주말부부인 남편이 저보고 제 앞가림을 못한답니다

[낭편이]

주말부부고요

남편은 떠돌이로 계속 떠돕니다.(2~3년마다 부임지 바꿈. 전국구)

저는 한번 따라갔다가, 친정근처에 집 얻어서 자리잡고

직장도 서울이고요. 애도 있어요.

애는 친정에서 봐주고, 저도 일나가다가 휴직중이고요.

일이 빡세고 힘든 일이기도 해서 애 봐주고 

원래 친정에서 음식 해주고 애도 봐주고.

주말에 남편오면 음식 끼니마다 친정에서 배달해줍니다. 딱 해서 바로 익히기만 하면 될 정도로요.

남편이 제일 좋아하는게 그 음식이고, 배달오면 지가

제일 잘 먹습니다. 제가 월급받으면 진짜 조금 드리고

그마저도 휴직해서 못드려요.( 친정이 경제적으로 생활비가  부족하지 않음) 남편 돈 건들이는거 없어요.

이번에 집도 친정에서 보증금 및 월세없이 빼준다고해서. 친정소유의 집으로 들어가는데

남편이 불평을 합니다

본인은 들어가기싫은데 간다는 둥.

저보고 의존적이라는 둥. 너는 왜 자립을 못하냐

앞가림을 못하냐

솔직히 휴직해서 남편한테 돈 꿔 썼습니다.

근데 뭐 남편이 너무 한거 같습니다.

본인도 같이 친정에 빌붙어서, 본인 평일에 편하게 지내고 바깥음식 싫어해서 건강식으로 맛있게 먹어놓고

이젠 집월세도 아끼고, 애 육아도 도움받고 나니.

저보고 의존적이랍니다. 

애봐준 시어머니한테 못되게 하는 며느리 맞죠?

하나도 고맙단 말은 없고, 그냥 저만 게으른 여자 취급합니다. 중간에서 날름 먹고 편하게 지낸거 맞고요.

[그래놓고]

친정소유의 집에 들어가기싫다는데
거긴 평수가 넓고
지금 사는 집은 20평 낡은 35년 정도된 아파트입니다.
전세구요. 아주지긋지긋한데
본인은 좋대요.

[보면]

손 하나 까닥 안하고
친정 도움받은 남자들이 저런 소리 해대더라고요.
직장에도 맨 저소리 하는 인간 하나 있는데,
결혼 왜 했나 싶게 아내 불쌍함.

[....]

부부는 경제공동체 아닌가요
남편한테 돈을 꾸어서 쓰다니....

[시집에선]

시집에선 육아도움은 커녕
30분도 애 못 맡겼어요. 제가 애맡기고 제가 일나갔어요.
돈은 제가 남편보다 못벌고 제가 능력이 없는건 맞지만
같이 좋아놓고, 어떻게 코에 코걸고 귀에 귀거나요

[휴직해서]

돈이 없었어요. 제 카드값은 제가 갚았고
외식비. 잡비. 애 맡기면서 드는 비용은 제가 다냈어요.

[그럼]

남편은 돈벌어 어디다 써요?
집샀어요?

[어휴]

할말 하고 사세요
저정도면 님 혼자 사는게 더 낫네요

[집샀고]

집샀고 알뜰한거 맞는데요.
이제 친정집 깔고앉고, 따로 월세받으니
시집에 용돈줄 궁리하고
이제 또 목돈 안 내줘도 되니
시집 어르신이랑 해외여행 계획중이에요.

[친정부모님]

배려해 주시는데 그거 고맙다 소리는 자존심 상해서 죽어도 못하고 거꾸로 원글님 탓하네요. 처가 혜택 받는 이유가 원글님이 못나서라고 가스라이팅하는 거예요. 월세 소득 생기면 그만큼 시댁에 줄거고 시댁 행사에 돈 드리고 그러겠네요. 그러면서 원글님 탓하고. 저라면 그냥 엎어버리겠어요. 친정 혜택 안보겠다고 선언하세요. 원글님이 못할줄 알고 저러는 거네요

[..]

