까 젤 걱정되네요. 뭐가 중요한지 모르는 남자... 평생 못고칩니다.

[으선]

본인들 재정상태부터 시부모님께 자연 스럽게 오픈 하세요.
남편분 좋으신 분이지만 좋은 남편은 아닌것 같고요.

그치만 섭섭한 행동 할 때마다 잘 설명하시면
개선의 가능성은 보이녀요

[말해보아요]

어디에 반해서 결혼하신거예요?
글쓰신거만 보면 왜 결혼하신줄 모르겠어요?
남편분 직업이 전문직이라 빚있어도 앞날이 좋아서?아님 강동원급 외모?

[시부모님께서 돌아가는]

상황을 아셔야지요~
자기아들 염치 없는것도 모르시고
지금 작은아들네 주실때가 아니시라는걸 아셔야지요

[...]

님이 열심히 돈벌어 집장만 하니까
남편이 걱정이 없죠.
대출낀 전세,2억이야 전세빼면 없어지늣 빚이니까.

전세금 해왔는데 빚있다 생각말고
맨몸으로 장가왔다고 생각하셔야 될듯.

계속 돈 따로버실거면
생활비 갹출하고
집명의는 계속 님명의로 하세요.

본인도 좀 즐길것 즐기면서 사세요.
여행도 둘이 돈반반 내서 좀 다니세요.
맨날 시댁만 가지말고.

한분돌아가시면 합가하고싶어할지도.

[아니]

그냥 자기 식구끼리 살지 뭐하러 장가 보내고
뭐하러 결혼 했답니까??
결혼하고나면 내 가정이 우선이지 그렇게 시댁만 챙길거고 부모님이 안스러워 어쩔줄 모를거면 돌아가실때까지 모실것이지

빌린거라면 그건 갚아야 겠지만 그외에 행동들도 그리 유쾌하지 않네요.
마마보이 파파보이 인가요??

[@@]

경제적으로 아내 덕 많이 고고 있는데 전혀 고마운 줄을 모르네요.

[!!!]

남편하고싶은데로 하게두고
나는 내집에가서 산다
너혼자 잘살아라~
하고싶네요

[...]

남편이 다른사람 앞에서 본인을 안챙기는 사소한것 어찌 좀 해보시면 안될까요 ? 서운한거 말하고 사세요 그래야 알아먹고 좀 더 배려 받죠
저도 시부모님한테 들어가는 돈은 남편 하고 싶은데로 하며 살라 선택권을 주고
매달 오십용돈에 .. 생신에 맞춰 일년에 한번 여행보내드리고 그런거 아무말 안하는데 , 사실 남편이 절 그만큼 존중해서 가능한거거든요

돈이 문제가 아니라 합의가 안됐는데 행동을 하는게 문제고 .. 그 바탕엔 원글님이 생각을 제대로 전달 못하는데 이유가 있다고도 보여져서요
말해서 싸움나면 싸움좀 하는거고 아닌건 꼭 이야기 하고 사세요

[남편]

봉잡았구요, 수십통씩 전화하는것도 이상해요. 입국시간도 모르면서 전화만 하면 어떡해요? 대책없고 융통성없는게 사소한것에서도 보이는걸요.
달랑 3천만원만 들이고 큰아들 결혼시킨것도 기함할 일인데 그걸또 갚으라니요? 진짜 주식으로 날린건 맞나요. 시댁이나 남편이나 이상하긴 매한가지인듯.

[....]

그냥 남편도 같이 시댁에 반납하라고 하고싶음요

[..]

결론>남편이 이상해요. 효심이 지나치게 깊고, 아내를 사랑하고 배려하는 마음이 없어요.
근데 82 충고는 듣지 마세요. 그런 남편하고 갈라서도 좋다, 싶으면 댓글에서 말한 대로 시어머니에게 남편 주식 빚이며 다 얘기하세요. 남편 주식 빚이며 님에 경제적 어려움을 남편 몰래 시어머니에게 이야기했다가는 효심 지극한 남편 뒤로 넘어갈 거예요. 님을 미워하게 될지도 몰라요. 그런 빙다리 핫바지 남편이라도 데리고 이 결혼생활 유지하겠다 싶으시면 남편을 설득하든지 타협하든지 하세요.

[...]

원글님네 사정을 정확히 모르시니 시어머니가 달라고 하는겁니다
윗분들이 말씀하셨지만 남편분 착하기만 한겁니다
시부모입장에선 당장 돈이 없어보이는 작은아들 보태주는겁니다
우는 아이 젖 주더라구요
저도 부모님 신세 안지려고 했는데
형제 중에도 늘 능력있는 부모에게 울면서 매달리는 자식있더라구요
남편..차분히 얘기해도 원글님 생각을 이해못할수 있어요
그냥 불안감에 시달리는거거든요
제가 예전에 좀 그런편이었는데 이제 많이 내려놨어요
부모님 아직 살아계시고...
여행일정을 달라고 해서 시간맞춰 마중나가면 되는걸 그렇게 한다는건 좀 그렇죠?

