사는게 헛헛해서 그냥 남겨봅니다.

[내년이면 마흔둘]

 

10년 넘게 직장 생활하고 있으며, 애 둘 키우고 있어요.

수도권에서 전세살고 아직 집은 없네요.

늦은 나이에 둘째를 낳고 직장 생활을 해서 친정엄마가 살림을 다 해주세요.

 

삶이 고생스럽지는 않지만..피곤하네요.

늦은 나이에 낳은 아이... 언제까지 뒷바라지 해줄 수 있을까....

적게 버는거 같지 않은데...왜 돈이 모이지 않을까?

 

사실, 지금 현재는 그렇게 걱정할게 없어요.

단지 피곤하고, 나만의 시간을 갖을 수가 없다는거 빼고는...

 

근데 왠지 모르게 자꾸 미래가 불안하고 마음이 허해져요...

근데 미래가 불안할뿐  장기적인 계획을 세우지도 못하고 있네요...

뭔가 내가 하루하루를  나름 열심히 살고 있지만..

내게 남는게 없는거 같아요...

 

 

 

[저두]

그래요 사는게 아닌 살아지는 기분이에요
다람쥐 쳇바퀴 돌듯이 하루하루 늘 아둥바둥

[결혼할때]

남편 빈손이었어요.
전세금도 시댁에서는 해줄 능력이 안되셔어 대출로 시작했어요.
그래도 뭘 몰랐던 전 겁이 없었나봐요..하기는..몰랐으니 용감했겠지요.
그래도 남편 대기업 다니니까, 내가 아껴쓰면 패물 못 받았어도 마흔 넘어서는 내돈으로 하면 되지..
지금 내가 빈하게 살아도 마흔 넘어서는 그래도 좀 쓰면서 살겠지..하는 마음으로 알뜰하게 살았거든요..ㅎㅎ
마흔 문턱에서 서울에 작은 20평대 아프트 하나 사니 간덩이가 커졌는지, 주식으로 아파트 한채값을 해 먹더라구요.
마흔 넘어서 쓰고 살기는 개뿔.. 저 빚갚느라고 몇년 고생했네요..ㅎ
더 나쁜건, 남편이 일치고 나니, 아끼고 살기 싫더라구요.
그뒤로 알바하면서 그냥 썼어요.
남편 버는 돈으로 쓰는건 싫어서 그냥 조금씩 벌어서 썼어요.
지금 빚은 다 갚았고, (지방 아파트 작은 평수값..) 그 사이 애들 키우고 보니, 남편 실직이네요..ㅎㅎ
눈물도 안나요.
그냥.. 뭔수가 나겄지..하고 있어요.
내가 어려서 조금만 세상살이를 알았더라면 없는 시댁으로는 안갔을거예요.
친구들이 저보고 넌 그렇게 없는 집으로 예단 패물도 못 받고 왜 가냐고 할떄도, 맹했던 저는 나이들어서 하면 되지..하고 아---무 생각없이 살았어요..ㅎㅎ
마흔 중반이 막 넘어섰는데, 변한게 없어요.
애 둘만 있어요..ㅎㅎ..
기운 번쩍내서 삽시다요.

[....]

비슷비슷.

근데 저는 딸뿐인데
상상해보면
우리딸이 내나이 되면 전 살림솜씨도 없고 나이도 많은 친정엄마더라구요.
울 친정엄마보다 도움이 안될것 같다는...
(그때면 거의 70..@.@)

[내년이면 마흔둘]

다들 공감 가는 말들이네요...

다람쥐 쳇바퀴 돌듯... 힘들지만 멈추지 못하고 굴려지게되는...

저도 마흔 넘으면 인생 즐기며 살줄 알았어요... 근데 똥기저귀 갈며 살고 있어요.

그리고 저도 나이들면 우리 딸뜰한테 울 친정엄마보다 못한 친정엄마가 될거 같아요...

사실 요즘 들어 더 헛헛한 마음은.. 같은 직장에 다니는 유복한 집 자식들과 비교 떄문인거 같아요...

평생을 아둥바둥 벌어도 월급쟁이가 벌 수 없는 돈을 쉽다면 쉽게 벌었다는 말을 들으니...


근데 이런 마음도.. 또 내나이 쉰, 예순에는 들지 않겠죠?

아닐까요?