에라이 빙신같은놈 혜택은 다받아놓고 뭐하는 소리인지 헐

[....]

그냥 할말하고 사세요.ㅠㅠㅠ 정말 남의 남편인데도 욕나오네요 . 솔직히 이렇게까지 나쁜@ 제주변에는 없는것 같은데 .아마 원글님주변 친구 남편을 다 찾아봐도 없을듯 싶네요 ..
진심으로 어이가 없네요 ..원글님은 왜 원글님 남편같은 사람한테 아무런 이야기를 왜 못하세요.?? 진심이건 궁금하네요.. 어떻게 친정에서 해주는 배려같은걸 전혀 고마움을 못느끼는건지 싶네요. 이건 반대로 며느리라고 해도..진짜 욕나올것 같아요.. 시가에서 애 다 봐주고 반찬다 챙겨주고 하는데도 고마운걸 모르면요..

[.....]

원글이 데려온 애에요?
왜 친정에수 애봐주시는데 남편돈을 안써요?
님편도 아이 부모인데 양육에 책임을 져야죠.
님편보고 애봐주시는 비용 내라고 하세요.
그리고 부부가 뭐길래 남편 돈 안쓰고 님 돈만 쓰다
님편한테 돈을 빌리나요?

[..]

친정엄마는 대체 무슨 죄.. ㅜ
고딩엄빠도 아니고, 알아서들 살지.
너무 의존적인기는 하네요.
친정에 그리 붙어살면 남편이 겉돌아요.

[………]

남편과 진지하게 대화해보세요
남편은 처갓집 고마운거 부정하는 게 아니라
독립된 가정을 이루었는데 아내가 모든걸 친정에 의지하고 사는 게 못마땅한거 같아요
주말마다 만나는데 아내는 남편이 좋아한다는 핑계로
장모님이 만드는 거 데워만 준다니 헤헤거릴수만 없죠
이여자는 결혼해서도 지 엄마나 부려먹고 …그런 생각들겠죠
진지하게 대화를 해보셨으면 합니다
친정에 너무 의존하는 모습 바람직하지 않아요

[원글은무생각]

본인 가계를 꾸리는 사람 맞나요?

개념이 없는 듯

그냥 현실에 대한 불평불만만....

남편은 남편대로 본인 꿍꿍이

가계를 꾸리며 본인 살림 살 생각을 해야지

지금 남편 돈이니 내 돈이니

아휴....

답답합니다


남편이 본인 월급 모아 딴 궁리할 생각하는데

원글님은 본인 편한 것만 생각하잖아요

남편 입장에서, 아내로 엄마로 기혼의 딸로 어쩔건지

좀 생각하고 살아야 할 거 같아요

[ㅇㅇ]

아이가 아직 친정에 있나요?
돈을 왜 꾸어요?

[....]

제 말은 남편이 돈을 그냥 주어야지요
꾸어주는게 아니라
님은 아이를 데리고있잖아요

[..]

자기 없어도 너무나 잘 돌아가고 자신은 필요없는 존재같을 것 같아요. 받는 것에 감사하자니 그릇이 그만큼 넓지 않은 거 아닐까요.

[영통]

처가집 도움줘도 싫어하는 남자들이 있어요. 여자들이 시가가 도움줘도 거리두고 싶듯이
애 좀 크면 친정에 애 맡기지 말고
그러나 님 남편에게 애 양육비 절반은 받으세요. 이건 남편 개념을 손 좀 봐 줘야함. 너 성을 딴 너 자식이다라고

[냉정하게]

친정부모님도 참 힘드시겠네요ㅠ
독립적으로 살 필요는 있어보여요
지금보다 모든면에서 좀 부족하고 힘도 들겠지만
이제부터는 노력을 좀 하셔야할듯해요

[이래서]