[제목보고 답하자면]

님이 이상한 거에요. 애초에 다른 여자들이 거덜떠도 안 보는 남자와 결혼했네요.
주식으로 2억 날린 남자를 뭘 믿고.
남편이 아이는 간절히 원한다고 하긴 해요? 님 혼자만 임신 생각하는 거 아니구요?
왜냐하면 저런 스타일의 남자는 아이를 크게 원하지 않거든요.

[아이시클]

얼마전 자다가 갑자기 남편이 시댁식구들 있을때 저렇게 서운하게 한게 떠올라 이불킥 했고 그러다 남편이 깨서 제가 서럽던거 죽 얘기했더니 미안하다고 하더라구요 어제도 먼저 돈 드린다고 하다가 제가 일단 은행대출 갚겠다고 여쭤보라고 하니 알겠다고 한걸로 후퇴했구요 상여금 나올때 위에 말씀해주신 부분 참고해야겠어요

[남편은]

여자 잘 만나 화수분 하나 잡았네요.

3000 갚아드려도 그때 고맙다 뿐이고 계속 돈 빌려달라 할꺼 뻔함요.
윗돌빼서 아랫돌 막아야하니까요.
남편분 진짜 웃기네요.
여자 돈냄새 맡고 결혼한티까지 나요.
지부모 공경은 지 사정이고 내돈줄 잡고 계세요.
평생 후회합니다.
그돈 갚아그만 안갚아그만이예요.
자식 결혼 시키면서 돈 삼천이면 적게 들어간거지..
전세 얻어주고 집 사주는 부모도 안드문 판에 세상돌아가는거 그나이에 자식 집해줬다 뭐해줬다 다 듣고알고있을텐데그런 얘기는 입닫고 ..꼴랑 3천 던져주고 그것도 갚으라니 진짜 ...
저같음 절대 안갚음요.
더구나 여자가 저리 돈가져 왔는데.

나중에 목돈 생길때 드리세요.
무슨 지부모만 늙나....40대고 애생김 거기도 돈 들어갈 천지고 하루가 달라요

[.....]

시어머니는 대출 2억을 모르고 빚이 좀 있다고 아니
전세금 몇억에 며느리가 해온 아파트
큰아들네는 10억 이상의 자산이 있다고 생각 할겁니다.
당신께도 돈이 없는 건 아니지만
결혼할때 3천만원 받아도 된다고 생각 할겁니다.
작은 아들 결혼할때 돈을 해준게 있어도
현재 공부중이니까 넉넉한 큰아들 3천쯤은 회수.....

원글님 남편이 잘해준다고 하는데
그건 그 남자 천성입니다
나한테 잘하는 남자 모든 사람한테 자상해요.

그런남자가 아내가 몇억대 아파트를 소유하고 있으니
아파트 완공된 뒤 입주하고 전세빼면 빚이 없어요
돈이 오히려 남아요
그러니 이자만 내면 됩니다
남편은 마음이 넉넉~~합니다

40년 정도를 가족에게 자상한 남자로 살았으니
아내까지 포함하는데 시간이 많이 걸리겠네요
아직은 부모, 동생, 그 다음이 아내 일겁니다
그런데 40년된 고정 관념이라 고쳐서 사는데
시간이 많이 걸리겠습니다.
고쳐서 쓸만하면 환갑잔치 하겠네요.

반품 할지 별남자 없으니 고쳐서 데리고 살지
애 없을때 고민해 보시고 결정하세요.

아! 아이는 낳고 싶어 할겁니다.
효도 해야하니까요.

[...]

남편이 장남이면서도 사랑은 제대로 못받고 자란것 같네요.
과하게 부모님을 챙기네요.
문안전화 수십통에 도착시간도 모르면서 마중간다니...
왜 미리 안물어봤을까요..
효자병이 너무 과해요.
과유불급
님이 가만 계시면 점점 심해집니다.
이번참에 이상하다싶은 부분, 서운한거 다 얘기하고 바로잡으세요.
될지 모르겠지만...
안되면 갈수록 서운한 일 늘어만 갈거같네요.
이런 말 쓰기 미안하지만 결혼 잘못하신것 같아요.

[ㅇㅇ]

앞에서 다들 한말씀씩 하셔서 딱히 할말은 없구요 전세금으로 받은 3천 시가에 돌려드릴 땐 남편 통하지말고 원글님이 직접 돌려 주시도록 하세요. 아니면 시부모님이랑 삼천 잘 받으셨는지 통화를 한번 하시던지요.

그리고 부모님이 걱정할까봐 뭐든 자기 아내가 참고 견뎌야한다는 남자는 별로 좋은 배우자가 아니더군요. 여자도 마찬가지구요.

