주변의 친구들은 다 결혼해서 애기 하나 씩은 있고, 저도 제가 이렇게 살게 될 줄은 20대 때 예상 못했네요. 아니 어쩌면 이렇게 살 수 있을꺼라 무의식적으로 느꼈을지도 모르겠네요.
조건이나 스펙이 부족해서라기보다.. 저나 친구들 모두 sky급 대학 나와서 친구들도 결혼 다 전문직이랑 하고 집안들도 좋고.. 저도 직장 괜찮고 학벌이나 뭐나 빠지진 않는데 사고방식이 문제 인거 같아요.
얼마전까지 남자를 만났는데, 결혼하기 부적합한 인간이었어요. 그런 놈 만난 시간이 아까운데, 그냥 만만하고 정땜에 만난거죠.
어릴때 소개팅, 선도 몇번 봤지만 정말 전 그런 자리에서 만난 사람들이 눈에도 안차고 맘에도 안맞고..
연애도 몇번 했는데, 제가 여자라 그런가 제 맘에 드는 사람을 만난다기보다 저 좋다고 지극정성이니 그 정성에 넘어가서 만나다가 제가 도저히 더 이상은 안되겠다 싶어서 그만 만나는 경우... 이 패턴의 반복이었네요.
정서적으로 연애는 해봤지만, 정말 맘 속 깊이 사랑을 해본적이 있나 요샌 제 인생을 되돌아보면서 이런 생각을 계속 하게 됩니다. 하루 하루 사는게 낙이 없어지고 힘도 없고, 과연 이렇게 사는게 의미가 있나 싶지만 또 그렇다고 우울증 환자처럼 죽고싶다 우울하다 이런거도 아니고 TV보면 재밌고, 집에가서 얼른 귤먹으며 만화책보고 눕고 싶다 이런 정말 사소한 일상으로 만족하며 사는 소시민 중의 극 소시민으로 버티고 있습니다.
20대때부터 아직은 진짜 내 인생이 아니야, 아직은 아니야 이렇게 살아오면서 나이만 먹었네요.
사실 외국에 유학가고싶단 생각도 있었는데, 득실을 따지다보니 그냥 유학을 미루고 지금 직장을 관두고 유학가면 인생 골로가는게 순간이다 란 나이까지 왔네요. 차라리 아이있고 남편있는 나이면 그래도 비빌 언덕이라도 있는건데..
이나이에 치기믿고 깝치다가 정말 독거노인으로 아니 독거 중년여자로 맥도날드할매도 아닌 아줌마 노처녀가 될까 무섭기도 합니다.
잡생각이 많아지다보니, 정신적으로도 피폐해지고 친한친구들도 이젠 저랑 삶의 환경이 다르니 대화도 조금씩 달라지고 노처녀 히스테리 부린단 소리 안 들으려고 신경쓰는 제 모습까지 발견하게 됩니다.
친구들은 겉으로 보면 뭐 배우러 다니고 구속되는 거 없으니 부럽다고 말하지만, 전 비빌 언덕 하나 없다는 그 불안감이 미칠거 같아요.
근데 제가 만약 지금은 이렇게 버티고 있지만, 3년뒤 5년뒤에도 현재와 같다면 정말 끔찍할 거 같아요.
진짜 그 전에 죽든가 남자를 만나 결혼을 하든가 해야할텐데... 자다가도 악몽을 꾸네요. 부모님은 늙어가실테고 저도 이렇게 늙을테고.. 친구들도 예전같지 않고.. 고립되고 우울한 그런 삶.
맘맞는 남자를 만나면 좋겠지만, 그게 아니라면 아이라도 입양할까요? 애정을 쏟고 교육할 가족이 있었으면 해서요.
남자랑 결혼은 내 마음같이 풀리는 게 아닌 거 같아서요. 이나이에 직장 관두고 유학한다고 해봤자 국제백수 독거중년일수도 있고, 지인들 사이에 '누구가 직장관두고 유학갔다 그렇게 됐대. 어쩜.. 하면서 안줏거리 될꺼같고
사리분별되는 나이에 어떻게 살아야 인생을 식물같이 살지 않고 제대로 사는 걸까 싶어요
입양한다면 제3국가 아이를 입양하는거도 가능할지요?