독립을 해야하는 거에요
친정은 무슨 죄인가요

[애초에]

남편이 돈을 줬으면 그러지 않았을 거잖아요. 님 월급은 공중에 뿌리고 있네요. 저런 남자를 뭐가 좋다고 계속 같이 사세요? 진작에 사생결단 냈어야죠. 참나 저게 결혼이에요? 아이 데리고 사는 혼자 사는 생활이죠. 어쩌다 남편 오면 좋아하는 음식 가져다 바치구요. 돈 꾸었다고...결혼한 부부사이에서 생활비 없어서 돈 꾸었다니, 남편이 룸메이트에요? 그럼에도 남자 부둥부둥하는 82 보면 진짜 ㅋ 애는 남편보고 키우라 하고 님은 복직하세요. 주말에 남편집 가면 손하나 까딱 안하고 살구요. 그러면 남편도 시가에 의존할걸요. 님도 82 댓글처럼 똑같이 말해주면 돼요. 이러니까 시가에 가기 싫은거다. 너는 왜 그렇게 시가에 의존적이냐.

[이게 답]

애는 남편보고 키우라 하고 님은 복직하세요.22222222 이게 답이에요.
주말에 님이 남편집에 가고요2222222

사실 님이 사는 형태는 남편이 그런 말 나와도 할 말은 없긴 한데, 돈도 안주는 놈이 그런 말할 계제는 아니죠. 그러고 살거면 그냥 이혼하는게 낫지 않나요? 왜 님 돈과 친정의 서포트로 남편 재산만 늘려주는 거에요? 애키우는 육아휴직 아내한테 돈을 줘도 모라잘판에 꿔준대.....생활비도 안줘... 양육비도 부담안해...그 넘, 죄송 님 남편은 그냥 씨내리에요? 팔자한번 좋네요. 기분도 내고 돈도 받고

[어허]

주말에 남편이 육아는 합니까
집은 공동명의 했구요?
안그럼 천하의 잡놈이구요

[원글님잘못]

왜그러고 살아요
휴직했으면 당당히 남편놈 돈 내놔라 해서 받아야지
그리고 집도 샀으면 그집에 사세요
친정집 크고 새집에 월세도 안드리고 들어가봤자 자기네 집에 돈주고 여행갈 생각이나 하고 독립심 없다고 타박이나 하는걸 왜 그러고 사시냐구요
그냥 좁고 오래된 집에서 니가 이집 좋아하잖아 우리 돈없어 여행못가 시가 줄돈 있으면 나줘 하셔야죠

[원글님잘못]

주말에도 엄마 힘들게 음식 받아먹지 마세요
고마운줄도 모르는 인간인데
그냥 스팸이나 구워주시고 독립했다고 하세요

[.....]

원글님도 친정에서 독립하시고 남편도 남편 노릇 해야할 듯. 친정집 왜 들어가요? 다른 형제는 없어요? 원글님도 친정에 너무 의존적인 건 맞아요. 남편한테 생활비 육아비 받으세요.

[....]

친정집에 들어가지 않겠다고 하세요.
이참에 나도 독립하겠다. 음식도 받아오지 않겠다고 선언하고, 집밥을 하든지 시켜보세요.
몇 주 해보세요.

[00]

남자가 전형적인 거머리 스타일이고 님을 사랑하지 않아서 그렇습니다

[ㄷㄷㄷ]

남편 돈으로는 집 사고 아내 돈으로 생활비 썼단 소리 아님?