[남편 별로예요]

결혼해서는 안될 남자같아요.

왜 결혼했는지. 가장이 될 준비가 안되어 있네요. 어디서부터 손봐야할지.....

찌질해요. 님에 대한 열등감에 더 시댁 식구들을 챙기려 드는 것 같아요. 열등감 표출도....무시할 수 없네요.

[ㅁㄴㅇㄱ]

어차피 한 결혼이니 무를 순 없고,
님 남편이 백번 잘못 한 게 맞구요.

지금이라도 시모에게 말하세요.
빚 2억 있는거.
(그런 거 얘기한다고 쓰러지는 건 드라마에서나 나오는 일입니다.)
얘기하면 아마 시모는 첨엔 좀 놀래다가
결국은 그럴거예요.
다 알고 결혼했지 않냐고.

결국 님이 덤터기쓰는 거예요.
그런 남편 골라서요.

[.....]

남편은 시어머니돈 3천이 아니라도
동생에게 본인 돈을 보내고 싶을 겁니다.
어머니돈 3천은 핑게구요.
40년을 그렇게 살았을 겁니다.

대출이자 잘 내고 있는 데 뭐가 문제냐고 하는 건
대출이자 3년만 내면,
대출이 없어지니까요.

고쳐서 데리고 살겠다는 결론이 나면,
그다음에 시어머니께 대출2억 있다는 말을 해야 할듯합니다.
대출2억, 3천만원, 이자 이런 단순한 문제가 아니고

새아파트에, 전세빼면 돈도 남아
아내가 맞벌이로 잘벌어
(지금 당장 아이를 낳아도 환갑에 아이가 20살이 않된다는
생각, 돈이 앞으로 25년 이상 많이 들어간다는 생각 못합니다)
남편은 경제적으로 안정된 가정을 이뤘다고 생각하고
앞으로도, 동생 공부 하는 데 돈은 더 쓰고 싶어하고
집안내에 비용이 들때
동생이 무슨 돈이 있어.... 하고 본인이 내야하고
집안 돈도 동생 주세요 하고도 남을 겁니다.
아내가 벌어오는 돈,
처가 돈으로 본인은 충분하니까요.

본인을 돌아 보세요.
그렇게 살수 있는 지, 내 그릇은 어느 정도인지
그렇게 할수만 있다면,
남편 입장에서 환상적인 결혼입니다.

남편은 직장에서도
예의바르고 성실한 부하직원
자상하고, 좋은 상사일겁니다.
시부모님이 그렇게 키웠어요.
착하다, 착하다......

[아이시클]

네... 제 잘못도 있겠네요...그런데 서로 대화하면서 풀 수도 있지 않을까 싶었어요. 제 수입은 지금 분담금으로 들어가고 있고 지금 신랑 월급으로 생활중이고 경제권은 저한테 있어요. 신랑 주장은
1. 내가 번돈으로 내 빚 갚겠다는데 왜 그러느냐. 상관마라.
2. 부모자식간에 돈거래라도 확실히 해야 한다. 필요하다 하셨으니 이것부터 갚는게 맞다.
3. 상여금이라도 내맘대로 쓰게해라.
입니다.
틀린말은 아니예요. 하지만..이건 아닌거 같아요..
우리.. 부부 맞는걸까요..ㅠ

[진심노답]

걍 가서 니 엄마랑 살아라 하셈~

어디서 니돈내돈 타령이야.
쥐뿔도 없이 결혼해놓고.
진심어이없네요, 님 남편.

[원글님]

남편이 자기번돈 자기마음대로쓰게주고
대신 원글님번돈 원글님마음대로 쓰기로하세요
생활비 반반같이내구요 진지하게말해보세요

[주식하는남자]

빚규모나 재정상태 말한것보다 더 심할겁니다
주변서 몇집 봤는데
양파입니다
까도까도 나옵니다
계속 같이사실거면 경제권을 님이 가져오셔야합니다
절대 얼마다 하는데 속지 마세요
더 깔아둔게 있을겁니다
그리고 강경하게 안나감 주식 손 못뗄겁니다.

[. .]

남편이 이상한거예요

[왜 결혼했냐구요]

지금이라도 반품처리하세요

[..]

댓글만으로 추리한다면 남편분 잘못하신거 맞는듯요.
전 시부모님에게 남편이 그리해야 한다고 말하면 남편에게 당장 이혼하고 너네집 가라고 얘기할듯요.
부부는 같이 벌고 같이 쓰고 같이 의논하고 해결하는건데;;;

남편분은
니돈 내돈 하면서 남편돈은 시댁가고 여자돈은 같이 쓰는 개념인거지요?
그런생각으로 살다보면 여자는
사랑이란 단어가 남이야기같고 힘들고, 화합 힘들고 언제나 외롭고 육체적으로도 힘들어져요.
남편분이 너무 효자노릇 하시려는듯 해요.