처음 부음을 들었을땐 친척들끼리 그리 왕래가 잦은 집안이 아니었고 고모님과의 특별한 추억이 별로 없어
그저 나와는 먼 이야기처럼 들렸습니다.
문상을 가서 고모님의 영정을 봤을때도 그저 너무나 경황없는 상태에서 재배를 했기 때문에
문상 분위기의 그 정신없음에 약간 실소를 했던것 같습니다.
사촌 오빠와 언니의 넋을 잃은듯한 표정을 봤을때,
슬픔을 견디며 간신히 서있는 언니를 안아줄때 조카의 손을 잡아줄때도
그저 이 일이 남의 일처럼 느껴졌어요.
그리고 돌아 나오는 길에 누님을 잃은 슬픔을 간신히 누르며 서있는 아버지의 늙은 모습을 보았습니다.
아버지 곁에서 아버지의 손을 잡고 당신의 슬픔을 내가 같이 나누겠노라 다짐한 듯한 어머니의 모습도 보았습니다.
두 분 너무나도 늙으셨더군요.
마치 두 가지가 얽혀진 바싹 마른, 언제 쓰러져도 이상할게 없는 연리지나무처럼 그렇게 서계셨어요.
순간....
이 일이 결코 저에게도 먼 일이 아님을 실감을 했습니다.
저에게도 언젠간 이 순간이 다가 오리라는 것을 느끼며 너무나 무서워지고 너무나 슬퍼졌습니다.
아버지나 어머니께서 근래에 입원하신 일이 잦아 더 그렇게 느껴졌는지도 모릅니다.
언젠가 저도 부모님과 이리 힘든 이별을 해야겠지요.
그 날이 다가오면 전 그 고통을 감당할 수 있을까요.
저는 부모님이 필요하지 않은 날이 결코 오지 않을것만 같은데
이렇게 부모님의 손을 잡고 누구도 결코 해줄수 없을 사랑을 느끼고, 위로를 받는 이 순간들이 영원할 것만 같은데
이 시간들이 영원하지 않을거라는게 너무도 두렵고 무섭습니다
이 글을 쓰면서도 자꾸만 눈물이 나네요.
이런 마음을 두 분께 전달해드리지 못한게 너무 죄송해서.
그리고 늘 마음과 달리 두 분 마음에 늘 비수만 꽂아드린것 같아서
자꾸 눈물이 나요.
내일 아침 일어나면 두 분께 부디 사랑한다고 가슴으로만이 아니라
말로도 많이 표현하는 딸이 되었으면 합니다.
두 분과 헤어질때 부디 가슴에 후회가 남지 않는 그런 딸이 되고 싶어요.
무엇보다 부디 부모님과 저 사이의 시간이 많이 남아있기를 가장 많이 빌어봅니다