[ㅁㅁㅁ]

처가 도움 받은 원글님 남편이 한 게 문제지 팩트는 맞다고 봅니다
원글님은 지금도 친정과 본인을 한묶음으로 여기고 있으니 본인 앞가림 못하고 의존적인 거 맞죠
남편과의 설전과는 별개로 독립하심이,,

[자기]

입장에서만 생각하는 극이기주의자입니다~ 대화해도 소용없을 듯 해요~ 제 3자의 의견인 이 댓글을 보여주세요~ ㅈㅎ금이라도 깨달으면 그나마 다행이겠는데요~

[…………]

애가 어리고 휴직중이면 남편과 주말부부 하지말고 남편 있는 곳으로 가서 함께 사세요
남편 돈으로 살림 육아 하시고요

[아니]

남편이 잘났어요 ?
원글님이 한참 모자란가요 ?
요즘 세상에 이상합니다

[ㅇㅇ]

성인이 성인다워야지
초등 애도 아니고

[00]

친정 도움이야 백번 고맙지만
솔직히 성인이 음식이며 다 친정에서 그건 아니지 않나요?
남편말은 독립을 얘기하는것 같습니다. 성인으로써 독립...
님도 한가정의 일원으로 뭐 아직 친정에 그렇게까지 의존하나요
그걸 말하는것 같습니다.
고맙고 좋긴 하지만 진정한 독립을 하셔야 할것 같네요

[여행]

시집식구랑 가겠다고 계획한 여행
절대로 따라가지 마세요
여행경비 자기가 댄다고 얼마나 부려먹을 지
보이네요
철저히 자기 식구들끼리 가서 돈쓰고
뒷바라지 남편 혼자 다 해봐야
알 겁니다.
눈에 표나지 않지만 뒷바라지 하는 일이
얼마나 많은지 철저히 몸으로 겪게 하세요
따라가면 원글님 바보~
따라가도 일 안할 수 없어요
여행지에서 싸우다 오게 되요
자기식ㄱ 들이 오손도손 돈 쓰고 옥신각신 해봐야 압니다. 그동안 편하게 집에서쉬세요

[ㅇㅇ]

앞가림 못하는것도 틀린말도 아니지만 남편이 주말부부 하면서 그런 말 할 입장도 아닌것 같네요 ㅎㅎㅎ

[친정]

친정 들어가지 마시고
휴직했으니
남편에게 생활비 대라 하시고
아이 양육 하시고
전업주부 되세요
전업도 직장이라 생각 하시구요
남편이 잘 먹거나 말거나
별개로 전업주부로서 음식해서 주말에 먹이세요
솔직히
부모도 독립해서 성인이 돼야 하지만
자식도 독립해서 성인이 돼야 해요
그런데
원글님은
친정에 의존해서 사는 미숙한 사람
어른이 먼저 되세요

[ㅇㅇ]

친정에 심하게 의존적은 맞는데요.
82에 의하면 님 편하라고 집해준거지
남편 좋으라고 친정에서 집해준것도 아니고
같이 누리고서도 욕먹으니 중간 역할을 참 못하시네요.

[불효]

본인 몸 편하자고 친정부모 고생시키는건
원글 같은데요?
독립해서 남편이랑 같이 고통나누고
싸워가며 서로 뜻 맞춰가야죠.
이건 원글이 친정부모 끌여들인거죠.
남편말 틀린거 하나 없음.

[게다가]

친정에 그리 의존해서 살면서
아무것도 못하다가
친정 부모님 더 연로 하시면
어떡하시려구요?

[.>]

왜 할말들을 못하고 ㅂㅅ 같이들 사세요?
니가 돈을 못버니 친정에 의지하잖냐
니가 돈이라도 많이 벌어봐라 , 나도 친정에 손벌리기 싫다
그리고 우리집 덕 많이 보는게 너다. 아냐? 니네집 덕은 본적도 없느데 미안하지도 않냐?
애도 내가 키워, 나도 애낳기전까지 돈벌었어, 친정덕보고 살아
입닥치고 감사하기나 해라.
이렇게 말하고 밟아버리시길

[ㅇㅇ]

그렇게 의존하다보면 당연히 여기고 더 바래요

그리고 음식까지 받아먹는 건 너무함

[원글님]

질못이 제일 크네요.
남편 버릇을 잘못 들여놨네요.
1.경제권 회복
2. 친정에 기대지 않기
3. 남편 육아동참

ㅠㅠ
지금부터라도...

[.....]

남편이 처가 도움 받은 거 고맙다 하기는 죽어도 싫으니 원글님 가스라이팅 하는거네요.
답은, 좁은 집에서 지지고 볶아도 친정 도움 안 받고, 남편과 주말부부 안 하고 합치는 게 답입니다.
애 안 키우고 세상 몸편하니 저런 소리 하죠.
집에 와서 밤에 애보느라 잠 못 자봐야 고맙습니다 소리가 나오죠.
전국구라면 집을 대전쯤에 얻으시고 원글님도 그 쪽에서 대취업하세요.
애는 어린이집이랑 초등 돌봄반 이런 걸로 키우시고 친정 도움 받지 마세요.
남편더러는 집을 대전에 얻을 꺼니 기차로 출퇴근 한 두 시간 감수하고 다니라 하세요.
그리고 외벌이라도 남편이 집 생활비는 내놔야죠.
땅파서 먹고 사나요?

[..]

힘든걸 겪어봐야지 정신을 차리지
첨부터 다 해주니깐 당연한거로 아주 습관이 된듯요

[ㅇㅂㅇ]

저런 남자는 맛을 보여줘야 해요..
남편 따라 가서 애 기르느라 직장생활 못하고
음식도 친정 도움받지 말고 대충 해 먹여요
월세 내느라 돈도 줄줄 새게 만들고요
그래야 고마운거 알아요

[ㅡㅡ]

지 못난거 인정하기 싫으니 아내더러 못났다 지롤하는
상찌질이네요

원글님, 독립하세요
부모로부터, 남편으로부터

[이런빙]

지가 못하는거 처가에서 해주면 감사한줄 알아야지... 못났다 못났어... 에라이...

[미나리]

도움은 받지만 그래도 싫은건 싫은거다. 인가봐요.
잘사는 외가 도움 엄청 받고 가까워서 왕래 잦았는데 저희 아버지도 뒤(집에서)에서는 싫어하더라구요.
딸인 저는 외할아버지한테 잘 보여서 더 팍팍 받아내야지 울 아버지 왜 저러나 싶었어요.

[....]

배은망덕한 놈이고 님이 무르니까 가스러이탕하면서 돈도 안내놓눈거네요.
아내 휴직이면 당연히 돈 내놔야줘. 뭘 꿔써요.
진짜 못된놈이네.
남편 버릇잘못들였으니 친정 도움받지 마세요.
마냥 해주니까 당연한줄 아는 배은망덕한 놈이에요.
글구 잘생각해서 주도권을 쥐세요.
못된놈이라 님 휘두르고 사는거 같은데
돈내놓으라고 하시고 앞으로 친정도움받지 마새요.
강단을 좀 카우셔야. 저런놈 대적하려면..

[……]

못하는거 맞구요
남편도 동조하는 모지리예요

[...]

남편이 고마움을 모르는것 같으니
원글님이 화나는거도 이해가고

친정에서 정신적, 신체적, 물질적 도움을 받으니
원글님은 당연히 좋은거도 이해가요

그런데
결혼했으면 독립해야죠
제3자인 저에게도 원글님이 의존적으로 보여요
여기 특성상 이런 말을 하면 또 시엄마 취급, 아들엄마 취급 받겠죠?

반대로, 시부모가 집사주고 반찬 해주고 아이를 돌봐줘도
보통의 며느리라면 고마움은 있어도
지금의 원글님처럼 자발적으로 그 집에 안들어가요

고부갈등의 내용들이 그런 것들이듯이
장서갈등도 같아요

아무리 장인장모가 잘해준다고 한들
사위 입장에서는 장인장모 컨트롤 하에 들어가는 기분이 들 수 밖에 없어요
사위는 아들이 아니니까요

원글님이 역지사지를
말로만, 글로만 하지 말고
진심으로 할 수 있을때

독립적인 결혼생활이네요

[아니]

남편이 집 샀다면서 지금 낡은집 전세 산다니 어느 말이 맞나요?
댓글 수집 목적인 건가요?

[ㅇㅇ]

네 앞가림 못하는거 맞습니대.
다만 그말을 하는 사람이 그말할 자격이 없는게 믄제

부부가 쌍으로 좀더 성숙해 지시야할듯

[.....]

남편 새끼 아주 봉 잡았네요. 생활비 한푼 안내도 마누라가 공짜섹스 해줘,
처가집 돈으로 밥도 먹여줘, 애 낳아서 키워줘

지 돈은 고스란히 모아서 지 이름으로 집도 사고, 지네 부모한테 생활비 주고 여행가고...

결론은....원글님이 등신입니다. 돈을 꿔서 써요??? 섹스해주고 돈 버는 노비예요??
님은 그렇다 치고, 님 부모까지 왜 그러고 살게 하세요??
돈 한푼 안 해는 사위새끼 밥까지 해줘요?? 원글 미쳤어요??

[.....]

기생충처럼 공짜로 마누라한테 빌 붙어 사는 주제에 누가 누구한테 독립을 하래???
아주 지랄염병하고 자빠졌네요.

당장 이달부터 남편한테 생활비 100%나 받아요. 처가집 생활비도 내 놓으라고 해요!!

[,,,]

님도 친정도 똑똑치 못하네요
당신이 싫어 하는거 같아서 보증금도 드리고 월세도 드리기로 했다고 하고
그 돈 꼭 가지고 계세요
님 남편은 근본적으로 정직하지 못한 사람이에요

[돈을]

꾼다??
일반적인 가정에서는 부인이 남편에게 생활비를 받지
돈을 꾸지 않습니다.
남의 아이 키우나요?

돈 못버는 남편 만나 친정 도움받아 혼자 애 키우며
주말에는 못난 남편 봉양하는 님 딱해 보이네요
그 주제에 남편은 가스라이팅까지 하고
되려 한부모 가정보다 못한 것 같은데요
왜 이 결혼이 유지되는지 이해가 안됩니다

[으아악]

제가 뭘 읽은건지.....
30대에도 그런 집 제 주변에 있는데 남자들이 고마워하기는 커녕 자존심 상한다고 그래요....... 맞벌이도 하고 친정 재산에 친정 노동력에 친정 식재료까지 갖다 써서 유지되는 살림인데 그게 와이프가 어디가 모자라서 그렇다고 생각했으면 했지..

친정 자원 쓸 때 쓰더라도 대접 받으며 사세요...... 친정 부모님도 호구 잡힌 것 다 아시는데 원글님 조금이라도 걱정 말라고 해주시는듯

[세상에나]

두사람 모두 내 가정에 대한 책임감이나 자립심이 하나도 없네요. 불쌍한 친정부모입니다. 그리 키운 업보이려나.

[..]

저는 아이는 없지만 주말부부였는데
상황 너무 바슷해서 가슴이 답답합니다.
친정 부모님께서 해주신 신혼집에 살면서
고맙다 소리 못듣고
저도 맞벌이러 각자 벌어 살고
주말마다 친정집에 얻어 먹고
휴직때도 남편한테 생활비 못받고
재 돈 써가며 결국 돈 떼어주고 이혼했어요
손실이 컸지만 이혼한거에 후회 없어요

[짧게팩트]

맞는 소리 같네요..

[....]

와......부부가 똑같이 어쩜 아이들 같이 그렇게 행동하나요
가정의 의미가 뭔지
친정에서 도와주는게 다가 아니죠
한마디로 두분다 너무나도 미성숙
게다가 친정부모님들도 그 미성숙이 유지되는걸 열심히 도와주고 계신